لقد سامحت والدي، لكني لا أريد التواصل معه. كيف تتعامل مع من لا يريد التصالح معك

تسأل رايسا
تم الرد بواسطة ألكسندرا لانز بتاريخ 17/10/2010

سؤال: إذا كنت لا أريد التواصل مع والدي بسبب خيانته، ولكن في روحي أسامحه لأن هذه حياته ويعتقد أنها الأصح، فهل يعتبر هذا خطيئة بعد كل شيء؟ الوصية: أكرم أباك وأمك.. "

عزيزتي رايسا!

التسامح يعني فقط استعادة العلاقات! إذا تحدثنا عن التسامح الحقيقي بالطبع.

دعونا نلقي نظرة فاحصة على كيف يغفر الله لنا؟

لقد أخطأت أمام الله. هذه إهانة لله، أليس كذلك؟ وفي نفس الوقت تخطئ أمامه كثيرًا، أي. وتلقي عليه الإهانة تلو الإهانة. و ماذا؟ هل يتوقف عن محاولة إدخالك في شركة معه؟ قطعا لا.

"ها أنا واقف على الباب وأقرع: إن سمع أحد صوتي وفتح الباب، أدخل إليه وأتعشى معه وهو معي" ()

لقد اتضح أن الله، على الرغم من مقاومتنا له، وأشياءنا السيئة التي نسعى جاهدين للقيام بها، يقف بجانبنا باستمرار أبواب مغلقةقلوبنا وتقرع على أمل أن يتمكن على الأقل من التواصل مع شخص ما. إنه يقف على باب قلبك يا رايسا. لقد غفر لك كل الألم الذي سببته له، وغفر لك حتى الألم الذي ستسببه له عندما تبدأ في النمو في الإيمان، لقد سامحك حتى يتمكن من الدخول إلى حياتك ويبدأ التواصل المستمر معك!

إذا كان هذا هو ما الخاص بك الآب السماوي، فلماذا تتصرف بشكل مختلف مع الناس؟ ألا تتعلم من الله كيف تتعامل مع من يسيئ إليك؟

التسامح الحقيقي ضروري لاستعادة السلام والتواصل مع الشخص الذي أساء إليك.حتى لو كان هذا الشخص لا يريد استعادة العالم، يجب عليك أنت نفسك، مقلدًا بالله، أن تستعيد عالمًا مثاليًا وصالحًا من جانبي.

صعب؟ نعم. لكن لم يعد أحد بأن كونك مسيحياً سيكون أمراً سهلاً!

ومع ذلك فقد حصلنا على الوعد العظيم بأن المسيحي الحقيقي يستطيع أن يفعل أي شيء...

"أستطيع كل شيء في يسوع المسيح الذي يقويني" ()

المسيح، من أجل توحيد السماء المقدسة مع الأرض الساقطة، غفر حتى لأولئك الذين لا يريدون أبدًا قبول غفرانه، هذا المسيح يستطيع ويريد أن يقويك في تعلم المغفرة الحقيقية، عندما لا يكون هناك ظل من الاستياء في حياتك. القلب عندما يمكنك بهدوء وثقة أن تخدم الشخص الذي أساء إليك ذات مرة.

بالحب في الغفور،

اقرأ المزيد عن موضوع "الاستغفار والاعتراف":

- وفق المعايير الدوليةالاكتئاب هو انخفاض مستمر في الحالة المزاجية لمدة أسبوعين أو أكثر. هذا مرض يستحيل الخروج منه عند عمق معين من المرض بمفردك وبجهد الإرادة دون دواء. إذا تجاوز الشخص خطًا معينًا، فبغض النظر عن مدى صعوبة محاولته، لم يعد بإمكانه التعامل مع الاكتئاب. إنه مثل بطارية ميتة بدون طاقة.

- أندريه فلاديميروفيتش، وصف الأعراض الواضحة لهذا الاضطراب.
- يتجلى الاكتئاب الكلاسيكي في انخفاض الحالة المزاجية، والعقلي (بطء جميع العمليات العقلية، وصعوبة التركيز، واتخاذ القرارات، وصعوبة حتى التفكير) والتثبيط الجسدي، عندما تكون جميع الحركات وتعبيرات الوجه بطيئة. حلم سيئفي النصف الثاني من الليل، في وقت مبكر، في الساعة 4-5 صباحا، الاستيقاظ. ومع ازدياد الخمول، يرقد الشخص في السرير معظم الوقت، دون أن تكون لديه القوة ولا الرغبة في فعل أي شيء. الحاضر والماضي والمستقبل يُرى "باللون الأسود". ويزداد الشعور باليأس والذنب، وتظهر الرغبة في الانتحار.

يتجلى انخفاض الحالة المزاجية في انخفاض فرحة الحياة، والسرور من الأحداث اليومية البسيطة - من التواصل، من الاستيقاظ في الصباح، وتناول الطعام اللذيذ، ومشاهدة فيلم جيد، من الطقس، من الروائح والمزيد.

- ماذا تعني التسمية "الكلاسيكية" هل هناك غيرها؟
- للاكتئاب وجوه عديدة. هناك اكتئاب غير نمطي، عندما يكون المزاج سيئا، ولكن قد لا يدرك الشخص ذلك، فهو يشعر فقط بالضيق الجسدي - التعب، والآلام المختلفة. إن إدراك حالتك الداخلية هو أيضًا قدرة يمكن تطويرها بشكل جيد أو ضعيف. عند انعدام الشهية، يزداد النفور من الطعام، وآلام في المعدة، والمفاصل، والعضلات، والرأس، والقلب، والضعف العام، ويلجأ الإنسان إلى الأطباء لفحص الأعضاء المختلفة. وإذا لاحظ المريض انخفاضاً في الحالة المزاجية، فإنه يعتقد أنها سيئة بسبب الألم. عاجلاً أم آجلاً، يرسل المعالجون المريض إلى طبيب نفسي للحصول على استشارة، ثم يتبين أن نعم، في البداية اختفت الفرحة، ثم كل شيء الأعراض الجسديةظهر. يصف الأخصائي مضادات الاكتئاب - يتحسن المزاج ويزول كل الألم.

- يقولون أن هناك أمراض من الطبيعة، وهناك أمراض روحية، فهل ينطبق هذا أيضًا على الاكتئاب؟
- نعم يمكن تقسيم الاكتئاب إلى نوعين. داخلية المنشأ، وترتبط بالاضطرابات الأيضية. والعصابي، الذي ينشأ نتيجة للتوتر وسمات الشخصية، وانخفاض مقاومة الإجهاد.

يمكن أيضًا تصنيف الاكتئاب الموسمي على أنه داخلي المنشأ. بسبب خصوصيات الكيمياء الحيوية في الدماغ، فإن الأشخاص الذين يعانون منها يكونون في مزاج جيد عندما تكون ساعات النهار طويلة. وعندما يكون أقصر، ينخفض ​​المزاج. نحن جميعا عرضة لهذا، ولكن بالنسبة للبعض، يحدث هذا النقص إلى حد أن الشخص لا يستطيع التعامل مع الأنشطة المنزلية اليومية - في العمل والمنزل. ويمكن أن يستمر هذا طوال فترة الخريف والشتاء. ويأتي الربيع، فيتحسن مزاجه، ويرتب الأمور في جميع شؤونه.

- لماذا تؤثر الإضاءة علينا بهذه الخطورة؟
- إن دماغنا معقد للغاية من الناحية الكيميائية الحيوية؛ وتؤثر العديد من الأشياء على أدائه. وعلى وجه الخصوص، يؤثر طول النهار على إنتاج الميلاتونين. وتشارك هذه المادة في تنظيم النشاط وإيقاعات النوم واليقظة والتنسيق بينها بيئة. بالنسبة للبعض، تفشل هذه الآليات، ومن ثم يعتمد المزاج كثيرًا على الإضاءة. ولكن اليوم هناك مضادات الاكتئاب التي تعمل على وجه التحديد على نظام الميلاتونين.

