Scenari di fiabe basati sui ruoli nuovo modo per organizzare eventi di intrattenimento a scuola, all'asilo, eventi aziendali e altre celebrazioni.

Portiamo alla vostra attenzione divertenti drammatizzazioni di fiabe russe per bambini e scenari comici di fiabe per adulti in un nuovo stile, con ruoli comici.

In questa pagina troverai:

1.) fiabe per bambini in un modo nuovo per il nuovo anno;
2.) rielaborazione delle fiabe con ruoli per adulti ( compagnia ubriaca).

Le nostre storie gentili e divertenti sono rilevanti in qualsiasi momento dell'anno! Ti consigliamo di aggiungere questa pagina ai segnalibri, ti tornerà utile!

Scenari da favola di Capodanno per bambini

Remake di fiabe per una compagnia di ubriachi secondo i ruoli

In questa raccolta abbiamo raccolto scenari divertenti di fiabe a tema di Capodanno per adulti ubriachi, che possono essere interpretati.

E queste fantastiche fiabe convertite possono essere utilizzate per compleanni e anniversari, feste aziendali di Capodanno, perché... sono scritti in un modo nuovo, hanno ruoli per gli ospiti o per l'eroe dell'occasione.

Un esempio di fiaba per adulti basata sui ruoli stile moderno: “Gallina Ryaba”

Il presentatore chiede a 4 persone di salire sul palco. Interpreteranno i ruoli di: Nonne, Nonni, Galline marce e Topi.

Una trama approssimativa di un gioco di fiabe:

C'erano una volta un nonno e una nonna. La sera mio nonno guardava il calcio e mia nonna adorava Dom-2, per questo litigavano costantemente.
Avevano il loro piccola impresa- allevamento di pollame domestico. È vero, c'erano abbastanza soldi solo per 1 pollo, ed era butterato.
Il pollo ha svolto obbedientemente i suoi compiti descrizione del lavoro, esattamente alle 6.00 del mattino deponeva un testicolo alla volta.
Il nonno e la nonna guidavano immagine sana vita, faceva attività fisica, mangiava solo cibo sano, senza OGM, ad esempio uova fresche. E bevevano la tintura di biancospino.
Nel loro appartamento viveva anche un inquilino lavoratore ospite, un immigrato clandestino, che si nascondeva di nascosto nella loro cucina, nell'armadio. Era un topo.
Di notte il topo andava a lavorare e cercava cibo. Di solito le veniva dato da mangiare il formaggio, che veniva messo in una trappola per topi.
Un giorno il nonno e la nonna si dimenticarono di mettere il formaggio nella trappola per topi e il topo non aveva niente da mangiare.
Il topo salì sul tavolo, bevve il biancospino dal boccale e volle fare uno spuntino con l'uovo.
Ma si è stancata dell'alcol e ha lasciato cadere l'uovo sul pavimento. Spaventata, si nascose nell'armadio.
Al mattino il nonno andò in cucina a mangiare un uovo, ma era rotto per terra.
Il nonno chiamò la nonna, si sedettero per terra e cominciarono a piangere.
Una gallina accorse, chiese di non arrabbiarsi e promise di usare la nanotecnologia per produrre nuove uova. Vale a dire - fatto di oro puro.
Il nonno e la nonna erano felici di diventare ricchi. E lo festeggiarono con il biancospino.
La gallina cominciò a deporre uova d'oro e il nonno e la nonna le portarono al banco dei pegni.

La favola è finita!
Bene, ben fatto Ryaba!

Scenari moderni nella forma piccoli racconti delizierà il pubblico in ogni vacanza!

Sorella Alyonushka e fratello Ivanushka
C'erano una volta una sorella Alyonushka e un fratello Ivanushka. Alyonushka era intelligente e laboriosa e Ivanushka era un alcolizzato. Quante volte sua sorella gli ha detto: "Non bere, Ivanushka, diventerai una capretta!" Ma Ivanushka non ascoltò e bevve. Un giorno comprò della vodka bruciata in un chiosco, la bevve e si sentì come se non potesse più stare su due gambe, dovette scendere a quattro punti. E poi i lupi vergognosi si avvicinano a lui e gli dicono: "Ebbene, capra, hai finito di bere?" E gli diedero un calcio così forte sulle corna che egli cadde dagli zoccoli. E sua sorella Alyonushka ha preso il suo appartamento, perché il bene trionfa sempre sul male!

Arabo racconto popolare"Ilyich e Aladino »
In qualche sultanato, in qualche emirato, viveva Aladino. Una volta trovò una vecchia lampada in una discarica e decise di pulirla. Ho appena iniziato a strofinare quando il genio è uscito dalla lampada e facciamo avverare i tuoi desideri. Ebbene, Aladino, ovviamente, ordinò il palazzo per sé, per la principessa
sposarsi, tappeto magico seicentesimo e tutto il resto. Insomma, da quel momento in poi i problemi di Aladino non gli importarono più. Basta un tocco e il genio detta i termini. E poi un giorno andò in crociera e lasciò la moglie a casa. E poi un uomo cammina per strada e grida: "Sto cambiando le vecchie lampade con quelle nuove!" Ebbene, la moglie fu felicissima e sostituì la lampada di Aladino con la lampada di Ilyich. E non importa quanto Aladino abbia strofinato questa lampadina, Ilyich non è uscito da lì e non ha soddisfatto il suo desiderio. È così che il progresso tecnologico ha sconfitto le superstizioni asiatiche arretrate.

Una storia congiunta franco-russa di patriottismo
Padre Dubois aveva tre figli: il maggiore Jacques, il medio Jules e il più giovane Jean il Matto. È giunto il momento per loro di sposarsi. Uscirono sugli Champs Elysees e cominciarono a sparare in diverse direzioni. Jacques ha picchiato un membro dell'Assemblea nazionale, ma era già sposato.
Jules è diventato prete, ma la religione non gli permette di sposarsi. E Jean il Matto colpì la rana, e in effetti quella non la colpì, ma la mancò. La rana cercò di spiegargli in russo che in realtà era una principessa, ma si trasformò in una rana per ottenere il visto per
non stare all'ambasciata, ma Jean era francese e non capiva la lingua russa. Ha cucinato la rana vecchia ricetta e divenne chef in un ristorante parigino. Morale: sedetevi, ragazze, nella vostra palude nativa e non gracchiate. Non hai niente da fare sugli Champs Elysees. E di sciocchi ne abbiamo abbastanza anche a casa.

A proposito della coda
Una volta una volpe rubò un intero carretto di pesci a un uomo. Si siede e mangia. E un lupo affamato esce dalla foresta. "Volpe, dammi del pesce!" "Vai a prenderlo tu stesso", risponde la volpe. "Ma come? Non ho nemmeno la canna da pesca”, dice il lupo. “Non ce l’ho neanche io”, disse la volpe, “ma ho la coda nella buca”.
L'ho lanciato e con esso l'ho ripreso." "Grazie per l'idea!" - il lupo fu felicissimo, strappò la coda alla volpe e andò a pescare.

Racconto popolare di mare sul vecchio e il pesce rosso
Un vecchio viveva con la sua vecchia vicino al mare azzurro. Il vecchio gettò una rete in mare, la rete arrivò e c'era un luccio. "Che diamine? - il vecchio fu sorpreso. - Sembra pesce d'oro deve essere. Dopotutto non sono Emelya. "Tutto è corretto", rispose il luccio. — Io e il pesce rosso abbiamo lavorato a lungo nello stesso settore del mercato. E recentemente nel consiglio di amministrazione è stato raggiunto un accordo sull’acquisizione di un’impresa da parte di un’altra”. E il luccio ruttò sazio.

Una storia popolare della regione di Mosca sulle politiche errate del personale
C'era una volta un prete dalla fronte folta. Aveva i suoi affari, la sua clientela, e c'era un solo assistente, ed era uno stupido. Ma niente, riuscì a dire il prete. Inoltre, l'assistente ha lavorato a lungo > letteralmente per niente - beh, stupido, che dire. Tuttavia, anche uno sciocco ha pazienza
è finita. "Maestro", dice, "quando pagherai?" E il prete gli risponde: “Vai al diavolo!” Bene, il bastardo se n'è andato. E ha venduto tutti i segreti commerciali del prete al diavolo. Il diavolo allora attirò via tutti i clienti del prete, che andò in bancarotta. E gli sta bene. Perché devi pagare il tuo personale in tempo e non aspettare finché non ti schiaffeggiano sulla fronte.

Racconto popolare di San Pietroburgo su una vecchia intelligente
Un soldato stava tornando a casa dal servizio. Bussò mentre andava a una casa. "Fammi entrare", dice, "per passare la notte, proprietari". E nella casa viveva una vecchia avida. "Dormi qui", disse, "ma non ho niente con cui curarti." "Non c'è problema", rispose il soldato, "dammi solo un'ascia e ci preparerò il porridge". "Cosa, soldato", la vecchia era indignata, "pensi che io sia completamente stupida? Cosa userò più tardi per tagliare la legna?” E così il soldato rimase, senza mangiare sale. E il suo nome, tra l'altro, era Rodion Raskolnikov.

L'uomo e l'orso. Racconto popolare moldavo.
Un giorno un uomo decise di organizzare una joint venture con un orso. "Cosa faremo?" - chiede l'orso. “Quest’anno coltiveremo il grano”, risponde l’uomo.
"E come dividere?" “Conosciuto come: le mie cime, le tue radici”. "Sta arrivando", concordò l'orso. Coltivarono il grano, l'uomo prese per sé tutte le cime, le vendette, si siede e si rallegra, contando i soldi... E poi arrivò un orso e portò le sue radici...

Racconto popolare di Mosca sul denaro e sui fischi.
In qualche modo l'Usignolo, il Ladro d'Oro e d'Argento, voleva essere separato. Andò da Koshchei l'Immortale per offrire servizi di sicurezza. Koschey si arrabbiò e scatenò gli spiriti maligni su di lui: Nightingale rimase a malapena vivo. Poi è andato a Zmey Gorynych per chiedere un riscatto. Il Serpente si arrabbiò, prese fuoco e l'Usignolo gli strappò a malapena le gambe. Cammina tristemente e vede -
verso Baba Yaga. Pensò almeno di ottenere dei soldi da lei, ma Yaga lo prese a calci con una gamba d'osso in modo che la luce bianca diventasse sgradevole all'usignolo. Poi pianse amaramente e Yaga ebbe pietà di lui. "Va'", disse, "sulla strada e nasconditi lì tra i cespugli verdi". Quando vedi passare qualcuno, fischia più forte che puoi e ti darà dei soldi. L'Usignolo ascoltò il consiglio del saggio, ma da allora non ne ha più conosciuto alcun bisogno. È così che hanno cominciato ad apparire i vigili urbani in Rus'.

