Nikolai Fedorovich Zamjatkin
Non puoi insegnarti lingua straniera
Seconda edizione: diligentemente corretta e notevolmente ampliata
Un libro onesto fino all'ultima virgola, che è diventato subito un classico del genere e richiedeva la lettura di chiunque fosse almeno un po' interessato alle lingue.
Un libro paradossale, che distrugge inesorabilmente mito dopo mito, favola dopo favola, errore dopo errore. Un libro che ti libera dalle catene di vecchi e diffusi pregiudizi che ti impediscono di padroneggiare una lingua straniera. Chiunque studi o abbia intenzione di studiare una lingua straniera è semplicemente obbligato a leggere questo libro, che non ha analoghi né nell'accessibilità della lingua dell'autore (non si tratta di un “manuale” standard con il suo linguaggio smorzante!), né nella quantità e qualità di consigli utili.
Lo stile brillante e l'umorismo semplice della presentazione rendono questo libro interessante per coloro che hanno già “studiato” una lingua straniera a scuola o all'università e, di conseguenza, hanno finalmente creduto nella loro “incapacità” di apprendere le lingue: capiranno perché, dopo tutti questi anni dolorosamente lunghi, non l'ho mai padroneggiato - e non sono riuscito a dominarlo! – lingua, pur rimanendo all’interno del formato “didattico” generalmente accettato.
Coloro che parlano lingue straniere saranno lieti di essere convinti della correttezza dei loro approcci, che hanno permesso loro di fuggire dalla noiosa e noiosa camera piena di casi, coniugazioni e spaventose chiunque persona normale gerundio.
Quindi, questo libro è scritto per tutti e per tutti: tutti vi troveranno qualcosa di interessante! Tra questi ci sono gli organizzatori di “truffe linguistiche”, i venditori spensierati di “segnali segreti” e altri vivaci scrittori di libri “di successo” che promettono spudoratamente di insegnarvi la lingua in tre minuti al giorno: devono conoscere le argomentazioni dell’autore – il loro nemico numero 1!
L'autore ha vissuto per molti anni negli Stati Uniti, dove ha lavorato come traduttore, insegnato e fatto altre cose, ma non per questo meno interessanti. Conosce diverse lingue. Ha sviluppato il proprio metodo di apprendimento delle lingue straniere, che è descritto anche in questo libro.
1...Tutta la terra aveva una sola lingua e un solo dialetto. 2 Viaggiando da est, trovarono una pianura nel paese di Sennaar e vi si stabilirono. 3 E si dicevano l'un l'altro: «Facciamo dei mattoni e bruciamoli col fuoco». E usarono mattoni invece di pietre, e resina di terra invece di calce. 4 Dissero: Costruiamoci una città e una torre la cui altezza arrivi fino al cielo, e ci faremo un nome prima di essere dispersi su tutta la terra (Deut. 1:28). ) 5 Allora il Signore scese per vedere la città e la torre che i figli degli uomini stavano costruendo. 6 E il Signore disse: «Ecco, c'è un solo popolo, e tutti hanno una sola lingua; e questo è ciò che hanno cominciato a fare, e non si discosteranno da ciò che avevano pianificato di fare; 7 Scendiamo e confondiamo là la loro lingua, così che l'uno non capisca il discorso dell'altro. 8 E il Signore li disperse di là per tutta la terra; e cessarono di costruire la città (Deut. 32:8). 9 Perciò le fu dato il nome: Babilonia, perché là il Signore confuse la lingua di tutta la terra e di là il Signore li disperse per tutta la terra. ..
(Genesi)
“...Non parlarmi a parole: non hai bisogno di parlare a parole! E non aver paura che non ti capisca! Lascia che la tua anima parli alla mia anima - e si capiranno! E non devi preoccuparti troppo delle parole...”
(Da una conversazione)
Insegna a te stesso!
Tu, mio futuro ma già caro interlocutore del mio cuore, sei stato, ovviamente, attratto dal titolo di questo libro. Non potevo fare a meno di attrarre!
Tra pile di corsi colorati, libri di testo, libri, libricini e libricini che promettono di insegnarvi tutte le lingue del mondo in un paio di mesi, o addirittura settimane, in un ambiente piacevole e per nulla gravoso, questo nome è stata senza dubbio una spiacevole sorpresa per te. Sono abbastanza felice di questo. Ci sono molte sorprese del genere che ti aspettano qui su queste pagine. Ma non affrettarti a disperare e calpestare questo trattato con rabbia come una specie di insetto velenoso che è pericoloso per te. Non è necessario farlo per un semplice motivo:
Anche se l'affermazione che non ti può essere insegnata una lingua straniera è una verità innegabile e immutabile - come l'affermazione che il sole sorgerà domani mattina - puoi benissimo imparare una lingua straniera! Cioè, puoi INSEGNATI A TE STESSO!
La differenza tra questi due concetti è fondamentale. Nessuno potrà mai, in nessuna circostanza, insegnarti, ma insegna te stesso – e l’assistenza competente dall’esterno non è affatto esclusa – Puoi .
La consapevolezza di questa verità antica quanto il mondo, ma pur sempre fondamentale, è la chiave per padroneggiare con successo una lingua straniera - o una dozzina di lingue straniere, se preferisci.
Torniamo ancora una volta ai colorati depositi di tutti i tipi di corsi e manuali per l'apprendimento delle lingue straniere con forti - e talvolta anche falsetto - promesse di "beatitudine ultraterrena" abbinate al minimo sforzo da parte vostra nel processo di utilizzo di questi stessi manuali . “Compraci! Siamo brillanti e attraenti! Abbiamo bellissime immagini colorate! Conteniamo segnali segreti che ti renderanno un super polimegaglotta in appena un paio di mesi!” Cosa hanno in comune tutti questi libri e manuali? Una certa dose di forte spudoratezza e disonestà nei confronti di me e di te, mio caro interlocutore! Con il loro aspetto e i loro modi, assomigliano a ragazze con un certo comportamento, che ti offrono ossessivamente in vendita il loro "amore vero e incomparabile". E ragazze di bassissimo calibro!
Per quanto deplorevole possa essere, le cose stanno così: non ho visto nessuno corsi di lingue straniere (compresi, tra l'altro, molto buoni), dove verrebbe spiegato in tutta onestà, senza omissioni e nebbie verbali, in cosa consiste effettivamente lo studio di una lingua straniera. A te e a me, mio caro interlocutore, o non viene data alcuna spiegazione, oppure viene chiesto in modo vago e confuso di seguire alcune vaghe istruzioni, che portano a molti anni di vagabondaggi inefficaci nella giungla impenetrabile di una lingua straniera. Non sto nemmeno parlando dei ridicoli "libri di testo" che pretendono di insegnarti una lingua in un paio di minuti al giorno. Qui la truffa va già oltre ogni limite, confine e decenza immaginabili e inconcepibili!
Persone! Persone! Fratelli e sorelle in mente! Mi rivolgo a voi, amici miei! È impossibile imparare una lingua straniera studiando tre minuti al giorno, così come è impossibile attraversare a nuoto un oceano in tempesta in un barattolo di latta vuoto! Credetemi, una persona che si è laureata alla Facoltà di Lingue Straniere, ha studiato lingue da autodidatta, ha lavorato per molti anni come traduttore, ha insegnato lingue ai berretti verdi americani, all'intelligence militare, alla Guardia Nazionale, ai dipendenti della CIA e NSA (un ufficio più segreto della CIA, motivo per cui non ne avete mai sentito parlare), che ha lavorato per diversi anni presso il Foreign Language Institute del Dipartimento della Difesa degli Stati Uniti a Monterey, una delle istituzioni educative più grandi e prestigiose del suo paese. gentile nel mondo.
