Hiçbir süpermarkette 8 Mart'taki kadar uzun kuyruklar yoktur. Onda bile böyle bir heyecan yok. Yılbaşı. Kadınlar bayramı için önceden hazırlanırlar, sadece hediyeler değil, bu gün için tüm senaryoları hazırlarlar. Makalemizde, kadın işçi kolektifinin kurumsal partisini sulandırmak için kullanılabilecek çeşitli senaryo, şarkı, anekdot, skeç türlerini ele almayı öneriyoruz.

Bugün (kuruluşun adı)'nın dost canlısı ekibini ağırlamaktan mutluluk duyuyoruz. sizi tanıştırmaktan mutluluk duyuyoruz Ana bilgisayar 1 (isim) Ve Ana bilgisayar 2 (isim). İnsanlığın güzel yarısını, harika hanımlarımızı ve misafirlerini alkışlayalım. Sevgili kadınlar, akşamımız size ithaf edilecek.

Sunucu 1:

Ev sahibi 2:

Sunucu 1: Baharla birlikte bu salonun aromasının nasıl dolduğunu hissedebiliyor musunuz? 8 Mart'ta geleneksel bayram tatili ile baharı kendine çeken sevimli hanımlarımızdır. Bugün güneşin nasıl parladığını fark ettiniz mi? Ama hanımlarımızın gülümsemeleri çok daha parlak! Her biriniz bir konuşmacı, bir koket, bir moda tutkunu, tek kelimeyle - bir kadınsınız. Ve hepiniz, yiğit şövalyelerle birlikte kontrol altına alınmalısınız. (Bir şiir okunur.)

Yönetmen (şef) adı bu konuda mükemmel bir iş çıkarıyor. Yönetmen konuşuyor.

Sunucu 1: Sevgili dostlar, biz zaten kendimizi tanıttık ve hep birlikte isimlerinizi söyleyelim. 3-4! (Emir üzerine, ziyafete katılanlar isimlerini bağırırlar). Ev sahibi 2: Hiçbir şey duyamıyorum, daha yüksek sesle bağır! (Herkes tekrar isimleri çağırır.) Sunucu 1:Şimdi hiçbir şeyin net olmadığı açık, isimleri çıkaramıyorsunuz ama parlak gülümsemenizi ve mükemmel ruh halinizi görüyoruz. Güzel kadınlar, sana rağmen iyi ruh hali, şimdi sırlarınızı açacağız (liderler ayetleri satır satır okur):

Salondaki cümleler arasında kahkahalar duyulurken, kadınlardan biri kendilerine benzerlik buldu. Sırlar listesinin sonunda bir sonraki lider tebriklerin bir sonraki bölümüne geçer ve bir şiir okur.

Ev sahibi 2:

Ve kuruluşta (kuruluşun adı) mühendis ______ (teknik direktör veya sonraki devlet başkanı) bu tür niteliklere sahip olduğundan eminiz. Kıdemli meslektaş, işletmenin güzel yarısını tebrik ederken, liderin ve yönetimin takdirine bağlı olarak, kadeh kaldırmak için birkaç söz daha verebilirsiniz. Ve program bir dizi yarışma ile devam ediyor.

Yarışma 1. Pandomim

Ev sahibi yarışmadan önce bir açıklama yapar: çünkü. tüm çalışanlar birbirleriyle etkileşime girer, ardından erkeklerin ve kadınların birbirleriyle nasıl etkileşime girdiğini kontrol ederiz. 6 kişiye ihtiyacımız olacak (3 kadın ve 3 erkek). Organizasyon küçükse, bir çift alabilirsiniz. Çiftler karşılıklı durur. Erkek tek kelime etmeden kadına mağazadan ne alması gerektiğini açıklamalıdır.

Ev sahibi sırayla her bir çifte ne alacaklarını söyler. Kadınlar lideri dikkatle dinler ve karşısındaki meslektaşını izler:

• bir şişe şampanya;
• prezervatif;
• sigaralar;
• 10 yumurta;
• tavuk göğsü filetosu;
• sığır dili;
• Muz;
• Cep telefonu;
• Parfüm;
• Mürekkep.

Yarışma 2. Salata

Sunucu 2: Olivier salatasını hepimiz biliyoruz. Hangi ürünlerden yapılmıştır? (Sunucu kadın temsilcilerden birine mikrofonu verir, malzemeleri söyler). Şimdi böyle bir salata hazırlayacağız. Sahneye 5 bayan ve 5 bay davetlidir. Daire içinde bir tren ol. Ellerinizi önünüzdeki kişinin omuzlarına koyun.
Tren müziğe hareket eder, ev sahibi periyodik olarak komutları duyurur: salatalık, bezelye, havuç vb. Komut üzerine, katılımcılar uygun hareketi yaparlar:

• Salatalık - sağ bacağını bir kenara alıyoruz;
• Lekeli - öne doğru eğiliriz;
• Patates - bir adım geri;
• Yumurtalar - 2 atlama;
• Mayonez - kalçaları döndürün.

Salatanın tüm "bileşenlerini" hatırlamak için bu yarışmayı prova etmeniz tavsiye edilir. Komik bir rahatlama için katılımcıların komik etek, şapka, yelek giymeleri tavsiye edilir.

Yarışma 3. Müzikal

Bu, çeşitli havalı bozuk melodilerle uygun müzik gerektirir. Katılımcı olarak birkaç erkeğe ihtiyaç vardır. Sunucu, Eurovision Şarkı Yarışması için hayali bir oyuncu seçimi yapacak. Her katılımcı bir ses bariyeri takar: burnunda mandal, tıkaç, bandaj veya başka herhangi bir özellik. Yarışmacı en sevdiği şarkıyı mikrofona “söylemelidir”. Şu anda, DJ bir melodi kaydedecek ve güya dinlemesi için gönderecek. Bunun üzerine DJ müziği açar, kazananı salonun alkışları belirleyecektir. Sonunda sunum yapan kişi sonuçları duyurur ve finalisti sponsor aramaya teşvik eder.