- إذن في الشتاء تناولت الحبوب - ولا يأس؟
- بالنسبة للمرضى - هكذا بالضبط، بالإضافة إلى لا الطرق الطبية. على سبيل المثال، قد يستفيد شخص ما من العلاج بالضوء الساطع لعلاج الاكتئاب. ضعف وعدم استقرار عملية التمثيل الغذائي في الدماغ هي في الأساس وراثية. وهذا رابط ضعيف يمكن أن يفشل في ظل الأحمال الزائدة اليومية العادية. يبدو أن كل شيء على ما يرام في حياة الإنسان، فهو يتمتع بصحة جيدة ومبهج، ولكن فجأة... يبدو الأمر كما لو تم سحب المفتاح وبدأ الاكتئاب. لا يعتمد هذا المرض على الظروف الاجتماعية - ما عليك سوى تشغيل المفتاح إلى وضع "التشغيل".

- ما هو الاكتئاب العصبي؟
- إذا استخدمنا تشبيهًا بالكمبيوتر، فإن الاكتئاب الداخلي هو عطل في الأجهزة، وهو عطل ميكانيكي. سبب الاكتئاب العصابي هو "انتهاكات البرنامج". في هذه الحالة، مع التمثيل الغذائي الصحي والجسدي جسم قويينجم المرض عن إجهاد خارجي قوي أو انخفاض مقاومة الفرد للضغط، وغالبًا ما يكون مزيجًا من الاثنين معًا.

- ما مدى إمكانية علاج الاكتئاب؟
- يمكن علاجه بشكل جيد للغاية، والشيء الرئيسي هو التعرف عليه، وأن يتقبل المريض حقيقة المرض ويتبع نظام العلاج.

هل يمكننا القول أن هذا مرض عصرنا، مرض أسلوب الحياة الحديث؟ وبالفعل، وبحسب الإحصائيات، من المتوقع زيادة عدد الأمراض، على الرغم من سهولة علاج الاكتئاب...
- هذا اسأل الفائدةلأن حدوث الاكتئاب الداخلي لم يتغير عمليا. لقد دمر النازيون في ألمانيا جسديًا الأشخاص المرضى عقليًا، وهم يقاتلون من أجل "نقاء الأمة"، واليوم عدد هؤلاء المرضى بين الألمان هو نفسه كما هو الحال في البلدان الأخرى.
لكن الاكتئاب العصابي يتأثر بالتوتر. كمية التوتر الشديد في عالمنا آخذة في الازدياد. يمكنك القول أن العالم أصبح أكثر كثافة. لكن الرجل يتكيف بشكل جيد. مقارنة أطفال اليوم مع الأجيال الماضية.

لكننا أكثر انفصالًا عن الطبيعة من أسلافنا، فقد ظهرت أجهزة الكمبيوتر مع عالمها الافتراضي، ونحن نعيش في مدن ضخمة ملموسة، حيث يوجد العديد من المساحات المغلقة...
- بشكل عام، يمكننا القول أن حجم الضغوط الخارجية قد زاد، وهذا ليس له علاقة بنا.

ولكن في الوقت نفسه هناك تغيير في الشخص نفسه، والتكيف. إن مقاومة الإجهاد والقدرة على التكيف تعتمد كثيرًا علينا وعلى التنشئة. يمكنك الجدال حول هذا الأمر، وكسر الرماح، ولكن التعليم، إذا حكمنا من خلال الزيادة في عدد الاكتئاب، يزداد سوءا.

ما الذي يشكل مقاومة الشخص للتوتر؟ أجواء الحمل، الولادة، الطفولة المبكرة، الأسرة، الشباب، كلهم ​​تحت سن 21 سنة.

- ما هي مقاومة الإجهاد؟
- القدرة على التكيف، المرونة الداخلية، اللدونة. الخيار المثالي للشخص المقاوم للتوتر هو أقصى قدر من المرونة مع أقصى قدر من القوة. وهذا لا يمكن أن يتشكل من خلال التعليم.

- إذن هذه الصفات تكتسب على أساس قدوة شخص آخر؟
- إذا كان الوالدان مرنين ومقاومين للضغوط، فإنهما يقومان بتربية نفس الطفل. والعكس صحيح - فالأشخاص غير المرنين يقومون بتربية نفس الأطفال.

- اتضح تفاعل تسلسلي…
- قطعاً. أجيال من الأشخاص المرضى وغير المرنين داخليًا.

- هل لا يزال لدى أي شخص من هذه السلسلة من الأجيال فرصة لتحسين مقاومته للتوتر؟
- بالتأكيد. الطفل ليس دائما مع والديه، فهو يذهب إلى رياض الأطفال، وقد يكون هناك مدرس مرن ومتناغم. قد يكون هناك نفس المعلمين في المدرسة. بالإضافة إلى الأصدقاء والأقارب. إذا كانت البيئة صحية، فمن خلال تقليد السلوك، تزداد مرونة الطفل وقدرته على التكيف.
السؤال ليس ماذا لدينا، ولكن ماذا سنفعل بعد ذلك بما لدينا. في أي عمر، يمكنك زيادة مقاومتك للتوتر باستخدام نفس العلاج النفسي. كل ما في الأمر أن احتمالات التغيير مختلفة. مع التقدم في السن، تقل قدرة الشخص على التعلم، وبالتالي تقل قدرته على التغيير.

- ما هو العمر الأكثر عرضة للاكتئاب؟
- كقاعدة عامة، هذا مرض الشباب - من 25 إلى 35 سنة الذروة. على الرغم من أنه يمكن أن يحدث في أي عمر.

أتذكر حقًا كيف رد أحد الكهنة على شخص ما بمرارة: "أشعر بخيبة أمل!" قال: «فلا تعجبك». ويرتبط الاكتئاب بمشاعر خيبة الأمل العميقة. هل توافق؟
- دعونا نلقي نظرة أوسع. يمكننا أن نقول هذا: الاكتئاب هو انهيار الأوهام. يميل الإنسان إلى خلق الأوهام والحفاظ عليها - لقد نشأ بهذه الطريقة. ولكن عاجلاً أم آجلاً تأتي لحظة تنهار فيها أي أوهام.

مثال: زوجة تقنع نفسها بأن زوجها صالح. وهو يغير النساء مثل القفازات، وقد أحضرهن بالفعل إلى منزله، كما يعرف جميع الجيران. وتظل الزوجة تقنع نفسها: كنت أظنه جيدًا، لديه عمل شاق. ولكن عاجلاً أم آجلاً تأتي اللحظة التي تمسك به مع شخص آخر. هنا من المستحيل ببساطة الحفاظ على الوهم - فهو ينهار. ويبدأ الاكتئاب.

- هل يمكن لمثل هذا "الوهمي" أن يفتح عينيه على الواقع؟ وكيف سيكون الأمر بالنسبة له حينها؟
- إن عملية العلاج النفسي، مثل عملية النمو الروحي، ليست سهلة على الإطلاق. وتستند هذه العمليات على الوعي. ولكن هناك شيء واحد عندما يبدأ الشخص عمدا في العمل على نفسه ويفترض أنه مخطئ في شيء ما، فهو مستعد للتوتر، جاهز للاكتشافات اللطيفة وغير السارة، للبحث الروحي. والأمر مختلف تمامًا عندما لا تكون مستعدًا. سيكون الأمر أصعب مائة مرة عليه إذا تم تدمير الوهم فجأة، في أكثر اللحظات غير المناسبة. ولن يسأل أحد عما إذا كان مستعدًا لذلك أم لا.