Fidati di me, uno specialista nel campo dell'apprendimento delle lingue straniere:
i miracoli in questo settore sono estremamente rari - anche se in linea di principio possibili - e non ti accadranno specificamente! Non fare affidamento su di esso. Ti aspetta un lavoro duro e lungo. Tuttavia, riceverai anche una ricompensa per le tue fatiche: non la consapevolezza della tua umiliante impotenza e il sapore amaro del fallimento, ma la dolcezza di una meritata vittoria! Perché veramente dolce è solo ciò che riceviamo dopo aver superato gli ostacoli, dopo le difficoltà e le nostre fatiche, e non affatto ciò che cade nelle nostre mani senza sforzo da parte nostra..
Torniamo, però, ai corsi e ai libri di testo che hanno riempito il l'anno scorso i banconi delle nostre - e anche di quelle straniere, ma lì accadde decenni prima - delle librerie. Non affermo affatto, mio caro interlocutore, che tutti i corsi e i libri di testo siano completamente, al cento per cento, inutili e inadatti all'uso. Molto spesso contengono componenti buoni o addirittura ottimi.
Ma! Ma! Ma! Senza una chiara comprensione della strategia del processo e senza istruzioni corrette, precise e inequivocabili per l'implementazione di questi componenti (intrinsecamente ausiliari-intermedi!), essi, di per sé meritevoli, perdono gran parte della loro utilità o possono addirittura diventare dannosi. È come se ti dicessero che le foglie di tè sono molto benefiche per te, ma per un motivo o per l'altro non ti è stato spiegato come preparare e consumare il tè, e mastichi e ingoi le foglie di tè secche, essendo assolutamente sicuro di portare con te un enorme beneficio per il tuo corpo. O come se dicessero a me e a te (e lo hanno detto assolutamente bene, in effetti!) che per preparare il borscht ci vogliono barbabietole, cavoli e patate, dimenticandosi di menzionare acqua, sale, carote, cipolle, pomodori, peperoni, concentrato di pomodoro, cervello ossa e altri ingredienti e, soprattutto! - dimenticare di dire qualcosa del genere tecnologia cucinare il borscht. E si sono anche “dimenticati” della cucina stessa, forse dando per scontato che tutti la sappiano già e non ci sia particolare bisogno di menzionarla separatamente! Ti piacerebbe nutrirti con il "borscht minimalista" che ho creato secondo una ricetta così "abbreviata" solo da patate crude e le stesse barbabietole e cavoli crudi?
©Nikolai Fedorovich Zamyatkin (con la partecipazione dell'incomparabile Lee Won Yan)
È IMPOSSIBILE INSEGNARTI UNA LINGUA STRANIERA
Un libro onesto fino all'ultima virgola, che è diventato subito un classico del genere e richiedeva la lettura di chiunque fosse almeno un po' interessato alle lingue.
Un libro paradossale, che distrugge inesorabilmente mito dopo mito, favola dopo favola, errore dopo errore. Un libro che ti libera dalle catene di vecchi e diffusi pregiudizi che ti impediscono di padroneggiare una lingua straniera. Chiunque studi o abbia intenzione di studiare una lingua straniera è semplicemente obbligato a leggere questo libro, che non ha analoghi né nell'accessibilità della lingua dell'autore (non si tratta di un “manuale” standard con il suo linguaggio smorzante!), né nella quantità e qualità di consigli utili.
Lo stile brillante e l'umorismo semplice della presentazione rendono questo libro interessante per coloro che hanno già “studiato” una lingua straniera a scuola o all'università e, di conseguenza, hanno finalmente creduto nella loro “incapacità” di apprendere le lingue: capiranno perché, dopo tutti questi anni dolorosamente lunghi, non l'ho mai padroneggiato - e non sono riuscito a dominarlo! – lingua, pur rimanendo all’interno del formato “didattico” generalmente accettato.
Coloro che parlano lingue straniere saranno lieti di essere convinti della correttezza dei loro approcci, che hanno permesso loro di fuggire dalla camera noiosa e noiosa piena di casi, coniugazioni e gerundi che spaventano qualsiasi persona normale.
Quindi, questo libro è scritto per tutti e per tutti: tutti vi troveranno qualcosa di interessante! Tra questi ci sono gli organizzatori di “truffe linguistiche”, i venditori spensierati di “segnali segreti” e altri vivaci scrittori di libri “di successo” che promettono spudoratamente di insegnarti la lingua in tre minuti al giorno: devono conoscere le argomentazioni dell’autore
– il tuo nemico numero 1!
– ma non per questo meno interessanti – cose. Conosce diverse lingue. Ha sviluppato il proprio metodo di apprendimento delle lingue straniere, che è descritto anche in questo libro.
1...Tutta la terra aveva una sola lingua e un solo dialetto. 2 Viaggiando da est, trovarono una pianura nel paese di Sennaar e vi si stabilirono. 3 E si dicevano l'un l'altro: «Facciamo dei mattoni e bruciamoli col fuoco». E usarono mattoni invece di pietre, e resina di terra invece di calce. 4 Dissero: «Costruiamoci una città e una torre, la cui altezza arrivi fino al cielo, e facciamoci un nome prima di essere dispersi su tutta la terra». (Deut. 1:28). 5 E il Signore scese per vedere la città e la torre che i figli degli uomini stavano costruendo. 6 E il Signore disse: Ecco, c'è un solo popolo, e tutti hanno una sola lingua; e questo è ciò che hanno cominciato a fare, e non si discosteranno da ciò che avevano pianificato di fare; 7 Scendiamo e confondiamo là la loro lingua, così che l'uno non capisca il discorso dell'altro. 8 E il Signore li disperse di là per tutta la terra; e smisero di costruire la città. (Deut. 32:8). 9 Perciò le fu dato il nome: Babilonia, perché là il Signore confuse la lingua di tutta la terra, e di là il Signore li disperse per tutta la terra...
Genesi
“...Non parlarmi a parole: non hai bisogno di parlare a parole! E non aver paura che non ti capisca! Lascia che la tua anima parli alla mia anima - e si capiranno! E non devi preoccuparti troppo delle parole...”
Dalla conversazione
...Impara tutto e poi dimentica tutto. Segui il percorso che ti viene mostrato fino alla fine, e poi cerca il tuo percorso...
Da qualcosa che ho letto da qualche parte
Insegna a te stesso!
Tu, mio futuro ma già caro interlocutore del mio cuore, sei stato, ovviamente, attratto dal titolo di questo libro. Non potevo fare a meno di attrarre!