8 Mart'ta yetişkinler için bir şirket partisinin video senaryosu

Ekip için 8 Mart Masalı: senaryo

Sahne: Japon Balığının Hikayesi. Aksiyon, etkinlik misafirlerinin katılımıyla izleyicinin yanında gerçekleşir. Öncü roller önceden belirlenir:

• Deniz;
• Seine;
• Balıkçı;
• Balık;
• Genç kadın;
• oluk;
• Çimen;
• Apartman.

Oyuncular, liderin emrini görür görmez aşağıdaki ifadeleri söylemelidir (kolaylık olması açısından, ifadelerin çıktısını almak daha iyidir):

• Deniz- dikkat et, beni sallama!;
• Balıkçı- Ben her yerde bir erkeğim!;
• Seine- Burada çalışan tek kişi benim, aylaklar!;
• Rybka- Ben bir peri gibi 3 dileği yerine getirmeye hazırım!;
• Genç kadın- Sadece bir Tanrıça!;
• çukur- Indesit genel olarak dinleniyor!;
• Çimen- bir çimen, iki çimen. İşte öyle bir ot!;
• Apartman- Daire basit değil, ipotekli!.

8 Mart'ta video peri masalı

8 Mart'ta öğretmenler için kurumsal etkinlik: senaryo

Konum: herhangi bir okul ofisi/kantini;

Üyeler: okul personeli;

Sunucular: okul çalışanları / tost ustası.

Öğretmenler için bir şirket partisi düzenlemek için birkaç karaktere ihtiyaç vardır: Ajan 007, Carlson, Maxim Galkin, Conchita Wurst, Koschey. Sunulan karakterler için kostüm seçmeniz gerekiyor. Ziyaretten gelen tebrikler arasında "ünlüler" meslektaşlarından gelen tebriklere izin verilir.

Salon hazır, sofralar kuruluyor, misafirler toplanıyor. James Bond sahne alıyor

Kadehler doldurulur, öğretim kadrosu sunum yapan kişiyi karşılar ve Ajan 007 tebriklerine devam eder:

Toplanan herkes ilk kadehi içer. Ayrıca Ajan 007 devam ettikten sonra söz kurum müdürüne verilir:

Ev sahibi, detayları paketten veya özel olarak hazırlanmış bir çantadan dağıtır. Birkaç bayan seçilir. Onlara cümleli kağıtlar verilir, onları çevirip okumak henüz mümkün değildir. İfadeler şöyle görünür:

• Şampanyayla bir yudumda içeceğim;
• Neden derken? Bununla burnumu sileceğim!;
• Onu küçük porsiyonlarda yiyeceğim;
• Bunu boynuma takacağım ve karnavala gideceğim;
• Saçımı topla ve bir süperstar ol
• Her misafirin ağzına koyacağım şey şudur;
• Onu gökyüzüne göndereceğim ve nereye indiğini göreceğim;
• Bunu herkes öğrenecek! Onlara kendilerini gopniklerden nasıl koruyacaklarını göstereceğim;
• Ayrıntılarına ayırıp öğrencilerime dağıtacağım;
• Yastığımın altına koyacağım ve kimseye göstermeyeceğim;
• Üzerine krem ​​şanti gezdirin, üzerine çikolata serpin ve afiyetle yiyin;
• Bu en çok olacak lezzetli yemek Cuma bekarlığa veda partisinde;
• Bu yanağı ovuşturuyorum ve üç kez ağır ağır mırıldanıyorum;
• Bunu her gördüğümde saygılar sunacağım;
• Karar verilmiş! Şimdi kaşık yerine bunu alacağım;
• Şimdi hepsiyle övüneceğim, alnıma yapıştıracağım, gıpta!;
• Ona bir ninni söyleyeceğim;
• Bununla günün her saati zıplayıp zıplayacağım;
• Bacağıma bağlayıp sallayacağım.

Başka bir çantada sunum yapan kişinin hediyeleri vardır. Seçilen her katılımcı bir hediye çekmelidir. Kağıtlar henüz teslim edilmedi. Tüm yarışmacılar detayları öğrenir öğrenmez kağıdı çevirir, James Bond gelir gelmez hediyelerinin adını verir ve kağıttan ne işe yaradığını okurlar. Hediye listesi şuna benzer:

• James Bond ile Afiş;
• Bitter çikolata;
• Gofret şekeri;
• Zincir kolye;
• Saç tokası/elastik bant;
• Bar Mars;
• Bir çubuk üzerinde şeker;
• Belyaşi;
• ayakkabılar için sünger;
• Diş fırçası;
• Bira şişesi;
• El feneri;
• Turuncu;
• Islak mendil;
• çocuk oyuncağı;
• Mum;
• Baharat Maggi;
• dudak parlatıcısı;
• Bardak;
• Tek kullanımlık kahve.

James Bond'un görevi tamamlandı, son cümlesini söylüyor:

Kalpten iyi eğlenceler

çiçek bahçesi çok güzel

Hediyeler, mumlar, beyazlar,

Ve eve gitme zamanım geldi!

Maxim Galkin seyircilerin karşısına şu sözlerle çıkıyor:

Şu anda, yeni ev sahibi hediyeler dağıtıyor - önceden hazırlanmış mimoza dalları (laleler, güller, papatyalar veya diğer çiçekler). Ziyafet devam ediyor:

Ev sahibi, "Vücudun bir kısmını harfle adlandırın" oyununu hazırladı. Vazoda kesme harfler var, "C" ve "P" harflerinin daha çok basılması gerekiyor. Kağıtları çeken herkese bir söz verilir, genel kahkaha sesleri gelir. Galkin tanınır, alkışlanır ve güzel bayanlara veda eder. Yerine Koschei geliyor:

Öğretim kadrosu şampanya içer ve Ölümsüz Koschei devam eder:

Ev sahibi, oyundaki katılımcıları (2 kişi) atar. Konular keyfi olarak seçilir: "Çiçekler", "Araba Markaları", "Çanta Markaları", "Parfüm İsimleri", "Kırmızının Tonları" vb. Seyircinin yardımı memnuniyetle karşılanır ve son tematik cevabı veren bayan kazanan olacak ve sembolik bir hediye alacak. Sırada Conchita Wurst var.

