چگونه نارضایتی ها را ببخشیم و فراموش کنیم؟ رازهای بخشش و گام هایی به سوی آزادی. چگونه یک کینه را فراموش کنیم و یک شخص را ببخشیم

ما باید کسانی را که به ما صدمه زده‌اند ببخشیم و خود را به خاطر تمام مواقعی که به شهود خود گوش نداده‌ایم یا از روی ناامیدی تصمیمی نگرفته‌ایم و همچنین برای همه چیزهایی که خود را سرزنش می‌کنیم ببخشیم.آریل فورد

قبل از اینکه ببخشیم و توهین را رها کنیم، آن را در گذشته رها کنیم، بیایید به این فکر کنیم که چرا به وجود می آید تا در آینده عاقل تر شویم. احساس رنجش و همراه با آن درد، اندوه یا خشم، خشم یا میل به انتقام، باعث برآورده نشدن توقعات می شود.

و همه به خاطر چیزی است که به کسی می دهیم درستخودمان را مدیریت کنیم و زندگی مان را برنامه ریزی کنیم، مسئول رفاه آن باشیم، توانایی شاد کردن یا ناراحت کردن ما.

ممکن است مجرم باشد غریبهیا نزدیک، عزیز و محبوب ترین. به هر حال، افرادی که بیشتر می توانند ما را آزار دهند، کسانی هستند که به آنها اهمیت ویژه ای می دهیم، یعنی از آنها انتظار زیادی داریم. به عنوان یک قاعده، ابراز رنجش خود نسبت به افراد بی اهمیت، به عنوان مثال، غریبه ها در خیابان، دشوار نیست. قابل توجه ترین چیز این است که ابراز نارضایتی یا حتی اعتراف خودمان به آن در رابطه با افرادی که می خواهیم روابط مسالمت آمیزی با آنها داشته باشیم یا آنها برای ما مرجع هستند دشوارتر است.

در این مورد چه اتفاقی می افتد؟ عواطف منفی ابراز نشده و احساس نشده به سمت خود شخص هدایت می شود. در روانشناسی به این حالت خود پرخاشگری می گویند. فرد خود را برای همه چیز سرزنش می کند که طبیعتاً تأثیر بسیار بدی بر عزت نفس و توانایی موفقیت دارد. در چنین شرایطی، درست است که در مورد احساسات، نیات و انتظارات خود صحبت کنید، بدون اینکه انتظار داشته باشید فرد متخلف خودش آنها را حدس بزند.

چه چیزی باعث تخلف شد؟ هر بزرگسالی با "نقشه، نقشه" خود برای ساختار جهان در سر زندگی می کند. مثلاً فرض بر این است که مردم باید با مهربانی و مهربانی پاسخ دهند. فقط پس از این است که خیر دیگر خوب نیست اگر انتظار می رودخوب متقابل این اولاً و ثانیاً رنجش به دلیل خیانت به وجود می آید (این قبلاً در مورد آن نوشته شده بود). به منافع ما خیانت می شود، اما توسط چه کسی؟ اول از همه، خودتان، مهم نیست که چقدر ممکن است درک آن دردناک باشد. اگر فرض کنیم که مسئولیت مقدس شاد کردن خود را به دیگری واگذار می‌کنید و در مقابل او باید برای خوشبختی و رفاه شما هر کاری انجام می‌دهد، آیا بهتر نیست فوراً به نیازهای خود رسیدگی کنید؟ فرد با احساس خوشحالی، اهمیت بسیار کمتری به کاری که دیگری در پاسخ انجام خواهد داد، قائل است.

همانطور که پائولو کوئیلو می گوید "کودکان برای خشنود ساختن والدین خود از رویاهای خود چشم پوشی می کنند، والدین برای رضایت فرزندان خود از خود زندگی چشم پوشی می کنند.". و چه کسی در نهایت خوشحال است؟..

فرض کنید شک دارید که بتوانید خود را خوشحال کنید و این مسئولیت محترمانه را به شخص دیگری منتقل کنید، کسی که او را "خوشحال کردید". کمی عجیب است، نه، اینکه بتوانید کسی را خوشحال کنید و در عین حال نتوانید خودتان را خوشحال کنید. معلوم است که اگر بتوانید کسی را خوشحال کنید، مطمئناً می توانید خود را شادتر کنید.

بنابراین، بیایید خودمان صاحب، خالق و شفادهنده خوشبختی خود باشیم، بدون اینکه آن را در دستان دیگران، حتی مهربان ترین آنها، اعتماد کنیم. هنگام انجام یک کار خیر برای کسی، مهمترین چیز این است که احساس شادی کنیم که می توانیم به دیگری کمک کنیم (حتی اگر خودش کمک خواسته باشد) و امیدوار نباشیم که در ازای آن چیزی دریافت کنیم. اگر هیچ احساسات مثبتی وجود ندارد، اگر وقتی به کسی «بله» می‌گوییم، به خودمان «نه» می‌گوییم، پس چرا این کار را می‌کنیم؟ از ترس اینکه دلخور شوند؟ از ترس از دست دادن چیزی ارزشمند؟.. از روی احساس وظیفه؟