Tra pile di corsi colorati, libri di testo, libri, libricini e libricini che promettono di insegnarvi tutte le lingue del mondo in un paio di mesi, o addirittura settimane, in un ambiente piacevole e per nulla gravoso, questo nome è stata senza dubbio una spiacevole sorpresa per te. Sono abbastanza felice di questo. Ci sono molte sorprese del genere che ti aspettano qui su queste pagine. Ma non affrettarti a disperare e calpestare questo trattato con i piedi come una specie di
un insetto velenoso e pericoloso. Non è necessario farlo per un semplice motivo:
Anche se l'affermazione che non ti può essere insegnata una lingua straniera è una verità innegabile e immutabile - come l'affermazione che il sole sorgerà domani mattina - puoi benissimo imparare una lingua straniera! Cioè, puoi INSEGNARE DA SOLO!
La differenza tra questi due concetti è fondamentale. Nessuno potrà mai, in nessuna circostanza, insegnarti, ma Puoi insegnare da solo e l'aiuto esterno competente non è affatto escluso.
La consapevolezza di questa verità antica quanto il mondo, ma pur sempre fondamentale, è la chiave per padroneggiare con successo una lingua straniera - o una dozzina di lingue straniere, se preferisci.
Torniamo ancora una volta ai colorati depositi di tutti i tipi di corsi e manuali per l'apprendimento delle lingue straniere con forti - e talvolta anche falsetto - promesse di "beatitudine ultraterrena" abbinate al minimo sforzo da parte vostra nel processo di utilizzo di questi stessi manuali . “Compraci! Siamo brillanti e attraenti! Abbiamo bellissime immagini colorate! Conteniamo segnali segreti, grazie ai quali diventerai un esofago superpolimegamico in appena un paio di mesi!” Cosa hanno in comune tutti questi libri e manuali? Una certa dose di forte spudoratezza e disonestà nei confronti di me e di te, mio caro interlocutore! Con il loro aspetto e i loro modi, assomigliano a ragazze con un certo comportamento, che ti offrono ossessivamente in vendita il loro "amore vero e incomparabile". E ragazze di bassissimo calibro!
Non importa quanto ciò possa essere deplorevole, è esattamente così: non ho visto un solo corso di lingua straniera (compresi, tra l'altro, molto buoni) in cui venga spiegato in modo assolutamente onesto, senza omissioni e nebbia verbale, cosa, in infatti, sta imparando una lingua straniera. A te e a me, mio caro interlocutore, o non viene data alcuna spiegazione, oppure viene chiesto in modo vago e confuso di seguire alcune vaghe istruzioni, che portano a molti anni di vagabondaggi inefficaci nella giungla impenetrabile di una lingua straniera. Non sto nemmeno parlando dei ridicoli "libri di testo" che pretendono di insegnarti una lingua in un paio di minuti al giorno. Qui la truffa va già oltre ogni limite, confine e decenza immaginabili e inconcepibili!
Persone! Persone! Fratelli e sorelle in mente! Mi rivolgo a voi, amici miei! È impossibile imparare una lingua straniera studiando tre minuti al giorno, così come è impossibile attraversare a nuoto un oceano in tempesta in un barattolo di latta vuoto! Credetemi, una persona che si è laureata alla Facoltà di Lingue Straniere, ha studiato lingue da autodidatta, ha lavorato per molti anni come traduttore, ha insegnato lingue ai berretti verdi americani, all'intelligence militare, alla Guardia Nazionale, ai dipendenti della CIA e NSA (un ufficio più segreto della CIA, motivo per cui non ne avete mai sentito parlare), che ha lavorato per diversi anni presso il Foreign Language Institute del Dipartimento della Difesa degli Stati Uniti a Monterey, una delle istituzioni educative più grandi e prestigiose del suo paese. gentile nel mondo.
Scrivi e visita: [e-mail protetta], [e-mail protetta] zamyatkin.com
Fidati di me, uno specialista nel campo dell'apprendimento delle lingue straniere:
i miracoli in questo settore sono estremamente rari - anche se in linea di principio possibili - e non ti accadranno specificamente! Non fare affidamento su di esso. Ti aspetta un lavoro duro e lungo. Tuttavia, riceverai anche una ricompensa per le tue fatiche: non la consapevolezza della tua umiliante impotenza e il sapore amaro del fallimento, ma la dolcezza di una meritata vittoria! Perché ciò che è veramente dolce è solo ciò che riceviamo dopo aver superato gli ostacoli, dopo le nostre difficoltà e fatiche, e non affatto ciò che cade nelle nostre mani senza sforzo da parte nostra.
Torniamo, però, ai corsi e ai libri di testo che hanno riempito negli ultimi anni gli scaffali delle nostre librerie – e anche straniere, ma lì accadeva decenni prima. Non affermo affatto che tutti i corsi e i libri di testo siano completamente, al cento per cento, inutili e inadatti all'uso. Molto spesso contengono componenti buoni o addirittura ottimi.
Ma! Ma! Ma! Senza una chiara comprensione della strategia del processo e senza istruzioni corrette, precise e inequivocabili per l'implementazione di questi componenti (intrinsecamente ausiliari-intermedi!), essi, di per sé meritevoli, perdono gran parte della loro utilità o possono addirittura diventare dannosi. È come se ti dicessero che le foglie di tè sono molto benefiche per te, ma per un motivo o per l'altro non ti è stato spiegato come preparare e consumare il tè, e mastichi e ingoi le foglie di tè secche, essendo assolutamente sicuro di portare con te un enorme beneficio per il tuo corpo. O come se dicessero a me e a te (e lo hanno detto assolutamente bene, in effetti!) che per preparare il borscht ci vogliono barbabietole, cavoli e patate, dimenticandosi di menzionare acqua, sale, carote, cipolle, pomodori, peperoni, concentrato di pomodoro, cervello ossa e altri ingredienti e, soprattutto! – dimenticando di menzionare qualcosa come la tecnologia di cottura del borscht. E si sono anche “dimenticati” della cucina stessa, supponendo, forse, che tutti la sappiano già e non sia necessario menzionare la cucina separatamente! Ti piacerebbe nutrirti con il “borscht minimalista” che ho creato secondo questa ricetta “abbreviata” utilizzando solo patate crude e le stesse barbabietole e cavoli crudi?
Ripeto ancora una volta: non ho visto istruzioni approfondite e del tutto oneste sull'utilizzo di questo o quel corso di lingua straniera. Istruzioni che non consentono doppie o triple interpretazioni e sono di facile comprensione persona ordinaria– una persona che non ha una lingua straniera o più lingue straniere alle spalle. In teoria, ammetto, ovviamente, l'esistenza di tali - così come non escludo l'esistenza di civiltà extraterrestri o, diciamo, Bigfoot - ma non le ho ancora incontrate.
Anche se hai trovato il libro di testo “ideale” che stai cercando e stai studiando in base ad esso, non dovresti in nessun caso, nemmeno per un secondo, dimenticarlo il tuo obiettivo non è studiare un libro di testo! Il tuo obiettivo è imparare la lingua! Non c'è e non può esserci un segno di uguale tra queste due attività! Puoi studiare dall'inizio alla fine di un numero qualsiasi di meravigliosi libri di testo con una stampa eccellente e immagini affascinanti, ma non decollerai: non parlerai la lingua straniera desiderata. Cerca di non perderlo di vista, mia incuriosita - spero! - compagno...
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È stato tutto questo, infatti, a spingermi a scrivere questo trattato. Mi sono reso conto che - ahimè! - Nessuno tranne me farà questo lavoro. Passarono anno dopo anno e decennio dopo decennio, e miei cari - e, ovviamente, incommensurabilmente più laico e saggio nella vita del vostro umile servitore! – i colleghi chiaramente non avevano fretta di farlo, essendo impegnati con altre cose che erano ovviamente più importanti e interessanti per loro...