Conchita tüm katılımcılar için bir yarışma hazırladı. tabloların her birine bir ditty için ifadeler içeren özdeş bir sayfa yerleştirilir. Üç dakika içinde, katılımcılar komik bir şarkı veya sadece bir kafiye bulmalıdır. Cümle listesi:

1. dans etti;
2. Kayıp;
3. ay;
4. güzellik.

Maçtan sonra Conchita malzemeleri toplar ve vedalaşarak ayrılır: Yetenekleriniz için teşekkürler benim iyilerim ve yine Eurovision'dayım, belki küçüklüklerinizle şanslı olursunuz ve birlikte tüm dünyada ünlü oluruz!

Sevgili Carlson ortaya çıkıyor:

Yeni sunucu hanımları madalyalarla ödüllendiriyor, tebrik yağmuruna tutuyor ve onlara diplomalar veriyor. Diplomaların konuları farklıdır: yiğitlik ve cesaret için, güzellik için, hassasiyet için, strese karşı direnç için, güçlü iradeli bir kadın için, Bilgi ülkesinin kraliçesi, Olimpos fatihi, Rus dilinin ilham perisi, sayıların metresi vb. Asıl mesele, kadınların hiçbirinin dikkatsiz bırakılmamasıdır. Ve tebriklerinin sonunda, Carlson kadınları en iyi dönemindeki acımasız bir adamla dans etmeye davet ediyor!

Öğretmenler için 8 Mart videosu

Kurumsal partide 8 Mart için komik sözler

Bir şirket partisi için 8 Mart'ta harika bir mini sahne

İki kara melek koridora çıkıyor ve çılgınca ceplerini karıştırmaya, masada ve yakındaki dolaplarda kadınlara hediye aramaya başlıyor.

Birinci melek: - Hanımlarımıza ne vereceğiz?!

İkinci melek: Kek!

Birinci melek: - Basmakalıp!

İkinci melek: - Şampuan!

Birinci melek: - En son verdiler!

İkinci melek: - Müzikli kartpostal!

Birinci melek: - Tamamen berbat!

İkinci melek: - Tıraş köpüğü...

Birinci melek: Dur... (utanarak) Hayır, ama ne, onların da ihtiyacı var... Devam edelim!

İkinci melek: - Devam etmeyeceğim bile (küskün).

Sonra üçüncü bir beyaz melek, kadınlar için önceden hazırlanmış hediyelerle dolu bir sepetle salona girer.

Beyaz melek: İkileminizi duydum ve bu harika tatilde kadınlarımızı memnun etmeye karar verdim. Bu sırada melekler hediyeler dağıtır ve tebrikler derler.

Kurumsal bir parti için 8 Mart oyunları

• Oyunun adı "Fotoğraftan tahmin et" olacak. Önceden, tatildeki tüm katılımcıların çocuk fotoğraflarını almanız gerekir. Yarışma lider erkekler tarafından yürütülmelidir. Fotoğraflar taranır ve sunuma yerleştirilir. Sunumun gösterimi sırasında, katılmak üzere seçilen kadınlar çocukluklarından meslektaşlarını tahmin edecekler. Ardından, fotoğraflardan yüzleri maksimuma tahmin eden katılımcıya bir ödül verilir;

• Kızarmış ekmek. Lider, seyircilerden birkaç kişiyi arar. Katılım zincirindeki en orijinal tostu söylemek zorunludur. Herkes bir önceki kadeh kaldırma düşüncesine devam etmelidir. Kolaylaştırıcı kelimeleri kağıt üzerinde gösterecek, sırayla katılımcılar bunları kendi cümlelerinde kullanmalıdır. Cümle listesi: biçerdöver, sosyallik, içki, seks, yangın, yaşlılık, kartpostal, bomba, saç, entrika, günlük;

• Banka. Sunucu iki çifti (2 erkek ve 2 kadın) sahneye çağırır. Kadınlara banknot-şeker ambalajları verilir, bir partnerin gizli yerlerine yerleştirilmeleri gerekir. Karşı cinsten bir meslektaşım banka olacak. Bankalar kısa süreli faaliyet gösterirler ve bir an önce yönetilmeleri gerekir. Liderin emriyle banknotları yerleştirmeye başlıyoruz. Ev sahibi oyunu durdurur ve kızlardan ortak değiştirmelerini ister. Şimdi bankalar açıldı ve tüm mevduatların onlardan çekilmesi gerekiyor, başladık!;

• Dernekler. Kolaylaştırıcı, katılımcıları iki takıma ayırır. Her katılımcıya bir kart verilir. Bir komut olmadan ona bakamazsınız. Kart, aynı kökenli kelimeler kullanılmadan açıklanması gereken kelimelerin bir listesini içerir, jestlerin, eş anlamlıların, zıt anlamlıların kullanılmasına izin verilir. Her katılımcıya 30 saniye verilir. Rakip takım, rakibe herhangi bir ipucu vermeden açıklanan kelime sayısını düzeltir. Liderin emriyle oyun başlar, ilk oyuncunun kartı açılır, ekibi kelimeyi tahmin eder. Kelime tahmin edildikten sonra, bir sonraki anlam açıklanmalıdır. Maksimum kelime sayısını tahmin eden takım kazanır.

