من پدرم را بخشیده ام، اما نمی خواهم با او ارتباط برقرار کنم. چگونه با کسی که نمی خواهد با شما آشتی کند رفتار کنید

رایسا می پرسد
پاسخ داده شده توسط الکساندرا لنز، 10/17/2010

سوال: اگر به خاطر خیانت پدرم نخواهم با او ارتباط برقرار کنم اما در روحم او را ببخشم چون این زندگی اوست و فکر می کند این کار درست تر است، آیا این یک گناه محسوب می شود؟ فرمان: به پدر و مادرت احترام بگذار.»

رایسا عزیز!

بخشش فقط به معنای بازگرداندن روابط است! البته اگر از بخشش واقعی صحبت کنیم.

بیایید نگاهی دقیق تر به این بیندازیم که چگونه خداوند ما را می بخشد؟

شما در برابر خدا گناه کرده اید. این توهین به خداست، درسته؟ در عین حال، شما اغلب در برابر او گناه می کنید، یعنی. توهین پشت سرش به او می زنی. و چی؟ آیا او از تلاش برای به اشتراک گذاشتن شما با او دست بر می دارد؟ قطعا خیر.

«اینک، من بر در ایستاده ام و در می زنم: اگر کسی صدای مرا بشنود و در را بگشاید، نزد او می آیم و با او شام می خورم و او با من.»

معلوم می شود که خداوند علی رغم مخالفت ما با او، کارهای زشت ما که برای انجام آنها تلاش می کنیم، دائماً در کنار او ایستاده است. درهای بستهقلب ما و می زند به این امید که حداقل بتواند با کسی ارتباط برقرار کند. او دم در قلب تو ایستاده است، رایسا. او تمام دردی را که برایش ایجاد کردی بخشیده است، او حتی دردی را که وقتی شروع به رشد ایمان کنی برای او ایجاد می کنی، بخشیده است. او شما را بخشید تا بتواند وارد زندگی شما شود و ارتباط مستمر با شما را آغاز کند!

اگر این چیزی است که شما پدر روحانی، پس چرا با مردم متفاوت رفتار می کنید؟ آیا نباید از خدا بیاموزید که چگونه با کسانی که به شما توهین می کنند رفتار کنید؟

بخشش واقعی برای بازگرداندن آرامش و ارتباط با کسی که به شما توهین کرده است ضروری است.حتی اگر این شخص نمی‌خواهد دنیا بازسازی شود، شما خودتان باید به تقلید از خدا دنیایی کامل و خوب را بازسازی کنید. از نظر من.

دشوار؟ آره. اما هیچ کس قول نداد که مسیحی بودن آسان خواهد بود!

و با این حال به ما این وعده بزرگ داده می شود که یک مسیحی واقعی می تواند هر کاری انجام دهد...

"من می توانم همه چیز را به وسیله عیسی مسیح که مرا تقویت می کند انجام دهم» ()

مسیح که برای یکی کردن آسمان مقدس با زمین سقوط کرده، حتی کسانی را که هرگز نمی خواهند بخشش او را بپذیرند، بخشید، این مسیح می تواند و می خواهد شما را در یادگیری بخشیدن واقعی، در زمانی که هیچ سایه ای از کینه در شما وجود ندارد، تقویت کند. قلب، زمانی که بتوانید با آرامش و با اطمینان به کسی که زمانی شما را آزرده خاطر کرده، خدمت کنید.

با عشق در آمرزنده،

در مورد موضوع "بخشش و اعتراف" بیشتر بخوانید:

- مطابق با استانداردهای بین المللی، افسردگی کاهش مداوم خلق و خو برای دو یا چند هفته است. این بیماری است که در عمق معینی از بیماری نمی توان به تنهایی و با تلاش اراده و بدون دارو از آن خارج شد. اگر فردی از مرز خاصی عبور کرده باشد، هر چقدر هم که تلاش کند، دیگر نمی تواند با افسردگی کنار بیاید. او مانند یک باتری مرده بدون انرژی است.

- آندری ولادیمیرویچ، علائم آشکار این اختلال را شرح دهید.
- افسردگی کلاسیک به صورت کاهش خلق و خو، ذهنی (کندی تمام فرآیندهای ذهنی، مشکل در تمرکز، تصمیم گیری، مشکل حتی فکر کردن) و بازداری فیزیکی، زمانی که تمام حرکات و حالات چهره آهسته است، ظاهر می شود. خواب بددر نیمه دوم شب، اوایل، ساعت 4-5 صبح، بیداری. با افزایش بی حالی، فرد بیشتر اوقات در رختخواب دراز می کشد و نه قدرت دارد و نه میل به انجام کاری. حال، گذشته و آینده "سیاه" دیده می شوند. احساس ناامیدی و گناه افزایش می یابد و میل به خودکشی ظاهر می شود.

کاهش خلق و خوی با کاهش شادی از زندگی، لذت از رویدادهای ساده و روزمره - از ارتباط، از بیدار شدن در صبح، خوردن خوشمزه، تماشای یک فیلم خوب، از آب و هوا، از بوها و موارد دیگر آشکار می شود.

- معنی "کلاسیک" چیست؟
- افسردگی چهره های زیادی دارد. افسردگی غیر معمول وجود دارد، زمانی که خلق و خوی پایین است، اما ممکن است فرد متوجه آن نباشد، او فقط احساس ضعف جسمانی می کند - خستگی، دردهای مختلف. آگاهی از وضعیت درونی خود نیز توانایی است که می تواند به خوبی یا ضعیف توسعه یابد. هنگامی که اشتها وجود ندارد، بیزاری از غذا، درد در معده، مفاصل، عضلات، سر، قلب، ضعف عمومی افزایش می یابد، فرد برای معاینه اندام های مختلف به پزشکان مراجعه می کند. اگر بیمار متوجه کاهش خلق شود، معتقد است که به دلیل درد بد است. دیر یا زود، درمانگران بیمار را برای مشاوره نزد روانپزشک می فرستند، سپس معلوم می شود که، بله، ابتدا شادی ناپدید شد و سپس همه چیز ناپدید شد. علائم فیزیکیظاهر شد. متخصص داروهای ضد افسردگی را تجویز می کند - خلق و خو بهبود می یابد و تمام دردها از بین می رود.

- می گویند بیماری های طبیعت وجود دارد، روحی هم وجود دارد، آیا این در مورد افسردگی هم صدق می کند؟
- بله، افسردگی را می توان به دو نوع تقسیم کرد. درون زا، همراه با اختلالات متابولیک. و روان رنجور، ناشی از استرس و ویژگی های شخصیت، مقاومت کم در برابر استرس.

افسردگی فصلی را می توان به عنوان درون زا نیز طبقه بندی کرد. با توجه به ویژگی‌های بیوشیمی مغز، افرادی که از آن رنج می‌برند، زمانی که ساعات روز طولانی است، روحیه خوبی دارند. وقتی کوتاهتر باشد، خلق و خوی شما کاهش می یابد. همه ما مستعد این هستیم، اما برای برخی این کاهش به حدی رخ می دهد که فرد نمی تواند با فعالیت های روزمره خانه - در محل کار و خانه کنار بیاید. و این می تواند در طول دوره پاییز و زمستان ادامه یابد. بهار می آید، خلق و خوی او بهتر می شود و همه چیز را در همه امورش سر و سامان می دهد.

- چرا نور به طور جدی روی ما تأثیر می گذارد؟
- مغز ما از نظر بیوشیمیایی کاملاً پیچیده است؛ چیزهای زیادی بر عملکرد آن تأثیر می گذارد. به طور خاص، طول روز بر تولید ملاتونین تأثیر می گذارد. این ماده در تنظیم فعالیت و ریتم خواب و بیداری نقش دارد و آنها را با آن هماهنگ می کند محیط. برای برخی، این مکانیسم ها شکست می خورند، و سپس خلق و خوی بیش از حد به نور بستگی دارد. اما امروزه داروهای ضد افسردگی وجود دارند که به طور خاص بر روی سیستم ملاتونین اثر می گذارند.