دعونا نتطرق إلى جانب آخر. لقد أعطانا المسيح "وصفة" لكل أنواع العواطف: "تعلموا مني لأني وديع ومتواضع القلب، فتجدوا راحة لنفوسكم". هل الاكتئاب دائمًا نتيجة للوراثة أو الضغط الخارجي؟ بعد كل شيء، نفس الحسد والأحلام التي لم تتحقق يمكن أن تؤدي إلى اليأس، ثم الاكتئاب.
- أما الوراثة وتأثير الضغوط الخارجية فكل شيء هنا أبسط. أنا أتحدث أكثر عن الاكتئاب العصابي، وعن مقاومة الإجهاد، والقدرة على "تحمل الضربة". في محاولة لمقارنة الحياة العقلية والعلاج النفسي بالحياة الروحية والإيمان ننتقل إلى منطقة أكثر تعقيدًا.

ما قلناه حتى الآن هو ABC للمتخصصين (علماء النفس، الأطباء النفسيين، المعالجين النفسيين). لكن هل المرونة خاصية روحية؟ كيف ترتبط المرونة والروحانية؟ لا أعرف، من الصعب أن أقول. ولكن كلما كان الشخص أكثر مرونة، كلما كان أكثر مقاومة للتوتر. سوف تتأثر هذه المعلمة بدرجة انسجام الشخصية. ما هي القيم التي يمتلكها الشخص، وما مدى اتساقها مع بعضها البعض، وكيف يتم بناء التسلسل الهرمي الخاص بها.

على سبيل المثال، إذا الرفاه النقديوبما أن امتلاك سيارة يحتل مرتبة عالية في قائمة القيم، فإن خسارتها تعتبر ضربة كبيرة. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فإن الضربة ستكون أقل. عندما يكون الأطفال أعلى قيمة للإنسان، فإن موت الطفل هو أعمق صدمة.

ولكن في كثير من الأحيان تكون قيم الفرد متناقضة ومتعارضة. على سبيل المثال، من المهم أن يكون الشخص مسيحيًا وأن يسعى إلى الروحانية. من ناحية أخرى، لديه أيضًا قيم المتعة (مذهب المتعة هو عقيدة أخلاقية تعتبر المتعة بموجبها الفضيلة الرئيسية والخير الأعلى والغرض من الحياة. - إد.).
إن مقاومة الضغط لدى الشخص الذي لديه القيم المسيحية فقط والشخص الذي لديه قيم مادية بحتة قد تكون أعلى من تلك التي لدى الشخص الذي لديه كليهما، والذي لديه تناقضهما.

من وجهة نظر مسيحية، فإن مذهب المتعة بعيد كل البعد عن الروحانية. ولكن إذا كان لديه أحسنت، الراتب، الصحة، يحصل على الكثير من المتعة من الحياة، فهو مستقر تمامًا. ولكن بعد ذلك جاء إلى الإيمان. ويبدأ صراع القيم، ويكون هذا الشخص أقل استقراراً حتى يتقبل ويختبر تناقضها، حتى يتم بناء تسلسل هرمي جديد للقيم.

إذا سلك الإنسان طريق المسيحية فإن ذلك سيزيد من مقاومته للضغوط على المدى الطويل، لكن خلال فترة التغيير قد تقل هذه المقاومة بسبب وجود صراع داخلي لديه. من الناحية الروحية، فهو ينمو بالتأكيد، ولكن من حيث مقاومة الإجهاد، فهو غامض. قد تزداد القابلية للإصابة بجميع أنواع الاضطرابات العصبية، بما في ذلك الاكتئاب العصبي، خلال فترة الصراع الداخلي.

عندما نقول أن الشخص الأكثر روحانية هو أقل عرضة للاكتئاب، فهذا يشير إلى شخص تتأسس وتتعزز روحانيته. يتعلق الأمر بشخص ناضج روحيًا تمت إعادة تقييم قيمه القديمة والجديدة ووجدت مكانها.

- هل يمكن التوفيق والجمع بين الأضداد؟
- طوال حياتنا نقوم بمراجعة وتنسيق التسلسل الهرمي للقيم لدينا. نضعهم في ترتيب مختلف، ونشعر بتناقض القيم، وصراعهم. يتكون التنسيق اللاحق من تجربة هذه الحالة.

في لغة الأرثوذكسية، الإنسان بعد السقوط مخلوق متناقض؛ وفي لغة علم النفس، فهو متناقض. وفي العديد من النواحي، يتكون النمو والتطور الشخصي من تجربة مزيج من التناقضات داخل الذات، وتعلم قبول الذات والآخرين ككائنات متناقضة واتخاذ خيارات مسؤولة.

إذا عرف الوالدان كيف يختبران الحب والكراهية في "زجاجة واحدة"، فيمكن للطفل أن يفعل ذلك أيضًا. وعندما لا يعرف الإنسان منذ الصغر كيف يفعل ذلك فإن مثل هذا التناقض يسبب فيه توتراً داخلياً كبيراً. أعتقد أنه ليس فقط مسار العلاج النفسي، ولكن أيضًا أي نمو شخصي، بما في ذلك النمو الروحي، يرتبط بقبول ازدواجية الفرد.

لكن المسيحي مدعو إلى أن يحب قريبه كنفسه، وألا يجمع بين المحبة والكراهية. بشكل عام، هناك أشياء في الحياة تعتبرها المسيحية فقط سلبية، لكن العلم والطب لا يعتبرونها كذلك.
- أعتقد أن طريق المسيحية وطريق العلاج النفسي هما طريقان متوازيان في بعض الأماكن ويتباعدان في أماكن أخرى. هذه ليست نفس المسارات. وهناك أماكن في الفضاء الروحي الروحي حيث يعملون معًا. في مكان ما، تعلم العلاج النفسي بناء طرق سريعة ذات ستة حارات، بينما تعلمت المسيحية بناء طريق ضيق فوق المطبات. كما أنه يمر عبر هذا المستنقع، ولكن الطريق أقل استكشافًا. وهناك أماكن، على العكس من ذلك، مهّد الآباء القديسون طريقًا واسعًا، لكن بالنسبة للمعالجين النفسيين، هذا طريق قليل الاستكشاف.

ربما الفرق هو أن العلاج النفسي يهدف إلى جعل الإنسان يعيش بشكل أفضل، والمسيحية تهدف إلى جعل الإنسان أفضل؟
- يصعب الإجابة عندما نتحدث بشكل تقييمي وهذا نسبي لشيء ما. على أية حال، ينقل المعالج النفسي قيمه إلى العميل. المعالج النفسي مسيحي - مسيحي. لكن العميل هو الذي يقرر أين يريد الذهاب وما الذي يحتاج إلى المساعدة فيه. يقرر المعالج النفسي أيضًا ما إذا كان سيساعد هذا الشخص في هذا الطريق.

أعتقد أن كل من الكاهن والمعالج النفسي يمكن أن يعملا في تآزر؛ بمساعدتهم، يمكن للنمو الروحي والعقلي للشخص أن يستمر بالتوازي - على مستويات مختلفة. لكن في بعض الأحيان قد تتباعد هذه الطرق، وعلينا أن نعترف بذلك ونختار...

يستحق النظر: وبحسب الإحصائيات فإن 5% من السكان يعانون من الاكتئاب في نفس الوقت الكرة الأرضية. هذا هو ما يقرب من 340 مليون شخص.