Racconto popolare medico su Koshchei e uno stile di vita sano.
Ivan Tsarevich ha sposato una sciocca rana... no, non così. Ivan il Matto sposò la principessa rana e lei scappò da lui con Koshchei. Ivan si offese e decise di calpestare Koshchei. Sia che Ivan abbia camminato a lungo o brevemente in giro per il mondo, è arrivato a Baba Yaga. -Dove stai andando, bravo ragazzo? - chiede Yaga. "Perché, nonna, non mi hai dato da bere né da mangiare, ma continui a farmi domande?" - dice Ivan. "Sei uno sciocco, uno sciocco", risponde Yaga. - Come posso darti da mangiare se non ti sei lavato le mani? Ivan si lavò le mani e raccontò a Yaga della sua sventura. E Yaga gli rispose: "La morte di Koshcheev è in un ago, l'ago è in un uovo, l'uovo è in un'anatra e l'anatra è in piedi sotto il letto nell'ospedale numero 8". Ivan è andato all'ospedale n. 8, ha trovato un'anatra, ha rotto un uovo e ha messo un ago a Koshchei. Qui finisce Koschey. La dipendenza dalla droga non fa bene a nessuno.

Racconto popolare spagnolo sulla bella addormentata.
C'erano una volta un re e una regina e avevano una figlia. E organizzarono un ballo e invitarono tutti tranne la fata più dannosa, perché sapevano che sarebbe venuta comunque.
La fata più dannosa venne e disse: “Sei felice? Vabbè. Ma quando la principessa compirà 18 anni, diventerà una tossicodipendente e si inietterà una dose tale da svenire e non riprendersi più”. Quando la principessa compì 18 anni, divenne tossicodipendente, si fece un'iniezione e non si riprese più. E il re e la regina, i cortigiani e i servi, per il dolore, inghiottirono un sedativo e svennero anche loro. E gradualmente tutte le strade per il castello furono ricoperte da una fitta foresta. Cento anni dopo, un bel principe passò e chiese che tipo di riserva fosse quella.
Glielo hanno detto brava gente tutta la storia e ha aggiunto che solo allora la principessa uscirà dal suo blackout quando il bel principe la bacerà. Il principe cavalcò coraggiosamente attraverso la fitta foresta, entrò nel castello, prese la chiave del tesoro dal collo del re, caricò tutto l'oro e i diamanti sul suo cavallo e tornò indietro. Ma non ha baciato la principessa, no. Davvero, perché ha bisogno di un tossicodipendente?

Il matrimonio delle rane .
In un certo regno, in un certo stato, un padre aveva tre figli: due stupidi e il terzo niente del tutto. Il padre ha deciso di sposarli. Mi ha portato fuori nel cortile e mi ha ordinato di sparare a chiunque avesse colpito dove. Il primo figlio sparò e colpì l'aria. Il secondo colpo ha colpito la polizia. Il terzo colpo colpì la paletta. Il padre sputò con rabbia, diede a tutti una rana e andò a letto. E non ho controllato di che sesso fosse la rana... In generale, non è venuta bene.

Racconto popolare danese sulla sirenetta.
C'era una volta una sirenetta che viveva da qualche parte nell'entroterra. E voleva diventare una pop star. È andata dalla strega. “Si può organizzare”, dice la strega, “solo tu mi darai il tuo voto”.
"Nessun problema", risponde la sirenetta, "perché ne ho bisogno?" Soprattutto, allunga le gambe. "Va bene", concordò la strega, "tieni solo presente che se non ti rilassi, diventerai schiuma del mare. E cosa ne pensi, è diventata schiuma? Non importa come sia! Ha occupato la parte superiore nelle classifiche ormai da mesi. E questa non è più una favola, ma la dura verità della vita...

Racconto popolare amministrativo sul viaggiatore rana.
C'era una volta una rana. Viveva nella sua palude e non vedeva altro che fango. E le sue vicine anatre viaggiavano all'estero ogni anno. Ebbene, anche la rana, ovviamente, lo voleva, quindi convinse le anatre a portarla con sé. Afferrò il ramoscello con la bocca e le anatre lo raccolsero con il becco e volarono via. E dal basso l'airone guarda e si sorprende: "Wow, che anatre intelligenti!" Hanno inventato questo metodo di trasporto!” "Non sono le anatre, sono io che sono intelligente!" - la rana urlò e ricadde nella palude. Fu allora che l'airone la mangiò. Morale: certo che abbiamo libertà di parola, ma se vuoi volare alto tieni la bocca chiusa. Altrimenti lo mangeranno.

Racconto popolare amministrativo "Winnie the Pooh e tutto-tutto-tutto".
Una volta Winnie the Pooh fu incaricato di gestire la fattoria nella foresta. Ha preso Ih-Oh e Maialino come suoi vice. E ha messo Rabbit al lavoro perché era quello intelligente.
Ma non importa quanto duramente il Coniglio ci provasse, sotto la guida di Winnie the Pooh la fattoria crollò comunque. Cominciarono a cercare i colpevoli. Siamo andati a Winnie the Pooh. Dice “Cosa sono io? Guarda quali sono i miei vice: uno è un asino, l'altro è un maiale! Vengono da Ih-Oh e Maialino. Dicono “Cosa siamo? Guarda che tipo di capo abbiamo: ha la segatura in testa! In generale, alla fine, il Coniglio è stato colpito alle orecchie. E a tutti gli altri è stato dato
cappello Realizzato in pelliccia di coniglio. Hanno anche scritto un’opera teatrale su questo argomento, si intitola “Woe from Wit”.

Senza titolo
Vivevano un re e la sua regina vicino al mare azzurro. Vivevano e vivevano bene, ma non avevano figli. E il re dice alla regina: "Cuocimi, regina, un panino!"
- Completamente pazzo, o cosa? - risponde la regina. - Cosa sono per te, cuoco? "Oh, tu," si offese il re, "ma io ti ho preso come una semplice Cenerentola, ti ho messo le scarpe, ti ho vestito, ti ho portato tra la gente... Ma la favola non finisce affatto qui." Hanno una fiaba il secondo giorno dopo
il matrimonio è finito...

“Una fiaba è una bugia, ma contiene un accenno”

Viene riprodotta la musica del cartone animato "La neve dell'anno scorso stava cadendo". Si scopre Uomo- è vestito con stivali e cappelli di feltro e ha un'ascia di cartone sulla spalla:

L'ho già inviato! Sono tre ore che giro per la foresta, ne ho viste abbastanza di queste fiabe e di questi narratori. Non esiste un albero di Natale normale! Questa è sfortuna. E, soprattutto, alcune fiabe sono tutte sbagliate, non più come prima. Tutto sembra essere come prima, ma sembra che qualcuno da qualche parte abbia cambiato qualcosa! Sono appena entrato nella foresta e mi è successa una storia...

Kolobok

Sul palco appare un giovane che indossa una maglietta con un'emoticon sorridente gialla. Babka lo segue zoppicando:

Le nipoti e le ragazze sembravano tutte così sfacciate! C'è solo una vergogna, non le ragazze! Quella non ha solo le orecchie, ma tutto il viso coperto di ghiandole, questo tatuaggio è come quello di un prigioniero indurito, oppure si mette qualcosa del genere su se stessa - Slava Zaitsev si fa il segno della croce e piange piano in un angolo. Non scherzare con loro, nipote!

Kolobkov:

Beh, bah, ne ho bisogno, queste ragazze..! Sono andato, io e i ragazzi abbiamo deciso di incontrarci...

La nonna se ne va, Kolobkov “si mette in viaggio” al ritmo della canzone “Country of Limonia”.

Zaikina salta fuori da dietro le quinte per incontrarlo. Questa è una bionda davvero glamour: ciglia, unghie, capelli, rosa e pelliccia in abbondanza.

Zaikina(parla languidamente, tirando fuori le parole):

Kolobkov! Dove stai andando?

Kolobkov:

Zaikina, togliti dai piedi, io vado e vado...

Zaikina:

Ho appena avuto un pensiero...

Kolobkov:

Ci hai pensato? Che sorpresa!

Zaikina:

Dovrei invitare Kolobkov in qualche bar? Tiramisù, cappuccino, sono così bella... penso che sia una buona idea!

Kolobkov:

Zaikina, non voglio turbarti, ma...

Io sono Kolobkov, Kolobkov,
Ingegneri nati
Imparato dalla TV,
La nonna ha avvertito...
Ho lasciato mia nonna
E lasciò suo nonno,
Ti lascio, Zaikina, ancora di più!

Pensaci: dove io, un semplice scolaretto di una famiglia media, ho così tanti soldi per portare te e le tue unghie finte ai bar e darti da mangiare il tiramisù? Adye, il mio roditore peloso!

Kolobkov... Vieni con noi al cimitero oggi.

Kolobkov:

Volkova, dannazione! Non importa l'invito! Ti vedo, ho voglia di coprirmi con una coperta e in nessun caso appendere le gambe o le braccia al letto - e se ti nascondessi sotto il mio letto e come lo afferrerai! E mi inviti anche al cimitero!

Volkova:

Sarà divertente, Kolobkov. Ululiamo alla luna e celebriamo una messa nera. Silenzioso, calmo, niente adulti...

Kolobkov(Su di me):

La nonna ha ragione, ha ragione in tutto... Ascolta, Volkova:

Canta la sua canzone, aggiungendo la frase:
Scapperò da te, Volkova, più velocemente che posso!

Medvedeva esce per incontrare Kolobkov - una ragazza con una corporatura MOLTO pesante, grosso modo - paffuta.

Medvedeva:

Kolobkov! Vieni a pranzo a casa nostra oggi! Io e la mamma abbiamo preparato gnocchi, torte al forno e ciambelle fritte. Guardate i miei ricami, ci ho passato sopra tante serate...

Kolobkov:

A quanto ho capito, sul tuo tavolo di peluche manca solo Kolobkov. Medvedeva, tu sei il mio salice piangente, tu sei la mia saggia Vasilisa, e non so nemmeno che aspetto abbia questo tuo ricamo!
Canta la sua canzone, aggiungendo l'ultima riga:
E ti lascio, Medvedeva!

Lisichkina esce per incontrare Kolobkov. La ragazza è proprio come una ragazza, solo con i capelli rossi.