- بنابراین، در زمستان، من قرص مصرف کردم - و هیچ ناامیدی؟
- برای کسانی که بیمار هستند - دقیقاً همینطور، به علاوه نه روش های دارویی. برای مثال، ممکن است فردی از نور درمانی برای افسردگی بهره مند شود. ضعف و بی ثباتی متابولیسم در مغز اساسا ارثی است. این یک پیوند ضعیف است که می تواند تحت بارهای عادی و روزمره از کار بیفتد. به نظر می رسد همه چیز در زندگی یک فرد خوب است، او سالم است، شاد است، اما ناگهان ... انگار یک سوئیچ کشیده شده و افسردگی شروع می شود. این بیماری به شرایط اجتماعی بستگی ندارد - فقط باید سوئیچ را در موقعیت "روشن" قرار دهید.

- افسردگی عصبی چیست؟
- اگر از یک قیاس با کامپیوتر استفاده کنیم، فرورفتگی درون زا یک خرابی سخت افزاری است، یک خرابی مکانیکی. علت افسردگی روان رنجور "نقض برنامه" است. در این صورت با متابولیسم سالم و بدنی بدن قویاین بیماری ناشی از استرس خارجی قوی یا مقاومت کم استرس فرد است که اغلب ترکیبی از هر دو است.

- افسردگی چقدر قابل درمان است؟
- خیلی خوب قابل درمان است، نکته اصلی این است که آن را بشناسیم و بیمار واقعیت بیماری را بپذیرد و رژیم درمانی را دنبال کند.

آیا می توانیم بگوییم که این یک بیماری زمانه ما، سبک زندگی مدرن است؟ در واقع، طبق آمار، با وجود اینکه افسردگی به راحتی قابل درمان است، افزایش تعداد بیماری ها پیش بینی می شود...
- این علاقه بپرس، زیرا بروز افسردگی درون زا عملاً بدون تغییر است. نازی‌ها در آلمان بیماران روانی را از نظر جسمی نابود می‌کردند و برای «پاکسازی ملت» می‌جنگیدند و امروزه در بین آلمانی‌ها تعداد این بیماران به اندازه کشورهای دیگر است.
اما افسردگی روان رنجور تحت تأثیر استرس است. میزان استرس شدید در دنیای ما در حال افزایش است. می توان گفت که جهان شدیدتر شده است. اما انسان خوب سازگار می شود. کودکان امروز را با نسل های گذشته مقایسه کنید.

اما ما بیشتر از اجدادمان از طبیعت جدا شده ایم، کامپیوترها با دنیای مجازی خود ظاهر شده اند، ما در کلان شهرهای بتنی زندگی می کنیم که در آن فضاهای بسته زیادی وجود دارد...
- در مجموع می توان گفت که میزان استرس های بیرونی افزایش یافته است و این ربطی به ما ندارد.

اما در عین حال تغییری در خود شخص ایجاد می شود، سازگاری. مقاومت در برابر استرس، توانایی سازگاری، بسیار به ما بستگی دارد، به تربیت. شما می توانید در این مورد بحث کنید، نیزه ها را بشکنید، اما آموزش، با قضاوت بر اساس افزایش تعداد افسردگی، بدتر می شود.

چه چیزی مقاومت فرد را در برابر استرس شکل می دهد؟ فضای بارداری، زایمان، اوایل کودکی، خانواده، جوانی، همه زیر 21 سال.

- مقاومت در برابر استرس چیست؟
- قابلیت انطباق، انعطاف درونی، انعطاف پذیری. گزینه ایده آل برای یک فرد مقاوم در برابر استرس حداکثر انعطاف پذیری با حداکثر قدرت است. این را نمی توان با آموزش شکل داد.

- بنابراین، این ویژگی ها بر اساس مثال شخص دیگری مطرح می شود؟
- اگر والدین انعطاف پذیر و مقاوم در برابر استرس باشند، پس همان فرزند را تربیت می کنند. و برعکس - افراد انعطاف ناپذیر همان فرزندان را بزرگ می کنند.

- معلوم است واکنش زنجیره ای…
- کاملا. نسل‌هایی از افراد غیرقابل انعطاف درونی و بیمار.

- آیا کسی از این سری از نسل ها هنوز فرصتی برای بهبود مقاومت خود در برابر استرس دارد؟
- قطعا. کودک همیشه با والدین خود نیست، او به مهدکودک می رود و ممکن است یک معلم منعطف و هماهنگ وجود داشته باشد. ممکن است همین معلمان در مدرسه باشند. به علاوه دوستان و اقوام. اگر محیط سالم باشد، با الگوبرداری از رفتار، انعطاف پذیری و توانایی کودک در سازگاری افزایش می یابد.
سوال این نیست که ما چه داریم، بلکه این است که با آنچه داریم بعداً چه کار می کنیم. در هر سنی می توانید با استفاده از همین روان درمانی مقاومت خود را در برابر استرس افزایش دهید. فقط امکان تغییر متفاوت است. با افزایش سن، فرد کمتر قادر به یادگیری و بر این اساس، کمتر قادر به تغییر است.

- چه سنی بیشتر مستعد افسردگی است؟
- به عنوان یک قاعده، این یک بیماری جوانان است - از 25 تا 35 سال اوج. اگرچه ممکن است در هر سنی رخ دهد.

من واقعاً به یاد دارم که چگونه یک کشیش به تلخ کسی پاسخ داد: "من ناامید هستم!" گفت: شیفته مباش. و افسردگی با احساس ناامیدی عمیق همراه است. موافقید؟
- بیایید یک نگاه گسترده تر داشته باشیم. می توان گفت: افسردگی فروپاشی توهمات است. یک فرد تمایل به ایجاد و حفظ توهم دارد - او به این ترتیب بزرگ شد. اما دیر یا زود لحظه ای فرا می رسد که هر توهم فرو می ریزد.

مثال: زن خود را متقاعد می کند که شوهرش خوب است. و او زنان را مانند دستکش عوض می کند، آنها را از قبل به خانه خود می آورد، همه همسایه ها می دانند. و زن مدام خودش را متقاعد می کند: فکر می کردم خوب است، کار سختی دارد. اما دیر یا زود لحظه ای فرا می رسد که او را با دیگری می گیرد. در اینجا حفظ توهم به سادگی غیرممکن است - فرو می ریزد. و افسردگی شروع می شود.

- آیا ممکن است چنین "توهم گرا" چشمان خود را به واقعیت باز کند؟ و آن وقت برای او چگونه خواهد بود؟
- روند روان درمانی مانند روند رشد معنوی هرگز آسان نیست. این فرآیندها مبتنی بر آگاهی است. اما این یک چیز است وقتی شخصی به طور هدفمند شروع به کار روی خود می کند و فرض می کند که در چیزی اشتباه می کند ، پس آماده تنش است ، برای اکتشافات خوشایند و ناخوشایند ، برای جستجوی معنوی آماده است. و زمانی که شما آماده نیستید موضوع کاملاً متفاوت است. اگر توهم به طور ناگهانی در نامناسب ترین لحظه از بین برود برای او صد برابر سخت تر خواهد بود. و هیچ کس نخواهد پرسید که آیا او برای این کار آماده است یا نه.