In un modo o nell'altro, ho smesso di aspettare "misericordia dalla natura", ho affilato diligentemente la mia vecchia matita fedele, ho pensato per un minuto, raccogliendo i miei pensieri e guardando il cespuglio di ciliegi in fiore fuori dalla mia finestra, ho sospirato e ho deciso di fare questo piacevole , cosa semplice e facile per me. sono affari miei:
In questo lavoro intendo raccontare tutta la verità sull'apprendimento delle lingue, svelare tutti i segreti, strappare tutte le coperture e rendere finalmente comprensibile, logico e semplice l'apprendimento di una lingua straniera.
O relativamente semplice. Tieni presente, mio caro interlocutore, che non dico "facile", perché non voglio e non ti ingannerò: imparare una lingua straniera non può essere facile, e un bugiardo o uno sciocco è colui che afferma il contrario, no non importa quanto siano brillanti i pacchetti, i titoli e le parole che non ha nascosto.
Da questa parte...
Da dove cominciare o Informazioni non per idioti
Allora, da dove iniziare ad imparare una lingua straniera? La prima e principale cosa che dovresti avere è un forte desiderio di insegnare a se stessi lingua straniera.
Lasciatemi spiegare cosa intendo per forte desiderio di imparare da solo una lingua straniera. Questa non è affatto un'esecuzione meccanica di un certo numero di esercizi al giorno con un occhio sulla TV che è così attraente per te e le tue orecchie collegate con le cuffie, da cui la prossima parte delle canzoni alla moda di oggi viene riversata sul tuo sfortunato cervello - anche se in una lingua straniera! Questo non è il triste risucchio che provi al solo pensiero che oggi dovrai rifarlo. Non si tratta di guardare l'orologio ogni minuto con l'affermazione del fatto triste per te che il tempo in qualche modo scorre particolarmente lentamente quando studi "coraggiosamente" una lingua straniera. Questo non è un sospiro di incredibile sollievo che esce dal tuo petto angosciato quando sbatti con gioia il libro di testo in lingua straniera che odi.
Se questo ti accade, allora per favore smetti di sprecare il tuo tempo limitato su questa terra mortale e impegnati in qualche lavoro più pacifico e più piacevole per te stesso, come: allevare conigli per la carne, fare jogging, suonare canzoncine per terra, studiare le opere di i classici del marxismo-leninismo, il punto croce o qualche altro Kama Sutra. Imparare una lingua straniera
Scrivi e visita: [e-mail protetta], [e-mail protetta] zamyatkin.com
il linguaggio dovrebbe darti aspettative piacevoli ed emozioni positive. Senza di loro, vagherai tristemente lungo una strada polverosa verso il nulla per mesi e anni.
Lo ripeto e lo ripeterò finché tutti gli interessati, compreso te, non saranno completamente assimilati: mio caro interlocutore:
è impossibile sopravvalutare la tua consapevolezza che solo tu stesso puoi insegnarti una lingua straniera,
- così come, in effetti, qualsiasi altra cosa - e non qualcuno, anche se è stato professore di qualsiasi scienza almeno tre volte!
Finché non capisci questo, finché non pensi che imparare una lingua consista nel trovare quei corsi “unici” che desideri utilizzando le “ultime parole della scienza”, dove puoi finalmente rilassarti su una comoda sedia: “Bene, ora insegnami!” Forza ragazzi! Dimostrami che non è stato per niente che ti ho pagato i soldi!” Finché vivrà dentro di te questa speranza, questo miraggio rilassante e paralizzante, non imparerai mai una lingua straniera. Mai.
In secondo luogo, e del tutto inaspettato per te, piacevolmente inaspettato:
Mi permetto di affermare, lo affermo con forza, che non sei un idiota! Come? Non pensavi di essere un idiota anche senza le mie dichiarazioni? Ti assicuro, amico mio, che lo pensavi e lo pensi ancora! Un prodotto del nostro sistema scolastico non può non pensarlo – almeno per quanto riguarda i vostri – i nostri –! – capacità di padroneggiare una lingua straniera. Per molti anni, e per di più, in un'età molto impressionabile, con una tenacia degna di miglior uso, ti hanno instillato che tu - in virtù della tua naturale idiozia
– non sono in grado di apprendere le lingue straniere. E tu, mio povero interlocutore crudelmente ingannato, ti sei già così abituato a questo pensiero che hai persino dimenticato di pensarlo: il ragazzino, intimidito dagli insegnanti a scuola, seduto nel profondo di te, non può fare a meno di pensarlo.
Quindi, tu - e il ragazzo - puoi tranquillamente rallegrarti - hai capacità almeno medie per l'apprendimento delle lingue straniere e, con una certa autodisciplina ed efficienza, saranno sufficienti per uno, due o tre - ma ce n'è bisogno di più? - lingua.
Tuttavia, ci sono probabilità piuttosto elevate che tu sia linguistico e semplice capacità intellettuali anche sopra la media, ma, come ovviamente capisci, anche questo non è dannoso per lo studio di successo di qualsiasi cosa, comprese le lingue straniere.
Certo, viene voglia di urlare, proprio qui in negozio: “Ma perché?! Perché a scuola...?!” Ci sono ottime ragioni per questo. Ma la tua capacità personale di apprendere le lingue straniere non è una di queste. Oserei assicurartelo! Il motivo principale ecco la disonestà istituzionale, quando tutti – sia docenti che studenti – sono messi in condizioni in cui la reale padronanza di una lingua straniera
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il linguaggio è semplicemente impossibile, indipendentemente dalle parole corrette pronunciate dai partecipanti a questo gioco. Il formato stesso di “insegnamento” di una lingua straniera a scuola non consente di ottenere un risultato finale positivo.
È come se ti insegnassero a nuotare, di tanto in tanto venissi portato in una vecchia vasca da bagno arrugginita, sul fondo della quale schizza uno strato di un centimetro di acqua fangosa. Potrete ascoltare per anni e decenni le conferenze più diverse sulle proprietà di quest'acqua, anche toccarla timidamente con un dito o provare ad assaporarla con il piede o con altre parti del corpo che desidera nuotare, ricevendo per questi tentativi - per l'entusiasmo con cui li fai - voti più o meno confortanti - un processo che, ovviamente, a seconda della fantasia e della bravura dell'insegnante, ha il potenziale per essere interessante ed entusiasmante, ma non insegna e non può insegnare tu a nuotare. Impossibile, anche se questo bagno viene pulito con maggiore frequenza, e talvolta vengono prese misure “radicali”, addirittura “rivoluzionarie” - come, ad esempio, promesse - tra gli entusiasti applausi dei "metodisti" - di aumentare la il livello dell'acqua sul fondo fino a un anno e mezzo o anche due: che novità e coraggio! - centimetri e lancia lì un paio di barche giocattolo!