Lisichkina:

Ciao, Kolobkov. È bello averti incontrato. Dicono che capisci i computer, ma al mio è successo qualcosa: non si carica. Forse se hai un minuto libero, puoi dare un'occhiata?

Kolobkov:

Lisichkina, ho fretta.
Canta la sua canzone, aggiungendo:
E ti lascio Lisichkina.

Lisichkina:

Te l'ho detto, quando ho tempo libero. E indovina cosa? Tu mi aiuti con il computer e io ti aiuterò con il tema, altrimenti la classe piangerà per l'ultima volta sulla tua creazione epica. Facciamolo: tu mi dai un computer e io ti darò un tema!

Kolobkov:

Ma è vero, è quasi la fine dell’anno e ho qualcosa di indecente riguardo alla letteratura. Ebbene, lasciala scrivere, e non mi è difficile vedere cosa c'è sul suo computer... Andiamo, Lisichkina, diamo un'occhiata. Hai della legna da ardere?

Parlando se ne vanno.

Si scopre Uomo:

Lo hai visto? Che io sia dannato se quella volpe non l'ha mangiato! E tutto sembra andare secondo la trama, ma i dubbi mi tormentano. Oppure ecco un'altra cosa: vado avanti, vado oltre il limite...

Gru e airone

Da dietro le quinte esce un giovane, Zhuravlev:

Tutti i ragazzi della classe hanno ragazze. E alcuni riescono a uscire con più persone contemporaneamente. Cosa c'è di peggio in me? L'airone ieri mi ha guardato così, probabilmente le piaccio. Magari chiamala, chiedile come stanno andando le cose sul fronte personale e, in caso contrario, avvicinati a lei delicatamente?

Compone il numero. Tsaplina esce da un'altra ala. Il suo telefono squilla, lei risponde:

Ciao, sto ascoltando...

Ciao, Tsaplina. Cosa fai?

Ah, Zhuravlev, ciao. Non faccio nulla, sono su VKontakte.

Ma dimmi, Tsaplina, onestamente, non hai bisogno di un giovane forte, bello e coraggioso, di 16 anni in piena fioritura? Se ne hai bisogno, eccomi qui!

Zhuravlev, sei caduto dalla quercia? Chi è il forte qui? Chi non è riuscito a superare lo standard delle flessioni per due settimane? E chi è bello tra noi? Sì, anche le sorelle Lyagushkin si allontanano da te in tutte le direzioni, e sembrerebbe che ce ne siano tre, e nessuna ha un fidanzato, avrebbero potuto cascarci. La tua mascolinità è una grande domanda; dicono che quando guardi i melodrammi, piangi come un matto! Ebbene, perché ho bisogno di un simile tesoro?

Bene, Tsaplina! Sei semplicemente un po' cattivo! (a se stesso) Questo è un peccato.

Riattacca e va nel backstage.

Airone:

Dai, pensaci! Sta cercando di essere un ragazzo con me... È bello, ah-ah-ah... (pensa). Beh, in realtà... i suoi occhi sono davvero meravigliosi. E poi ha sbagliato le flessioni a causa del raffreddore, ma corre più veloce di chiunque altro e gioca alla grande a basket. Per quanto riguarda i melodrammi, non è ancora noto se lo stia guardando o se sia una specie di scherzo. E in linea di principio, lascialo guardare, anch'io li adoro... non avrei dovuto offendere quel ragazzo. Devo richiamarlo.

Compone il numero di Zhuravlev. Esce dalle quinte e prende il telefono:

SÌ. Ebbene, cos'altro vuoi, Tsaplina? Non hai detto tutto?

Sai, Gray, penso di essermi lasciato trasportare. Se non hai cambiato idea, allora sono pronto ad accettare la tua offerta fino ad oggi!

Che cosa? Offerta? Sì, stavo scherzando, Tsaplina! Come potrebbe anche solo venirti in mente che vorrei uscire con te? Pensi che non ci siano altri uccelli carini nella nostra palude? Sì, la stessa Mashka Lyagushkina: le sue gambe sono più lunghe, la sua vita è più sottile e anche tutto il resto è a posto!

Sei un maiale, Zhuravlev! Sicuramente non ti perdonerò per averti paragonato a Lyagushkina!

Riattacca. Va dietro le quinte.

Zhuravlev:

Mi sembra di essere davvero un maiale. Beh, mi piace, a dire il vero. Non è solo carina, ma anche intelligente, ti aiuterà se hai qualcosa con i tuoi studi... ti chiamo... spero che non mi mandi nella palude!

Tsaplina esce e risponde alla chiamata:

Zhuravlev, se mi chiami per raccontarmi qualcos'altro sulle delizie delle altre sorelle Lyagushkin, allora non dovresti preoccuparti. Sono bellezze proverbiali!

No, Tsaplina. Voglio scusarmi, ma penso ancora alla mia proposta di incontrarci...

Zhuravlev, alberi di Natale! NO! Vai a baciare Masha, e se si trasformasse in una principessa!

Entrambi vanno nel backstage.
Si scopre Uomo:

Non hanno ancora raggiunto un accordo. Chiamano un amico. Ma forse sto confondendo qualcosa, ma nella fiaba si avvicinavano, non c'erano i telefoni nella fiaba? E che tipo di telefoni ci sono nella palude? Ma è stata l'ultima storia che alla fine mi ha finito:

Gallina-Ryaba

Sul palco vengono portati un tavolo e due sedie. Escono un ragazzo e una ragazza. Il ragazzo indossa una tuta e un berretto, la ragazza indossa una minigonna e dei tacchi, ma indossa anche una giacca a vento sportiva. Si comportano in modo sfacciato. Si siedono sulle sedie e spaccano i semi.

Ragazzo:

Ehi, Maha, pensi che Ryabov ci abbia fatto un rapporto sulla storia?

Giovane donna:

Cosa, pensi che non osi rotolare?

Ridono stupidamente. Entra un giovane, Ryabov, con l'aspetto del tipico "nerd":

Giovane donna:

E vai a fare una passeggiata, dai.

Ryabov:

Ma eravamo d'accordo che il rapporto lo avremmo fatto noi tre! Cosa dovrei fare adesso, scriverne uno nuovo per me stesso?

Ragazzo:

Beh, tipo, se non vuoi, non scrivere. Ne prenderai un paio... E non cianciare lì, altrimenti... (mostra il pugno)

Suona il campanello. La ragazza apre la porta:

Oh, Myshkin... Ciao!

Entra Myshkin: un ragazzo sano, alto circa due metri.

Bene, cosa hai qui? Riabov? Perché sei qui?

Ragazzo:

Sì, ha chiesto una visita. Dice di mostrargli alcuni trucchi, come l'autodifesa. Se ne sta andando adesso.

Myškin:

Dicono che avremo un rapporto sulla storia in arrivo, ma non riesco a dormire.

Il ragazzo e la ragazza si guardano spaventati. Ryabov si schiarisce la gola, si aggiusta gli occhiali, fa un passo avanti, vuole chiaramente dire qualcosa.

Ragazzo(interrompe):

Ryabov, vattene da qui, a chiunque lo abbia detto! Quindi tutti i trucchi!

Myškin:

Perché c'è questo sul tuo tavolo? Carta? C'è qualcosa di stampato sopra?

Lo prende e lo legge dai magazzini:

- "L'oro degli Sciti". Ops! Rapporto storico! Qui è dove sono entrato con successo! Chi è scappato?

Ryabov:

Si sono dati alla fuga! Non solo sono bravi con i trucchi, ma sono anche dei veri studiosi!

Myškin:

Quindi prendo questo e tu, se sei così intelligente, scriverai per te stesso! Fanculo, andiamo!

Ragazzo:

Ryabov..., una persona “cattiva”, quindi cosa hai fatto? Ora ti mostrerò davvero un paio di trucchetti, ma probabilmente non ti piaceranno.

Giovane donna:

Ora ho un paio d'anni sulla storia della casa!

Ryabov:

Sì, perché non hai fermato Myshkin?

Ragazzo:

Sì, mi metterà giù con la mano sinistra.

Ryabov:

Ok, non piangere nonno, non piangere nonna... ti scriverò un altro resoconto, ma facciamolo per tre. Ti piace l'argomento: "Gold Rush" nel selvaggio West - le ragioni del suo verificarsi?"

Giovane donna:

Ryabov, caro, siediti e scrivi velocemente...

Vanno dietro le quinte.

Si scopre Uomo, questa volta trascinandosi dietro un albero di Natale (artificiale).

Uff, ora possiamo andare a casa. Sono stanco di queste cose incomprensibili. Guarda, cosa stanno cacciando! L'importante è non incontrare nessun altro all'uscita dalla foresta, altrimenti impazzirò completamente.

Lo scaccia Moglie:

Oh, Signore, eccoti! E ti ho già cercato per tutta la foresta! Chiederò a Kolobok, poi chiederò all'Airone: un topo è corso accanto, ha agitato la coda nella tua direzione, ed è così che sono arrivato da te. Cosa, stupido, sei stato in giro tutto il giorno?

Uomo:

Sì, non ci crederai, forse ho mangiato qualcosa di sbagliato, ma il tuo Kolobok e il tuo topo non sono più gli stessi. Hai notato qualcosa di strano?

Moglie:

Capisci molto. Che ore sono adesso? Questi sono i tempi, queste sono le storie. Inoltre, probabilmente hai dimenticato il detto: "Una fiaba è una bugia, ma contiene un suggerimento, una lezione per bravi ragazzi!" Andiamo, poveretto, è congelato...

Si abbracciano e se ne vanno. Viene riprodotta la musica finale del cartone animato "Last Year's Snow Was Falling".