اجازه دهید یک جنبه دیگر را لمس کنیم. مسیح برای انواع احساسات به ما "دستور العمل" داد: "از من بیاموزید، زیرا من حلیم و فروتن هستم و برای روح خود آرامش خواهید یافت." آیا افسردگی همیشه نتیجه وراثت است یا استرس بیرونی؟ از این گذشته، همان حسادت و رویاهای محقق نشده می تواند باعث ناامیدی و سپس افسردگی شود.
- در مورد وراثت و تأثیر استرس خارجی، اینجا همه چیز ساده تر است. من بیشتر در مورد افسردگی روان رنجور، در مورد مقاومت در برابر استرس، به عنوان توانایی "مقاومت در برابر ضربه" صحبت می کنم. سعی می کنیم زندگی ذهنی، روان درمانی را با زندگی معنوی، با ایمان مقایسه کنیم، به حوزه پیچیده تری می رویم.

آنچه تاکنون گفتیم ABC برای متخصصان (روانشناسان، روانپزشکان، روان درمانگران) است. اما آیا انعطاف پذیری یک ویژگی معنوی است؟ انعطاف پذیری و معنویت چگونه به هم مرتبط هستند؟ نمی دانم، گفتنش سخت است. اما هر چه فرد انعطاف پذیرتر باشد، در برابر استرس مقاوم تر است. این پارامتر تحت تأثیر میزان هماهنگی شخصیت خواهد بود. یک فرد چه ارزش هایی دارد، چقدر با یکدیگر سازگار است، سلسله مراتب آنها چگونه ساخته شده است.

به عنوان مثال، اگر رفاه پولیاز آنجایی که داشتن خودرو در لیست ارزش ها رتبه بالایی دارد، از دست دادن آن ضربه بزرگی است. و اگر نه، ضربه کمتر خواهد بود. وقتی کودکان برای یک فرد بالاترین ارزش را دارند، پس مرگ کودک عمیق ترین آسیب است.

اما اغلب ارزش های یک فرد متناقض و متقابل هستند. به عنوان مثال، برای یک فرد مسیحی بودن و تلاش برای معنویت ارزشمند است. از سوی دیگر، او ارزش‌های لذت‌گرایانه نیز دارد (لذت‌پرستی یک آموزه اخلاقی است که بر اساس آن لذت، فضیلت اصلی، عالی‌ترین خیر و هدف زندگی است. - اد.).
مقاومت در برابر استرس فردی که فقط ارزش‌های مسیحی دارد و فردی با ارزش‌های صرفا مادی ممکن است بیشتر از کسی باشد که هر دو را دارد و ناسازگاری آنها را دارد.

از دیدگاه مسیحی، لذت گرا از معنویت دور است. اما اگر داشته باشد آفرین، حقوق ، سلامتی ، از زندگی لذت زیادی می برد ، سپس کاملاً پایدار است. اما بعد به ایمان رسید. تضاد ارزش ها آغاز می شود و این فرد تا زمانی که تناقض آنها را نپذیرد و تجربه نکند، تا زمانی که سلسله مراتب جدیدی از ارزش ها ساخته شود، ثبات کمتری دارد.

اگر فردی راه مسیحیت را در پیش گرفته باشد، در درازمدت مقاومت او را در برابر استرس افزایش می‌دهد، اما در زمان تغییر ممکن است به دلیل اینکه درگیری درونی دارد، مقاومت او کاهش می‌یابد. از نظر معنوی قطعاً در حال رشد است، اما از نظر مقاومت در برابر استرس مبهم است. حساسیت به انواع اختلالات عصبی، از جمله افسردگی عصبی، ممکن است در طول دوره تجربه درگیری درونی افزایش یابد.

وقتی می گوییم یک فرد معنوی تر کمتر مستعد افسردگی است، این به شخصی اشاره دارد که معنویت او تثبیت و تثبیت شده است. این در مورد یک فرد بالغ معنوی است که ارزش های قدیم و جدید او ارزش گذاری شده و جایگاه خود را پیدا کرده است.

- آیا می توان اضداد را آشتی داد و ترکیب کرد؟
- در تمام زندگی ما سلسله مراتب ارزش های خود را بررسی و هماهنگ می کنیم. ما آنها را در نظم دیگری قرار می دهیم، تضاد ارزش ها، تضاد آنها را تجربه می کنیم. هماهنگی بعدی شامل تجربه این حالت است.

در زبان ارتدکس، انسان پس از سقوط موجودی متناقض است، در زبان روانشناسی، او دوسوگرا است. و از بسیاری جهات، رشد و توسعه شخصی شامل تجربه ترکیبی از موارد نامتجانس درون خود، یادگیری پذیرش خود و اطرافیانتان به عنوان موجوداتی متناقض و انجام انتخاب‌های مسئولانه است.

اگر والدین می دانستند که چگونه عشق و نفرت را در "یک بطری" تجربه کنند، کودک نیز می تواند این کار را انجام دهد. و هنگامی که فرد از کودکی نمی داند چگونه این کار را انجام دهد، چنین تناقضی باعث تنش درونی بالایی در او می شود. من فکر می‌کنم که نه تنها یک دوره روان‌درمانی، بلکه هر رشد شخصی، از جمله رشد معنوی، با پذیرش دوسوگرایی خود مرتبط است.

اما یک مسیحی فراخوانده شده است که همسایه خود را مانند خودش دوست داشته باشد و عشق را با نفرت ترکیب نکند. به طور کلی چیزهایی در زندگی وجود دارد که فقط مسیحیت آنها را به وضوح منفی می نامد، اما علم و پزشکی آنها را چنین نمی داند.
- من فکر می کنم مسیر مسیحیت و مسیر روان درمانی مسیرهایی هستند که در بعضی جاها موازی و در بعضی جاها از هم جدا می شوند. این مسیرها یکسان نیستند. و جاهایی در فضای روح ـ معنوی وجود دارد که با هم کار می کنند. در جایی، روان درمانی یاد گرفته است که بزرگراه های شش خطی بسازد، در حالی که مسیحیت یاد گرفته است که مسیری باریک بر روی دست اندازها بسازد. از این باتلاق نیز می‌گذرد، اما جاده کمتر مورد بررسی قرار گرفته است. و جاهایی وجود دارد که برعکس، پدران مقدس جاده گسترده ای را هموار کرده اند، اما برای روان درمانگران این مسیر کمی کاوش شده است.

شاید تفاوت این است که هدف روان درمانی بهتر کردن زندگی انسان است و مسیحیت با هدف بهتر کردن یک فرد؟
- وقتی ما به صورت ارزشی صحبت می کنیم پاسخ دادن به آن مشکل است و این نسبت به چیزی است. در هر صورت روان درمانگر ارزش های خود را به مراجع منتقل می کند. روان درمانگر یک مسیحی - مسیحی است. اما مشتری تصمیم می گیرد که کجا می خواهد برود و برای چه چیزی به کمک نیاز دارد. روان درمانگر نیز تصمیم می گیرد که آیا در این مسیر به این فرد کمک خواهد کرد یا خیر.

من فکر می کنم که هم یک کشیش و هم روان درمانگر می توانند با هم همکاری کنند؛ کمک متقابل، درک متقابل و پیشرفت یک فرد در یک جهت امکان پذیر است. با کمک آنها، رشد معنوی و ذهنی یک فرد می تواند به طور موازی - در سطوح مختلف - پیش رود. اما گاهی اوقات این جاده ها می توانند از هم جدا شوند و بعد باید آن را بپذیری و انتخاب کنی...

قابل تامل است: طبق آمار، 5 درصد از مردم به طور همزمان از افسردگی رنج می برند. کره زمین. این تقریباً 340 میلیون نفر است.

در فهرست بیماری هایی با پیامدهای اقتصادی-اجتماعی منفی، افسردگی در رتبه چهارم قرار دارد. تا سال 2020 پیش‌بینی می‌شود که به رتبه دوم صعود کند و در رتبه دوم قرار گیرد بیماری عروق کرونرقلبها.