Bir şirket partisi için 8 Mart'ta şakalar

• kurumlar. Ev sahibi birkaç katılımcıyı sahneye davet eder, yarışmacılar sırtları seyirciye dönük sandalyelere oturmalıdır. Arkalara "6 Nolu Koğuş", "Bordel", "İçecekler" gibi işaretler yapıştırılmıştır. kreş grubu”, “Sauna” vb. Tüm katılımcılar oturdu. Kolaylaştırıcı sorular sorar: burada ne sıklıkla vakit geçiriyorsunuz?, - burası en sevdiğiniz yaşam alanınız mı?, - en son ne zaman buradaydınız?, - burada çalışıyor musunuz? vesaire.

• Top. Yarışmaya katılanlar arka arkaya dizilmiş sandalyelere otururlar. Ellerin yardımı olmadan, topu ilk sandalyeden son sandalyeye yuvarlamanız gerekir. Topu düşüren oyun dışıdır;

• Halkların dansları. Sunucu, dünya halklarının danslarının isimlerini kağıtlara dağıtır. Örneğin: step dansı, salsa, twist, lezginka vb. Katılımcılar kartlara bakabilir. Uygun bir melodi duyar duymaz dans etmeye başlarlar. En iyi dansçı kazanır;

8 Mart şirket partisi için elden geçirilen şarkılar (metin)

Dönüştürülen şarkının altında, birkaç karakterin katılımıyla bir skeç gerçekleştirebilirsiniz. Örneğin, "Bel" şarkısı için üç mısra için üç karakter grubu gerekli olacaktır: Kırmızı Başlıklı Kurt, yaşlı kadın Shapoklyak ile Cheburashka, Mole ve küçük Thumbelina.

• İlk şarkı söyleyen Cheburashka/Shapoklyak;

• Kırmızı Başlıklı Kız ve Boz Kurt'tan sonraki mısra;

• Son olarak Mole ve Thumbelina şarkı söylüyor;

• "Sannikov Land" filminden "Sadece bir an var ..." şarkısının motifinde değişiklik;

• "Ben zaten 18 yaşındayım" şarkısında değişiklik gr. Eller yukarı.

Bir şirket partisi için 8 Mart için komik yarışmalar

• Çantadaki kedi. 2 çanta ve 2 takıma (kadın ve erkek) ihtiyacınız var. İlk çanta aslında erkek takımına ait, pense, elektrik bandı, multimetre, askı ve diğer eşyalar var. Kadın çantasında saç kurutma makinesi, bukle maşası, çeşniler, fosforlu kalem, saç köpüğü ve daha fazlası yer alacak. Yarışma başlamadan önce lider çantaları değiştirir ve erkek çantasını kadın takımına, kadın çantasını da erkek takımına verir. Katılımcılar çantadaki eşyaları tereddüt etmeden adlandırmalıdır, kazanan içindekileri alır;

• Mektup yarışması. Kolaylaştırıcı, harfli sayfaları gösterir. Toplamda 7 harf olacak, şifreli kelime Kadın. Katılımcılar her harf için bir kelime söylemelidir. Sonunda dikkati dağılan katılımcılara ev sahibi en önemli soruyu sorar, gösterilen harflerin arkasında hangi kelime gizlidir, tahmin eden ödülü kazanır;

• Gülümsemek. Bu yarışmanın katılımcıları mümkün olduğunca geniş gülümsemelidir. Test sırasında lider gülümsemenin uzunluğunu ölçer, milimetreye çevirir. En geniş gülümsemenin sahibi, "Bayan Gülümseme" hatıra madalyası alır;

• 12 sandalye. Yarışmaya 13 kız çağrılır. Sandalyeler bir daire şeklinde düzenlenmiştir. Ritmik müzik çalıyor. Melodi durur durmaz sandalyeler alınmalıdır. Zamanı olmayanlar oyun dışı kalır. Aynı zamanda sandalye kaldırılır. Kalan son oyuncu kazanır;

• balonlar 5-7 kişinin katılması gerekmektedir. Ev sahibinin her biri birer top dağıtır. Kim önce şişirir ve patlatırsa o kazanır. Aynı yarışma erkek + kadın çiftlerinde de kullanılabilir, şişirilmiş bir balon iki partner arasında el ve diş yardımı olmadan patlatılmalıdır. Kazanan, balonu ilk patlatandır.

Bir şirket partisi için 8 Mart ilahileri

Serpantin fikirleri 8 Mart kurumsal:

8 Mart özel hazırlık gerektirir. Özellikle büyük bir takım söz konusu olduğunda. Dünya Kadınlar Günü'nü nerede kutlayacağınızı, ne yapacağınızı bilmelisiniz. eğlence programı bestelemek ve en önemlisi nelerin hazırlanması gerektiğini.

8 Mart'ta bir şirket partisi nerede yapılır?

Çoğu ekip kurumsal partileri kurumlarının duvarlarından ayrılmadan kutlar. Öğretmenler, kural olarak, toplantı salonunda, yemek odasında, öğretmen toplantı odasında veya alanın tüm konukları ağırlamanıza izin verdiği bazı büyük ofislerde geçirirler. Bütçe fonlarının bir kısmını oybirliğiyle ayırmaya karar veren ekipler, genellikle 8 Mart'ı kafe ve restoranlarda kutlar. Bir öğretmenin kurumsal partisini düzenlemek için uygun yerlerden biri de eğlence merkezidir. Bu, özellikle doğanın canlanmaya başladığı ve tatil misafirlerinin gözlerini memnun etmeye başladığı ülkenin güney bölgeleri için geçerlidir.

kurumsal minyatürler 8 Mart

Komik minyatür "İtalyanların tebrikleri"

Sahnede 4 erkek var. 2 koruma, bir İtalyan ve tercümanı.

Komik minyatür "İki İtalyan'ın Şarkısı"

Sahnede iki adam kalır, tercüman ve bir önceki sahnedeki İtalyan, "Uno Momento" melodisiyle bir şarkı söyler.