"La storia di Vassilissa la Bella"

Atto primo. Narratore: Nel lontano regno, nel trentesimo stato, viveva un re. E così sentì il bisogno di sposarsi in vecchiaia. Molte ragazze visitarono il suo palazzo, ma non trovò mai una sposa tra loro (Il re siede sul trono. Suona la balalaika e canta stornelli. C'è una tata nelle vicinanze e le guardie dietro). Zar: Ehi, tata! Voglio imbrogliare. Infermiera: Imbrogliare! Dove dovresti sposarti quando sarai vecchio? La sabbia sta uscendo da te. Zar: Sta' zitta, donna. Ma in generale ciò che è vero è vero (si sente un ruggito. Lo zar si preme la testa sulle spalle. Tutti tremano). Zar: Cos'altro è questo? Infermiera: UN! Fu Baba Yaga a mandare sua nipote dalla città. Eccolo portato dal folletto (entra una ragazza alla moda, truccata in modo vivace) Nipotina: Ciao papà. Cosa dicono, stai cercando moglie? Mi porterai? Infermiera: Voi? Dove dovrei portarti così spaventoso? Perché hai mostrato le tue facce storte? Nipotina: E tu sei vecchio, vaffanculo, non ti parlano. Zar: Che cosa? Insultare la tata? Guardie ✔! Toglietela dalla mia vista! (Nonostante la violenta protesta, le guardie portano via la nipote. La porta si apre ed entra Parashka, facendo il segno della croce. Vedendo lo zar, cade in ginocchio e batte la testa sul pavimento. Lo zar corre avvicinarsi a lei e aiutarla ad alzarsi dalle ginocchia.) Zar: Alzati ragazza. Alzati, bellezza. Qual è il tuo nome, caro? Paraška:(Appena udibile) Parashka. Zar: (urlando) parashka! Bene, andiamo a bere un po' di tè. (La abbraccia per la vita, il piccoletto si libera e fugge con un forte grido. Il re la guarda sconcertato. Poi si gira il dito alla tempia e va al trono.) Zar: Una specie di sciocco. Infermiera: Va bene, amico mio, non c'erano sensitivi nella nostra famiglia e non dovrebbero esserci. Narratore: E poi il re venne a sapere che Vasilisa la Bella languiva nel regno di Koshcheev, lontano. Zar: Bambinaia! È vero che Koschey - Basilisk era bloccato? Infermiera: È vero, padre. Zar: Guardie ✔! Ivan, lo stupido per me! 1 guardia: No, Vostra Maestà, ha riposato alle Hawaii per la seconda settimana dopo avervi portato l'uccello di fuoco. Zar: Bene, allora Fedota per me è un Sagittario. 2 guardia: Ed è in America, ad un congresso internazionale per lo scambio di esperienze. Zar: Cosa devo fare, tata? Infermiera: Ma lo zar padre deve chiamare gli artigiani d'oltremare. Questi ragazzi sono intelligenti. 1a guardia: Sì! Come le scope elettriche! (appare un ragazzo dall'aspetto orientale, se possibile, in kimono. Ha i piedi nudi, ha una benda con geroglifici in testa. Si inchina) Zar: ( tata) Sembri davvero intelligente. (Kawasake) Come ti chiami? Un miracolo oltreoceano? Kawasaki: Kawasaki-san! (inchinarsi) Zar: Kawasaka Alexandrovich significa! Ecco perché Kawasaka, secondo il mio decreto reale, deve andare nel regno di Koshcheevo e portarmi Vasilisa. Quello su cui avevo messo gli occhi. Ti darò il mio cavallo eroico. Ehi guardie! Porta questo ronzino! Beh, spero che tu abbia le tue armi, dato che non abbiamo nulla nel nostro tesoro. (Kawasaka sale a cavallo, fa un giro intorno al palco e se ne va) Atto secondo. Narratore: E in questo momento nel regno di Koschey (Suona la musica di T. Cotugno “The Italian”, entra Koschey) Koschey: Basilisco! Basilisco vieni qui! (Basilisco appare, si avvicina e si ferma di fronte a lui) Koschey: Beh, Basilisco ha cambiato idea? Mi sposerai? Vassilissa: No, non ti sposerò, inoltre ho visto in sogno che la tua morte era vicina (la musica suona. Appare Kawasaka, dopo aver fatto un cerchio, scese da cavallo) Kawasaka: Ehi, Koseya, raggiungi Vasilisa. Koschey: (Perplesso) Che cos'è? (ne segue una rissa) Narratore: E poi iniziò una grande battaglia che durò 3 giorni e 3 notti. E alla fine del quarto giorno, Kawasaka cominciò a superare Koshchei. (Koshchei cade e striscia via. Vasilisa si precipita da Kawasaka e lo abbraccia. Lui cade a terra privo di sensi. Vasilisa fischia, appare un cavallo. Gli lancia Kawasaka sulla schiena e tornano a casa) Atto terzo. (Il palazzo reale. Il re siede sul trono. Scruta lontano) Zar: Così come? Non riesci a vederlo? 1 guardia: Non c'è modo! Zar: NO? 2guardia: Non vedo (Suona la musica, appare Vassilissa. Camminando verso il re, dà una pacca sul sedere al cavallo, il cavallo con Kawasaka si allontana, le guardie) Zar:(Con ammirazione) Oooh! Così grande e tutto mio! (La musica suona, Vassilissa canta una canzone. Balla un valzer con il re. Inoltre, le sue gambe inciampano e lei lo sostiene! Alla fine della canzone, lo prende tra le braccia e lo trasporta via. Poi tutti escono per inchinarsi.)

Appunti: Vasilisa, parashka - 2 ragazzi. Questa opzione è preferibile. Inoltre, Vasilisa dovrebbe essere semplicemente un'enorme Parashka, al contrario. Trucco: entrambi hanno le guance rosso vivo. Le labbra di Vasilisa le coprono metà del viso. Dovrebbe dare un'impressione completamente contraria al soprannome: bellissimo zar: calvo. Con una lunga veste. Barba caprina, basette, baffi lunghi. Si ottiene molto facilmente con l'aiuto di un'imbottitura sintetica e incollata con colla BF-2 Tata Una normale vecchia Koschey: abito nero attillato, sempre occhiali, voce e viso calmi, bassi e ruvidi Nipote: gonna sopra le ginocchia Stivali Sicurezza : 2 ragazzi in mimetica, con occhiali neri.Kawasaka: ragazzo asiatico. Agitando bene le braccia e le gambe, così come la lingua Autore del materiale: Sannikova Ekaterina Vasilievna

"CENERENTOLA"

AZIONE 1.