موعظه های مسیحی زیادی در مورد بخشش گفته شده و کتاب های زیادی نوشته شده است. و با این حال هنوز سؤالاتی داریم و همه باید خودشان به دنبال پاسخ آنها باشند، حتی اگر گاهی اوقات به کمک افراد با تجربه معنوی متوسل شوند. آیا بخشش همیشه به معنی است بهبودی کاملرابطه قبلی؟ و اگر نه همیشه، چگونه بفهمیم که در مسیر بخشش هستیم؟ آیا بخشش با بیان مرزهای شخصی سازگار است؟ اگر نمی توانید ببخشید، نمی توانید چه کار کنید؟ این موضوع توسط روحانی کلیسای جامع تثلیث جانبخش مقدس هنگ ایزمایلوفسکی محافظان زندگی در سن پترزبورگ، روحانی مشهور کلیسا، کشیش کنستانتین پارخومنکو و همسرش بحث شده است. روانشناس خانوادهالیزاوتا پارکومنکو.

- در عهد جدید، موضوع بخشش بلافاصله مطرح می شود، اما آیا با عهد عتیق بیگانه است؟

زمانی که در کتاب عهد عتیقمی گوید چشم در برابر چشم، دندان در برابر دندان (لاویان 24:20)، ما در مورد بخشش مجرم صحبت نمی کنیم، اما با این حال این یک گام به جلو در مقایسه با ایده های پیش از کتاب مقدس در مورد دشمنی خون است - زمانی توهین شد، آنها برای مدت طولانی انتقام گرفتند، آنها می توانند نه تنها خود مجرم، بلکه همه اعضای خانواده او را نیز بکشند. بنابراین اصل قصاص برابر که خداوند در عهد عتیق معرفی کرده است، البته شر را محدود می کند. اما خبری از بخشش نبود. مسیح اولین کسی بود که در مورد بخشش صحبت کرد. این یکی از موضوعات مورد علاقه ناجی است؛ بسیاری از آموزه های مسیح، از جمله تمثیل ها، با آن مرتبط هستند. و مسیح نه تنها تعلیم می دهد، بلکه با مثال خود ایده آل بخشش را نشان می دهد. او هرگز از کسی کینه ندارد و حتی با مرگ بر روی صلیب، شکنجه گران و قاتلان خود را می بخشد: پدر، آنها را ببخش، آنها نمی دانند چه می کنند (لوقا 23: 34). و با مرگ خود بر روی صلیب، تمام بشریت را می بخشد که قبلاً مرتکب شده اند. با این حال، باید روشن شود که او چنین بخششی را به همه نمی دهد، بلکه به کسانی که او را به عنوان نجات دهنده و پسر خدا می پذیرند، عطا می کند.

بنابراین، به فرد این فرصت داده می شود که زندگی را از نو آغاز کند. و یک مسیحی که بی نهایت بخشیده شده است، با شروع زندگی مسیحی خود، باید افراد دیگر را نیز ببخشد. این در دعایی که خود مسیح برای ما گذاشت - "پدر ما" آمده است: "و بدهی های ما را ببخش همانطور که ما بدهکاران خود را می بخشیم." نسخه قدیمی تر این بود: "...همانطور که ما بدهکاران خود را بخشیده ایم." مسیحیان باستان از این واقعیت شروع کردند که بخشیده شده بودند و قبلاً همه را بخشیده بودند، که اکنون روابط انسانی را به روشی جدید ایجاد می کنند. اما به تدریج کلیسا شروع به درک این موضوع کرد که متأسفانه ما به این سطح نمی رسیم - ما می خواهیم ببخشیم، اما تا کنون فقط یاد می گیریم که ببخشیم. بنابراین، کلمه تغییر کرد تا این فکر را منعکس کند: "ما را ببخش به همان اندازه که ما یاد می گیریم ببخشیم."

وقتی پسر بودم دوستی داشتم که خیلی دوستش داشتم. و یک روز در حضور جمعی از بچه های خیابانی به من خندید. این برای من ضربه ای بود... بعد بارها پیش من آمد، اما هیچ وقت نتوانستم با او ارتباط برقرار کنم. من از ایمان به دور بودم و یادم هست که این ماجرا خیلی مرا آزار داد. خیلی ناراحت شدم که باختم دوست صمیمی. اگرچه راستش را بخواهید نه به تقصیر آن پسر، بلکه به خاطر تنگ نظری و ناتوانی خودم در بخشش از دست دادم. اکنون من نگرش متفاوتی نسبت به چنین اعمال انسانی دارم - من مردم را می بخشم، می دانم که همه می توانند لغزش کنند، که من خودم نسبت به همسایگانم گناه کرده ام. اینگونه است که در ازدواج، همسران دائماً یکدیگر را مقصر می دانند و دائماً یکدیگر را می بخشند - و این زمینه ای برای رشد مشترک می شود. و بدون بخشش، رشد غیر ممکن است.

الیزاوتا پارکومنکو:مسیح معیارهای بالایی را تعیین می کند و بدون این مسیحیت غیرقابل تصور است. و سخنان مسیح در مورد بخشش برخی از چشمگیرترین آنهاست. اما گاهی اوقات برای هر یک از ما سخت است که یک مجرم را ببخشیم. گفتن "من می بخشم" یک چیز است، اما در واقع آشتی دادن و پذیرش چیز دیگری است. و در اینجا می خواهم بین اعمال و احساساتمان تمایز قائل شوم. وقتی مسیح در مورد بخشش صحبت کرد، او به طور خاص در مورد اعمال صحبت کرد، نه در مورد احساسات.

به نظر من درک این موضوع احساس گناه فرد را برای «عدم بخشش» از بین می برد. از آنجا که یک چیز میله بالایی است که برای ما تعیین می شود و احساسات ما در ارتباط با این موضوع است، یک چیز دیگر درک این است که در اینجا و اکنون که هنوز ایده آل بالا به دست نیامده است چه کاری باید انجام شود و رسیدن به این ایده آل. ممکن است یک زندگی کامل را بگیرد. و اگر من در پاسخ به بدی که به من شده است پاسخ بدی ندهم، در این صورت فرمان مسیح را انجام می دهم. و سپس می توانم به این فکر کنم که اگر شخصی را ببخشم و بدی را به او جبران نکنم، چه باید بکنم، اما هنوز یک تنش بسیار شدید در روحم دارم که زندگی با آن دشوار است. دقیقاً به همین دلیل است که مردم به یک کشیش و یک روانشناس مراجعه می کنند.

کشیش کنستانتین پارکومنکو:بله بله. بخشش ما - همانطور که مسیح آن را فهمید - در درجه اول یک تغییر روانی در ما نیست ( وضعیت عاطفیبه این سرعت تغییر نمی کند، به خصوص اگر توهین قوی باشد)، اما نگرش دوستانه ما نسبت به کسی که به ما توهین کرده است. یعنی ابتدا بخشش در برخورد مهربانانه ما با مجرم بیان می شود و سپس امیدواریم بخشش روانی بیاید. این مانند دستور محبت به دشمنان است: بالاخره ما از احساسات صحبت نمی کنیم، بلکه در مورد اعمال محبت آمیز صحبت می کنیم که در مقابل بدی بدی را جبران نکنیم، در پاسخ به بدی نیکی کنیم.

اغلب افرادی به سراغ من می آیند که تحولات بزرگی را در زندگی تجربه کرده اند. به عنوان مثال، زنی که در کودکی توسط پدرش مورد آزار و اذیت قرار گرفته است، حتی تا حد آزار جنسی. او با من صحبت می کند، گریه می کند، می لرزد، می گوید که نمی تواند این را ببخشد. و من نمی توانم او را به خاطر آن سرزنش کنم. اما من به او می گویم: «حتی اگر نمی توانی پدرت را ببخشی، به نیکی کردن با او شروع کن، با او ارتباط برقرار کن، با قطع رابطه از او انتقام نگیر، از خدا بخواه که به تو قدرت بدهد. پدرت را در دلت ببخش.» اگر چنین گفتگویی شروع به ساختن کند، در درون فرد به نوعی تغییر می کند.