في قائمة الأمراض ذات العواقب الاجتماعية والاقتصادية السلبية بشكل خاص، يحتل الاكتئاب المرتبة الرابعة. بحلول عام 2020، من المتوقع أن تنتقل إلى المركز الثاني وستكون في المرتبة الثانية بعد مرض الشريان التاجيقلوب.

لقد تم الحديث عن عظات مسيحية كثيرة عن المغفرة وتم تأليف العديد من الكتب. ومع ذلك، لا تزال لدينا أسئلة، ويجب على الجميع البحث عن إجابات لها بأنفسهم، حتى لو لجأوا أحيانًا إلى مساعدة الأشخاص ذوي الخبرة الروحية. هل الغفران يعني دائما التعافي الكاملالعلاقة السابقة؟ وإذا لم يكن الأمر كذلك دائمًا، فكيف نعرف ما إذا كنا نسير على طريق المغفرة؟ هل التسامح متوافق مع تأكيد الحدود الشخصية؟ ماذا تفعل إذا كنت لا تستطيع أن تسامح، أنت غير قادر على ذلك؟ هذا ما ناقشه رجل الدين في كاتدرائية الثالوث المقدس لفوج حرس الحياة إسماعيلوفسكي في سانت بطرسبرغ، ورئيس الكنيسة الشهير رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو وزوجته، عالم نفس الأسرةإليزافيتا باركومينكو.

— في العهد الجديد، يظهر موضوع الغفران على الفور، ولكن هل هو غريب عن العهد القديم؟

عندما تكون في العهد القديمتقول العين بالعين، والسن بالسن (لاويين 24: 20)، ونحن لا نتحدث عن مغفرة المذنب، ولكن هذه مع ذلك خطوة إلى الأمام مقارنة بأفكار ما قبل الكتاب المقدس حول الثأر الدموي - مرة واحدة تم التسبب في الإهانة، وانتقموا لفترة طويلة، ويمكنهم قتل ليس فقط الجاني نفسه، ولكن أيضًا جميع أفراد عائلته. لذا فإن مبدأ القصاص المتساوي الذي قدمه الرب في العهد القديم يحد بالطبع من الشر. لكن لم يكن هناك حديث عن أي مغفرة. كان المسيح أول من تحدث عن المغفرة. هذا هو أحد المواضيع المفضلة لدى المخلص؛ والعديد من تعاليم المسيح، بما في ذلك الأمثال، مرتبطة به. والمسيح لا يعلّم فحسب، بل يُظهر بمثاله مثال الغفران. إنه لا يحمل ضغينة أبدًا تجاه أحد، وحتى بموته على الصليب، يغفر لمعذبيه وقاتليه: يا أبتاه، اغفر لهم، لأنهم لا يعلمون ماذا يفعلون (راجع لوقا 23، 34). وبموته على الصليب، يغفر للبشرية جمعاء كل الفظائع التي ارتكبتها سابقًا. ولكن يجب أن نوضح أنه لا يمنح مثل هذا الغفران للجميع، بل لأولئك الذين يقبلونه كفادي وابن الله.

لذلك، يتم إعطاء الشخص الفرصة لبدء الحياة من جديد. والمسيحي الذي يغفر له ما لا نهاية، في بداية حياته المسيحية، يجب عليه أيضًا أن يغفر للآخرين. جاء ذلك في الصلاة التي تركها لنا المسيح نفسه - "أبانا": "واغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن للمذنبين إلينا". وجاء في النسخة القديمة ما يلي: "... كما عفونا عن المذنبين إلينا." بدأ المسيحيون القدماء من حقيقة أنهم قد غفر لهم وقد سامحوا الجميع بالفعل، وأنهم الآن يبنون علاقات إنسانية بطريقة جديدة. لكن الكنيسة بدأت تدرك تدريجيًا أننا، لسوء الحظ، لم نصل إلى هذا المستوى - نود أن نغفر، لكننا حتى الآن نتعلم كيف نغفر. ولذلك تم تغيير الكلمة لتعكس هذا الفكر: "اغفر لنا بقدر ما نتعلم أن نغفر".

عندما كنت صبيا، كان لدي صديق أحببته كثيرا. وفي أحد الأيام ضحك علي في حضور مجموعة من أطفال الشوارع. كانت هذه ضربة لي... ثم جاء إليّ عدة مرات، لكنني لم أتمكن أبدًا من التواصل معه. كنت بعيدًا عن الإيمان، وأذكر أن هذه القصة آلمتني كثيرًا. لقد كنت حزينًا جدًا لأنني خسرت صديق مقرب. رغم أنني، في الحقيقة، فقدت ذلك ليس بسبب خطأ ذلك الصبي، ولكن بسبب ضيقي وعدم قدرتي على المسامحة. الآن لدي موقف مختلف تجاه مثل هذه الأفعال البشرية - أنا أسامح الناس، وأفهم أن أي شخص يمكن أن يتعثر، وأنني ارتكبت خطايا تجاه جيراني. هذه هي الطريقة التي يكون بها الزوجان في الزواج مذنبين باستمرار تجاه بعضهما البعض ويسامحان بعضهما البعض باستمرار - ويصبح هذا مجالًا للنمو المشترك. وبدون المغفرة يكون النمو مستحيلا.

إليزافيتا بارخومينكو:لقد وضع المسيح معايير عالية، وبدون هذه المسيحية لا يمكن تصور المسيحية. وكلمات المسيح عن المغفرة هي من أكثر الكلمات إثارة للدهشة. ولكن في بعض الأحيان يكون من الصعب على أي منا أن يسامح الجاني. إن قول "أنا أسامح" شيء، ولكن التصالح والقبول أمر آخر. وهنا أود أن أفرق بين أفعالنا ومشاعرنا. عندما تحدث المسيح عن المغفرة، تحدث بالتحديد عن الأفعال، وليس عن المشاعر.

ويبدو لي أن فهم ذلك يزيل شعور الإنسان بالذنب بسبب "عدم المسامحة". لأن هناك شيئًا واحدًا هو المستوى العالي الذي تم تحديده لنا، ومشاعرنا فيما يتعلق بهذا، شيء آخر هو فهم ما يجب القيام به هنا والآن، عندما لم يتم تحقيق المثل الأعلى بعد، وتحقيق هذا المثل الأعلى قد يستغرق حياة كاملة. وإذا لم أرد بالشر ردا على الشر الذي حدث لي، فأنا أفي بالفعل بوصية المسيح. وبعد ذلك يمكنني بالفعل أن أفكر فيما يجب أن أفعله إذا سامحت شخصًا ولم أرد له الشر بالشر، لكن لا يزال لدي توتر قوي جدًا في روحي، وهو أمر يصعب التعايش معه. ولهذا السبب يأتي الناس إلى الكاهن والطبيب النفسي.

رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو:نعم نعم. إن غفراننا - كما فهمه المسيح - ليس تغييرًا نفسيًا فينا بالدرجة الأولى ( حالة عاطفيةلا يتغير بهذه السرعة خاصة إذا كانت الإساءة قوية) ولكن موقفنا الودي تجاه من أساء إلينا. وهذا هو، أولا المغفرة، المعبر عنها في موقفنا اللطيف تجاه الجاني، وبعد ذلك، نأمل أن يأتي المغفرة النفسية. هذه هي مثل وصية محبة الأعداء: بعد كل شيء، نحن لا نتحدث عن العواطف، بل عن أعمال الحب، التي لا ينبغي لنا أن ندفع الشر بالشر، وأننا يجب أن نفعل الخير ردًا على الشر.