PRESENTATORE 1: Tutto questo avvenne nel regno di Unutria. Non hai sentito? Non sorprendente. Questo è un regno molto piccolo. Non è su nessuno di essi mappa geografica PRESENTATORE 2: Un re visse e governò nel regno di Unutria. Il suo nome era Edward 54. Tutti i re precedenti avevano lo stesso nome. Questa era una tradizione di lunga data. // Esce il re Edoardo 54. Sospira e si siede sul suo trono reale // RE: È stato un bene per Pietro il Grande, o Napoleone Bonaparte, o il nostro Edoardo il Grande, il fondatore della nostra regno. Erano tutti primi. Ma prova a fare qualcosa di storico quando 54... PRESENTATORE 1: Eppure la vita del re era molto frenetica. Il paese è piccolo, ma i problemi sono più che sufficienti. Allora il ponte sul Fiume dei Tre Lupi si romperà... CORTIER //Viene avanti// Vostra Maestà, siete stato scelto come leader onorario della squadra di riparazione PRESENTATORE 2: Allora le guardie reali scioperano... REALE GUARDIE: //Vieni avanti// Maestà, chiediamo che gli elmi cerimoniali siano dorati RE: Con quello li dorerò per te. Il regno ha finito l'oro. La sua corona è tutta staccata CORTIER // Si fa avanti // Vostra Maestà, i turisti stranieri mi hanno mandato lamentandosi che non c'erano fantasmi tra le rovine della vecchia fortezza. E quindi chiedono indietro i loro soldi PRESENTATORE 1: Il re, capisci, non aveva né sonno né riposo! Da una vita del genere, la pazienza del re si esaurì più volte e chiese che gli fosse permesso di andare in pensione. RE: Esigo, senti, ordino che mi sia permesso di andare in pensione. PRESENTATORE 2: Ma il Consiglio di Stato non poteva farlo PRESENTATORE 1: Il re aveva un unico figlio ed erede, ma era ancora piccolo e non poteva salire al trono, poiché aveva da poco compiuto solo undici anni. PRESENTATORE 2: Insieme con altri ragazzi e ragazze, il principe Edoardo 55 studiò nella capitale Scuola superiore nella classe 6 "B". E qui, a quanto pare, è il nostro giovane eroe torna a casa da scuola. Ma per qualche ragione oggi non è molto allegro.// Entra il principe. La giacca è spiegazzata e sporca. Una piuma di struzzo ondeggiava sopra il berretto. I pantaloni sono strappati al ginocchio. C'era un grosso livido sotto l'occhio sinistro. Il giullare della corte reale era seduto nella stanza del principe. Anche il giullare aveva 11 anni e studiava anche con il principe nella stessa classe, ma il lunedì non andava a scuola, poiché era di servizio a palazzo. Mentre il principe era a scuola, il giullare si sedette su un'antica scacchiera e giocò pigramente a se stesso. Quando Edward è arrivato, si è rianimato //GENKA: Wow, ti hanno dato un bel voto!//Il principe tirò su col naso e gettò con forza la sua valigetta a terra //GENKA: Cosa, Altezza, hai preso un brutto voto? PRINCIPE: Sì! Per comportamento GENKA: (fischia) Abbiamo litigato di nuovo? PRINCIPE: Sì, con Lizka... GENKA: Non con Lizka, ma con sua signoria la giovane duchessa Charlotte-Elizabeth de Bina. Ti insegnano, ti insegnano l'etichetta di palazzo, ma qual è il punto, cosa non hanno condiviso? PRINCIPE: Beh, è ​​pazza, non voglio nemmeno ricordare... PRESENTATORE 1: E oggi a scuola è successo quanto segue ... ATTO 2. PRESENTATORE 2: Come in tutte le altre scuole normali, a Unutrievskaya c'erano lezioni di 40 minuti in cui i bambini acquisivano conoscenze di matematica, storia, letteratura, geografia e scrivevano documenti di prova e ha risposto alla lavagna. Ma soprattutto, probabilmente, proprio come i bambini normali nella scuola della capitale, tutti i bambini adoravano la ricreazione, perché lì si svolgevano gli eventi più incredibili. Allora vediamo cosa è successo oggi.//La campana allegra sta suonando. Sul palco corrono ragazzi che fingono di essere studenti del grado 6 "B" della scuola Unutrievskaya. Saltano, corrono, giocano a tag, elastici, ecc. Durante la ricreazione, uno dei ragazzi carica con un berretto a percussione la scrivania dove è seduta Dae Bina e posiziona un enorme pulsante sulla sua sedia. La campanella suona per la lezione. De Bina si siede sulla sedia e salta subito in piedi//DE BINA: Edka, questi sono di nuovo i tuoi scherzi PRINCIPE: Sei pazzo? (Si torce il dito vicino alla tempia) DE BINA: Oh, e chi ti ha cresciuto? È subito chiaro che il tuo antenato Eduardo il Guerriero proveniva dai pastori! PRINCIPE: E i tuoi antenati provenivano dai coccodrilli! DE BINA: Sei proprio geloso! I nostri antenati, mille anni fa, erano proprietari del Castello di Bina e avevano un cognome con il prefisso “DE”... PRINCIPE: Cambialo in “DU”, ti starà molto bene. Guarda come suona... La giovane duchessa Charlotte Elizabeth DUBINA...GENKA: Ecco dove è iniziato tutto...DE BINA: Oh, chi è Dubina? SONO CIECO?//Inizia uno scontro tra il principe e la duchessa. Suona il campanello. Ma nessuno lo sente, tutti urlano, fanno rumore, litigano. L'insegnante entra in classe. Si mette davanti alla classe e dice con voce severa // INSEGNANTE: Diario di Edward 55 sul tavolo, comportamento 2 e non venire a scuola senza tuo padre! // Eduard mette il diario sul tavolo, la maestra scrive lui un'osservazione. Il principe prende il diario e se ne va//ATTO 3. GENK: Sì, non va bene litigare con le ragazze! Inoltre sei un principe PRINCIPE: Ragazza, artiglia come un puma. Si è strappata tutto il colletto, come una strega... dovrei cambiarmi prima che arrivi papà... PRESENTATORE 1: Ma era troppo tardi... Come sempre, nel momento più inopportuno, papà il re è stato facile da Trovare. Aprì silenziosamente la porta e si ritrovò accanto al principe... RE: (allegramente) Allora, altezza, come state? // Il principe sorride acido e alza le spalle // RE: Vorrei vedere il diario ( parla e osserva attentamente il livido sotto gli occhi del principe) PRINCIPE: (calcia via la valigetta con il piede) Niente di speciale, è tutto come prima. (Il re raccoglie la valigetta da terra, tira fuori un diario) PRINCIPE: (a lato) Bene, ora inizierà... RE: Cos'è questo? PRINCIPE: Cosa? RE: Ti sto chiedendo questo. Cos'è. Vieni qui. Vieni, vieni, guarda cosa c'è scritto qui? PRINCIPE: Dove? RE: Proprio qui. Esattamente! Leggi! PRINCIPE: Beh? RE: Senza alcun “bene”. Leggilo immediatamente PRINCIPE: // Sospira e legge con voce noiosa // Ha iniziato un brutto litigio durante la ricreazione. Durante una lezione di scienze, ho posizionato un pulsante sotto la Duchessa di DE Bin. Sputò addosso alla duchessa con una carta assorbente masticata. Comportamento: due. Chiedo a Vostra Maestà di venire a scuola... Papà! Ma lei stessa è stata la prima a salire KING: Che fame! (il re abbaiò, il giullare cade dallo sgabello!) Ma-fame! (Il re colpisce il principe ereditario sulla schiena con il diario e gli batte un piede.) Questo è tutto! Rimarrai bloccato nella tua stanza per un'intera settimana! Nessuna festa! Niente calcio! Niente TV! PRINCIPE: Beh, papà! KING: Niente papà! (tira fuori il cavo della TV, prende un pallone da calcio dal pavimento e si avvia verso la porta. Sulla porta si guarda intorno e nota il giullare Genka) RE: Che ci fai qui, fannullone? GENKA: (parla con impudenza) Cosa ho fatto? KING: Non ho fatto niente! Parassita! Due di un genere. Fuori di qui GENKA: Sono di turno. Sono obbligato a intrattenere il principe RE: Ti farò divertire (lancia la palla nel corridoio, prende il giullare sotto il braccio e lo trascina verso l'uscita) GENKA: (urla indignata) Al piccolo, vero? E viene anche chiamato il re (calcia con indignazione le gambe. Ma il re porta il giullare fuori dalla stanza e grida): RE: Marcia a casa, povero studente! GENKA: (offesa al re) Bene, me ne vado ! (Poi, allegramente e con disinvoltura) A presto, Edka, ci rivedremo! ATTO 4.// Il Principe rimane solo sulla scena. È triste. Senza niente da fare, si siede sul trono reale e canta tra sé // PRINCIPE: C'era una volta una capretta grigia con sua nonna
Uno, due, uno, due capra grigia
La nonna amava moltissimo la capra
Uno, due, uno, due L'ho cucinato con il porridge! PRESIDENTE: Sono passate tre ore da quando il principe è rimasto solo nel castello. Suo padre, King Edward 54, andò a incontrare una signora di classe a scuola. Da una conversazione con lei, ha capito che il principe Edoardo non è poi così male, e che studia, come si conviene a un principe ereditario, con il massimo dei voti, e quanto al suo comportamento, beh, è ​​ancora giovane e a volte, come tutti i bambini che ho voglio divertirmi un po' Sua Maestà Reale stava tornando a casa di ottimo umore.//Il re vide il principe seduto sul trono. Alla vista di suo padre, il ragazzo balzò rapidamente in piedi e si fece da parte. Il re era dispiaciuto per lui//RE: Beh, l'eroe ha combattuto abbastanza per la giornata? PRINCIPE: Uh-huh! RE: Perché è così triste? PRINCIPE: Non lo so... È un po' noioso. ..e la mamma non c'è... RE: Niente... Non annoiatevi... Le vacanze stanno arrivando, siete impegnati... E se volete, organizziamo un ballo reale! Eh? PRINCIPE: (distrattamente) Puoi... (ma poi sussulta) Oh, vestiti di nuovo con pizzi e fiocchi. Sono stanco di scuola. Tutti i ragazzi comunque prendono in giro....KING: Cosa puoi fare, tutte le famiglie reali hanno le loro difficoltà. Ma posso darti una spada che si abbini al tuo costume di corte. PRINCIPE: Una vera? RE: Quella più vera e antica. Apparteneva al tuo bis-bis-bis-bis... In generale, Edward ha 35 anni. Sarà perfetto per te! PRINCIPE: Papà, non te lo dimenticherai? RE: Bene, cosa stai facendo! PRINCIPE: E quando lo darai? KING: Sì, su Balu, tra una settimana! PRINCIPE: Certo, viene, ma ora, se non ti è difficile, raccontami una favola RE: Una favola? Hmm... Forse è meglio avere qualche storia sulla navigazione di Edward 11, il Navigatore... Oppure... PRINCIPE: Sì, no, solo una favola RE: Che tipo di favola dovrei raccontarti?. .. PRINCIPE: Sì, qualsiasi... RE: Bene, ragazzo mio, andiamo, ti racconterò una favola che tua madre amava raccontarti. Questa fiaba parla di Cenerentola ATTO 5. PRESENTATORE 1: Né il re né il principe sospettavano nemmeno che nella loro capitale non vivesse una Cenerentola delle fiabe, ma una reale. È vero, non viveva in centro, ma in periferia. Molto vicino alla Grande Foresta Interiore PRESENTATORE 2: Cenerentola viveva in una stanza spaziosa casa di legno con una matrigna e due sorelle non imparentate. Suo padre è morto cinque anni fa PRESENTATORE 1: La vita di Cenerentola era molto brutta. No, no, amici, la matrigna non l'ha picchiata, come fanno tutte le matrigne nelle vecchie fiabe, ma ha infastidito Cenerentola con meschine lamentele e conversazioni educative.//La casa di Cenerentola. Cenerentola pulisce la casa. Pulisce, spazza i pavimenti, toglie la polvere.//HOST 2: Cenerentola era così stanca per il lavoro costante che spesso si addormentava seduta direttamente sulla sua sedia, ma non appena si addormentava, appariva immediatamente la matrigna con le sue figlie e cominciò ad allevare la povera Cenerentola... MATRIGNA: Cenerentola…. Cenerentola... (vedendo che Cenerentola dorme seduta su una sedia, comincia a leggerle la morale) Cenerentola, sono stupita, perché non riesci a seguire la routine quotidiana come tutti i bambini normali? FIGLIA 1: Guarda, mamma, dorme proprio sulla sedia... FIGLIA 2: È proprio una sciatta, come si è macchiata il vestito... FIGLIA 1: Non solo una sciatta, ma anche una sporca, guarda, ha tutto il naso coperto di fuliggine.. MATRIGNA: Cenerentola, perché dormi seduta su una sedia, presto la tua colonna vertebrale sarà completamente curva e ti crescerà una vera gobba... FIGLIA 2: Ah-ah-ah, piccolo gobbo! Sarà divertente... CENERENTOLA: Io, mamma... MATRIGNA: Non interrompere quando gli anziani ti parlano... Hai lavato i pavimenti, sbucciato le patate, stirato i nostri vestiti, annaffiato i fiori e sei andata a al mercato, come ti ho detto? CENERENTOLA: Sì, mamma... MATRIGNA: Sono stupita, hai la risposta pronta per tutto... FIGLIA 1: Mi hai fatto i compiti di matematica? CENERENTOLA: Sì, sorella FIGLIA 2: E hai scritto per me un tema “Come aiuto nelle faccende domestiche”? CENERENTOLA: E per te, sorella, ho fatto di tutto... MATRIGNA: Eppure sei insopportabile. Quando hai tempo per fare tutto il lavoro? PRESENTATORE 1: L’istruzione non sarebbe finita lì, ma poi tutti hanno sentito finestra aperta i suoni della fanfara e la voce forte dell'araldo reale: CHEER: ATTENZIONE! ATTENZIONE! Il re ordinò di avvisare in anticipo i residenti che presto nel castello reale si terrà una discoteca per tutti gli abitanti di Unutria! FIGLIA 1: Oh, che felicità, vedrò il principe e ballerò con lui! FIGLIA 2: Ballerò con il principe. Mi piace fin dalla prima elementare FIGLIA 1: No, io... MATRIGNA: Figlie, non discutete, molti nobili del nostro regno saranno in discoteca e troverete sicuramente dei corteggiatori... FIGLIA 1: Cenerentola , potete aiutarmi a fare chimica... FIGLIA 2: Cenerentola, fatemi un'acconciatura da modella... CENERENTELLA: Con grande piacere, sorelle, vi aiuterò a ottenere il massimo bellissime acconciature …. Mamma, posso andare a palazzo e guardare almeno la discoteca dalla finestra...? MATRIGNA: Cosa indosserai? Guarda come hai consumato il vestito che ti ho comprato sette....(ricorda)..., no, sembra che sia stato 9 anni fa... CENERENTOLA: O forse le sorelle mi regaleranno qualche vestito vecchio? SORELLE : (con una sola voce) Che altro! Per farlo diventare uno straccio? CENERENTOLA: Allora posso guardare la discoteca in TV? Il programma dice che ci sarà una trasmissione dalla discoteca del palazzo.. MATRIGNA: (con riluttanza) Guarda, non saltare la miccia... Ma prima vai nel bosco a prendere il sottobosco per il camino... CENERENTOLA: Per il camino è elettrico! MATRIGNA: Litighi sempre, i carboni elettrici risplendono meravigliosamente attraverso il vero sottobosco. Al giorno d'oggi questa è la moda in tutte le case decenti. E non discutete CENERENTOLA: Per il sottobosco, per il sottobosco PRESENTATORE 2: Non c'è niente da fare. Le sorelle e la matrigna chiamarono un taxi e andarono al castello per una discoteca, e la povera Cenerentola dovette andare nella foresta per prendere un po' di sottobosco inutile. ATTO 6. PRESENTATORE 1: Vicino alla città, la foresta era disboscata e ben curata . Non c'era un solo ramoscello o ramo superfluo steso sui prati pianeggianti. I fiori sbocciavano ovunque e farfalle colorate volteggiavano sopra di loro.//Le ragazze farfalla corrono nella radura e ballano//HOST 2: Una grande e bellissima farfalla volò a lungo attorno a Cenerentola, e poi cominciò a volare nel profondità della foresta. E Cenerentola seguì questo punto luminoso.//Suoni musicali. Cenerentola segue la farfalla. Si guarda intorno, guarda in direzioni diverse...//HOST 1: Quanto tempo, poco, quanto vicino, quanto lontano ha camminato Cenerentola attraverso la foresta. Presto la favola sarà raccontata, ma non presto l'azione sarà compiuta. La foresta divenne gradualmente più fitta ed era già possibile raccogliervi molti ramoscelli. // Cenerentola raccoglie ramoscelli, canticchia una canzone // PRESENTATORE 2: E all'improvviso una donna di mezza età le corse incontro. // Una donna in tuta corre fuori, con un fischietto sportivo. All'inizio non si accorge di Cenerentola e le corre intorno più volte. All'improvviso la donna la nota. E si ferma, guardando sorpreso la ragazza // CINDERELLA: Ciao, nonna! Sei Baba Yaga? Zia ROSA: Ciao tesoro! In realtà non sono una nonna. Ho solo circa 300 anni. E io mi chiamo zia Rosa. CENERENTOLA: Non mi mangi? Zia ROSA: Che dici, dove hai visto un bambino smarrito? Un bracconiere di qualche tipo è una questione diversa. (Agita le mani). Infatti non mangio carne da 150 anni, ho il fegato malato. Sono a dieta. Come ti chiami? CENERENTOLA: Cenerentola Zia ROSE: (sorpresa) Andiamo! In verità non esistono Cenerentola al mondo, queste sono tutte favole della nonna CENERENTOLA: No, sono proprio Cenerentola... Zia ROSA: Allora va bene, andiamo nella mia capanna, ti do il tè. ATTO 7. PRESENTATORE 1: E zia Rose portò Cenerentola nella sua vecchia, piccola ma molto accogliente capanna su cosce di pollo, che si trovava in una radura in mezzo alla Grande Foresta Interiore. PRESENTATORE 2: Nella capanna, zia Rose mise il suo vecchio preferito bollitore sul fornello. Fece sedere Cenerentola su una sedia e accese la sua vecchia TV in bianco e nero PRESENTATORE 1: In TV iniziò una trasmissione dal castello reale. Reporter famosi iniziarono a parlare degli ospiti che si erano già riuniti alla DISCOTECA. // Cenerentola sospira forte // Zia ROSE: Vedo che anche tu vuoi davvero andare alla discoteca reale. CENERENTOLA: Chi mi lascerebbe andare lì vestita così stracciata Zia ROSA: E tu smettila di essere triste, meglio guardare cosa ho // Zia Rose sta frugando in una vecchia cassapanca. Per prima cosa, da lì cadono vecchi stivali, un gatto, un vecchio ferro rotto, un mucchio di vecchi stracci e alla fine ha tirato fuori un bellissimo vestito bianco che sembrava una nuvola soffice // CINDERELLA: Oh, che bel vestito. Da dove l'hai preso, nonna? Zia ROSA: Vedi, anch'io una volta ero una ragazzina. Era... era... era... sembra che sotto Edward 35 sia brillante. Oh, che palle c'erano allora... E poi ero la stessa ragazza che sei tu adesso. Beh, vai a provarlo.//Mentre Cenerentola prova il vestito, zia Rose le dice//Zietta ROSE: Ricorda, ogni cosa ha un periodo di invecchiamento. E questo vestito scade oggi a mezzanotte. Quando i rintocchi suoneranno 12 volte, questo bellissimo vestito si trasformerà in vecchi stracci strappati.//Zia Rose sistema i capelli di Cenerentola, ci allaccia una piccola corona di cristallo, le regala delle bellissime scarpe //Zia Rose: Beh, fai buon viaggio, tu , caro, non dimenticare di tornare entro le 12. CENERENTOLA: Grazie di tutto, arrivederci HOST 2: E Cenerentola è andata direttamente al castello reale, dove la discoteca era già in pieno svolgimento. E ovviamente il principe e i suoi migliore amico tra i ballerini c'era il giullare Genka ATTO 8. // Suoni di musica moderna. I ragazzi stanno ballando. Tra i ballerini ci sono il Principe Edoardo, Genka, Elisabetta DE Bina, la matrigna di Cenerentola e le sue sorelle//GENKA: Edka, guarda, la nuova ragazza! PRINCIPE: (avvicinandosi a Cenerentola) Ciao, benvenuta alla nostra serata festiva! CENERENTELLA: Ciao, vostra altezza! PRINCIPE: Non c’è bisogno di “vostra altezza”. Il mio nome è Edoardo. E tu... e tu? CENERENTOLA: Cenerentola PRINCIPE: Beh, sì, le Cenerentola esistono solo nelle favole CENERENTOLA: No, sono davvero Cenerentola e non vengo da una fiaba. Anch'io vivo in questa città! PRINCIPE: Sapete ballare il valzer? CINDERELLA: Sì, ce l'hanno insegnato a scuola! PRINCIPE: Ehi, musicisti! Suona un valzer festivo! DE BINA: Hmm-MM...! Pensa, il suo vestito non è affatto moderno. Non li indossano più così. E in generale... GENKA: Dubina, tu sei Dubina DE BINA: Chi è Dubina? Io sono Cudgel!//DE Bina afferrò la cravatta di Genki e cominciò a tirargli i capelli. Sono stati portati via dai loro compagni di classe. E Cenerentola e il principe continuarono a ballare. All'improvviso, durante uno dei balli, i rintocchi suonarono 12 volte. CENERENTOLA cercò con eccitazione di liberarsi dalle mani del principe // CENERENTOLA: Lasciami andare, non hai idea di cosa succederà adesso PRINCIPE: Non succederà nulla finché sarai con me. Non aver paura di niente, nessuno ti farà del male! CENERENTOLA: Fammi entrare, fammi entrare! Non prendermi per mano!//Con i rintocchi, il vestito di Cenerentola si è trasformato in un vecchio vestito con le toppe. CENERENTOLA cominciò a piangere.// CENERENTOLA: Perché mi hai trattenuto? Ora...Ecco...PRINCE: Cos'è? CENERENTOLA: Non vedi quel mio vestito...(e scoppia in lacrime) PRINCIPE: Pensa, un vestito!!!GENKA: Ho trovato qualcosa da piangere. A causa di alcuni stracci, ha sciolto l'infermiera! Tutte le ragazze sono uguali, anche Cenerentola!!! PRINCIPE: (tira fuori un fazzoletto e lo porge a Cenerentola.) Asciugati gli occhi e balliamo! Bene, andiamo!! CENERENTOLA: Come posso ballare vestita così di stracci? Tutti rideranno di me. PRINCIPE: Non permetterò a nessuno di ridere di te! DE BINA: Wow, che stracci va in giro e probabilmente pensa di piacere a qualcuno! GENKA: Eh, voi mucche, questo è l'ultimo modello, abito da ballo “A la Cenerentola” - ecco come si vestono adesso per le vacanze a Parigi e Londra... Domani questo materiale costerà più nei negozi che il velluto... PRESENTATORE 1: E le prime fashioniste del regno si precipitarono nei negozi per cercare il materiale con cui è stato realizzato il vestito di Cenerentola. PRESENTATORE 2: Le lacrime di Cenerentola non si erano asciugate nei suoi occhi, ma brillavano già di gioia e felicità. Sapeva che non avrebbe più avuto la sua vecchia vita noiosa, perché aveva trovato nuovi e leali amici. E la musica continuava a tuonare e tuonare, ma la vacanza non è finita e tutti erano molto, molto felici!
Fiaba "Teremok"