- بله، باید بخشید، اما در مورد مرزهای شخصی، آنها باید به نوعی محافظت شوند ...

الیزاوتا پارکومنکو:راه های مختلفی برای ایجاد آرامش در روح شما وجود دارد. و به اندازه کافی عجیب، برخی از آنها در جهت مخالف بخشش هستند. شخصی این سوال را می پرسد: "آیا همیشه خوب است که جواب ندهیم؟" من فکر می کنم موقعیت های مختلفی وجود دارد، در برخی از آنها تنها راه بخشش این است که از مرزهای خود محافظت کنید، خشم خود را نشان دهید. و خشم نیز مانند هر احساسی توسط خداوند ایجاد شده و به دلیلی به ما داده شده است، بنابراین می تواند مفید باشد. گاهی اوقات به ما اجازه می دهد خودمان را حفظ کنیم و به اهدافمان برسیم. بیهوده نیست که ما اغلب پرخاشگری را صرفاً با موقعیتی در زندگی مرتبط می کنیم. همچنین عبارت "پرخاشگری سالم" وجود دارد. و مهم است که بفهمیم مرز بین پرخاشگری سالم و ناسالم کجاست. زیرا اگر مرزهای من بارها و بارها عبور کند، احتمالاً عصبانیت در من رشد خواهد کرد. رشد می کند، انباشته می شود تا زمانی که بیرون بیاید، به طوری که همه اطرافیان احساس بدی خواهند داشت (ما اغلب این را می بینیم: یک فرد تحمل می کند، تحمل می کند و سپس "منفجر می شود"). یا - گزینه دیگری: خشم انباشته شده پس از مدتی طولانی به روشی "کج" از فرد خارج می شود - پرخاشگری منفعل (میل ناخودآگاه برای مخالفت با خواسته های هر مقام. - اد.). همه اینها البته بخشش نیست، اگرچه انسان حتی می تواند اعلام کند که همه را بخشیده است. بنابراین، به نظر من مهم است که بگوییم اغلب بخشش درونی به معنای این است که بفهمیم کجا و چگونه می توانیم از مرزهای خود دفاع کنیم.

داستان یکی از مشتریانم را به یاد دارم - ما یک سال با او کار کردیم و او دائماً می گفت که چقدر از شوهرش دلخور شده است زیرا او نمی خواهد با او به تعطیلات جایی برود جز خانه پدر و مادرش. جایی که همه چیز باید آنطور که آنها می خواهند انجام می شد. در نهایت اعلام کرد که او هم حق دارد هر طور که می خواهد استراحت کند و اگر شوهرش با او به جایی که او می خواهد نرود، بدون او به تعطیلات می رود. این نصیحت همگانی برای همه نیست، اما در آن موقعیت شوهر او را شنید و گفت: البته اگر بخواهی با تو خواهم رفت. اما آنچه برای موضوع ما مهم است این است که وضعیت عاطفی او نیز تغییر کرده است - رنجش نسبت به شوهرش ناپدید شده است. اما در ابتدا شوهر عصبانی شد، حتی شروع به گفتن چند خار به او کرد، اما او بلافاصله توانست او را ببخشد. معلوم می شود وقتی فردی از خود به عنوان یک فرد دفاع می کند، بخشش برای او راحت تر است. البته، با افراطی‌هایی مانند خشونت جنسی، همه چیز بسیار پیچیده‌تر است، اما در زندگی روزمره گاهی اوقات شخصی به دیگری می‌گوید: «بس کن! از اینجا شروع می کنم!» - یعنی کاملاً پرخاشگرانه خود را نشان می دهد، اما در روحش خشم نیست، برعکس، آرام می شود.

یعنی نیازی نیست که بخشش را با اذن بی قید و شرط همراه کنیم که دیگری هر طور که می خواهد با ما رفتار کند. با دفاع از مرزهای خود، می توانید به رفتار کاملا مهربانانه با فرد ادامه دهید.

- و اگر از شخصی رنجیده نشدم ، اما از ارتباط با او اجتناب کنید زیرا به او اعتماد ندارم ، زیرا ممکن است نوعی خطر برای من ایجاد کند ، آیا این بدان معنی است که او را نبخشیده ام؟

کشیش کنستانتین پارکومنکو:فکر میکنم نه. مسافت طبیعی است اما به نظر من باارزش ترین گزینه باز و صادقانه است، زمانی که، برای مثال، به برقراری ارتباط با شخصی با مهربانی ادامه می دهم، اما سرمایه گذاری مشترک جدیدی با او شروع نمی کنم. اگر شخصی بارها و بارها به من توهین کند، ممکن است ارتباط برقرار نکنم، اما رفتار دوستانه ای نسبت به او حفظ کنم. می توانید صادقانه بگویید: "ببخشید، لطفاً، برقراری ارتباط با شما برای من سخت است، چیزی وجود دارد که نمی توانم بر آن غلبه کنم."

این یک مثال است: در کلیسای ما برادری بود، یک سرور محراب، که دوست داشت مخفیانه دست خود را در یک لیوان کلیسا بگذارد. یک بار، دو بار، سه بار متوجه این موضوع شد، با ظرافت مورد توبیخ قرار گرفت، سعی کرد به نحوی بیرون بیاید. همه فهمیدند که می توان در آینده نیز از این برادر انتظار اقدامات مشابهی داشت. با این حال، نگرش نسبت به او تغییر نکرده است. آنها همچنان با مهربانی با او ارتباط برقرار می کردند، فقط دیگر او را در موقعیتی قرار نمی دادند که بتواند او را وسوسه کند و به هر شکلی او را کنترل می کردند. یعنی ما نسبت به او منفی نداشتیم، این تفاهم وجود داشت که همه مردم ضعیف هستند و این برادر ما نمی تواند ضعفش را برطرف کند. می دانید، در ایستگاه رادیویی گراد پتروف، جایی که برای ضبط برنامه ها می روم، قبلاً اعلامیه ای منتشر می شد که خیلی دوست دارم: «برادران و خواهران عزیز! چیزها را بدون توجه رها نکنید، ضعیفان را با در دسترس بودن پول وسوسه نکنید.»

الیزاوتا پارکومنکو:بستگی به چی داره مردم راه می روندسخنرانی در مورد آنچه می خواهند به آن برسند. من فکر می‌کنم که اگر فرد این بخشش را بخواهد، می‌توان یک نفر را به گونه‌ای بخشید که بعد با او رابطه برقرار کرد. و گاهی برای اینکه انسان طلب بخشش کند کافی است به سادگی به او بگوییم که ما را آزرده است. این اغلب در خانواده ها اتفاق می افتد - من آن را در کارم با مشتریانم می بینم: گاهی اوقات یک فرد فقط باید طلب بخشش کند و بلافاصله این بخشش را دریافت می کند.

- اما آیا یک مسیحی نباید حفاظت از مرزهای شخصی را رها کند و آنها را منحصراً به خدا بسپارد؟ سرافیم ارجمندساروفسکی نه تنها دزدانی را که به او حمله کردند بخشید، بلکه پیگرد قانونی آنها را نیز ممنوع کرد، یعنی به حوزه قانونی نیز حمله کرد.