"Tavşan hakkında şarkı" motifine göre yeniden işlenmiş komik minyatür şarkı

Erkekler sıraya giriyor. Başta, ana aksesuarlar tavşan kulaklarıdır. The Diamond Arm filmindeki gibi her adamın eli geri sarılır. Boş elinde bir bardak. Römork bardaksız, ancak bir şişeyle duruyor. Tebriklerin sonunda son kişi bardakları doldurur ve hep birlikte yeni söylenen tostu içerler.

8 mart kurumsal büfe menüsü

Büfe masası için atıştırmalıklar, bir ziyafetin ana bileşenlerinden biridir. Bu noktaya büyük bir sorumlulukla yaklaşılmalıdır. Bildiğiniz gibi, mutlu bir insan iyi beslenmiş bir insandır. Birkaç yemek ve içecek masayı tamamlayacak ve ziyafeti daha şenlikli hale getirecek. Bunlar arasında atıştırmalıklar bulunur. et ürünleri, meyveler, deniz ürünleri, çeşitli peynirler, minyatür kekler, tatlılar. Kurumsal bir açık büfe resepsiyon için bir menü sunuyoruz:

Bugün 1. bölüm - "Bir kadının görünüşü."

Bu, kurumsal bir parti veya başka bir yetişkin ziyafeti için bir sahnedir.

Sevgili okul çocukları, zaman kaybetmeyin: bu sizin için değil, yakında sizin için başka bir komik sahne yazacağım.

Bunu farklı şekillerde yapabilirsiniz - iki arkadaş arasında bir fincan çay içerken veya telefonda sohbet etmek gibi. Evli kadın Mutlu bir sesle, 8 Mart gününü, sadece başını sallayan, hüzünle iç çeken ve ara sıra tek heceli sorular sokan evli olmayan kız arkadaşına coşkuyla anlatıyor.

Burada seçeneği telefonla sunuyorum. Bir aktrisin monologuna benziyor. İkinci bir tane varsa, metni ikiye bölmek zor değildir. Bunun tersini yapmak biraz daha zor, bu yüzden sizin için işleri kolaylaştırmaya çalışıyorum.

8 Mart'tan önce monologumu yeniden canlandıracağınız ve ondan sonra geleceği için kısa bir giriş yapmanızı tavsiye ederim:

Sevgili bayanlar ve baylar, şimdi 8 Mart'ı ayrı bir evlilik dairesinde nasıl geçirebileceğinize dair bir hikaye göstereceğiz. Aynı gün hakkında bir tatil, bir daire ve iki hikaye var ve bunlar çok kutuplu. Dinle, bak ve kendi sonuçlarını çıkar. 8 Mart'ınız ilgili her iki taraf için de aynı derecede harika olsun.

8 Mart'taki komik sahneler:

1. bölüm, "Bir kadının görünüşü."

Ah, dün harika bir gündü!

Sabah gözlerimi açıyorum - bir sepet çiçek var. Büyük? Hayır, çok büyük değil, teatral değil... sepet... eh, büyük bir fincan gibi... Ama yine de - bir fincan değil, sonuçta bir sepet!

Bir de not var içinde: “Sevgilim uzan, dinlen, mutfağa girme, her şeyi kendim yaparım!”

Kim böyle bir şeyi reddeder ki! Mutlu bir şekilde uzanıyorum ve düşünüyorum - O ne kadar iyi bir adam! Ve ne ışık ne de şafak çiçekler için koştu ve benim için kahvaltı hazırlamadı! Ancak komşu şanslı değildi - kocası orada bir şey yaptı ki Acil Durumlar Bakanlığı bile çağrıldı!

Ne? Ve hayır, kendim görmedim, sevgilim bana daha sonra söyledi. Ama şahsen bir siren sesi ve duman kokusu duydum. Orada neyin o kadar yandığını hayal bile edemiyorum ki duman yatak odamıza bile girdi!

Genelde kocam mutfağa girmeme izin vermedi - 8 Mart'ta kadınların mutfakta yapacak bir şeyi olmadığını söyledi. Bu nedenle, yatakta kahvaltı yaptık - çok romantik, kabaran duygulardan her yeriniz eriyor!

Ne verdi? Hediye harikaydı! Her zaman gizlice, onun sağduyusunun ve pratikliğinin, yüzeyde, alçakgönüllülüğünden dolayı olduğunu varsaydım. Ama aslında, alışılmadık derecede cömert bir insan, olağanüstü! Bana "Her şeye izin ver!" Yazısıyla çok sevimli bir zarf verdi. - Üzerinde tam olarak istediğim şey var! Ve içinde bir VIP müşterinin banka kartı var, hayal edebiliyor musunuz? Ve yine yazıt - "Ve hatta bu!" izin verdim

Kocam şimdilik yürüyebileceğimi, evde işleri düzene sokacağını söyledi. Bu gece beni bir sürpriz daha bekliyor!

Yürüyüşe çıktım! Bu tür havalarda? Ve havanın nesi var? Hava tahmincileri 8 Mart'ta kötü mü geçti? Tatlım, çantanda VIP kartın varken havanın hiç önemi yok! Ve sonra ben alışveriş Merkezi yürümek, sokakta değil. Doktorlar temiz hava önerir mi? Evet, hakkında bir şeyler duydum. Ayrıca temiz havaya çıktım - alışverişten sonra nefesimi tutmak ve nasıl olduğunu anlamak için karttaki tüm parayı henüz harcamadım ve terminaller aniden kabul etmeyi bıraktı. Muhtemelen, mağazalardaki sistemler aşırı yüklenme nedeniyle hatalı - o gün orada kaç tanıdıkla tanıştığımı biliyor musunuz? Pek çok insan ücretli gösterilere gelmiyor!