اگر به دلیل ترس از توهین از امتناع واهمه دارید، به احتمال زیاد آزرده خواهید ماند. با گفتن "بله" به دلیل ترس از دست دادن فرصت ها، این کار را به ضرر علایق خود انجام می دهید، به این معنی که در ازای انتظارات مشکوک واقعاً چیزی ارزشمند را از دست می دهید. و در نهایت، مهمترین وظیفه یک شخص در قبال خودش این است که شاد باشد و از وظایف خودش پیروی کند مسیر زندگی، همانطور که قلبش می گوید انجام دهد. مردم شادبدون هیچ تلاشی دیگران را خوشحال کنید و از ناسپاسی های گاه و بیگاه دیگران خیلی ناراحت نباشید. یک فرد بالغ درک می کند که او مسئول احساسات کسی نیست، اما دیگران مسئول احساسات خود شخص نیستند. او آزاد است که بر اساس اصول ارزشی و اخلاقی خود عمل کند و خودش رفتار خود را ارزیابی کند و در عین حال به دیگران نیز همین حق را می دهد. یا بهتر است بگوییم، حق آنها را به جای انکار نمی دهد. بنابراین آنچه دلش می خواهد انجام می دهد و اولاً از این که به خود و اصولش خیانت نمی کند شادی می بیند. این رویکرد ممکن است برای برخی عجیب به نظر برسد، اما اگر به آن فکر کنید، منطقی ترین و کافی ترین است. هنگام انجام یک کار خیر، آن را به خاطر خود خیر انجام دهید. وقتی شادی را وارد زندگی شخص دیگری می کنید، این کار را به خاطر خود شخص انجام دهید، نه به خاطر پاسخ او. زیرا بزرگترین پاداش، احساس رضایت از خودتان، از اعمالتان است. ما که استاد و معمار خوشبختی خود هستیم، اعتماد به نفس آرامی به دست می آوریم، عزت نفس را افزایش می دهیم، احساس احترام می کنیم و به موفقیت خود در آینده ایمان داریم.

در غیر این صورت، صحبت از رفتار کودکانه وابسته به والدین، بزرگترها، فردی است که در زندگی خود مهمتر از خودش است، تصمیم گیری او را هدایت می کند و بنابراین آرامش و اطمینان به آینده وجود ندارد و نمی تواند باشد. روز، همیشه شک و تردید وجود دارد که آیا او کار درستی انجام داده است یا خیر. به هر حال، خوشبختی او به هر کسی بستگی دارد، اما نه به خود شخص.

عادت واکنش توهین آمیز به چیزی که دوست نداریم، معمولاً در اوایل کودکی شکل می گیرد، زمانی که کودک به دلایلی نمی تواند مستقیماً نیازهای خود را بیان کند یا خودش آنها را ارضا کند. و تنها چیزی که برای او باقی می ماند تا بر بزرگسالان تأثیر بگذارد این است که توهین شود. در پاسخ به توهین، بزرگسالان (اغلب والدین) می دهند واکنش مثبت"اهميت دادن". متعاقباً، چنین رفتاری به شکل کلیشه‌ای از پاسخ عاطفی به مشکلات زندگی تبدیل می‌شود و حتی زمانی که فرصتی برای دریافت این مراقبت از کسی وجود ندارد و انتظار نمی‌رود، ظاهر می‌شود.

اگر به طور ناگهانی مجرم هستید و می خواهید اختلاف را حل کنید، بپرسید که آنها دقیقا از شما چه می خواهند و برای چی.

برای جلوگیری از توهین از سوی شما، در مورد خواسته های خود به ما بگویید. مردم نمی توانند ذهن دیگران را بخوانند. این امکان وجود دارد که کسی که از او درخواست می کنید خوشحال شود که آن را برآورده کند.

در صورتی که جرم قبلاً ایجاد شده باشد، باید دریابید که چه نیازهایی ارضا نشده است و چگونه می توان آنها را به طور متفاوت ارضا کرد. لزوماً این شخص نیست که می تواند در این مورد به شما کمک کند، حتی اگر خودتان نتوانید او را راضی کنید. راهی برای خروج وجود دارد، نکته اصلی این است که توهین را رها کنید و از شر احساسات منفی خلاص شوید.

اول باید چی کار کنید؟ برای متجاوز خود نامه بنویسید. خیر، نیازی به تحویل آن به گیرنده نخواهد بود. برای درک شرایط و یافتن راه حل نوشته شده است. شما باید با این کلمات شروع کنید: "من اکنون چیزی را به شما می گویم که قبلاً هرگز نگفته ام." متن نامه باید شامل چهار نکته زیر باشد:

1. این کاری است که تو با من کردی؛
2. این چیزی است که باید تحمل می کردم.
3. اینگونه بر زندگی من تأثیر گذاشت.
4. این چیزی است که من اکنون از شما انتظار دارم.

نکته آخر به شما می گوید که کدام نیازها را ابتدا باید برطرف کنید.

تا گذشته را رها نکنید، رنجش را از خود دور نکنید، نمی توانید زندگی کنید زندگی به کمالحاضر. در صورت لزوم، تصدیق کنید که فقدانی را تجربه کرده اید، آن را غمگین کنید، مسئول از دست دادن خود را ببخشید، خودتان را ببخشید، تصمیم بگیرید که این تجربه را پشت سر بگذارید و ادامه دهید. از تصمیم خود دست نکشید، حتی اگر پایبندی به آن برایتان سخت باشد. باور کنید که تجربه ای که داشته اید ضروری بوده و در نهایت برای شما مفید خواهد بود و شما را قوی تر، عاقل تر و موفق تر می کند. زمان خواهد آمد و شادی شما از احساس اعتماد به نفس بیشتر از قبل خواهد شد، زیرا خود شما خالق آن هستید.

4.8333333333333 امتیاز 4.83 (6 رای)

کینه عبارت است از خشم سرکوب شده برای مدت طولانی (L. Hay).

به نظر می رسد که رها کردن کامل یک توهین و بخشیدن یک فرد بسیار دشوار است، اما این باید انجام شود تا بیماری های مختلف را به زندگی خود جذب نکنید. بله همینطور است! مشکل اصلی این است که کینه برای مدت طولانی در گوشه ای از بدن ما کمین می کند و وقتی آزاد نمی شود به بیماری های وحشتناکی تبدیل می شود، مثلاً تومورهای بدخیم که به انسان نوید مرگ می دهند.