کشیش کنستانتین پارکومنکو:من فکر می کنم این به تصمیم شخصی فرد در یک موقعیت خاص بستگی دارد. این اتفاق می افتد که نه یک، بلکه چندین تصمیم درست ممکن است. می دانیم که دزدانی که به سرافیم ساروف حمله کردند، توبه کردند. شاید این خداوند بود که به قدیس وحی کرد که آنها نیازی به آزار و اذیت ندارند. و برخی دیگر ممکن است توبه نکنند - آزاد می شدند، اما می رفتند و دیگری را دزدی می کردند یا چاقو می زدند. بنابراین داستان سرافیم ساروف یک مورد استثنایی است که قبل از هر چیز با یک مرد مقدس ممکن است. تحت هیچ شرایطی نباید در آن نصب شود قانون کلی. غیرممکن است که اجازه ندهیم عدالت اجرا شود، که گسترش شر را محدود می کند.

«حتی در محیط کلیسا گاهی می شنویم که فقط کسانی را که از ما طلب بخشش می کنند باید ببخشیم و اگر کسی نخواست پس چه بخششی از ما می تواند دریافت کند...

کشیش کنستانتین پارکومنکو:مسیح هیچ شرطی برای بخشش ما قرار نداد. نگفت: پس از استغفار خداحافظی کن. او به ما دستور داد که دشمنان خود را دوست بداریم. فهمیده می شود که دشمن از ما طلب بخشش نمی کند، زیرا اگر بخواهد دیگر دشمن ما نخواهد بود.

الیزاوتا پارکومنکو:به اندازه کافی عجیب، ما خودمان تصمیم می گیریم که ببخشیم یا نبخشیم، عصبانی باشیم یا عصبانی نباشیم. اغلب می توانید بشنوید: "من عصبانی هستم و نمی توانم کاری در مورد آن انجام دهم." در واقع می تواند. و اولین قدم در اینجا این است که مسئولیت شرایط خود را بپذیرید: «در واقع، این من هستم که عصبانی هستم، این شخص دیگری نیست که مسئول عصبانیت من است. دکمه روشن و خاموش کردن خشم من جایی بیرون نیست، بلکه در درون من است.»

- اگر شخصی بگوید: «چه کار کنم؟ چگونه می توانم ببخشم؟ - به این معنی است که او از قبل به دنبال راه حلی است. اگر فردی به دنبال چنین راه حلی نباشد چه؟ چگونه نیاز به بخشش را به ذهن بیاوریم؟

الیزاوتا پارکومنکو:اگر انسان نمی خواهد ببخشد و از این خوشحال می شود، تا زمانی که اتفاقی برای او نیفتد که او را به بخشش ترغیب کند، نمی توان او را مجبور به بخشش کرد. همانطور که نمی توان یک الکلی را متقاعد کرد که تا زمانی که خودش چنین تصمیمی نگرفته است، الکل را ترک کند. او ممکن است مجبور شود برای انجام این کار به پایین برود.

کشیش کنستانتین پارکومنکو:بخشیدن کسی که از شما پول گرفته و پس نداده یک چیز است، بخشیدن قاتل فرزندتان یک چیز دیگر. شاید در حالت دوم شخص در این زندگی نتواند ببخشد. اما به عنوان یک مسیحی، او می تواند هر کاری که ممکن است برای این کار انجام دهد، دعا کنید که خداوند در روح او آرامش دهد.

الیزاوتا پارکومنکو:ناتوانی در بخشیدن مجرم و رها شدن از موقعیت منجر به گیر افتادن در موقعیت می شود. این دقیقاً همان چیزی است که برای قربانیان خشونت اتفاق می افتد. آنها گیر می کنند و رشد نمی کنند، به عنوان مثال نمی توانند روابط جدیدی ایجاد کنند. بنابراین، برای آنها، مسیر بخشش در ابتدا از طریق نوعی خشم، قوی و وحشتناک است، خشمی که تماس با آن دشوار است، اما نمی توان آن را دور زد یا از روی آن گذشت. این برعکس است و این یک مشکل خاص است. اغلب افراد برای مشاوره مراجعه می کنند و به محض اینکه موضوع خاصی را لمس می کنند، به نظر می رسد که احساس واقعیت خود را از دست می دهند. آدم خانواده خوب، شغل خوب و خیلی چیزهای دیگر دارد، اما به جای زندگی، یخ زده می نشیند و عصبانی می شود. من فکر می کنم که اولاً شما هنوز باید مسئولیت عصبانیت خود را بپذیرید و ثانیاً فراتر از آن نگاه کنید. پشت خشم همیشه درد هست. ما باید به این درد رسیدگی کنیم. از آنجایی که خشم یک واکنش تدافعی است، عصبانی شدن راحت‌تر از کنار آمدن با درد و از دست دادن خود است. و وقتی انسان واقعیت را می پذیرد، عصبانیت از بین می رود، دیگر نیازی به آن نیست.

کشیش کنستانتین پارکومنکو:و در زندگی معنوی هم همینطور است. اگر شخصی خود را مسیحی بداند، اما نبخشد، رشد معنوی او متوقف می شود.

- چگونه می توانید به این سوال پاسخ دهید که آیا بخشیده اید یا نه؟

کشیش کنستانتین پارکومنکو:من به عنوان یک اعتراف کننده، موارد زیر را می بینم: افرادی که به آنها "اولترا ارتدوکس" می گویند، می آیند، همه روزه ها را می گیرند و آکاثی ها را می خوانند. می گویند همه بخشیده شده اند و همه مورد محبت قرار می گیرند، اما اعتراف شروع می شود و جریانی از مذمت از درون فرد می ریزد. آنها احتمالاً مشکلات حل نشده ای انباشته کرده اند که از اعتراف به آنها می ترسند. ایده آل بخشش این است که مجرم را در وضعیت قبلی خود بپذیریم. به یاد بیاورید که چگونه در مثل انجیل، پدر پسر ولخرج را می پذیرد (نگاه کنید به: لوقا 15: 11-32)؟ او همه چیز را به او باز می گرداند، از جمله این حق که دوباره وارث ثروتش در نظر گرفته شود. و اگر اینطوری نشد، باید با آن کار کنید.

الیزاوتا پارکومنکو:وقتی فردی می گوید که همه را بخشیده ام، اما در واقع اینطور نیست، پس سخنان او نیز یک واکنش تدافعی است که به او اجازه می دهد به آنچه در روحش می گذرد فکر نکند. از این جهت، برای مؤمن می‌تواند سخت‌تر باشد، زیرا می‌ترسد به خود اعتراف کند که عصبانی است: می‌داند که گناه است، واجب است که ببخشد. و اگر ما در مورد مرحله اول صحبت نمی کنیم، زمانی که شما فقط باید به مجرم آسیبی نرسانید، بلکه در مورد مرحله بعدی - در مورد رها کردن داخلی از وضعیت، بازیابی آرامش روحی خود - پس ما به آن روش هایی باز می گردیم که ما انجام می دهیم. قبلاً در مورد: دفاع از مرزهای خود، تماس با درد خود یا ایجاد گفتگو با مجرم صحبت کرده اید.

کشیش کنستانتین پارکومنکو:من همچنین می خواهم فرمولی را که زاهدان مقدس بیان کردند یادآوری کنم: دشمنان ما دوستان ما هستند، زیرا آنها به ما کمک می کنند چیزی را بفهمیم، به چیزی برسیم، بهتر از آنچه بودیم شویم. زاهد باستانی ابا دوروتئوس یک چیز شگفت انگیز می گوید: "هر کس که به درگاه خدا دعا کند: "پروردگارا به من تواضع عطا کن!" - باید بداند که از خدا می خواهد کسی را برای او بفرستد تا به او توهین کند. با زندگی در این دنیا، نمی‌توانیم از ملاقات با افرادی که به نوعی به ما صدمه می‌زنند اجتناب کنیم. اما هر ملاقاتی از این دست فرصتی است برای باز کردن خود، نگاه صادقانه به خود، دیدن ضعف خود، عدم وجود عشق واقعی و تحمل در خود - و کار کردن با آن.