Genelde eve geldiğimde akşam olmuştu. Sevgili susar, susar, öyle gözlerle bakar ki... Ne tür? Peki nasıl ileteceksin? Görünüm puslu ve biraz endişeli. Oldukça az. Bu nasıl neden? Tabii ki aşktan. Ve sıkılmayı başardı - beni yarım gün görmedi.

Sevgilim, bir restorana gitmeyelim. Seninle yalnız kalmak istiyorum. Akşam yemeğini bile kendim pişirdim!

Ve gerçekten, hayal edebilirsiniz - etli haşlanmış sebzeler, tatlı yapılmış ... Ve her şey çok lezzetli kokuyor! Ve yine yatak odasında yatağın üstüne doğaçlama bir masa serildi. Ne demek gerçek bir adam! 8 Mart'ta seni mutfağa sokmayacağım dedi ama beni hiç içeri almadı! Tek şey, sebze kabukları ve yumurta kabukları nedense yatak odasında duruyordu. Muhtemelen döndü, telaşlandı, yanlışlıkla mutfaktan akşam yemeğiyle birlikte getirdi.

Sonra ne? Peki… bu tür çabalar için ona nasıl teşekkür etmem? Üstelik mümkün olan her şekilde ima etti. Çiçekler - yatak odasında, kahvaltı ve akşam yemeği - yatakta. Akşam birkaç kez başımın ağrıyıp ağrımadığını sordu. Tabii ki çok yorgundum - soyunma odalarına çıkmadan beş saat geçirmek şaka mı? Ama o çok üzgündü, nasıl reddedebilirdim?

Genel olarak, gün - bir peri masalı ve gece - sadece anriel'di. yeni yol! Peki, bu farklı bir şarkı.

Bir sonraki makalenin 2. bölümünü hemen sunduğunuzdan ve gösterdiğinizden emin olun - bundan sonrası komik.

Evelina Shesternenko'nuz.

İvanov: Okulda en örnek çocuk benim çünkü beni hep örnek alıyorlar: "İvanov gibi kaçma, İvanov gibi konuşma, İvanov gibi davranma!"

8 Mart için çocuk senaryosu - sahne numarası 2

Öğretmen: Marchenko, sana bir kedi yavrusu, sonra iki kedi yavrusu ve sonra üç kedi yavrusu daha verirsem, kaç tane kedin olur?

Martenko: 8!

Öğretmen: Dikkatli dinle! Önce bir yavru kedi, sonra iki yavru kedi, ardından üç yavru kedi! Kaç tane?

Martenko: 8!

Öğretmen: Farklı yapalım! Bir şeker artı iki şeker artı üç şeker! Kaç tane?

Martenko: 6!

Öğretmen: Nihayet! Bir kedi yavrusu, artı iki kedi yavrusu, artı üç kedi yavrusu! Kaç tane?

Martenko: 8!

Öğretmen:…Ama neden?! !

Martenko: Ve zaten iki yavru kedim var!

Okulda 8 Mart için tatil senaryosu - sahne numarası 3

Üç öğretmen konuşuyor.

Matematikçi: Ne tür çocuklarım var! Onlara teğetin ne olduğunu açıklıyorum - anlamıyorlar. İkinci kez açıklıyorum. Anlamıyorum! Üçüncü kez, bunu zaten kendim anladım ama her şey onlara ulaşmıyor!

Tarihçi: Evet, sorun! Sınıfıma Bastille'i kimin aldığını soruyorum - itiraf etmiyorlar!

Trudovik: Evet, hiçbir şey, onlar çocuk! Oyna ve ver. Ve kırılırsa yenisini yaparım!

8 Mart Senaryosu - sahne numarası 4

Vovochka matematikte soruldu Ev ödevi bir görev oluştur. Annesinden kontrol etmesini ister.

Vovochka: Vasya 5 şınav çekti ve Dima 7 şınav çekti.

Anne: soru nerede

Vovochka: Ne sorusu?

Anne: Pekala, koşuldan sonraki görevde bir soru olmalı.

Küçük Johnny(bir dakika düşündükten sonra): Vasya 5 şınav çekti. Nokta. Dima 7 şınav yaptı. Nokta.

Anne: Peki, soru nerede?

Küçük Johnny(sinirli): Başka hangi soruya ihtiyacın var?

Anne: Görevin sonunda olması gereken soru. Cevaplanmasını istediğiniz soru.

Küçük Johnny(Bir dakika daha düşündükten sonra): Anladım! Vasya 5 şınav çekti. Dima 7 şınav yaptı. Ve ne?

Okulda 8 Mart için çocuk senaryosu - sahne numarası 5

Sveta(biyoloji dersinde): Dün beş ölü sinek buldum. Üç erkek ve iki dişi.

Öğretmen: Cinsiyetlerini nasıl belirlediniz?

Sveta:Çok basit! Üçü biraya, ikisi aynaya yapıştı!

Okulda 8 Mart senaryosu - sahne numarası 6

Okuldaki öğrenciler için modern bahaneler:

Matematik öğretmeni:Çocuklar, ders kitabınızın 54. sayfasını açın.

Öğrenci: Ah, Marivanna, dün iPad'imi şarj etmeyi unuttum!

Okulda 8 Mart senaryosu - sahne numarası 7

İki öğretmen konuşuyor.

1. öğretmen: Okulda çalışmak imkansız hale geldi! Öğretmen müdürden korkuyor. Müdür müfettişten korkar. Müfettiş bakanlıktan korkuyor. Bakan anne babasından korkuyor. Anne babalar çocuklarından korkar...

2. öğretmen: Evet ... Ve sadece çocuklar kimseden korkmaz!

8 Mart için ilginç bir senaryo - sahne numarası 8

Öğretmen öğrenciyi çakmakla yakaladı.

Öğretmen: Seni sigaradan vazgeçireceğim, Petrenko!