چگونه بخشش را یاد بگیریم؟

برای اینکه یاد بگیرید نارضایتی ها را رها کنید، باید یک حقیقت ساده را درک کنید - هیچ کس تصادفی وارد زندگی نمی شود و هیچ چیز بیهوده اتفاق نمی افتد. اگر اقدام شخص دیگری باعث ایجاد احساس رنجش، خشم شدید شد، پس لازم نیست هفته ها پشت خود را برگردانید و با مجرم صحبت نکنید، بلکه برای تجزیه و تحلیل وضعیت، نه تنها بد، بلکه خوبی های آن را نیز پیدا کنید. .

بخشیدن و رها کردن نارضایتی ها گاهی بسیار دشوار است. بسیاری از مردم در خانواده هایی بزرگ شده اند که در آن علناً اعلام مقاصد و نشان دادن احساسات منفی ممنوع بود. به زنان آموزش داده شد که این کار ناشایست است، بنابراین برخی از مردم یاد گرفتند که نارضایتی های گذشته خود را پنهان کنند و احساسات واقعی خود را پنهان کنند. اما اگر این تغییر نشود، اندوه جبران ناپذیری ممکن است رخ دهد.

دستور اصلی بخشش، توانایی تمرکز بر روی نکات مثبت و قبول 100% مسئولیت زندگی است. هر اتفاقی بیفتد، ما خودمان این موقعیت را به زندگی خود جذب می کنیم و بنابراین وقت آن است که نگاهی تازه به اطراف بیندازیم و درک، وضعیت درونی و نگرش خود را نسبت به جهان به طور اساسی تغییر دهیم.

کینه و سلامت یکی است!

یکی از دلایل ایجاد کیست و تومور در ناحیه رحم این سندرم است: "او به من صدمه زد." به هر حال، اندام تناسلی مردان مسئول اصل مردانه است و اندام تناسلی زنان مسئول زنانه. هنگامی که افراد نارضایتی عاطفی بسیار شدید و درگیری با شریک زندگی خود دارند، به ناحیه ای که اندام تناسلی انسان در آن قرار دارد نقل مکان می کنند. به همین دلیل است که نارضایتی های پنهان گذشته مرتبط با طلاق یا خیانت به شوهر می تواند تبدیل شود تومور بدخیمیا تبدیل به کیست شود.

برای پیدا کردن آرامش خاطر، عجله را احساس کنید قدرت فیزیکی، زندگی را به روشی جدید شروع کنید ، باید یاد بگیرید که نارضایتی ها را ببخشید. آسیب روانی کمی شبیه رنج جسمی است. اما بیماری قابل درمان است، اما روح همیشه قابل درمان نیست. در واقع، این کار واقعی روی خودتان است.

نباید انتظار واکنش سریع از خود داشته باشید. در برخی موارد، بخشش یک فرد بسیار دشوار است. همچنین درک این نکته مهم است که بخشیدن یک شخص به معنای فراموش کردن یک واقعیت نیست.

کارشناسان می گویند که نارضایتی های انباشته شده در طول سال ها می تواند آسیب جدی به سلامتی وارد کند. با آموختن کنار گذاشتن نارضایتی ها، خشم و منفی ها، روح پر از خوبی و آرامش می شود. مجرم تأثیر زیادی بر وضعیت دارد. او با فردی که از آسیب رنج می برد چگونه ارتباط دارد. و اغلب به نظر می رسد که نمی توان آنچه را که انجام شده و گفته شده است ببخشد.

چگونه یاد بگیریم که رنجش را کنار بگذاریم

• رها کردن

باید به وضوح درک کرد که وضعیت قبلاً رخ داده است. با درک اینکه دقیقاً چه چیزی باعث ناراحتی می شود، مهم است که روی آن تمرکز کنید و مهم نیست که چقدر دردناک است، آن را رها کنید. با حداکثر تلاش، باید به جلو حرکت کنید. با نگاهی به گذشته، به یاد آوردن چیزهای دردناک، وضعیت نباید باعث تداعی منفی شود.

کارشناسان یک راه عالی را برای کمک به رهایی از شرایط توصیه می کنند. لازم است بازنشسته شوید، یک ورق کاغذ و یک خودکار بردارید. نامه ای برای متخلف همانطور که هست بنویسید. تمام شکایات و شکایات خود را بیان کنید. در عین حال، باید افکار خود را به وضوح بیان کنید. طوری صحبت کنید که انگار واقعا اتفاق افتاده است. خجالتی نباشید و احساسات خود را پنهان کنید. پس از نوشتن یک پیام، باید آن را رایت کنید. در حالی که شعله می سوزد، باید از نظر ذهنی فردی را که باعث درد شده است ببخشید. همراه با شعله امدادی خواهد آمد که مدتها در انتظار آن بودیم.

• نسبت به مجرم احساس کنید

در نگاه اول، این ایده دیوانه کننده به نظر می رسد. اما این قدم باید برداشته شود. باید سعی کنید رویدادها را با جزئیات مرور کنید. خودت را به جای مجرم بگذار. درک کنید که چه چیزی فرد را وادار به انجام این کار کرده است. انگیزه او چه بود و شما به جای او چه می کردید؟

شاید آن شخص عمداً این کار را کرده است، می خواسته ناراحت شود. گاهی اوقات افراد به دلیل نداشتن تجربه زندگی این کار را انجام می دهند. اما این نیز اتفاق می افتد که خود مجرم قبلاً توبه کند که در گرماگرم زیاد گفته است. بنابراین فقط می توان با چنین شخصی همدردی کرد. شاید او همچنین "سنگ در روح خود" حمل می کند.