سؤال: با خواندن پدران مطهر به عباراتی مبنی بر خطرات ارتباط با افراد خاص برخورد کردم. و در دعا از حکومت شامگاهی جان کریزوستوم: "خداوندا، مرا از برخی مردم حفظ کن..." و در دستورات سنت جان کلیماکوس می خوانم: "در رابطه با مردم، غمگین نشوید، غمگین نشوید. خجالت بکش، فرار نکن، بلکه خودت را خاک زیر پای آنها بدان. بدون این نمی توانی خود را نجات دهی و از عذاب ابدی دوری کنی...» و چنین تضاد درونی به وجود آمد: یکی از مقدسات می گوید: «... فرار نکن...» و دیگری توصیه می کند که دوری کنی. "

کشیش دیمیتری اسمیرنوف پاسخ می دهد:
همه چیز در مورد زمینه است. قابل دسترسی در کتاب مقدسچنین تعبیری: «... او برای شما مثل بت پرست و باجگیر خواهد بود...» یعنی سه مایل دور بزنید. تعبیر دیگری در کتاب مقدس وجود دارد: «...از ارتباط اجتناب نکنید...».
این یک تناقض نیست. ما در مورد چیزهای مختلف و حالات مختلف خود شخص صحبت می کنیم.
خوب مثلا (این یک نمونه از صبح امروز است). یک پسر بی خانمان پیش ما آمد و امروز صبح معلوم شد که او سل دارد. او را در انزوا قرار دادیم. اگر به او این فرصت را بدهیم که با بچه های دیگر در ما ارتباط برقرار کند یتیم خانه- خطر عفونت وجود دارد. بدیهی است که پسر باید در انزوا قرار گیرد. و امروز او را به بیمارستان منتقل خواهیم کرد تا درمان او را آغاز کنیم. بنابراین، اگر فردی مصونیت کافی برای برقراری ارتباط با دیگران نداشته باشد، باید از افراد خاصی دوری کند.
در عین حال، این اجتناب نباید برای چشایی یا بویایی باشد (که هم اتفاق می افتد)، بلکه باید برای نفع معنوی باشد. اگر شخصی از رفاه خود محافظت کند و با مردم به شیوه ای "بوروکراسی" رفتار کند ("ما ناهار می خوریم! دیروز بیا!"، "او به پایگاه رفته است!") - این شکل از ارتباط مسیحی نیست. و اگر شخصی آنقدر فاسد است که ارتباط با او برای شما خطرناک است، باید از او دوری کنید. کاملاً واضح است که ما در مورد چیزهای مهم صحبت می کنیم و با هم تداخل ندارند.»

"بیش از یک بار با این واقعیت مواجه شده ام که مردم گیج شده اند: دوستان دوران کودکی وجود دارند که بیش از 20 سال با آنها ارتباط برقرار کرده اند، اما مسیرهای زندگیجدا از هم. یکی به معبد آمد، دیگری راه دنیوی را طی کرد. علایق کاملاً متفاوت است. و این سوال پیش می آید که آیا ما باید چنین دوستی را حفظ کنیم؟ چون نقاط تماس کمتر و کمتر می شود...»
کشیش دیمیتری اسمیرنوف:
"فقط به این صورت است: اگر پاسخی برای یک سوال کوتاه وجود داشته باشد - "چرا؟" اگر پاسخی وجود دارد و این پاسخ قانع کننده است، می توانیم ادامه دهیم. و اگر نه، پس نه.»
کشیش الکساندر برزوفسکی:
«مرد خود را در جمع بدی پیدا کرده است و به طور کلی، ارتباط با او احتمالاً چندان مفید نیست. اما خارج کردن او از این شرکت بدون ارتباط با او غیرممکن است.»
کشیش دیمیتری اسمیرنوف:
"لطفا. در امتداد پل کریمه، از مترو تا پارک فرهنگی که به نام نامگذاری شده است، قدم می زنیم. گورکی و می بینیم: آنجا، زیر پل، مردی در حال غرق شدن است. سه گزینه برای اقدامات ما.
اول: پرش پایین. آیا می توانید بدون از دست دادن هوشیاری در اثر ضربه وارد آب شوید؟ شما نمی توانید.
سپس گزینه دوم را انتخاب می کنید: اگر روی پل محافظ های نجات وجود داشته باشد (قبلاً آویزان می شدند ، اکنون نمی دانم) می توانید آن را بردارید و پرتاب کنید؟ هیچ دایره ای وجود ندارد یا، فرض کنید، نمی توانید آنها را بردارید.
گزینه سوم: برای کمک تماس بگیرید.
اینجا هم همین‌طور است: اگر ارتباط با این شخص از نظر معنوی برای شما مسری نیست و می‌توانید بر آن غلبه کنید، پس می‌توانید. اگر نه، یا شما همیشه با فرزندان خود هستید و فقط می توانید با آنها به آنجا بروید و این خطرناک است؟ یعنی فقط باید قضاوت کنی.
مثل دویدن دنبال اتوبوس است: اگر می بینید که نمی توانید به آن برسید، پس دویدن فایده ای ندارد. و همچنین باید ارزیابی کنید: چقدر برای شما مهم است که سوار این اتوبوس شوید و منتظر اتوبوس بعدی نباشید؟

خشم در دل بسیار قابل درمان است به روشی ساده. این روش توسط کشیش آندری چیژنکو به طور کامل مورد مطالعه قرار گرفت.

حوار مقدس و مبشر یوحنای الهیات، نزدیکترین و محبوب ترین شاگرد مسیح، در رساله خود نوشت: «...خدا عشق است» (اول یوحنا 4: 7-8). و این عشق الهی بر همه - خوب و بد، بد و خوب - ریخته می شود.

انجیل متی را به یاد آوریم: «و من به شما می گویم: دشمنان خود را دوست بدارید، کسانی را که شما را نفرین می کنند برکت دهید، به کسانی که از شما نفرت دارند نیکی کنید، و برای کسانی که شما را مورد آزار و اذیت قرار می دهند دعا کنید تا پسر شوید. از پدر شما که در آسمان است، زیرا او خورشید خود را بر شرور و نیکو طلوع می کند و باران را بر عادلان و ظالمان می فرستد» (متی 5:44، 45). به بیان تصویری، خداوند هر دو سنت سرگیوس رادونژ و هیتلر را به یک اندازه دوست دارد، اگرچه مسیرهای اراده آزاد آنها، البته، متفاوت است.

ما هم باید همین کار را بکنیم. منجی در این مورد به ما گفت دعای اصلیمسیحیت "پدر ما": "...و بدهی های ما را ببخش، همانطور که ما بدهکاران خود را می بخشیم" (متی 6:12). این روشی است که باید در ارتباط با مردم استفاده کنیم. اگر انسان این راه را طی کند به کمال می رسد. چرا؟

زیرا هر انسان روی زمین، صرف نظر از دین و رفتارش - چه ریشه در خیر داشته باشد و چه بد - تصویر و مَثَل خداست. همانطور که شهید بزرگوار الیزابت (رومانووا) که اخیراً یادش را جشن گرفتیم (5/18 ژوئیه) گفت: "تصویر خدا در انسان را نمی توان از بین برد، فقط می توان آن را کدر کرد." و دوشس بزرگ به محله های فقیر نشین مسکو در خیتروکا رفت تا نور مسیح را به ساکنان محلی برساند. او به کمک خدا به بسیاری از آنها کمک کرد تا زندگی خود را در مسیر جدیدی هدایت کنند.

یعنی در واقع باید با افراد دیگر اینگونه رفتار کنیم: «می دانم که تصویر و مَثَل خدا پیش روی من است. اساساً معبد زنده خداوند است. و با احساس نفرت، کینه یا آزار نسبت به او، مرتکب هتک حرمت می شوم. زیرا در این صورت به معبد خدا که انسان همسایه من است آسیب می رسانم. این جایگاهی است که باید از آن به هر شخصی در سرزمین خود نزدیک شویم.