Petrenko: Semyon Semenych, dürüst olmak gerekirse, ben sigara içmem!

Öğretmen: O zaman neden bir çakmağa ihtiyacın var?

Petrenko: Havai fişekleri ateşe verdim ve onları kimya odasına attım.

Öğretmen: Ah... Öyleyse özür dilerim!

\ Belgeler \ Okul tatili senaryoları

Bu sitedeki materyalleri kullanırken - ve banner yerleşimi ZORUNLUDUR!!!

Okulda 8 Mart tatili için sahneler: "Erkekler", "Öğretmen"

8 Mart "Boys" Sahnesi

SERGEY. Majesteleri! Bugün kızları tebrik ediyoruz. Gömleğimi ütüledin mi?
ANNE. Günaydın, oğul. okşadı
SERGEY. Merhaba! Hangisi?
ANNE. Beyaz.
SERGEY. Beyaz?
ANNE. Beyaz beyaz.
SERGEY. Peki ya ben beyaz mıydım?
ANNE. Tabii ki öyleydi. Geçen yıl aldım. hatırlamıyor musun?
SERGEY. Hatırlamıyorum…
ANNE. Hala onu Yeni Yıl için giydirdin, unuttun mu?
SERGEY. Yılbaşı gecesi, hatırlıyorum. Ve sonra hatırlamıyorum. Ah... O beyaz mı?
ANNE. Tabii ki yıkadım. Yatağınızın altında yatıyordu - onu zorla buldu! Dişlerini fırçaladın mı?
SERGEY. Ah, demek oradaydı! Onu oraya sürükleyen Barsik'ti! (Yatağın altına kirli bir gömlek atar, temiz bir gömlek giyer). Pekala, bekle, şimdi benden alacaksın! Barsik! Barsik! Kitty Kitty Kitty! Gel buraya!.. Yine mutfakta bir şeyler yiyorum.

Şişman Barsik girer.
çiğniyor.
BARIŞ. Ne?
SERGEY. Defol buradan!!!
BARIŞ.
SERGEY. Bir domuz, kedi değil ... Hanımefendi!
ANNE. Ne var? Dişlerini fırçaladın mı?
SERGEY. Evet. Ve Barsik da.
ANNE.İyi bir kız! boynunu yıkadın mı
SERGEY. Shcha, yıkayacağım! (Sopayı alır). Porsuk!!! Buraya gel!
Şişman Barsik girer.
çiğniyor.
BARIŞ. Ne olmuş?
SERGEY. Cho-cho! .. Hiçbir şey!
BARIŞ. Ah-ah-ah ... Yani hemen söylerdim. (Yapraklar).
Oğlan pantolonunu sandalyeden çıkarıyor - yine kirli ve deliklerle dolu.
SERGEY. Majesteleri! Yeni pantolonunu ütüledin mi?
ANNE. okşadı Ve bir ceket.
SERGEY. Ceketim var mı?
ANNE. Tabii ki var.
Adam pantolonunu yatağın altına fırlatıyor ve kolu yırtılmış ceketini alıyor.
SERGEY. O zaman bir yelek olacak. (İkinci kolu çeker.)
ANNE. Orada çatlayan ne var?
SERGEY. Egzersiz yapıyorum anne!
ANNE. Ah, aferin, aferin!
SERGEY. Kızların bugünü var 8 Mart (8 Mart), Onlara şiirler hazırladım, şimdi okuyacağım, duyuyor musun? (Saçını taramak).
ANNE. Duyuyorum! İyi ayetler!
SERGEY. Hangi ayetler?
ANNE. ki hazırladınız.
SERGEY. Anne, orada ne yapıyorsun?
ANNE. Turta yapıyorum oğlum. Eliniz boş olmayan kızları tebrik etmeye geleceksiniz.
SERGEY. Neden bir turta? Çiçeklere ihtiyacım var!
ANNE. Koridorda çiçekler. Komodinde öğle yemeği için para.
SERGEY. Ve portföy?
ANNE. Orada, yakınlarda. Çağırıyorlar, aç kapıyı!
SERGEY. Bunlar muhtemelen sınıftaki çocuklar ...
Tertemiz çocuklar ellerinde çiçeklerle girerler.
SERGEY. Ah! Kimi istiyorsun?
ANDREY. 9 - "A" dan Sergei'ye ihtiyacımız var.
SERGEY. Dinliyorum.
TÜM. Seryoga! Sen?
SERGEY. Evet, öyleyim. Ne istiyorsun?
DENİS. Ne, bilmiyor musun?
SERGEY. Bekleyin bekleyin! Biliyorum!!! Görünüşe göre yazın seninle dinlendik ... Kesinlikle - kampta! ..
DENİS. Hangi yaz? Biz sizin sınıf arkadaşınızız. Andryukha, Denis ve İlya.
SERGEY.Çok güzel ... oh, bu ... Beyler, siz misiniz? Pekala, kabardın! tanımadı…
İLYA. kendine bak!
Sergei aynaya koşar, kendini - taranmış ve düzgün giyinmiş olarak görür ve bayılır.
ANNE. Ve işte pasta! Oh, Serezhenka, çok zekisin - tanınmayacaksın! Çiçekleri unuttun mu?
İLYA. Hayır, unutmadım. Sadece ben Serezhenka değilim, ben Ilya'yım. Serezhenka ortalıkta yatıyor.
ANNE. Serezhenka, yalvarırım, koridorda temiz giysilerle dolaşma. Okula dayan.
SERGEY. Anne, kendimi tanıyamadım! Ne olacak şimdi?
ANNE. Hiçbir şey, hiçbir şey, hiçbir şey... Alışacaksın!