• آشتی با خود

بسیار مهم است که بفهمیم چرا کینه هنوز در روح نگه داشته شده است. خیلی ها به سادگی نمی خواهند او را رها کنند. از این گذشته، عصبانی شدن و جست و جوی مقصران بسیار آسان تر از این است که آن را بفهمید و شرایط را رها کنید و با تمام وجود ببخشید. برخی از افراد به این ترتیب دلایل شکست خود را در زندگی توضیح می دهند. در این صورت، اگر فرد خاطی را ببخشید، فرصت پوشش از بین می رود. بنابراین، ابتدا باید عواطف، احساسات خود را درک کنید و صادقانه به خودتان اعتراف کنید که چرا بخشش ضروری است. نتیجه را خودتان احساس کنید، از قبل برتری خود را احساس کنید.

• قانون مزیت

با نگاه کردن به آینده، مهم است که درک کنید ماندن در حالت خصومت یا آشتی چه چیزی به شما می دهد. ارزش دارد خودتان را متقاعد کنید که چقدر مهم است که خود را از بار سنگینی که با شما بزرگ شده است رها کنید یک دوره طولانیزمان. هرچه رنجش در انسان بیشتر باشد، کار درونی دشوارتر می شود.
درک این نکته مهم است که انتقام به تسکین مطلوب منجر نخواهد شد.

• فرد را همانطور که هست بپذیرید

هیچ انسان ایده آلی در دنیا وجود ندارد. بنابراین، شما باید یاد بگیرید که افراد را همانطور که هستند درک کنید. نیازی به تلف کردن زمان برای اثبات حق با شما به مجرم نیست. بهتر است لبخند بزنید و او را با افکارش رها کنید.

آموختن اینکه موقعیت های منفی را رها کنید و نه تنها مردم را ببخشید. اما شما همچنین می توانید احساسات درونی خود را برای آرامش مثبت به طور اساسی تغییر دهید.

چگونه می توانید کسی را که به شما آسیب رسانده ببخشید؟ آیا می توان از دردی که روحت را می سوزاند و چشمانت را ابری می کند و از هشیاری اندیشیدن باز می دارد رهایی یافت؟ روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به درک مکانیسم های رنجش و بخشش، ایجاد روابط هماهنگ با عزیزان و لذت بردن از زندگی کمک می کند.

و دوباره این درد! قلب فشرده شده است، نفس کشیدن سخت است، نبض در شقیقه ها می تپد، و این سوال در سر من است: چرا؟ چرا شخص عزیزاینقدر نسبت به من ظالم و بی انصافی است، می تواند به من صدمه بزند، به من توهین کند، به من توهین کند، به من خیانت کند؟ بالاخره با تمام وجودم به سمتش می روم! من حاضرم جانم را برای او بدهم!چگونه یاد بگیریم که ببخشیم و نارضایتی ها را رها کنیم؟

رنجش بسیار قدرتمند است احساس منفی. آدمی را مثل زنجیر به بند و بی حرکت می اندازد و نمی گذارد عادی زندگی کند و نفس عمیق بکشد.

احساس رنجش نسبت به عزیزان به ویژه دشوار است، زیرا با آنها تا حد امکان باز هستیم، اعتماد بی حد و حصری را تجربه می کنیم، انتظار ترفندی نداریم و خود را آسیب پذیر می بینیم. زمانی که درد قلب شما را می شکند و ذهن شما کوچکترین توجیهی برای گفتار و کردار عزیزانتان نمی یابد، بخشش یک تخلف آسان نیست.

هزاران بار شنیده‌ایم که باید فردی باهوش و عاقل باشید، بتوانید یکدیگر را ببخشید، یاد بگیرید که گذشته را فراموش کنید تا شاد و خوب زندگی کنید. اما برای فردی که اسیر نارضایتی است، همه اینها فقط کلمات پوچی است که شبیه به تمسخر است.

چگونه می توانید کسی را که به شما آسیب رسانده ببخشید؟ آیا می توان از دردی که روحت را می سوزاند و چشمانت را ابری می کند و نمی گذارد هوشیارانه فکر کنی رهایی یافت؟

توصیه های زیادی در مورد موضوع "چگونه توهین را فراموش کنیم" وجود دارد، انواع تکنیک هایی که نوید به دست آوردن توانایی رها کردن و بخشش را می دهد. برخی سعی می‌کنند عبارات تاکیدی را بخوانند، برخی به روش مسیحی، با اطاعت گونه دیگر را برای ضربه می‌چرخانند و برخی معتقدند که بهتر است مجرم را از زندگی خود پاک کنید و همه روابط را با او قطع کنید.

متأسفانه، در عمل این روش ها همیشه جواب نمی دهند یا فقط برای مدت کوتاهی کمک می کنند. و در بعدی وضعیت بحرانینارضایتی های قدیمی شعله ور می شوند یا شکایات جدید شعله ور می شوند و زندگی را با تلخی و ناامیدی مسموم می کنند. و نمی توان از همه فرار کرد ، زیرا اغلب ما از نزدیکترین افراد - همسران ، والدین ، ​​فرزندان خودمان توهین می کنیم.

روانشناسی سیستم-بردار یوری بورلان به درک مکانیسم های رنجش و بخشش، ایجاد روابط هماهنگ با عزیزان و لذت بردن از زندگی کمک می کند.