دیگر چرا خدا ما را به دوست داشتن دشمنان دعوت می کند؟ زیرا این فداکارترین عشق است. شهيد گريگوري شليسلبورگ در خطبه هاي خود مي گويد كه در بسياري از انواع عشق ما خودخواهي يا طمع آميخته است: ما فرزندان خود را دوست داريم زيرا آنها مانند ما هستند و قطعه اي از خودمان در آنها وجود دارد. ما دوستان را دوست داریم زیرا آنها ما را ستایش می کنند، و در مواقع سخت روی حمایت آنها حساب می کنیم؛ ما رئیسمان را دوست داریم، اغلب به دلایل شغلی خودخواهانه.

و عشق به دشمنان نشانگر پاکی و ایثار عشق ما به انسانیت به طور کلی است. البته دوست داشتن دشمنان آسان نیست. اما همچنین وجود دارد روش خوبکه پدران مقدس دوران باستان در مجموعه معنوی «فیلوکالیا» به ما تقدیم می کنند. آنها به ما می گویند که دوست داشتن دشمن برای شخص سقوط کرده بسیار دشوار است، اما این امر در صورتی امکان پذیر است که با او به عنوان ابزاری در دستان پروردگار رفتار کند که کاستی های خود شخص را آشکار می کند و آنها را اصلاح می کند. به تعبیر استعاره، دشمن ما چاقوی جراحی در دست خداوند است که خداوند متعال با آن عمل می کند و برخی از بیماری های ما را شفا می دهد. و از این منظر، دوست داشتن دشمن بسیار امکان پذیر است.

برای تعالی معنوی در موضوع توهین و بخشش، می‌خواهم به شما برادران و خواهران عزیز، زندگی قدیس تیتوس، پروتستان پچرسک را که در پاتریکن پچرسک ثبت شده است، تقدیم کنم. تیتوس دشمن خود اواگریوس را بخشید، بنابراین از بستر مرگ سالم برخاست و نجات یافت و راهب شد. شماس اواگریوس، پدر تیتوس را نبخشید، هر چقدر که دومی به او التماس کرد. و فرشته ای بی رحم با نیزه ای آتشین اواگریوس را زد و او بی جان افتاد.

این البته برای همه ما درس است.

Abbess Arsenia (Serebryakova)، صومعه تغییر شکل Ust-Medveditsky، که در پایان قرن 19 و آغاز قرن 20 زندگی می کرد، یک بار این کلمات را گفت: "به دنبال عدالت زمینی نباشید، هیچ چیز جز آسمانی وجود ندارد. عدالت روی زمین به صلیب میخکوب شده است.»

یکی از روش های شیطان این است که ما را دقیقاً خلاف آن متقاعد کند. روح پلید سعی می کند این ایده را در ما القا کند که ما از نوعی عدالت زمینی محروم شده ایم: ما به طور غیرمستقیم توهین شده ایم و باید تعادل عدالت یا اقتدار از دست رفته را بازگردانیم یا به سادگی انتقام بگیریم. اما اگر با بدی به بدی پاسخ دهیم، اگر بدی را در دل خود راه دهیم، فیض روح القدس ما را رها می کند، محبت خدا ما را ترک می کند و ما خود را به هیچ وجه نزد خداوند نمی یابیم، بلکه کاملاً برعکس هستیم. سمت. زیرا خداوند عشق است.

اگر هیولای کوچک کینه را با احساسات و افکار خود تغذیه کنیم، باید برای این واقعیت آماده باشیم که ابتدا به هیولای خشم و سپس به گودزیلای نفرت تبدیل می شود. و اولین کسی که توسط این گودزیلای نفرت بلعیده می شود ما هستیم. زیرا عصبانیتی که نسبت به یک فرد جمع می کنیم، هم بر او و هم بر خود ما تأثیر منفی می گذارد.

هر یک از ما احساس خشم نسبت به همسایه خود را تجربه کرده ایم. بیایید در درون خود به یاد بیاوریم که چگونه بود، آنچه در آن لحظه تجربه کردیم: اضطراب، اختلال عصبی، بی اشتهایی، خواب. و آیا انتقام باعث رضایت ما شد؟ خیر زیرا عصبانیت در قلب به روشی کاملاً متفاوت درمان می شود. اتفاقا خیلی ساده.

پدران مقدس در مورد او فرمودند: «ببخشید» را فراموش نکنید. یعنی درخواست بخشش، یافتن راه های آشتی با مجرم - این همان چیزی است که ما قبل از هر چیز باید داشته باشیم. و البته اعتراف آنگاه فیض خداوند به ما باز خواهد گشت و ما دوباره در اعماق روح خود آرامش و هماهنگی را از این واقعیت احساس خواهیم کرد که روح القدس ما را منزلگاه خود خواهد کرد.

اگر امکان آشتی رودررو نیست، لااقل ذهنی طلب بخشش کنید و خودتان از ته دل همه چیز را ببخشید.

همچنین اگر مجرم شما باشد بسیار مثمر ثمر است مسیحی ارتدکس، برای او زاغی سفارش دهید، یادداشت هایی را برای مراسم عبادت، خدمات دعا، خواندن زبور ارسال کنید. به عنوان مثال، مفید است که از کشیش بخواهیم برای شروع هر کار خیر، با خواندن یک آکاتیست قبل از نماد، یک مراسم دعا انجام دهد. مادر خدای مقدس"نرم کردن قلب های شیطانی"، به طور مرتب فرد متخلف یا به سادگی شخصی را که در نماز خانه محکوم می کنید به یاد بیاورید.

همه این ابزار دعا بسیار موثر هستند. همانطور که می گویند، روی خودم آزمایش کردم.

اگر مجرم شما قبلاً مرده است، از ته دل از او طلب بخشش کنید. پس از همه، روح او جاودانه است، و قطعا شما را خواهد شنید. و اگر هیچ مانع شرعی برای این کار وجود ندارد، همچنین سعی کنید برای او دعا کنید، به زاغی ها سفارش دهید، نماز بخوانید، مراسم عزاداری، لیتیاها، یادداشت هایی را برای مراسم مذهبی ارسال کنید، برای او به طور خصوصی دعا کنید.

به عنوان مثال، قدیس تئوفان منزوی، در مواردی که با مجرمان وجود داشت، توصیه های زیر را ارائه کرد: "شما می توانید به این واقعیت راضی باشید که در روح خود صمیمانه با او آشتی کرده اید و آرزوی آرامش در تبدیل خود را دارید. بهتر است از آشتی در گفتار و عمل دست بردارید وگرنه خشم او را عمیق تر کرده و ویران می کند. به دنبال فرصتی باشید تا بدون اطلاع او به او محبت کنید. پس از انجام آن از آن مطلع شده است، به زودی به خود می آید. اما هنگام ملاقات با او، در قلب خود آرامش داشته باش و بدون دست زدن به او و فقط برای او دعا کن.

برادران و خواهران عزیز، بیایید برآورده کنیم، قانون طلاییاخلاقیات: "پس در هر کاری که می خواهید مردم با شما انجام دهند، با آنها چنین کنید، زیرا این است شریعت و انبیا" (متی 7:11). بیایید به یاری خداوند خود را در نیکی و محبت به پروردگار و همسایه تقویت کنیم. هر کس بگوید من خدا را دوست دارم اما از برادر خود متنفر باشد دروغگو است زیرا هر که برادر خود را که او را دیده دوست نداشته باشد چگونه می تواند خدایی را که او را ندیده دوست داشته باشد؟ (اول یوحنا 4:20). و برادر من هر کسی است که روی سیاره زمین زندگی می کند. تک تک ...

کشیش آندری چیژنکو