غالبًا ما يأتي إلي الأشخاص الذين شهدوا اضطرابات كبيرة في الحياة. على سبيل المثال، امرأة تعرضت للإيذاء من قبل والدها عندما كانت طفلة، حتى إلى حد الاعتداء الجنسي. تتحدث معي، تبكي، تهتز، تقول إنها لا تستطيع أن تسامح هذا. ولا أستطيع أن ألومها على ذلك. لكنني أقول لها: "حتى لو لم تتمكني من مسامحة والدك، ابدئي في الإحسان إليه، ابدئي في التواصل معه، لا تنتقم منه بقطع العلاقات معه، صلي إلى الله أن يقويك على ذلك". اغفر لأبيك في قلبك." إذا بدأ بناء مثل هذا الحوار، فإن الشخص يتغير بطريقة ما داخليًا.

- نعم، من الضروري أن نسامح، ولكن ماذا عن الحدود الشخصية، فهي بحاجة إلى الحماية بطريقة أو بأخرى...

إليزافيتا بارخومينكو:هناك عدة طرق لجلب السلام إلى روحك. والغريب أن بعضهم يقودهم في الاتجاه المعاكس للتسامح. يسأل أحد الأشخاص السؤال التالي: "هل من الجيد دائمًا عدم الرد؟" أعتقد أن هناك مواقف مختلفة، وفي بعضها الطريقة الوحيدة للتسامح هي حماية حدودك وإظهار غضبك. والغضب، مثل أي شعور، خلقه الله وأعطاه لنا لسبب ما، لذلك يمكن أن يكون مفيدًا. في بعض الأحيان يسمح لنا بالحفاظ على أنفسنا وتحقيق أهدافنا. ليس من قبيل الصدفة أننا غالبًا ما نربط العدوانية بمنصب في الحياة. هناك أيضًا عبارة "العدوان الصحي". ومن المهم أن نفهم أين يقع الخط الفاصل بين العدوان الصحي وغير الصحي. لأنه إذا تم تجاوز حدودي مرارًا وتكرارًا، فمن المحتمل أن ينمو الغضب بداخلي. سوف ينمو ويتراكم حتى ينفجر حتى يشعر كل من حوله بالسوء (غالبًا ما نرى هذا: الشخص يتحمل ويتحمل ثم "ينفجر"). أو - خيار آخر: الغضب المتراكم سيخرج من الشخص بعد فترة طويلة بطريقة "ملتوية" - العدوان السلبي (رغبة اللاوعي في مخالفة مطالب أي سلطات. - إد.). كل هذا بالطبع ليس مغفرة، على الرغم من أنه يمكن لأي شخص أن يعلن أنه سامح الجميع. لذلك، يبدو لي أنه من المهم أن نقول إن التسامح داخليًا في كثير من الأحيان يعني معرفة أين وكيف يمكننا الدفاع عن حدودنا.

أتذكر قصة إحدى عملائي - لقد عملنا معها لمدة عام، وكانت تقول باستمرار كم كانت تشعر بالإهانة من زوجها لأنه لا يريد الذهاب معها في إجازة إلى أي مكان باستثناء منزل والديه، حيث كان يجب أن يتم كل شيء بالطريقة التي يريدونها. وأخيراً، أعلنت أن لها أيضاً الحق في الراحة بالطريقة التي تريدها، وإذا لم يذهب زوجها معها إلى حيث تريد، فإنها ستذهب في إجازة بدونه. وهذه ليست نصيحة عامة للجميع، لكن في تلك الحالة سمعها الزوج وقال: "طبعًا سأذهب معك إذا أردت". لكن المهم بالنسبة لموضوعنا هو أن حالتها العاطفية قد تغيرت أيضاً - فقد اختفى الاستياء من زوجها. لكن في البداية غضب الزوج، حتى أنه بدأ في توجيه بعض الانتقادات لها، لكنها تمكنت بطريقة ما من مسامحته على الفور. وتبين أنه عندما يدافع الإنسان عن نفسه كفرد، يسهل عليه أن يسامح. بالطبع، مع مثل هذه التطرفات مثل العنف الجنسي، كل شيء أكثر تعقيدًا، ولكن في الحياة اليومية أحيانًا يقول شخص لآخر: "توقف! توقف!" هذا هو المكان الذي أبدأ فيه! - أي أنه يظهر بقوة شديدة، ولكن لا يوجد غضب في روحه، بل على العكس من ذلك، فهو يهدأ.

أي أنه ليست هناك حاجة لربط المغفرة بالإذن غير المشروط للآخر ليفعل معنا ما يريد. من خلال الدفاع عن حدودك، يمكنك الاستمرار في معاملة الشخص بلطف تام.

- وإذا لم أسيء إلى شخص ما ولكني أتجنب التواصل معه لأنني لا أثق به لأنه قد يشكل لي نوعاً من الخطر فهل هذا يعني أنني لم أسامحه؟

رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو:أعتقد لا. المسافة أمر طبيعي. لكن يبدو لي أن الخيار الأكثر استحقاقًا هو أن يكون مفتوحًا وصادقًا، عندما، على سبيل المثال، أواصل التواصل مع شخص ما بلطف، لكن لا أبدأ معه مشاريع مشتركة جديدة. إذا أساء إلي شخص ما مرارا وتكرارا، فلا أستطيع الحفاظ على التواصل، ولكن الحفاظ على موقف ودود تجاهه. يمكنك أن تقول بصراحة: "آسف، من فضلك، من الصعب علي أن أتواصل معك، هناك شيء لا أستطيع التغلب عليه في نفسي".

إليكم مثال: في كنيستنا كان هناك أخ، خادم للمذبح، كان يحب أن يضع يده سراً في قدح الكنيسة. وقد لوحظ ذلك مرة واحدة، مرتين، ثلاث مرات، وتم توبيخه بدقة، وحاول الخروج بطريقة أو بأخرى. لقد فهم الجميع أنه يمكن توقع إجراءات مماثلة من هذا الأخ في المستقبل. ومع ذلك، فإن الموقف تجاهه لم يتغير. استمروا في التواصل معه بلطف، ولم يعودوا يضعونه في موقف يمكن أن يغريه، وبطريقة أو بأخرى، سيطروا عليه. أي أنه لم تكن لدينا سلبية تجاهه، كان هناك فهم أن كل الناس ضعفاء وأن أخانا هذا لا يستطيع التغلب على ضعفه. كما تعلمون، في محطة راديو "غراد بيتروف"، حيث أذهب لتسجيل البرامج، كان هناك إعلان أعجبني حقًا: "الإخوة والأخوات الأعزاء! أيها الإخوة والأخوات الأعزاء! " لا تتركوا الأمور دون رقابة، ولا تغروا الضعفاء بتوفر المال”.

إليزافيتا بارخومينكو:يعتمد على ماذا الناس قادمونخطاب حول ما يريدون تحقيقه. أعتقد أنه من الممكن أن نسامح الشخص بطريقة تؤدي بعد ذلك إلى بناء علاقة معه إذا طلب الشخص هذا المغفرة. وأحيانا لكي يطلب الشخص المغفرة، يكفي أن نقول له ببساطة أنه أساء إلينا. يحدث هذا غالبًا في العائلات - أراها في عملي مع عملائي: في بعض الأحيان يتعين على الشخص فقط أن يطلب المغفرة، ويتلقى هذا المغفرة على الفور.

— ولكن ألا ينبغي للمسيحي أن يتخلى عن حماية الحدود الشخصية، ويسلمها لله حصريًا؟ سيرافيم الجليللم يغفر ساروفسكي اللصوص الذين هاجموه فحسب، بل منعهم أيضًا من محاكمتهم بموجب القانون، أي أنه غزا أيضًا المجال القانوني.

رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو:أعتقد أن ذلك يعتمد على القرار الشخصي للشخص في موقف معين. يحدث أنه ليس من الممكن اتخاذ قرار واحد، بل عدة قرارات صحيحة. نحن نعلم أن اللصوص الذين هاجموا سيرافيم ساروف تابوا. وربما كان الرب هو الذي كشف للقديس أنهم لا يحتاجون إلى الاضطهاد. وقد لا يتوب البعض الآخر، إذ كان سيتم إطلاق سراحهم، لكنهم كانوا سيذهبون ويسرقون أو يطعنون شخصًا آخر. لذا فإن قصة سيرافيم ساروف هي حالة استثنائية، ممكنة في المقام الأول مع رجل مقدس. في أي حال من الأحوال لا ينبغي أن يتم بناؤها قاعدة عامة. ومن المستحيل عدم السماح بتحقيق العدالة، مما يحد من انتشار الشر.

"حتى في بيئة الكنيسة، نسمع أحيانًا أنه يجب علينا أن نغفر فقط لمن يطلب منا المغفرة، وإذا لم يسأل الشخص، فما نوع المغفرة التي يمكن أن ينالها منا...

رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو:ولم يضع المسيح أي شروط لمغفرتنا. ولم يقل: الوداع بعد الاستغفار. وأوصانا أن نحب أعداءنا. ومن المفهوم أن العدو لا يطلب منا المغفرة، لأنه إذا طلب ذلك، فإنه لن يكون عدوا لنا.

إليزافيتا بارخومينكو:ومن الغريب أننا أنفسنا نقرر ما إذا كنا سنغفر أم لا، أن نغضب أو لا نغضب. يمكنك أن تسمع في كثير من الأحيان: "أنا غاضب ولا أستطيع فعل أي شيء حيال ذلك". في الواقع يمكن ذلك. والخطوة الأولى هنا هي تحمل المسؤولية عن حالتك: "في الواقع، أنا من هو الغاضب، وليس هذا الشخص الآخر هو المسؤول عن غضبي. إن زر تشغيل غضبي وإيقافه ليس موجودًا في مكان ما هناك، بل بداخلي."

- إذا قال الإنسان: ماذا أفعل؟ كيف يمكنني أن أغفر؟ - فهذا يعني أنه يبحث بالفعل عن حل. ماذا لو كان الشخص لا يبحث عن مثل هذا الحل؟ كيف نعيد إلى الأذهان الحاجة إلى المغفرة؟

إليزافيتا بارخومينكو:إذا كان الإنسان لا يريد أن يغفر ويسعد بذلك، فما لم يحدث له ما يدفعه إلى المغفرة، فمن المستحيل إجباره على المغفرة. كما أنه من المستحيل إقناع مدمن الكحول بأن الوقت قد حان له للتوقف عن الشرب حتى يتخذ هو نفسه مثل هذا القرار. قد يضطر إلى النزول إلى الأسفل للقيام بذلك.

رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو:إن مسامحة الشخص الذي أخذ منك المال ولم يعيده شيء، ومسامحة قاتل طفلك شيء آخر. ربما في الحالة الثانية لن يتمكن الإنسان في هذه الحياة من المسامحة. ولكن كمسيحي، يمكنه أن يفعل كل ما في وسعه من أجل ذلك، ليصلي من أجل أن يمنحه الرب السلام في روحه.

إليزافيتا بارخومينكو:يؤدي عدم القدرة على مسامحة الجاني والتخلي عن الموقف إلى البقاء في الموقف. وهذا بالضبط ما يحدث لضحايا العنف. يتعثرون ولا يتطورون، على سبيل المثال لا يستطيعون بناء علاقات جديدة. لذلك، بالنسبة لهم، فإن الطريق إلى المغفرة يكمن في البداية من خلال بعض الغضب، القوي والرهيب، الذي يصعب الاتصال به، ولكن لا يمكن تجاوزه أو القفز فوقه. وهذا هو العكس، وهذه مشكلة خاصة. في كثير من الأحيان يأتي الناس للتشاور، وبمجرد أن يتطرقوا إلى موضوع معين، يبدو أنهم يفقدون إحساسهم بالواقع. يمتلك الإنسان عائلة جيدة، وعملاً جيداً، وأكثر من ذلك بكثير، لكنه يجلس متجمداً ويغضب بدلاً من أن يعيش. أعتقد أنك، أولاً، لا تزال بحاجة إلى تحمل مسؤولية غضبك، وثانيًا، النظر إلى ما هو أبعد من ذلك. وراء الغضب دائما هناك ألم. نحن بحاجة لمعالجة هذا الألم. نظرًا لأن الغضب هو رد فعل دفاعي، فمن الأسهل أن تغضب بدلاً من التعامل مع ألمك وخسارتك. وعندما يتقبل الإنسان الواقع، يزول الغضب، ولا تعود هناك حاجة إليه.

رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو:وهذا هو الحال في الحياة الروحية. إذا كان الشخص يعتبر نفسه مسيحيا، لكنه لا يغفر، فإن نموه الروحي يتوقف.

- كيف يمكنك الإجابة على سؤال هل سامحت أم لا؟

رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو:كمعترف، أرى ما يلي: يأتي ما يسمى بـ "الأرثوذكس المتطرفين"، ويراقبون جميع الصيام ويقرأون الآكاتيين. يقولون إن الجميع قد غفروا والجميع محبوبون، لكن الاعتراف يبدأ، ويتدفق تيار الإدانة من الشخص. ربما تراكمت لديهم مشاكل لم يتم حلها ويخافون من الاعتراف بها لأنفسهم. المثل الأعلى للتسامح هو قبول الجاني في وضعه السابق. تذكر كيف يستقبل الأب في مثل الإنجيل الابن الضال (انظر: لوقا 15: 11-32)؟ يعيد إليه كل شيء، بما في ذلك الحق في اعتباره وريثًا لثروته مرة أخرى. وإذا لم ينجح الأمر بهذه الطريقة، فعليك العمل معه.

إليزافيتا بارخومينكو:عندما يقول الإنسان إنه سامح الجميع، ولكن في الحقيقة الأمر ليس كذلك، فكلامه هو أيضًا رد فعل دفاعي يسمح له بعدم التفكير فيما يحدث في روحه. وبهذا المعنى قد يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للمؤمن، لأنه يخشى أن يعترف لنفسه بأنه غاضب: فهو يعلم أنها خطيئة، وأنه يجب عليه أن يغفر. وإذا كنا لا نتحدث عن المرحلة الأولى، عندما تحتاج فقط إلى عدم إلحاق الأذى بالجاني، ولكن عن المرحلة التالية - حول ترك الموقف داخليًا، واستعادة سلامك الروحي - ثم نعود إلى تلك الأساليب التي نستخدمها لقد تحدثت بالفعل عن: الدفاع عن حدودك، أو التواصل مع ألمك، أو بناء حوار مع الجاني.

رئيس الكهنة كونستانتين بارخومينكو:أود أيضًا أن أذكر الصيغة التي عبر عنها الزاهدون القديسون: أعداءنا هم أصدقاؤنا، لأنهم يساعدوننا على فهم شيء ما، وتحقيق شيء ما، وأن نصبح أفضل مما كنا عليه. قال الناسك القديم الأنبا دوروثاوس أمرًا رائعًا: "كل من يصلي إلى الله: "يا رب، أعطني التواضع!" - يجب أن يعلم أنه يطلب من الله أن يرسل له من يهينه. في هذا العالم، لا يمكننا تجنب مقابلة الأشخاص الذين يؤذوننا بطريقة أو بأخرى. لكن كل لقاء من هذا القبيل يمثل فرصة لتنفتح نفسك، وتنظر إلى نفسك بصدق، وترى ضعفك، وترى في نفسك الافتقار إلى الحب الحقيقي والتسامح - والعمل معه.