E per strada, quasi sfrontatamente, tornavo a casa per cercarne un'altra

Canticchiando tranquillamente una canzone, camminò lungo il sentiero

E non mi sarei mai aspettato di vedere una casa torre qui

Lei si guardò intorno e disse:

Mouse: Chissà cosa c'è dentro? Assomiglia così tanto ad una torre!

Euro finestre e balcone, questa casa è solo una favola!

Che vive? Devo chiedertelo, forse posso vivere lì?

Topo: È strano, non c'è nessuno in casa. Dio, quanto sono fortunato!

Bene, vivrò qui, lascia che i miei amici siano gelosi!

Senza problemi e senza preoccupazioni, all'improvviso tutta l'acqua scomparve

Non poteva mangiare né bere, quindi è andata a chiedere aiuto.

Vede che la torre è in piedi

Kva: Chiamerò, forse qualcuno ti farà entrare. Chi vive nella villa?

Topo: Chi? Chi vive qui? Sono un topo! Perché stai qui?

E comunque vattene, è ora di dormire, è già notte.

Kwa: Cosa stai facendo? Tu ed io siamo amici, vedi che sono completamente rilassato.

Lasciami vivere con te, ti servirò.

Topo: non ho bisogno di un servitore e in generale non siamo amici

Io sono ricco, tu sei povero, vivrò qui da solo.

La rana se ne va.

e una lepre senza casa vagava nelle vicinanze

Era completamente infreddolito e bagnato e non aveva mangiato nulla.

La notte prima che la sua casa andasse a fuoco

Si avvicinò alla casa e suonò il campanello

E in risposta rispondono con rabbia:

Topo: Chi?

Coniglietto: Sono io, coniglietto, sono infreddolito e congelato

Dopotutto, la mia casa è andata a fuoco, non ci sono più lacrime

Ti chiedo di riscaldarti e di vivere con te

Sarà più divertente, saremo amici.

Mouse: Non sai nemmeno con chi stai parlando?

Non saremo amici, sono un topo ricco

Non ti lascio entrare, vai via

Vado già a letto, sta arrivando la notte

Il coniglietto se ne va.