Gli studenti non riescono a capirlo, anche se la maggior parte di loro sente intuitivamente che qui qualcosa non va, che non tutto va così liscio nel regno danese, per così dire, perché, nonostante i loro onesti sforzi iniziali per seguire l'algoritmo per l'apprendimento di una lingua straniera, dato curriculum scolastico e insegnante, si scontrarono con un muro bianco. Tutta la loro esperienza di vita, un'esperienza non molto ricca, ovviamente, ma pur sempre esperienza, tutta la loro intuizione dice che qualsiasi lavoro onesto dovrebbe portare almeno qualche frutto, almeno qualche risultato tangibile, almeno qualche progresso, ma nel caso di uno straniero linguaggio, per qualche motivo questo lavoro non porta altro che estenuante - come se fosse argilla viscosa e appiccicosa - segnando il tempo e la delusione.
Incapaci di attribuire il loro fallimento al sistema, che per loro è sempre al di là di ogni critica (perché questo sistema è stato creato da esseri semidivini per i bambini che non possono ingannare consapevolmente - gli adulti!), incolpano di questo colui che possono incolpare senza paura - stessi, incoraggiati in questo – segretamente e apertamente – dagli insegnanti. All'inizio, un vago e informe senso di colpa nel corso degli anni: gli anni scolastici infruttuosi e dolorosi! - si trasforma in una ferma convinzione dalla quale la maggior parte non si separerà mai: è colpa mia! la mia stupidità! Sono incapace! Sì, questo è esattamente ciò che accade: soccombendo alla pressione spietata del sistema, i bambini incolpano di tutto la persona più indifesa: se stessi. Passano gli anni - gli stessi cantati nelle canzoni " anni scolastici meraviglioso”, durante il quale gli occhi brillanti e fiduciosi dei bambini, spalancati su tutto ciò che è nuovo, cominciano a tremare sempre di più con un velo opaco di sfiducia nella scuola e negli insegnanti, e i primi germogli di cinismo mettono radici nei loro piccoli e ancora caldi cuori...
Gli insegnanti partecipano a questo brutto gioco di ragioni varie. Molti, per la loro natura naturale – immaginate – e questo è possibile! - limitazioni e inerzia, non capendo cosa sta succedendo, molti - rinunciando a tutto e tutti, diventando volontariamente parte di un sistema vizioso e arrendendosi alla volontà delle onde fangose del conformismo divorante. In un modo o nell'altro, non ammettono mai ai loro studenti - anche se lo capiscono - che la questione qui non è l'"idiozia" dei bambini, ma il comportamento disonesto degli adulti.
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Inoltre, questa situazione già spiacevole per tutti i partecipanti al gioco è aggravata dal senso acuto della propria inferiorità linguistica tra gli insegnanti che sono piuttosto deboli nel parlare una lingua straniera e nel capirla a orecchio (molti hanno conoscenze pratiche lingua parlataè generalmente pari a zero). Sembra loro costantemente che stanno per essere smascherati pubblicamente e con un brutto scandalo, e puramente inconsciamente si concentrano su aree che sono più sicure per loro stessi: la grammatica e la lettura, all'interno delle quali gli insegnanti si sentono abbastanza a loro agio e fiduciosi, stroncando sul nascere qualsiasi tentativi – accenni di tentativi! – gli studenti ad andare oltre questi confini...
Alcuni insegnanti a volte scoppiano in protesta, e sospirano, dispiaciuti, però, soprattutto per se stessi e per gli anni sprecati a scuola, e dicono qualcosa di incomprensibile - succede anche in classe agli studenti - che una lingua straniera deve essere studiata completamente diverso. Che una vasca da bagno arrugginita con una pozzanghera sul fondo non è il posto dove si può imparare a nuotare. Questi impulsi onesti, tuttavia, vengono repressi molto rapidamente da coloro che se lo lasciano sfuggire - "Devi vivere, lo fanno tutti!" - e l'inganno quotidiano della routine continua, trasformandosi presto nell'ambiente naturale dell'habitat di un insegnante, al di fuori del quale l'insegnante comincia a sentirsi a disagio come un pesce su una padella calda.
La ferma convinzione che tu sia un completo e totale idiota nel campo dell'apprendimento delle lingue straniere continua ad accompagnarti - tutti noi, ad eccezione di pochi fortunati! - durante tutta la tua vita - l'unica cosa in cui la nostra scuola è sicuramente riuscita. Ma la decantata scuola americana, bombardata di dollari, non è nelle migliori condizioni...
Quindi il pantano sistemico di vere e proprie bugie e mezze verità cosparse di “buone intenzioni” risucchia tutti – sia studenti che insegnanti, ed è difficile dire chi sia la vittima più grande qui – bambini o adulti. Personalmente mi dispiace di più per i bambini, anche se capisco perfettamente la situazione in cui si trovano gli adulti. Ma i bambini – a differenza degli adulti – non hanno scelta: se un insegnante può diventare un bidello, un tassista con una predisposizione filosofica, un trattorista di ampio profilo dalla mentalità poetica, un astronauta o semplicemente un monaco buddista del settimo dan, allora i poveri lo studente non può andare da nessuna parte. Uno studente è un essere costretto. Con catene invisibili, ma non per questo meno resistenti, è incatenato alla sua odiosa scrivania! Ogni giorno muore, prendendo d'assalto le vette inaccessibili di una lingua straniera, e lo spietato maestro generale continua a mandarlo all'attacco frontale, con solo un'esile penna in mano, contro le mitragliatrici di grosso calibro dei verbi modali, il filo spinato del passato tempi e le sgorbie d'acciaio di strutture impersonali...
Chiniamo il capo in memoria degli innocenti caduti in questa lotta impari...
Un attacco frontale brusco e privo di fantasia contro una lingua straniera è l’unica tattica corretta?
No non è.
Puoi prendere l'altezza di una lingua straniera e sederti in cima con i piedi penzolanti dal bastione, guardando trionfante in basso e inspirando Aria fresca a petto pieno?
Si, puoi.
Acquista matrici già pronte sul mio sito ufficiale zamyatkin.com: americano, britannico, tedesco, francese, spagnolo, italiano, russo, slavo ecclesiastico.
Come farlo?
Leggi attentamente questo trattato. Ridi e piangi: chi lo sa? - insieme all'autore. Essere indignato dall'impudenza e dalla natura paradossale delle sue dichiarazioni. Sii scettico. Non credergli sulla parola. Pensaci. Quindi pensa attentamente. Rileggi il trattato ancora e ancora. Pensa di nuovo. Prova tu stesso le affermazioni e le raccomandazioni contenute nel trattato. Assicurati che siano assolutamente corretti ed efficaci. Fate di questo trattato il vostro libro di consultazione e guida all’azione. Tu, mio caro interlocutore, sarai destinato al successo...
Corsi di lingua straniera o il tuo volo interrotto
Quando si parla di apprendimento di una lingua straniera è assolutamente impossibile ignorare il tema dei corsi di lingua straniera. Questi corsi si svolgono in classi collettive sotto la guida di un insegnante. L'approccio metodologico generale (mi scuso per questa parola, non è mai piaciuta neanche a me) di tali corsi non è sostanzialmente diverso da quelli scolastici, tranne che la loro frequenza è volontaria e retribuita. Inoltre, a tali corsi partecipano principalmente adulti e persone che hanno diritto alla libera scelta. Tutto ciò porta qui il suo sapore speciale. Mi sembra che questo sapore sia abbastanza caratteristico da meritare una certa attenzione a questi corsi.