سؤال: “عندما قرأت الآباء القديسين، وجدت فقرات تتحدث عن مخاطر التواصل مع بعض الأشخاص. وفي صلاة المساء ليوحنا الذهبي الفم: "يا رب احفظني من بعض الناس..." وفي تعليمات القديس يوحنا كليماكوس قرأت: "فيما يتعلق بالناس، لا تنغمس في الحزن، لا تنغمس في الحزن، لا تنغمس في الحزن، لا تنغمس في الحزن". لا تخجل ولا تهرب، بل اعتبر نفسك التراب تحت أقدامهم. بدون هذا لا تستطيع أن تخلص نفسك وتتجنب العذاب الأبدي..." فنشأ مثل هذا التناقض الداخلي: يقول أحد القديسين: "... لا تهرب..."، والآخر ينصح بالابتعاد. ".

يجيب رئيس الكهنة ديمتري سميرنوف:
"الأمر كله يتعلق بالسياق. متوفر في الكتاب المقدسمثل هذا التعبير: "... يكون لك مثل الوثني والعشار..." وهذا يعني أن تتجول ثلاثة أميال. وهناك تعبير آخر في الكتاب المقدس: "... لا تتجنبوا التواصل..."
هذا ليس تناقض. نحن نتحدث عن أشياء مختلفة وحالات مختلفة للشخص نفسه.
حسنًا، على سبيل المثال (هذا مثال من هذا الصباح). جاء إلينا صبي مشرد وتبين هذا الصباح أنه مصاب بمرض السل. لقد وضعناه في عزلة. إذا أعطيناه الفرصة للتواصل مع الأطفال الآخرين في منطقتنا دار الأيتام- هناك خطر العدوى. ومن الواضح أن الصبي بحاجة إلى وضعه في جناح العزل. واليوم سننقله إلى المستشفى للبدء في علاجه. ولذلك، إذا لم يكن لدى الشخص مناعة كافية للتواصل مع الآخرين، فإنه يحتاج إلى تجنب أشخاص معينين.
وفي الوقت نفسه، لا ينبغي أن يكون هذا الاجتناب من أجل التذوق أو الشم (وهو ما يحدث أيضًا)، بل من أجل المنفعة الروحية. إذا كان الشخص يحافظ على سلامته ويعامل الناس بطريقة "بيروقراطية" ("نحن نتناول الغداء! تعال بالأمس!"، "لقد ذهبت إلى القاعدة!") - فهذا الشكل من التواصل ليس مسيحيًا. وإذا كان الشخص فاسدًا لدرجة أن التواصل معه يشكل خطورة عليك، فعليك تجنبه. من الواضح تماما أننا نتحدث عن أشياء مهمة ولا نتداخل فيها”.

"لقد صادفت أكثر من مرة حقيقة أن الناس في حيرة من أمرهم: هناك أصدقاء طفولة يتواصلون معهم منذ أكثر من 20 عامًا، ولكن مسارات الحياةمنفصل. جاء أحدهما إلى الهيكل والآخر ذهب في الطريق الدنيوي. الاهتمامات مختلفة تماما. والسؤال الذي يطرح نفسه: هل يجب أن نحافظ على مثل هذه الصداقة؟ لأن هناك نقاط اتصال أقل وأقل ..."
الأسقف ديمتري سميرنوف:
"الأمر هكذا فقط: إذا كانت هناك إجابة لسؤال واحد قصير - "لماذا؟" إذا كان هناك إجابة وهذه الإجابة مقنعة فيمكننا الاستمرار. وإذا لم يكن كذلك فلا».
القس ألكسندر بيريزوفسكي:
"لقد وجد الرجل نفسه في صحبة سيئة، وبشكل عام، ربما لا يكون التواصل معه مفيدًا جدًا. لكن من المستحيل إخراجه من هذه الشركة دون التواصل معه”.
الأسقف ديمتري سميرنوف:
"لو سمحت. نسير على طول جسر القرم، من المترو إلى الحديقة الثقافية التي سميت باسمها. غوركي. ونرى: هناك، تحت الجسر، رجل يغرق. ثلاثة خيارات لأفعالنا.
الأول: القفز إلى الأسفل. هل ستتمكن من دخول الماء دون أن تفقد وعيك من الاصطدام؟ لا يمكنك.
ثم تتخذ الخيار الثاني: إذا كان هناك أدوات إنقاذ على الجسر (كانت معلقة، والآن لا أعرف)، فهل يمكنك خلعها ورميها؟ لا توجد دوائر، أو لنفترض أنه لا يمكنك خلعها.
الخيار الثالث: طلب المساعدة.
الأمر نفسه هنا: إذا لم يكن التواصل مع هذا الشخص معديًا روحيًا بالنسبة لك ويمكنك التغلب عليه، فيمكنك ذلك. وإذا لم يكن الأمر كذلك، أم أنك مع أطفالك طوال الوقت ولا يمكنك الحضور إلا معهم، وهذا أمر خطير؟ أي أنك تحتاج فقط إلى الحكم.
إنه مثل الركض خلف الحافلة: إذا رأيت أنك لا تستطيع الوصول، فلا فائدة من الركض. وتحتاج أيضًا إلى التقييم: ما مدى أهمية ركوب هذه الحافلة وعدم انتظار الحافلة التالية؟

الغضب في القلب قابل للشفاء جدا بطريقة بسيطة. تمت دراسة هذه الطريقة بدقة من قبل الكاهن أندريه تشيجينكو.

كتب القديس الرسول والمبشر يوحنا اللاهوتي، تلميذ المسيح الأقرب والمحبوب، في رسالته: "... الله محبة" (1 يوحنا 4: 7-8). وهذا الحب الإلهي ينسكب على الجميع - الخير والشر، الشر والخير.

لنتذكر إنجيل متى: “وأنا أقول لكم: أحبوا أعداءكم، باركوا لاعنيكم، أحسنوا إلى مبغضيكم، وصلوا لأجل الذين يستغلونكم ويضطهدونكم، لكي تكونوا أبناء أبيكم الذي في السموات فإنه يشرق شمسه على الأشرار والصالحين ويمطر على الأبرار والظالمين" (متى 5: 44، 45). من الناحية المجازية، فإن الرب يحب بنفس القدر كلاً من القديس سرجيوس رادونيج وهتلر، على الرغم من أن مسارات إرادتهم الحرة مختلفة بالطبع.

يجب أن نفعل نفس الشيء. أخبرنا المخلص عن هذا في الصلاة الرئيسيةالمسيحية "أبانا": "... واغفر لنا ذنوبنا كما نغفر نحن للمذنبين إلينا" (متى 6: 12). هذه هي الطريقة التي يجب أن نستخدمها في التواصل مع الناس. إذا اتبع الإنسان هذا الطريق، فسوف يصل إلى الكمال. لماذا؟

لأن كل إنسان على وجه الأرض، بغض النظر عن دينه وسلوكه – سواء كان متجذرًا في الخير أو الشر – هو صورة الله ومثاله. كما قالت الشهيدة الجليلة إليزابيث (رومانوفا)، التي احتفلنا بذكراها مؤخرًا (18/5 يوليو): "لا يمكن تدمير صورة الله في الإنسان، بل يمكن فقط أن تُغيم". وذهبت الدوقة الكبرى إلى الأحياء الفقيرة في موسكو في خيتروفكا لجلب نور المسيح إلى السكان المحليين. وبعون الله ساعدت الكثيرين منهم على توجيه حياتهم في اتجاه جديد.