روانشناسی رنجش و بخشش. چگونه کار می کند؟

به نظر می رسد هیچ کس با احساس رنجش آشنا نیست، زیرا زندگی در بی عدالتی کوتاهی نمی کند و حتی عزیزان می توانند عصبانی و ظالم باشند، خود محور باشند، خوبی ها را به یاد نیاورند و از کاری که برای آنها انجام می دهیم قدردانی نکنند.

اما در واقع، همه اینطور فکر نمی کنند، بلکه فقط کسانی هستند که واقعاً تمایل به توهین دارند.

لمس یک بیماری، نه یک نفرین یا یک عادت بد نیست، بلکه یک ویژگی روانی ذاتی در نوع خاصی از افراد - صاحبان ناقل مقعدی است.

این افراد احساس عدالت خواهی شدیدی دارند. هر گونه عدم تعادل در یک جهت یا جهت دیگر باعث ایجاد احساس ناراحتی عمیق در آنها می شود.

صاحبان آن افراد شرافتمند، مبارز برای عدالت و برابری هستند، آنها رک و ساده دل هستند و در مقابل نیز همان انتظار را دارند.

برای آنها یک ارزش ویژه خانواده، روابط صاف و پایدار مبتنی بر احترام و اعتماد متقابل است. چنین شخصی به خاطر خانواده اش آماده است تا فداکاری زیادی کند. اما برای او بسیار مهم است که احساس کند عزیزانش واقعاً قدردان آن خواهند بود.

به نظر او تأیید شایسته شایستگی، احترام و تمجید خود را دریافت نمی کند، فرد آزرده خاطر می شود، درد و ناامیدی را تجربه می کند. و خاطره خارق العاده ای که طبیعت به او داده، شوخی بی رحمانه ای با او بازی می کند. به جای جمع آوری و ذخیره سازی اطلاعات مهماو برای به دست آوردن تجربیات ارزشمند و انتقال آن به نسل‌های بعدی، شروع به جمع‌آوری نارضایتی‌های خود می‌کند و هر موقعیتی، هر حرف، نگاه، عملی را که باعث درد می‌شد به یاد می‌آورد.

در بیشتر موارد، مردم عمداً به دنبال توهین به ما، ایجاد درد و رنج نیستند. فقط این است که همه ما متفاوت هستیم و طبیعتاً دارای ویژگی ها و خواسته هایی هستیم که شخصیت ما، واکنش ها و رفتار ما، درک ما از جهان و افراد دیگر را تعیین می کند.

نتیجه این است که اطرافیان ما با هدایت خواسته ها، ارزش ها و اولویت های خود که با ما متفاوت است، زندگی را طی می کنند.

به دلیل این اختلاف منافع، انواع اختلافات و سوء تفاهم ها به وجود می آید که باعث رنجش، نزاع و درگیری می شود.

بدون دانستن نحوه عملکرد روان انسان، از منشور خواسته ها و نیازهای خود به جهان و سایر افراد نگاه می کنیم. ما انتظار داریم که مردم با ما آن گونه رفتار کنند که ما دوست داریم یا رفتاری که ما با آنها داریم. وقتی به چیزی که می‌خواهیم نمی‌رسیم، ناراحت می‌شویم، نگران می‌شویم، ناراحت می‌شویم و فردی که ناقل مقعدی دارد آزرده می‌شود.

از آنجایی که حداکثر انتظارات ما متوجه نزدیک ترین افراد به ما است، کسانی که تمام وقت، توجه و انرژی خود را به آنها اختصاص می دهیم، اغلب باعث رنجش می شوند.

افرادی که باید یاد بگیرند که ببخشند، چون نمی توانی آنها را بگیری و از قلبت بیرون کنی، آنها را از خاطراتت پاک کن، اینها مال ما هستند -

والدین به خصوص مادر

همسران یا عزیزان،

فرزندان.

چگونه نزدیک ترین افراد را ببخشیم؟ مادر

عزیزترین کسی که به ما زندگی داد مادر ماست. و ما بدهی هنگفتی به او داریم. در زندگی یک فرد مبتلا به ناقل مقعدی، مادر نقش ویژه ای دارد. مامان فقط یک خانواده نیست، فردی که آسایش و مراقبت را فراهم می کند، احساس امنیت و امنیت می دهد، او ارتباط بین نسل ها را ایجاد می کند، پلی است که صاحب ناقل مقعد را با گذشته ای ارزشمند و عزیز پیوند می دهد. اولین تجربه زندگی او و توانایی ایجاد روابط با افراد دیگر با آن مرتبط است.

چنین اتفاقی می افتد که ویژگی های ذهنی مادر و کودک با هم مطابقت دارند. یعنی وقتی از منشور خواسته هایش به فرزندش نگاه می کند، تضاد و مشکل درونی با کودک نخواهد داشت. و او در خانواده احساس راحتی خواهد کرد.

و بالعکس اگر مادر مثلاً دارای خواص معکوس است. او انعطاف‌پذیر است، می‌داند که چگونه همه چیز را به سرعت انجام دهد و می‌تواند شروع به هل دادن کودکش، کشیدن، عجله کند، انتظار نتایج سریع از او را داشته باشد، جایی که برای فکر کردن یا سازگاری با موقعیت جدید به زمان نیاز دارد.

کودک دچار استرس می شود، واکنش هایش بیشتر کاهش می یابد، تمرکز برای او دشوار است و مهمتر از همه، دردناک و توهین آمیز است، زیرا مادر عزیزش وضعیت او را درک نمی کند، ناراحتی او را احساس نمی کند، احساس نمی کند. به کمک بیایید، اما برعکس، غیرممکن را می طلبد. اگر او نیز متوجه تلاش ها و تلاش های کودک خود نشود، تحسین و قدردانی از نتایج کار او را فراموش کند، وضعیت بدتر می شود.