Quindi tu, mio caro interlocutore, hai letto un annuncio di corsi di lingue straniere su un palo o su qualche altro giornale popolare. Questa pubblicità ti ha fatto una certa impressione. Gli oneri finanziari non ti sono sembrati molto gravosi. Anche il numero di visite non è molto gravoso: un paio di volte a settimana. Hai preso una decisione e hai iniziato a seguire questi corsi.
Sei stato felice di raccontarlo ai tuoi parenti, amici e conoscenti. Hai ricevuto da loro - come ti aspettavi - sguardi di approvazione, esclamazioni ed altre emanazioni che ti sono state gradite. Il tuo status sociale nella società si è rafforzato in modo significativo. Nella colonna corretta - intitolata "Buone intenzioni, pronunciate ad alta voce ed espressamente ad alta voce e anche in qualche modo rafforzate dall'azione" - in questa importante colonna della tabella sociale dei ranghi, accanto al tuo nome appariva il vero "uccello". La tua autostima si è rafforzata. La tua calda sensazione preferita di dovere quasi adempiuto è apparsa nel tuo petto. Dopotutto, la difficile decisione di imparare una lingua straniera di per sé è degna di tutto rispetto: una verità generalmente accettata, riconosciuta incondizionatamente da tutti i partecipanti al gioco, non è vero, mio rispettato e ben intenzionato interlocutore?
Armati di queste stesse intenzioni, vieni in qualche stanza più o meno accogliente due o tre volte alla settimana. In questa stanza ci sono file di tavoli e sedie. Alle pareti sono appese tabelle grammaticali, istruzioni sulla sicurezza antincendio e altra propaganda visiva progettata per riempirti continuamente di una varietà di conoscenze su casi e coniugazioni. Ti siedi a uno dei tavoli - di solito scelgo uno degli ultimi - e guardi attentamente la lavagna e l'insegnante davanti ad essa.
Scrivi e visita: [e-mail protetta], [e-mail protetta] zamyatkin.com
Rispetti questo insegnante in anticipo, poiché conosce varie parole che ti sono incomprensibili ed è vestito con giacca e cravatta (taceremo saggiamente gli insegnanti vestiti con minigonne e camicette traslucide). A volte porta anche gli occhiali e la barba, il che conferisce alle tue attività un carattere ancora più rispettabile.
L'insegnante cammina davanti alla lavagna, dice queste parole più intelligenti e le scrive sulla lavagna per una migliore comprensione. Ascolti attentamente, guardi e cerchi di capire e ricordare tutto. Gli studenti particolarmente diligenti prendono anche appunti dettagliati. (Confesso che all'inizio ero colpevole di questo, ma solo all'inizio!)
Di tanto in tanto l'insegnante, approfondendo tutti i tuoi problemi, chiede, rivolgendosi al gruppo, se è tutto chiaro. La risposta di solito è il silenzio, ma a volte su venti o trenta persone, sedute un po' tese ai tavoli, c'è qualcuno
- Ero così, per esempio - che dice da dietro il suo banco (sempre dietro!), che in questo posto per qualche motivo non è molto chiaro. Il saggio insegnante è severo, ma gentile! sempre gentile! - guarda l'interlocutore - che per qualche motivo si sente già in colpa - e ripete con condiscendenza ciò che è stato frainteso. Poi chiede ancora se è tutto chiaro. La risposta è solitamente il silenzio mortale. L'insegnante si aggiusta rispettosamente gli occhiali e continua la lezione interrotta dallo studente ottuso.
Quando una situazione simile si ripete ancora una volta e lo studente incomprensibile pone nuovamente le sue domande, dimostrando così la sua incapacità di assimilare rapidamente e senza intoppi il materiale su base di parità con l'intero gruppo, l'insegnante guarda l'autore del reato meno gentilmente, ma ripete comunque l'incomprensibile , mostrando così la sua profonda conoscenza dell'argomento e allo stesso tempo l'insuperabile pazienza angelica.
Lo studente incomprensibile - e non solo lui - si sente in qualche modo non del tutto a suo agio e rabbrividisce anche leggermente sotto lo sguardo saggio dell'insegnante onnisciente. Inoltre, quando viene messo in mostra al pubblico, sente la silenziosa condanna dell'intero gruppo, che, ovviamente, coglie tutto al volo e non vede l'ora di correre di nuovo avanti con l'insegnante alla velocità di una locomotiva supersonica. E le domande inappropriate mettono semplicemente i bastoni tra le ruote di questa locomotiva a vapore e del suo conducente nella persona dell'insegnante, che corre sempre più in alto nell'altissima distanza linguistica!
Quando si spiega un nuovo argomento il giorno successivo (quasi ad ogni lezione si studia un nuovo “argomento”), la domanda “è tutto chiaro?” viene chiesto direttamente allo studente incomprensibile e, ovviamente, mentalmente limitato. Questa volta è tutto chiaro a tutti. L'insegnante, dopo aver ottenuto questa piccola, ma così importante vittoria per il successo del progresso delle classi, continua ad avanzare a passo spedito nella giungla delle declinazioni e dei suffissi, dei casi e delle relazioni predicative deboli. Dopotutto, c'è così poco tempo e ci sono così tanti suffissi con prefissi.
Tu, mio caro interlocutore, a tua volta, continui a frequentare diligentemente le lezioni e persino a fare i compiti - tutti questi esercizi, rispondendo a domande, memorizzando verbi strutturati in modo molto errato e i participi e i gerundi che crescono da essi. L'insegnante controlla i tuoi compiti e talvolta ti loda. Sei molto contento di questo elogio. La tua autostima cresce. Confronti i tuoi progressi con il successo di altri studenti. Loro - i tuoi successi - non sono peggiori, ma da qualche parte
E dice che sono possibili altri 4000 caratteri?
"carta di plastica" mi reimposta automaticamente al "catalogo". Non hai quello che c'è nel carrello, né il pagamento?
A proposito, per acquistare un libro in formato stampato, devi avere un indirizzo e, ovviamente, i soldi per la spedizione. Difficilmente è possibile raggiungere un accordo con le Poste Russe per inviare qualcosa in Ucraina. E soprattutto ultimamente. A proposito, in Ucraina circolano ancora i rubli, ho un conto in rubli presso la Privatbank. Lo proverò elettronicamente.
Grado 1 stella su 5 dal 08/09/2016 00:31
Caro Nikolaj Fedorovich!
Naturalmente l'orrore è che non posso ordinare matrici per le lingue inglese e tedesca.
Che mi importa che tutti lodino meritatamente il libro... Dopo un ictus nel 2004, non ho parlato per 2 anni e mezzo. Prima dell'ictus, conoscevo perfettamente entrambi - il tedesco dalla 5a elementare (dopo il college non ho superato l'esame minimo per candidati, potevo leggere lavori scientifici, anche scrivere - anche se con errori stilistici), l'inglese - sono diventato dipendente di una joint venture nel nord della regione di Tyumen, con una quota del 49% composta da inglesi e americani, hanno potuto partecipare alla discussione su questioni geologiche e di trivellazione. lingua polacca Lo sapevo fin dall'infanzia: mia nonna era polacca... E dopo un ictus ho dimenticato tre lingue: comunico solo in ucraino e russo... Ma queste appartengono al passato... Quindi credimi che le prenderai tutto quello che impari fino alla tomba, si scopre che puoi farlo con la lingua ma senza lingua. Naturalmente, la mia paresi del lato destro non è scomparsa, ma ho rinunciato al bastone nel 2006, sto valutando la situazione - se non direttamente, dovrò zoppicare attorno alla paresi del piede e della parte inferiore della gamba. Il mio braccio ha una paresi dell'intero braccio, a partire dalla spalla. Ho imparato a scrivere al computer con la mano sinistra, a radermi, ad allacciarmi le scarpe, ecc.