Ho visto la torre e ho suonato il campanello

Lisa: Dobbiamo chiamare urgentemente chi abita qui e chiedere.

Forse i topi, forse le galline, sarà molto cena deliziosa!

Chi? Chi? Vive qui, beh, apri la serratura!

Topo: Chi? Chi, vivo qui - un topo! Perché stai qui?

Non mi lasci dormire neanche tu, è meglio che te ne vada.

Fox: Topo, se mi fai entrare, sarò tuo amico

Non ho un posto dove andare, posso vivere con te?

Mouse: No, tu ed io non siamo amici. Io sono ricco, tu sei povero.

E inoltre, sei astuto, vivrò qui da solo.

Lisa se ne va

Di notte dormiva sotto un cespuglio, ma era umido sotto la pioggia.

All'improvviso ho sentito un topo nelle vicinanze e ho guardato più da vicino con uno sguardo sornione

C'è una casa in un teremok Chi? Chi ci abita?

Gatto: Chiamerò, forse mi apriranno, avranno pietà di me e mi daranno da mangiare.

Sento odore di topo nascosto qui!

Mouse: Perché stai qui? Meglio andare via

È ora che io vada a dormire, è già notte.

Gatto: Topo, caro, perdonami, anche se fuori è già notte

Gioca a nascondino con me, lo sono Buon gatto Matvey

Non ti troverò di notte, non vedo molto bene.

Mouse: Ok, chiudi gli occhi e conta fino a dieci, poi vai a guardare.

Contai fino a dieci e ingoiai subito il topo.

Entrò in casa e cominciò a vivere lì e cominciò a coltivare

La mattina ha chiamato tutti i suoi amici, perché Matvey era gentile

Non si vantava di ricchezza e condivideva tutto con tutti

Tutti insieme: Una fiaba ci insegna ad essere amici, ad aiutarci

Dopotutto, il denaro non può comprare la gentilezza e l’amicizia!

Storia dei tre porcellini

Personaggi: Nif-Nif, Naf-Naf, Nuf-Nuf, Lupo-poliziotto, Riccio-saggio, 3 coniglietti, 2 sorelle volpe, 2 presentatori.

Arrangiamento musicale (canzoni con parole):
m/f “Le avventure del capitano Vrungel” canzone “We are Bandito”
m/f canzone "I musicanti di Brema" "Dicono che siamo baki-buki...",
m/f Canzone “Dog in Boots” “Siamo povere pecore, nessuno ci pascerà”
colonna sonora del film "L'indagine è condotta da esperti", canzone "Se qualcuno qua e là a volte..." colonna sonora del film "Brigade" o colonna sonora del film "Boomer",
m/f “Little Raccoon” canzone “Smile”
Andamento dell'evento
Scena 1.

1° Presentatore:
In qualche modo in qualche regno,
In un paese lontano
C'erano una volta i maialini,
I ragazzi erano bulli.

(I maialini escono al ritmo della canzone “We are banditos...” dal film “Le avventure del capitano Vrungel”)

2° Presentatore:
Eccoli camminare lungo la foresta,
Sbarazzarsi dello stress:
Qui Nif-Nif colse fiori,
E poi li calpestò,
Ecco Naf-Naf per i ragazzi lepre
Shchelbanov indicò con il dito,
E Nuf-Nuf delle sorelle volpi
Ho tirato le mie trecce per molto tempo.

(I maialini illustrano le parole dei leader con le azioni)

E alla fine tutti e tre insieme,
La canzone è stata cantata come un ululato.

(Canzone di Atamansha dal film “I musicanti di Brema”)
Scena 2.

1° Presentatore:
È passato un anno ormai
La gente della foresta sta soffrendo.
Da questi maialini
Gli animali gemono e piangono:

Piccoli coniglietti:

Aiuto, per l'amor di Dio!
Non possiamo vivere così male.

Sorelle Fox:

Nessuna pace per nessuno
Nella nostra bella casetta.

Piccoli coniglietti:

Oh, siamo stanchi della maleducazione!
Il calvario finirà presto?!

(Canzone delle pecore dal film “Il cane con gli stivali” “Siamo povere pecore, nessuno ci pascola..”)
Scena 3.

2° Presentatore:
All'improvviso, dal nulla,
Il riccio si insinua come una lince.
Era considerato saggio, qualunque cosa accada!
Ha un sacco di consigli.

Saggio del riccio:
Ho sentito una voce
Perché non riesci a sopportare il tormento?
Che i tre fratelli ti hanno preso
A nessuno era permesso vivere.
Vi do un consiglio, animaletti:
Sono troppo duri per te.
Il lupo è il nostro poliziotto -
Questo è chi darà loro un esempio qui.
Li calmerà subito
E ti metterà in uno stato d'animo tranquillo.
Chiamatelo insieme -
Tra un attimo sarà qui, sul posto.

1° Presentatore:
Gli animali rimasero in silenzio per un po'
E tutti gridarono insieme:

Lepri, Finferli:
Lo zio Lupo è un poliziotto!
Vieni, dai loro un esempio!
Scena 4.

2° Presentatore:
E a quel grido straziante
Il lupo è apparso subito.

(Uscita di Wolf dalla canzone del film “L'indagine è condotta da esperti” “Se qualcuno qua e là a volte non riesce a vivere in pace...”)

Poliziotto lupo:
Ci sono dei bulli qui nella foresta?
Gli farò saltare la testa!
Anche se la stessa Brigata
Mi tenderà un'imboscata qui!
Andiamo, dove sono i maialini?!
Chiamateli, piccoli animali!
(I maialini compaiono sul palco al ritmo di una canzone del film “Brigada”)
Nif-Nif: Chi ci ha chiamato?
Nuf-Nuf: chi non riesce a dormire?
Naf-Naf: Chi vuole Shchelbanov?
Poliziotto lupo:
Ti ho chiamato, Lupo, il guardiano dell'ordine.
Siete qui della Brigata?!
Sei un bullo o stai facendo storie?
Oh ragazzi, guardate
Come farò a arrestarti?
Ti stancherai di combattere in pochissimo tempo.
Questo è necessario, per il territorio
La piccola cosa mi ha spaventato!
Avanti, vieni avanti.
Promettilo alle persone
Non colpisci più nella foresta,
Stai tranquillo qui.
Bene, me ne occuperò io per te:
Verrò a trovarti a scuola!
Nif-Nif: Oh, scusa, scusa.
Nuf-Nuf: Non venire nella nostra scuola.
Naf-Naf:
Promettiamo di non essere scortesi,
Sii amico della bestia in ogni cosa.
Poliziotto lupo:
Beh, ascolta, ti darò una scadenza.
Se mantieni il tuo voto,
Non verrò a scuola con te,
Ma non ti staccherò gli occhi di dosso.
Scena 5.
1° Presentatore:
Da allora c'è pace nella foresta,
La rapina non è un problema qui.
I maialini si calmarono
La parola era giustificata nell'azione:
Non sono scortesi, non offendono,
E aiutano gli animali.
2° Presentatore:
Spettatore, spettatore, vecchio e piccolo,
Non ti sei ancora addormentato?
Sei già stanco?
Il finale si avvicina.
Non guardare oltre la distanza!
Hai visto questa foresta,
Questa fiaba sulla Russia -
E riguardo a noi - questa è la morale!
(Tutti i partecipanti salgono sul palco ed eseguono la canzone “Smile” dal film “Little Raccoon”)
Racconto di una rapa
Questo racconto comico può essere recitato senza prove preliminari. I testi dovrebbero essere preparati in anticipo e distribuiti ai partecipanti prima dello spettacolo, in cui ognuno interpreti un ruolo. Per evitare che il nonno si confonda, mettiamo sulla testa dei partecipanti dei “cappelli” di carta con immagini di carote, patate...
Primo:
Il nonno piantò una rapa...
Il nonno disse alla rapa:
Nonno:
Cresci, cresci grande.
Diventa un ricco raccolto
Così posso essere fiero di te.
Ti porterò un po' d'acqua,
Cinque secchi di fertilizzante...
Oh, sono stanco, è ora di dormire. (Si sdraia vicino alla rapa e si addormenta.)
Primo:
Il nonno dorme senza preoccupazioni.
Intanto la rapa cresce,
Sì, combatte con le erbacce:
I loro piedi e le loro mani...
È già autunno nel cortile.
Mattina fredda di settembre
Il nonno si è svegliato e si è spaventato. (Il nonno si sveglia e salta dal freddo battendo i denti.)
Nonno:
Ah, sono abbastanza grande per dormire.
È ora di tirare la rapa.
Sono cresciuto, sembro un po'.
Oh sì, è nata la rapa!
Non ho mai sognato una cosa del genere. (Prende una rapa e la tira.)
Primo:
Prendilo, ma la rapa era indignata.
Carota:
Che vecchio goffo sei!
Non sono una rapa, sono una carota.
Evidentemente non ti sei lavato gli occhi.
Rape Sono cento volte più magra.
E anche più arancione.
Se ti serve l'insalata coreana,
Senza di me sarai perso...
Non puoi bere succo di carota,
Non ho alcun sostituto per la zuppa...
E un altro segreto.
Sono ricco di vitamine
Tutto il carotene utile.
Sono un ottimo raccolto!
Nonno:
Bene, entra nel cestino.
Cos'è questo, che miracolo
Forse non ho dormito bene?
Ho seminato le rape in primavera.
Ok, amico mio, aspetta,
Tirerò fuori un'altra rapa.
Patata:
Oh oh oh,
Protesto!
Non sono una rapa. Sono Patata!
Anche il gatto lo sa.
Io sono il capo di tutti i frutti
È chiaro come due più due:
Se non ci sono patate nella zuppa,
Non è necessario prendere un cucchiaio.
Sto parlando di patatine, nonno,
La componente più importante.
Nell'olio bollente, guarda
Posso diventare patatine fritte
Sono il tuo raccolto principale!
Nonno:
Bene, entra nel cestino.
Scenderò di nuovo la rapa.
Quanto è stretto nella terra!
Oh sì, rapa, ecco qua!
Cavolo:
Davvero, sono indignato!
Nonno, hai mangiato troppe Snickers,
Ho visto abbastanza serie TV,
Forse sei caduto dal fornello?
Una volta non ho riconosciuto il cavolo.
Non sembro una rapa
Ha un solo vestito
ne ho un centinaio!
Il tutto senza bottoni...
Poi...
Sono cavolo croccante!
Senza di me l'insalata è vuota,
E ogni pranzo con me
Involtino di cavolo o vinaigrette...
Sarà 10 volte più utile!
E poi io, mia cara,
Puoi fermentare e salare...
E conservalo fino all'estate.
Puoi mangiarmi per tutto l'inverno!
Nonno:
Sei il benvenuto... nel cestino.
Che razza di miracoli sono questi?
Sono già passate due ore
Ho trascorso del tempo in giardino.
Dov'è la rapa? Questo sembra...
Barbabietola:
Ancora una volta il nonno non indovinò correttamente.
Hai perso gli occhiali,
O il demone ti ha ingannato?
Ho confuso le barbabietole con le rape.
Sono cento volte più rosso di lei
E più sano e più gustoso!
Non ci sono barbabietole né borscht,
In vinaigrette e zuppa di cavolo...
Io solo sono la fonte del colore!
E la cotoletta di barbabietola -
Questo è semplicemente delizioso!
Al cento per cento: perdita di peso.
Sono un ottimo raccolto!
Nonno:
Bene, entra nel cestino.
E ci sarà un posto per te.
Ma è comunque interessante
Dov'è la rapa? Forse questo?
Cipolla:
Sono quasi dello stesso colore
Ma neanche una rapa, vecchio mio,
Sono la tua cipolla!
Anche se un po' insidioso,
Ma è popolare tra la gente.
Il kebab più delizioso
Quello con dentro la cipolla.
Tutte le casalinghe mi conoscono
Aggiungere alla zuppa e al porridge
Nelle crostate, nei funghi, nel brodo...
Sono un incubo per i virus!
Anche l'influenza mi spaventa...
Almeno ora sono pronto a combattere.
Sono un ottimo raccolto!
Nonno:
Bene, entra nel cestino.
La serata sta già giungendo al termine.
La luna sta uscendo nel cielo.
Sì, è ora che io vada a casa.
Domattina
Ricomincerò a cercare la rapa,
E adesso voglio dormire.
Wow, cestino pesante
Sarebbe utile una macchina...
Il raccolto è cresciuto bene!
Nonna, forza, tenda
La favola è giunta al termine.
Complimenti a chiunque abbia ascoltato.
Ci aspettiamo applausi da te,
Bene, e altri complimenti...
Dopotutto, gli artisti hanno provato,
Lasciamoli un po' confusi.
Fiaba Kolobok