وهذا هو، في الواقع، يجب أن نتصرف مع الآخرين بشيء من هذا القبيل: "أعلم أن أمامي صورة الله ومثاله. في الأساس، هيكل حي للرب. ومن خلال الشعور بالكراهية أو الاستياء أو الأذى تجاهه، فإنني ارتكب تدنيسًا للمقدسات. لأنني في هذه الحالة أؤذي هيكل الله، الذي هو الإنسان – جاري”. هذا هو الموقف الذي يجب أن نقترب منه من أي شخص على أرضنا.

وإلا لماذا يدعونا الرب أن نحب أعداءنا؟ لأن هذا هو الحب الأكثر نكران الذات. قال الشهيد الكهنمي غريغوري شليسيلبورغ في خطبه أنه في العديد من أنواع الحب لدينا أنانية أو جشع ممزوجة: نحن نحب أطفالنا لأنهم مثلنا وفيهم قطعة من أنفسنا؛ نحن نحب الأصدقاء لأنهم يمتدحوننا، وفي الأوقات الصعبة نعتمد على دعمهم، ونحب رؤسائنا، وغالبًا أيضًا لأسباب مهنية أنانية.

وحب الأعداء مؤشر على نقاء ونكران حبنا للإنسانية بشكل عام. بالطبع، ليس من السهل أن تحب أعداءك. ولكن هناك أيضا طريقة جيدةالتي يقدمها لنا آباء القدماء القديسون في المجموعة الروحية "الفيلوكاليا". يقولون لنا أنه من الصعب جدًا على الإنسان الساقط أن يحب عدوه، لكن هذا ممكن إذا عامله كأداة في يد الرب، تكشف عيوب الإنسان نفسه وتصححها. مجازاً، عدونا هو مشرط جراحي في يد الله، يجري به سبحانه عملية جراحية ويشفي بعض أمراضنا. ومن هذا المنطلق، من الممكن جدًا أن تحب عدوك.

من أجل التنوير الروحي في موضوع الإهانات والغفران، أود أن أقدم لكم، أيها الإخوة والأخوات الأعزاء، حياة القديس تيطس، كاهن بيشيرسك، المسجلة في باتريكون بيشيرسك. غفر تيطس لعدوه إفاجريوس، فقام من فراش الموت سليمًا وخلص وصار راهبًا. ولم يسامح الشماس إيفاجريوس الأب تيطس مهما توسل إليه هذا الأخير. وضرب ملاك عديم الرحمة إيفاجريوس برمح ناري، فسقط ميتًا.

وهذا بالطبع درس لنا جميعا.

قالت Abbess Arsenia (Serebryakova) ، رئيسة دير التجلي Ust-Medveditsky ، التي عاشت في نهاية القرن التاسع عشر وبداية القرن العشرين ، الكلمات التالية ذات مرة: "لا تبحث عن العدالة الأرضية ، فلا يوجد عدالة سماوية" العدالة على الأرض مسمرّة على الصليب."

إحدى أساليب الشيطان هي إقناعنا بالعكس تمامًا. تحاول الروح الشريرة أن تغرس فينا فكرة أننا محرومون من بعض العدالة الأرضية: لقد تعرضنا للإهانة بشكل غير مستحق، وعلينا استعادة توازن العدالة أو السلطة المفقودة، أو مجرد الانتقام. ولكن إذا رددنا الشر على الشر، وإذا سمحنا للشر بالدخول إلى قلوبنا، فإن نعمة الروح القدس تتركنا، وتتركنا محبة الله، ولا نجد أنفسنا مع الرب على الإطلاق، بل على العكس تمامًا. جانب. لأن الله محبة.

إذا قمنا بتغذية وحش الاستياء الصغير بمشاعرنا وأفكارنا، فيجب علينا أن نكون مستعدين لحقيقة أنه سينمو أولاً ليصبح وحشًا من الغضب، ثم إلى وحش من الكراهية. وأول من يلتهمه غدزيلا الكراهية هذا سيكون نحن. لأن الغضب الذي نتراكمه تجاه الإنسان يؤثر سلباً عليه وعلى أنفسنا.

لقد شعر كل واحد منا بشعور بالغضب تجاه جاره. دعونا نتذكر في أنفسنا كيف كان الأمر، وما عشناه في تلك اللحظة: القلق، واضطراب الأعصاب، وفقدان الشهية، والنوم. وهل حقق لنا الانتقام الرضا؟ لا. لأن الغضب في القلب يعالج بطريقة مختلفة تماما. بالمناسبة، بسيط جدا.

قال عنه الآباء القديسون: "لا تنسوا أن تقولوا اغفروا". وهذا يعني أن طلب المغفرة وإيجاد طرق للتصالح مع المسيء - هذا ما يجب علينا أولاً وقبل كل شيء. وبالطبع الاعتراف. عندها ستعود إلينا نعمة الله، وسنشعر مرة أخرى في أعماق نفوسنا بالسلام والوئام من حقيقة أن الروح القدس سيجعلنا مسكنه.

إذا لم يكن من الممكن التوفيق وجهاً لوجه، فاطلب المغفرة على الأقل عقليًا واغفر كل شيء بنفسك من أعماق قلبك.

كما أنه مثمر للغاية إذا كان الجاني الخاص بك كذلك المسيحية الأرثوذكسية، طلب له طائر العقعق، وتقديم ملاحظات عن القداس، وخدمات الصلاة، وقراءة سفر المزامير. على سبيل المثال، من المفيد أن نطلب من الكاهن أن يخدم صلاة بداية كل عمل صالح مع قراءة الآياتية قبل الأيقونة والدة الله المقدسة"تليين القلوب الشريرة"، تذكر بانتظام الجاني أو ببساطة الشخص الذي تدينه في الصلاة المنزلية.

كل أدوات الصلاة هذه فعالة للغاية. كما يقولون، اختبار على نفسي.

إذا مات الجاني بالفعل، فاطلب منه عقليا المغفرة من أعماق قلبك. بعد كل شيء، روحه خالدة، وسوف تسمعك بالتأكيد. وإذا لم تكن هناك عقبات قانونية أمام ذلك، فحاول أيضًا أن تصلي من أجله، وتأمر العقعق، وقراءة سفر المزامير، وقداس القداس، والليتورجيا، وتقديم ملاحظات عن القداس، والصلاة من أجله على انفراد.

على سبيل المثال، أعطى القديس ثيوفان المنعزل، في حالات المخالفين، النصيحة التالية: “يمكنك أن تكتفي بحقيقة أنك تصالحت معه بصدق في روحك وترغب في السلام في اهتدائك. والأفضل أن يتوقف عن طلب المصالحة بالقول والفعل، وإلا تعمق غضبه ودمره. ابحث عن فرصة لتفعل معه بعض اللطف دون علمه. بعد أن تعلمت عن ذلك بعد ارتكابه، سيعود قريبا إلى رشده. ولكن عند لقائه، احفظ طمأنينة قلبك، وامضِ دون أن تلمسه، واكتفى بالصلاة عليه.

دعونا نحقق ذلك أيها الإخوة والأخوات الأعزاء، قاعدة ذهبيةالأخلاق: "هكذا كل ما تريدون أن يفعل الناس بكم، افعلوا هكذا بهم، لأن هذا هو الناموس والأنبياء" (متى 7: 11). فلنتقوى، بعون الله، في الخير والمحبة للرب والقريب. ففي النهاية، "من قال: إني أحب الله، وهو يكره أخاه فهو كاذب. لأن من لا يحب أخاه الذي أبصره، كيف يقدر أن يحب الله الذي لم يراه؟" (1 يوحنا 4: 20). وأخي هو كل إنسان يعيش على كوكب الأرض. كل شخص...

الكاهن أندريه تشيجينكو