E ora non posso ordinare matrici per aggiornare le mie conoscenze. Appena mi avvicinerò al calcolo, dopo "
Grado 1 stella su 5 da Andrushchak Anatoly Mikhailovich 07.09.2016 23:58
MERAVIGLIOSO!!!
Grado 5 stelle su 5 da Snow_fairy_tale 30.08.2015 21:19
Alcune persone si lamenteranno del fatto che c'è molta acqua nel libro. Ragazzi, non guardate questo, guardate la metodologia. Lei è bella. Ormai è assurdo per me imparare una lingua prescindendo dalla pronuncia... è come non imparare proprio nulla.
Grado 5 stelle su 5 di Annie 18/12/2013 07:16
Il libro è scritto in un linguaggio molto vivace e propone un metodo radicalmente diverso dai metodi già conosciuti di apprendimento delle lingue.
Secondo la mia opinione personale, questo metodo dovrebbe funzionare, ma le matrici sono pronte per essere trovate..
Ma in ogni caso l'autore è fantastico: scrivi di più!
Grado 5 stelle su 5 di Konstantin 01/03/2012 03:02
Un libro eccellente, infatti, fin dai primi minuti mi ha affascinato con la storia che nel profondo della mia anima ho sempre saputo in qualche modo intuitivamente: nessun corso ti insegnerà una lingua straniera. Una condizione è necessaria: un desiderio inflessibile, il tuo desiderio, imparare la lingua.
Lo stile della narrazione è costruito in un dialogo emozionante, vivace e allegro: sicuramente non ti annoierai durante la lettura.
Ebbene, l'ultima cosa riguarda il metodo Zamyatkin presentato con la matrice di risonanza inversa: è scritto in modo interessante e ben argomentato. Se funziona, lo metterò alla prova :) come ha detto l'autore stesso, non prendere tutto per oro colato, ma provalo su te stesso.
Nikolai Fedorovich Zamjatkin
Seconda edizione: diligentemente corretta e notevolmente ampliata
Le buone arachidi sono quelle ben tostate. Stepan è in servizio. I “Cani” di Pavlov e così via (scarti di salsiccia)
Dei vari corsi di lingua straniera a cui ho partecipato personalmente (sia come “soggetto del test” che come osservatore), ricordo in particolare un corso “arachidi”. Questo è successo in una delle grandi città dell'Estremo Oriente, dove, per volontà del destino, sono finito a metà degli anni Novanta. Stavo facendo il mio tradizionale esercizio quotidiano, passando davanti a una scuola, sulla cui recinzione c'era un annuncio sui corsi di una delle lingue orientali che si svolgevano nell'edificio di questa scuola. A quel tempo avevo un certo interesse per questa lingua e decisi di vedere come erano questi corsi. Inoltre, ero ancora interessato all'organizzazione stessa dei corsi di lingua straniera: l'ingenuità a quel tempo non mi aveva ancora abbandonato del tutto, e a volte guardavo il mondo con gli occhi infantili spalancati.
Sono arrivato a scuola venti minuti prima dell'inizio annunciato delle lezioni, ho trovato la classe in cui avrebbero dovuto svolgersi e ho cominciato ad aspettare. Ben presto iniziarono ad apparire gli studenti e circa cinque minuti prima dell'inizio vidi l'insegnante in persona, che riconobbi dai suoi capelli grigi, dal suo abito a tre pezzi, che non era privo di un'eleganza vecchio stile, e dai suoi occhiali dall'aspetto impressionante. . Mi sono avvicinato a lui e ho iniziato una conversazione. Ho detto che avevo interesse a studiare questa lingua e forse avrei frequentato questi corsi, ma che vorrei prima assistere ad una lezione per determinare se il formato delle lezioni e il livello di conoscenza della lingua già raggiunto erano adatti per me gruppo. L'insegnante ha subito dichiarato di non avere obiezioni alla mia presenza. Lo ringraziai e mi sedetti con modestia al banco sul retro, cercando di non dare nell'occhio il più possibile.
Col passare del tempo. Gli studenti camminavano liberamente per la classe, comunicando tra loro e con l'insegnante. Si sarebbe potuto decidere che questo fosse il formato della lezione scelto dall'insegnante, se non fosse stato per il fatto che tutte le conversazioni si svolgevano esclusivamente in russo e su argomenti completamente estranei che non avevano assolutamente nulla a che fare con la lingua studiata. Di tanto in tanto arrivavano nuovi studenti e si univano alla comunicazione. Era chiaro da tutto che ciò che stava accadendo era una routine familiare. Nessuno si stupì che fossero passati quasi quindici minuti e le lezioni non fossero iniziate. Nessuno mi ha prestato attenzione, il che, tuttavia, mi è piaciuto assolutamente.
Alla fine, l'insegnante ha interrotto la conversazione con un gruppo di studenti sull'ultima partita della squadra di calcio locale e ha detto che era ora di iniziare la lezione. Gli studenti iniziarono lentamente a prendere posto ai banchi, tirando fuori quaderni e materiale per scrivere dalle borse e dalle valigette. Trascorsero così ancora alcuni minuti. Ma poi l’insegnante si schiarì la voce ad alta voce e annunciò a tutta la classe: “Oggi alla nostra lezione è presente un ispettore dell’ONU!” Per favore, ama e rispetta! Eheh! Allo stesso tempo, per qualche motivo, mi ha puntato il dito. Tutti i presenti si voltarono e mi fissarono. Riuscivo a malapena a reprimere l'impulso di alzarmi e lasciare l'aula: la mia missione non era ancora completata.
Dopo avermi ammirato abbastanza, tutti tornarono ai loro quaderni, dopo di che l'insegnante "umorista" iniziò improvvisamente a parlare (in russo, tutto è solo in russo!) Di come dopo la guerra lavorò come traduttore nei campi di prigionia in Lontano est e come i suoi superiori lo apprezzavano e lo rispettavano. Questo discorso è durato dai dieci ai quindici minuti. Tutti, me compreso, hanno ascoltato con molta attenzione. Periodicamente, l '"oratore" mi guardava e mi chiedeva cosa pensasse l '"osservatore delle Nazioni Unite" di ciò che veniva detto. Devo dire che ormai lui - cioè io - stava già pensando un sacco di cose, ma molto saggiamente teneva la bocca chiusa, sorridendo con il suo impenetrabile sorriso orientale del settimo dan.
Dai campi di prigionia, l'insegnante in qualche modo passò improvvisamente a una dieta razionale e iniziò a parlare appassionatamente del fatto che molte persone mangiano noccioline crude, ma che è estremamente sbagliato mangiarle e non può portare altro che danni al corpo. Le arachidi crude non vengono affatto assorbite dall'organismo, quindi dovresti evitare di mangiarle a tutti i costi! Dovresti mangiare solo noccioline tostate! Inoltre, in nessun caso dovresti cuocerlo troppo! Detto questo, mi ha guardato in modo speciale, ovviamente sospettando che fossi un segreto sostenitore di una setta di aderenti al consumo di noccioline crude, motivo per cui ho sempre voluto alzarmi e confessare ad alta voce tutto nella speranza che un sincero la confessione avrebbe facilitato il mio destino.