روح کودک متلاطم است، کینه ای در آن رخنه می کند که کودک حتی متوجه نمی شود و نمی تواند به خود اعتراف کند. بالاخره مامان فردی است که او را مقدس و معصوم می داند. چگونه می توانید یک اهانت را ببخشید و رها کنید اگر شخصی حتی از آن آگاه نباشد؟او آن را دائماً با خود حمل می کند، رنجش تمام زندگی او را تحت تأثیر قرار می دهد، رشد می کند و چند برابر می شود.

صاحب بردار مقعدی تمایل دارد اتفاقاتی را که برایش می افتد تعمیم دهد. او اولین تجربه بد خود را با مادرش به دیگران منتقل می کند: «اگر مادرت نمی فهمد، قدردانی نمی کند، تمجید نمی کند، از دیگران چه انتظاری می توانی داشت».

درک ماهیت روان مادرتان، خواسته‌های او، ویژگی‌های شخصیتی، شرایطی که زندگی او را تحت تأثیر قرار داده است، به درک دلایل این رفتار او می‌پردازد.

او هر کاری را که درست و لازم می دانست، که در توان او بود و با ذات او مطابقت داشت، انجام داد. تقصیر او نبود که نه خودش و نه بچه را نمی فهمید.

وقتی آگاهی از راه می رسد، آنگاه مسئله بخشش تمام می شود. ما کینه را رها نمی کنیم - آن ما را رها می کند.

چگونه یک عزیز را ببخشیم؟ رابطه زوجین

سناریوی مشابهی در روابط با همسران و عزیزان رخ می دهد. طبق قوانین طبیعت، افراد با ویژگی ها و کیفیت های مختلف بیشتر به سمت یکدیگر کشیده می شوند. از یک طرف، این از نظر تاریخی قابل توجیه است، زیرا چنین شرکای، مکمل یکدیگر، یک زوج پایدار ایجاد می کنند که قادر به زنده ماندن و پرورش فرزندان هستند. از سوی دیگر، تفاوت ها و ناهماهنگی ها در علایق، خواسته ها و ارزش ها اغلب باعث سوء تفاهم می شود و منجر به درگیری، نزاع و رنجش می شود.

به عنوان مثال، زنی با ناقل مقعدی زندگی آرام و راحتی در خانه را ترجیح می دهد. اما شریک پوستی نیاز به حرکت، تازگی در احساسات، تغییر منظره دارد و در غیاب رضایت در کار، ممکن است به دنبال تغییر به شکل معاشقه در کنار باشد. او با خیانت همسرش را در ورطه رنج و درد فرو می برد.

اگر کسی دل شما را شکست چگونه می توانید ببخشید و خود را از رنجش رها کنید؟ صحبت از بخشش نمی شود! کینه ورزی نسبت به مرد چون خار در دل می‌کند و نمی‌گذارد زندگی کند و تشنه انتقام است. هیچ چیز آرامش نمی آورد. روابط به یک کابوس کامل تبدیل می شود، به مجموعه ای بی پایان از توهین ها و اتهامات، درد و ناامیدی. اگر خانواده ای از هم بپاشد، تجربیات بد برای زندگی ثبت می شود و هر فرد را مجبور می کند که به عنوان یک خائن و خائن بالقوه دیده شود.

با درک خود و شریک زندگی خود، می توانید یاد بگیرید که روابط کیفی جدیدی بر اساس اعتماد متقابل و احترام به تفاوت های یکدیگر ایجاد کنید. آنچه برای ما پیش پا افتاده است ممکن است داشته باشد پراهمیتبرای یک عزیز اگر این را به خاطر دارید، خاموش کردن چراغ پشت سرتان، بستن لوله خمیر دندان یا قرار دادن دمپایی در جای خود دیگر دشوار نیست. توقف می کنیم در برابرعمل کن، شروع کنیم متقابلعمل کنید، به سمت یکدیگر حرکت کنید، به لطف آن همه دلایل احتمالی سوء تفاهم و رنجش از زندگی ناپدید می شوند:

چگونه ببخشیم و کینه را کنار بگذاریم؟ فرزندان

کودکان برای صاحب وکتور مقعدی ارزش خاصی دارند. برای او مهم است که بهترین ها را به آنها بدهد، آنها را آموزش دهد مردم خوب، سنت های آزمایش شده را القا کند، هر کاری را که می تواند انجام دهد را آموزش دهد. او مطمئن است که حق با اوست و می خواهد بهترین والدین برای فرزندش باشد. او سعی می کند اقتدار انکارناپذیر خود را در نزد کودکان حفظ کند و برای آنها الگو شود. و به همین دلیل است که وقتی عجله ای برای شبیه شدن به پدرشان ندارند، به توصیه های او عمل می کنند، ردپای او را دنبال می کنند، بسیار نگران، عصبانی، آزرده می شوند.

چگونه می توانید یاد بگیرید که فرزندان خود را ببخشید و عصبانیت را کنار بگذارید، وقتی رفتار آنها با تصورات والدینشان در مورد زندگی مغایرت دارد و با خواسته های آنها در تضاد است؟! والدین با ناقل مقعدی از فرزندان انتظار اطاعت، احترام و تکریم دارند و آنچه که انتظارات او را برآورده نمی کند منفی، نادرست، خصمانه تلقی می شود، باعث سوء تفاهم می شود و باعث رنجش می شود.

درک این نکته بسیار مهم است که ما از طریق خود به فرزندانمان نگاه می کنیم، سعی می کنیم دیدگاه ها، عادات، علایق، برداشت خود از زندگی را به آنها تحمیل کنیم - زمانی که درک آنها ممکن است به طور اساسی با ما متفاوت باشد.