La buona vecchia storia del kolobok può trasformarsi in uno spettacolo colorato a casa tua o all'asilo.

Caratteri:
Kolobok
Nonno
Nonna
lepre
Lupo
Orso
Volpe
Narratore

Scenario:
A sinistra c'è una casa di paese, a destra ci sono diversi alberi di Natale in primo piano. Sullo sfondo c'è una foresta.

Il nonno e la nonna sono seduti vicino alla casa, il nonno intaglia qualcosa, la nonna lavora a maglia.

Narratore: C'erano una volta un nonno e una nonna. Un giorno mio nonno era seduto e voleva mangiare. Questo è quello che dice alla nonna.

Nonno: Prepara un panino, nonna.

Nonna: da cosa cucinare? Non c'è farina.

Nonno: E tu, nonna, vai, raschia il fondo del bosco, e segna la stalla! Forse prenderai un po' di farina.

(La nonna smette di lavorare a maglia ed entra in casa)

Narratore: La vecchia prese una piuma, la raschiò lungo il fondo dell'albero, la spazzò per il fienile e raccolse circa due manciate di farina. Ho impastato la pasta, ho acceso il fornello e ho cotto un panino. Il panino risultante è soffice e aromatico.

(La nonna mette un panino giocattolo sul davanzale della finestra)

Narratore: La nonna ha messo il panino sulla finestra a raffreddare. E il panino saltò fuori dalla finestra e rotolò lungo il sentiero.

(Invece di un giocattolo, un bambino appare sul palco nel ruolo di Kolobok. Corre nella foresta, dicendo frasi).

Kolobok:
mi sto grattando il fondo
spazzando il fienile,
piantato nel forno,
Fa freddo alla finestra!
Ho lasciato il nonno e
ha lasciato la nonna!

(La lepre salta fuori da dietro l'albero a destra per incontrare Kolobok).

Lepre: Kolobok, lato roseo! Ti mangerò!

Kolobok: Non mangiarmi, coniglietto! Ti dirò una poesia.

mi sto grattando il fondo
spazzando il fienile,
piantato nel forno,
Fa freddo alla finestra!
Ho lasciato il nonno e
ha lasciato la nonna!
E ti lascerò anche, Lepre!

Narratore: E Kolobok proseguì; solo la Lepre lo ha visto!
(Kolobok “rotola” velocemente oltre la lepre e scompare dietro gli abeti a destra. La lepre scappa nella direzione opposta).
(La musica sta suonando)
(Kolobok appare da dietro gli abeti a sinistra, da dietro gli abeti a destra esce il Lupo incontro a Kolobok).

Lupo: Kolobok, lato roseo! Ti mangerò!

Kolobok: Non mangiarmi, lupo grigio! Ti dirò una poesia.

mi sto grattando il fondo
spazzando il fienile,
piantato nel forno,
Fa freddo alla finestra!
Ho lasciato il nonno e
lasciato dalla nonna
Ho lasciato la Lepre e lascerò te, Lupo, ancora di più!

(Kolobok “rotola” velocemente oltre il Lupo e scompare dietro gli abeti a destra. Il Lupo fugge nella direzione opposta).
(La musica sta suonando)
(Kolobok appare da dietro gli abeti a sinistra, da dietro gli abeti a destra l'Orso esce incontro a Kolobok).

Orso: Kolobok, lato roseo! Ti mangerò!

Kolobok: Non mangiarmi, piede torto! Ti dirò una poesia.

mi sto grattando il fondo
spazzando il fienile,
piantato nel forno,
Fa freddo alla finestra!
Ho lasciato il nonno e
lasciato dalla nonna
Ho lasciato la lepre
Ho lasciato il Lupo e lascerò te, Orso, ancora di più!

Il panino “rotola” velocemente oltre l'Orso e scompare dietro gli abeti a destra. L'orso va nella direzione opposta.
La musica sta suonando.
Kolobok appare da dietro gli abeti a sinistra, da dietro gli abeti a destra esce la Volpe per incontrare Kolobok.

Fox: Kolobok, lato roseo! Ti mangerò!

Kolobok:
mi sto grattando il fondo
spazzando il fienile,
piantato nel forno,
Fa freddo alla finestra!
Ho lasciato il nonno e
lasciato dalla nonna
Ho lasciato la lepre
Ho lasciato il Lupo

Ho lasciato l'Orso e lascerò te, Volpe, ancora di più!

Fox: Oh, come canti meravigliosamente! Sì, ho cominciato a sentire male. Avvicinati e dimmelo ancora una volta!

Narratore: Kolobok fu contento che lo ascoltassero e si arrotolò molto vicino alla volpe astuta.

Kolobok:
mi sto grattando il fondo
spazzando il fienile,
piantato nel forno,
Fa freddo alla finestra!

Narratore: E la piccola volpe, la sua - Am! - e lo mangiò.
Anche se no... Kolobok è comunque riuscito a scappare. Ma da allora in poi non si vantò mai più.
Questa è la fine della fiaba! E chiunque abbia ascoltato, ben fatto!

| Le fiabe in un modo nuovo

Giochi didattici “Passato e presente in un modo nuovo” Preparato: Educatore: Karamova S.Sh. Didattico Giochi: "Passato e presente nuovo modo» Partecipanti: bambini del gruppo preparatorio (6-7 anni) Bersaglio: espandere e arricchire il vocabolario dei bambini in età prescolare. Compiti: 1.Introdurre i bambini a significato lessicale parole diverse, chiarisci...

Bersaglio: incoraggiare i bambini a partecipare ad attività teatrali. Compiti: - Sviluppare capacità creative indipendenti. - Sviluppare capacità motorie e coordinazione manuale nei bambini, memoria, attenzione, pensiero logico. - Migliorare l'intonazione dei bambini...

Fiabe in un modo nuovo - Riassunto ricreativo dell'attività teatrale "Teremok in un modo nuovo!"

Pubblicazione “Riepilogo ricreativo delle attività teatrali “Teremok sul nuovo...” Un riassunto dello scenario per intrattenere i bambini di mezza età con i loro genitori sull'argomento: "Teremok in un modo nuovo" è stato preparato dall'insegnante della scuola GBOU 1371 Nenasheva G.A. Narratore: Una volta qualcuno costruì un'importante Teremochek a due piani, un asilo nido dal design moderno, molto prezioso! Ci sistemammo in una casa...

Biblioteca di immagini "Immagini MAAM"

MANUALE DIDATTICO “Kolobok in un modo nuovo” Autore: Kolpakova Milana Alekseevna Educatrice dell'MDOAU n. 22, insediamento di Glubokiy, distretto di Novokubansky Il manuale didattico “Kolobok in un modo nuovo” è destinato a: - attivazione e aggiornamento del dizionario argomenti lessicali; -automazione e...

Scenario “Teremok in un modo nuovo” Educatore “Teremok in un modo nuovo”. asilo N. 23 “Antoshka” Razzhivin A.V. Importante nell'emergere dei giochi nei bambini Personaggi Leader - adulti Bambini: - 4 topi - 4 rane - 4 volpi - 5 conigli - 4 lupi - 4 orsi La sala è decorata come una radura della foresta. Un po...

Obiettivi: attivare il vocabolario dei bambini Sviluppare la capacità di descrivere un giocattolo con l'aiuto di domande guidate da un adulto Sviluppare la capacità di prendersi cura dei personaggi di una fiaba. Materiali e attrezzature: giocattoli: orso, coniglio, volpe e lupo, Kolobok. Strumenti musicali: sonaglio,...

Fiabe in un modo nuovo - Riepilogo delle attività educative per lo sviluppo del linguaggio "Kolobok in un modo nuovo"

Obiettivo: sviluppo di un discorso coerente. Obiettivi: 1) Formativi: consolidare la conoscenza della fiaba “Kolobok”; la capacità di selezionare gli antonimi per gli aggettivi; insegnare a comprendere e valutare le azioni degli eroi; sviluppare la capacità di risolvere enigmi utilizzando caratteristiche peculiari oggetti; costruire un'abilità...

Sceneggiatura per il teatro biba-bo “Cappuccetto Rosso” per bambini gruppo senior Obiettivo: formazione della personalità creativa del bambino attraverso attività teatrali. Obiettivi: 1. Arricchire il mondo spirituale dei bambini; 2. Promuovere un senso di responsabilità nei confronti della squadra; 3. Sviluppare apparato vocale E...