8 Mart "ÖĞRETMEN" sahnesi

(Yazar - Eduard Ugrik)
Öğretmen sınıfa girer ve sırasına geçer.
ÖĞRETMEN. Merhaba!
TÜM. Merhaba!!!
ÖĞRETMEN. Affedersiniz, bu hangi sınıf?
TÜM. 9 - "A" !!!
ÖĞRETMEN. 9 - "A"? Ah-ah-ah ... Peki hangi okul?
TÜM. Kapsamlı okul(falan filan)!!!
ÖĞRETMEN.İşte burada! Ve ... söyle bana, lütfen, bu aynı okul mu (şu ve şu adreste)?
TÜM. bir!!!
ÖĞRETMEN. Evet ... Ama ne, daha önce bu binada ... peki, orada: dün veya dünden önceki gün ... başka okul numarası yoktu (falan filan) tesadüfen?
TÜM. HAYIR!!!
ÖĞRETMEN. Pekala, pekala, ilginç. Peki bu hangi sınıf?
TÜM. 9 - "A" !!!
ÖĞRETMEN. 9 - "A" ... Ne "B" ne de "C" değil, sadece - "A"?
TÜM. Sadece "A"!!!

ÖĞRETMEN. Ama bu olamaz!
TÜM. Neden?
ÖĞRETMEN.Çünkü tamamen farklı bir sınıf.
SVETOCKIN. Nesin sen, aynı kişi!
ÖĞRETMEN. Ama hiçbir şey bilmiyorsam aynısı ne olacak?
SVETOCKIN. Neyi bilmiyorsun?
ÖĞRETMEN. hiçbir şey bilmiyorum!
TÜM. Doğru değil!
ÖĞRETMEN. Değil mi? Peki, o zaman kontrol edelim! Geçen derste ne öğrendik? Sen!
PETRUŞKİN. Geçen derste bize özellikleri anlattınız ve özellikler konu. Çok ilginçti...
ÖĞRETMEN. Evet, anladım! İyi hatırlıyorum: o sırada kimse dinlemedi!
TÜM. Doğru değil!
ÖĞRETMEN. Değil mi? Daha fazla kontrol ediyoruz. Evde ne verildi? Sen!
PETRUŞKİN. Evde “Antimadde” adlı üçüncü bölümün beşinci, altıncı ve yedinci bölümlerinin paragraflarını okumak, anlamak ve öğrenmek için verildi ... öğrendim ...
ÖĞRETMEN. Evet, bu olamaz! Burada hiç kimse ev ödevi öğretmedi!
PETRUŞKİN. Ve öğrendim!
TÜM. Ve ben! Ve ben!
ÖĞRETMEN.İnanmıyorum! Ve ben hiçbir şeye inanmıyorum!
TÜM. Ama neden?
ÖĞRETMEN. Keşke burada kimseyi tanımadığım için!
SVETOCKIN. beni tanımıyor musun? Ben mükemmel bir öğrenciyim, her zaman ilk sıraya otururum ...
ÖĞRETMEN. Tanrım! Svetochkina, sen misin? Buraya nasıl geldin?
SVETOCKIN. burada okuyorum
ÖĞRETMEN. Beni dinle Svetochkina: burası çok tehlikeli bir yer - buradaki herkesin yerini aldı!
SVETOCKIN. Sen nesin, işte hepsi aynı.
ÖĞRETMEN.Şüphe ediyor musun? Yoksa halüsinasyon gördüğümü mü düşünüyorsun? O zaman bana buradaki öğrencinin adını söyle.
SVETOCKIN. Petruşkin.
ÖĞRETMEN. Evet, yani yanılan ben değilim, sensin! Bu öğrenci Petrushkin değil. Petrushkina'yı şahsen tanıyorum!
SVETOCKIN. Ve bu kim?
ÖĞRETMEN. Mesele şu ki, kendimi bilmiyorum. Ama gayet iyi görüyorum: bu Petrushkin değil!
SVETOCKIN. DSÖ?
ÖĞRETMEN. Bu Antipetrushkin!!! Ve sen - Antisvetochkina !!! Ve hepiniz Çocuk Karşıtısınız!!!
TÜM. Neden?
ÖĞRETMEN.Çünkü normal çocuklar öyle değil!
TÜM. Neden?
ÖĞRETMEN. Hepsi olmaz! Birincisi: sınıfta asla dinlemezler! İkincisi: asla ödev öğretmiyorlar! Ve üçüncüsü: Normal çocuklar bu kadar sakince oturabilir ve bu kadar düzgün görünebilir mi? Anti-Çocuk! Ve bu ANTİMİR!!!
PETRUŞKİN.Şimdi her şeyi açıklayayım. Lütfen bana bugünün hangi gün olduğunu söyle?
ÖĞRETMEN. Benim o olduğumu düşünüyorsanız ... o zaman çok yanılıyorsunuz. Her şeyi çok iyi hatırlıyorum. lütfen: bugün 8 Mart bin dokuz yüz doksan sekiz!
PETRUŞKİN. Bu senin için hiçbir şey ifade etmiyor mu?
ÖĞRETMEN. Ne demek istiyorsun?.. Oh, evet, evet, sanırım bir şeyi anlamaya başlıyorum ... Her şey zamanla ilgili!
SVETOCKIN. Kesinlikle!
ÖĞRETMEN. Yani biliyordum!!! Başka zaman girdim!!! Çok mümkün - başka bir gezegene! Ne fenomen!!! Bu gezegenin adı nedir? Ve hangi gün ve yıl?
PETRUŞKİN. Bu gezegene "Dünya" denir. Ve her yıl bu günde, Dünya'da tüm kadınları tebrik etmek gelenekseldir. 8 Mart kutlu olsun. Sen bir kadınsın ve seni tebrik ediyoruz! (Çiçek verir.)
ÖĞRETMEN. Bu bir tür şaka... Anlamıyorum...
PETRUŞKİN. Ve kendi adıma okuldaki en sevdiğimiz öğretmenimiz olduğunuzu eklemek isterim!!!
TÜM. evet!!!