پدر و مادر با ناآگاهی از نحوه عملکرد روان، عدم درک تفاوت بین ویژگی های خود و خواسته های فرزندانشان، با وجود تمام محبت و نیت خیر، اغلب مرتکب اشتباه می شوند و مانع از رشد و تکامل صحیح فرزندان خود می شوند و زندگی خود را می سازند.

بچه ها اصلا شبیه والدینشان نیستند. آنها خواسته ها و آرزوهای متفاوتی دارند و در زمان دیگری زندگی می کنند. آنچه در دوران کودکی ما را سرشار از شادی و لذت می کرد، دیگر قادر به برآوردن نیازهای فرزندانمان نیست. چیزی که ما فقط می توانستیم رویای آن را داشته باشیم مدت هاست که برای فرزندانمان به یک واقعیت آشنا تبدیل شده است. جهان به سرعت در حال توسعه است و به همراه آن حجم آرزوها که «موتور»، کلید توسعه و حرکت رو به جلو هستند، در حال افزایش است.

با درک نیازهای واقعی، خواسته ها و تفاوت های فرزندانمان با ما، می توانیم به آنها کمک کنیم استعدادها و توانایی های طبیعی خود را شکوفا کنند، در زندگی موفق شوند و شاد باشند.

چگونه یاد بگیریم ببخشیم و نارضایتی ها را رها کنیم: نتایج

اطلاعاتی در مورد ساختار روان، در مورد آنچه ما و افراد اطراف ما را تحریک می کند، می دهد. کمک ها، باورهای نادرست، انتظارات غیرواقعی، به شما می آموزد که مردم را همانطور که هستند درک کنید.

ما از گربه محبوبمان آزرده نمی شویم زیرا او مانند بلبل آواز نمی خواند و سگ وفادار ما نمی تواند پرواز کند، همانطور که دیگر از مردم رنجیده نمی شویم زیرا آنها ویژگی های خاصی ندارند.

توانایی بخشش و رها کردن نارضایتی ها همراه با مهارت تفکر سیستماتیک ایجاد می شود. جهان بینی جدید توانایی درک کافی از خود و دیگران، درک انگیزه های رفتار آنها، پیش بینی و مدیریت واکنش های خود را می دهد.

دیگر نیازی به انباشتن و چند برابر کردن نارضایتی های خود، رنج کشیدن یا برنامه ریزی برای انتقام نیست، بهتر است انرژی خود را به سمت چیزی مهم، جالب و مفید هدایت کنید - مطالعه "روانشناسی بردار سیستم" توسط یوری بورلان.

تصحیح کننده: ناتالیا کونوالوا

مقاله بر اساس مطالب آموزشی نوشته شده است روانشناسی سیستم-بردار»

احتمالاً پیدا کردن فردی که از رنجش رنج نمی برد بسیار دشوار است. فروشنده در مغازه بی ادب بود، در محل کار او را دست کم می گرفتند، یک کلمه بی ادبانه از خانواده اش شنیده بود، و احساس افسردگی حتی آهنگ مورد علاقه و هوای خوب او را تشویق نمی کند. مردم بیش از حد عصبانی و بی انصاف به نظر می رسند

آشنا بنظر رسیدن؟ در مورد نارضایتی های جدی تر، مانند خیانت به یک دوست یا عزیز، چه می توانیم بگوییم. به نظر می رسد بخشیدن چنین فردی بسیار دشوار است.

رنجش چیست؟

به طور خلاصه مفهوم کینه را می توان به عنوان یک احساس منفی توصیف کرد که در نتیجه برخی اقدامات خلاف شخصیت یا علایق او در فرد ایجاد می شود. کلمه کلیدیدر اینجا "منفی"، یعنی تمام احساسات تجربه شده در این حالت منفی تلقی می شوند.

چرا دلخوریم؟

متاسفانه، دنیای اطراف ما ایده آل نیست. و مفهوم ایده آل یک مفهوم بسیار لغزنده است. بالاخره هرکس ایده آل خودش را دارد. افرادی که باید با آنها ارتباط برقرار کنیم، گاهی از نظر تربیت و ارزش های زندگی آنقدر با ما متفاوت هستند که به نظر می رسد بیگانگان سیاره دیگری هستند. غالباً کلمات یا اعمالی که به سمت دیگری انجام می شود و قصد توهین نداشتن، به سادگی برخی از رشته های معنوی ناشناخته برای طرف مقابل را لمس می کند. از این گذشته ، اغلب می توانید این جمله را بشنوید: "من قصد توهین به شما را نداشتم." درست است، همه چیز به تفاوت در ادراک است. همانطور که یک عاقل گفت: "از آنچه شما فکر کردید، به آنچه گفتید، تا آنچه او شنید و چگونه آن را فهمید، راه بسیار طولانی است."

چرا نمی توانید با کینه زندگی کنید؟

همانطور که در بالا ذکر شد، رنجش یک احساس منفی است، حمل منفی در درون خود، زندگی با آن غیر مجاز و مضر است. چرا؟

• از دیدگاه روانشناسی، احساس آزرده شدن مجالی برای احساسات دیگر به فرد نمی دهد و رفتار را به منفی ترین شکل تحت تاثیر قرار می دهد. مثال: شوهر به سراغ زن دیگری رفت. کینه روح فرد رنجیده را می بلعد، نقشه ای برای انتقام ترسیم می شود: ما اجازه نمی دهیم بچه ها پدرشان را ببینند، همه جا به شور و شوق جدید لجن می زنیم، فوراً به دنبال جایگزینی می گردیم تا او را اذیت کنیم. نتیجه قابل پیش بینی است: بچه های عصبی، یک مادر عصبی، زندگی یک نفر دیگر تباه می شود، زمانی تلف شده است که باید برای رشد شخصیت خود صرف می شد.
• از نظر دین، توهین گناهی بزرگ است، زیرا در انسان احساس نفرت متقابل نسبت به همسایه ایجاد می کند. وظیفه خداست که تصمیم بگیرد و مجازات کند، کار انسان بخشش، آرزوی خوشبختی همسایه و تحقق بیشتر سرنوشت شخصی خود است.
• از نقطه نظر پزشکی، رنجش طولانی مدت باعث اختلال در عملکرد می شود سیستم عصبیکه به نوبه خود منجر به عدم تعادل در عملکرد سایر سیستم ها و اندام ها می شود. از این رو زخم ها، بیماری های قلب، سیستم تنفسی، ستون فقرات و حتی انکولوژی.

چگونه کینه را رها کنیم؟

1. مرحله اول، البته، درک این نکته است که کینه تو را از زندگی کردن باز می دارد، مانند خانه ای درهم و برهم است که نور در آن نفوذ نمی کند، جایی برای چیزهای جدید نیست، زیرا جایی برای دور شدن از قدیمی وجود ندارد.
2. فکر کنید، فکر کنید و فکر کنید. تمام مشکلات یک فرد، از جمله توانایی او در بخشش، در ذهن او نهفته است، شما فقط باید آنها را بیرون بیاورید و در قفسه های دیگر بگذارید. با این شروع کنید. از آنجایی که شما در حال خواندن این مقاله هستید، به این معنی است که شما از قبل شروع کرده اید به نظم دادن به چیزها در ذهن خود. اکنون صادقانه به خود اعتراف کنید، چه اقداماتی را نه برای نیازهای شخصی خود، بلکه به عنوان میل به انتقام گرفتن یا آزار متخلف انجام می دهید؟
3. در ذهن خود فردی را تصور کنید که این احساس منفی را نسبت به او دارید، هر آنچه را که در مورد او می دانید، شخصیت، عادات، شرایط او را برای خود توصیف کنید (می توانید این کار را روی کاغذ انجام دهید). حتی اگر جزییات زندگی او را نمی دانید، باز هم می توانید خودتان تحلیل کنید که چرا این شخص مرتکب این عمل شده است که باعث رنجش شما شده است.
4. خود را کنار نکشید، بهتر است صادقانه با مجرم صحبت کنید یا در مورد وضعیت صحبت کنید به یک عزیز. از این گذشته ، در نتیجه ، ممکن است معلوم شود که هیچ توهینی وجود نداشته است ، شما فقط جهان را متفاوت درک می کنید.
5. توانایی دیدن نکات مثبت در همه چیز را در خود پرورش دهید و از نظر ذهنی از خود در برابر منفی ها محافظت کنید. فقط تصور کنید که چنین مشبکی پوشیده اید که اجازه می دهد چیزهای خوب از آن عبور کنند، اما چیزی ناخوشایند بازداشت شده و پس فرستاده می شود. به یاد داشته باشید: "آنها برای افراد متخلف آب می برند." این نشان می دهد که یک فرد حساس بیشتر مستعد استرس است و راحت تر دستکاری می شود.
6. برای افرادی که معتقدند بخشش آسان تر است، دین این را می آموزد، اعتقادات هرکس متفاوت است، اما اصل به یک چیز خلاصه می شود: بخشش یکی از فضایل انسانی است. "خدا خواهد بخشید و من می بخشم" - این کلماتی است که مسیحیان ارتدکس در روزهای معین "بخشیده شده" به یکدیگر می گویند. توهین خود را به خدا رها کنید، بگذارید او به آن رسیدگی کند، برای سلامتی مجرم شمع روشن کنید و به زندگی خود ادامه دهید.
7. اگر ایمان به اعماق روح شما نفوذ نکرده است و عادت دارید در مورد همه چیز در زندگی خود تصمیم گیری کنید، رنجش خود را نیز به تنهایی "تحلیل" کنید. به خودت ایمان داشته باش، به قدرتت، از کینه ات بالاتر برو. ناتوانی در بخشش از درد افراد ضعیف است. زندگی خود را با دغدغه ها و سرگرمی های مثبت پر کنید تا جایی برای منفی نگری باقی نماند.
8. در سکوت و تنهایی، شکایت خود را بر روی یک تکه کاغذ توصیف کنید، انگار که آن را به کسی می گویید، آن را چندین بار، شاید با صدای بلند، دوباره بخوانید. سپس این ورق را به شکل توپ در آورده و بسوزانید. به آتش نگاه کنید و تصور کنید کینه شما چگونه می سوزد. اکنون فقط خاکستر باقی مانده است و آنها را به باد پراکنده کنید.
9. از خود بپرسید: آیا همیشه کار درست را انجام می دهید؟ چند نفر می توانند از کارهای شما آزرده شوند؟ چند بار شما را می بخشند؟
10. به کسی که به شما توهین کرده رحم کنید، شاید او ضعیف تر است یا در کودکی دوچرخه نداشت: به یاد داشته باشید پستچی پچکین چگونه آن را داشت؟
11. اگر ذهن و تجربه زندگی شما به شما می گوید که در مسیر خود با شخصی برخورد کرده اید که به وضوح نسبت به شما بی لیاقت و تحمل ناپذیر است، در سطح او خم نشوید. بحث نکنید و چیزی را ثابت نکنید. بعید است که در روند آموزش مجدد موفق شوید، اما در خاک بسیار حفاری خواهید کرد. توصیه ساده است: به او رحم کنید و ارتباط خود را با او به حداکثر محدود کنید.