Dopo aver presentato al pubblico il suo punto di vista sulle arachidi e il loro comportamento imprevedibile nello stomaco, nel colon e, in una certa misura, nel duodeno (oltre ad aver accennato brevemente alle radici e ai prodotti a base di acido lattico), il nostro "specialista delle arachidi" ha improvvisamente guardato il suo guarda e dice con preoccupazione che oggi il tempo è volato in qualche modo particolarmente velocemente, ovviamente a causa del nuovo materiale interessante– e i restanti dieci minuti bastano appena per dare i compiti. Si alzò, andò alla lavagna e vi scrisse velocemente due o tre frasi con il gesso - non ricordo il numero esatto, perché ormai davanti ai miei occhi galleggiavano solo noccioline, sia tostate che originali, quindi parlare, formare - li scriveva in geroglifici - prima parole straniere in questa lezione. Gli studenti afferrarono freneticamente i loro quaderni e penne e cominciarono a scrivere...
La lezione è finita. Ringraziai sottovoce l'insegnante per avermi così gentilmente dato l'opportunità di essere presente e velocemente, come un cervo di montagna, mi precipitai verso la libertà, all'aria aperta, accompagnato, a quanto pare, da una scia dell'odore delle arachidi tostate...
Da allora, ho sviluppato un'allergia persistente alle arachidi in qualsiasi forma: crude, tostate, in salamoia, in polvere e spalmabili - un'invenzione di qualche specialista culinario "afroamericano", di cui i neri americani sono così orgogliosi, che provoca una disgustosa sensazione di secchezza alla gola. Tremo quando un assistente di volo mi passa accanto sull'aereo, sgranocchiando borse di questo "comfort" obbligatorio per i passeggeri dell'aereo.
A volte, quando vedo qualcuno in un negozio che compra noccioline crude, mi avvicino a lui, lo prendo per il bottone e comincio a convincerlo con passione a non fare questo passo avventato, adducendo gli argomenti più convincenti per dimostrare la mia indubbia ragione, impressa per sempre nel mio cervello tanti anni fa durante un'indimenticabile lezione sull'apprendimento di una lingua straniera in una città dell'Estremo Oriente...
Quindi tu, mio caro interlocutore, a quanto pare non hai ancora compreso appieno il pieno significato di questo problema, ma questo non può essere sottovalutato nell'organizzazione del moderno nutrizione razionale! Le arachidi crude possono essere estremamente dannose! Adesso ti spiego tutto nel dettaglio... Ma dove vai?! Non partire! Non aver paura di me! Non sono pericoloso! Ti auguro solo il meglio! Non capisci l'importanza di eliminare le arachidi crude dalla tua dieta?! Aspettare! Non ho ancora detto tutto! Gente, non lasciarmi... gente...
Un altro episodio anch'esso interessante, ma non così impressionante delle mie avventure nello studio di varie lingue è legato alla nostra, mio caro interlocutore, la nostra lingua madre: il russo. I russi, ovviamente, come stranieri. Ciò accadde di nuovo a metà degli anni novanta del millennio scorso in una delle università di Seattle, che si trova nell'angolo in alto a sinistra della mappa dell'America continentale nello stato di Washington - molti, tra l'altro, non sospettano nemmeno l'esistenza di un tale stato, pensando subito alla capitale degli Stati Uniti, che si trova da una parte completamente diversa dell'America. A quel tempo conobbi un americano che, tra le altre sue attività, si dilettava anche nella vendita di matrioske, balalaika e altri simili “doni della natura russa” nei fine settimana. Periodicamente andava a spacciare in varie mostre folcloristiche, svendite e festival, dove le sue merci avevano un certo successo, sempre non rumoroso.
E poi un giorno, davanti a un bicchiere di... uh... Coca-Cola, disse di aver incontrato un professore russo dell'università assolutamente “straordinario”. "Costume! Noia con una pala! Devi solo vederlo! Presto ci sarà un festival folcloristico in questa università e lì avrò un tavolo con bambole che nidificano. Vieni e te lo presento! Gratuito! Gee Gee!" Ho ceduto al genuino entusiasmo del mio amico e ho promesso di venire.
Il giorno concordato, ho parcheggiato la mia Pontiac Bonneville logora, ma ancora abbastanza veloce, vicino all'università e sono andato alla ricerca del mio amico e delle sue bambole che nidificano: il punto di partenza del mio ulteriore viaggio dal barbuto professore di lingua russa. Entrando nell'edificio universitario, ho visto molti tavoli con "prodotti dell'attività vitale" di un'ampia varietà di popoli, popoli e tribù - dai gelidi eschimesi ai papuani e altri estoni dal sangue caldo. Mi sono subito reso conto che, sullo sfondo di tutta questa varietà di stand da fiera, trovare le nostre modeste bambole nidificanti non sarebbe stato chiaramente facile. Per fortuna, quasi contemporaneamente a questo pensiero, ho notato un tavolo su cui poggiava il samovar. Mi sono avvicinato: una ragazza era seduta al samovar, avvolta in una sciarpa di Orenburg (anche se fuori era luglio), e stava parlando di qualcosa di molto interessato in inglese con un uomo barbuto - per qualche motivo la sua barba sembrava un po'... ...ehm... "suggestopedico", o semplicemente mi è sembrato? - un gentiluomo dall'aspetto imponente che non le tolse di dosso i suoi occhi amorevoli. La ragazza vedeva chiaramente questo sguardo, le piaceva, e anche il signore lo vedeva, e non c'era nessun altro al mondo tranne questi due...
Sul tavolo, nel punto più visibile, c’era un cartoncino con una scritta a grandi lettere in russo: “PARLACI IN RUSSO!” Confesso di aver ceduto incautamente a questo richiamo infuocato e di aver interrotto il tubare di queste due colombe nella stagione degli amori di fine estate. "Scusate, potete dirmi dov'è il tavolo con la merce russa di John Tal dei tali?" - Ho chiesto. La risposta fu uno sguardo vuoto da parte di due paia di occhi. “Sto cercando un tavolo con souvenir russi. Puoi dirmi in quale direzione dovrei muovermi?" Un malinteso completo e non offuscato della mia domanda, supportato da due bocche aperte. Mi sono reso conto che l'autore dell'ardente appello a parlare con gli abitanti di questo tavolo in russo si stava chiaramente eccitando e sono passato immediatamente all'inglese, ripetendo le sue domande in una lingua più vicina alla coppia romantica, la cui conversazione ho interrotto così senza tante cerimonie con il mio, come si è scoperto, balbettava in modo inappropriato in una lingua chiaramente sconosciuta a loro. Il significato è apparso subito agli occhi dei miei interlocutori, sui loro volti sono comparsi i classici sorrisi equino-americani e mi hanno subito spiegato dove andare. Ho risposto con un sorriso di plastica da cavallo, acceso esattamente per mezzo secondo (vivere con i lupi - ululare come un lupo!), e sono ripartito, dimenticando mentre andavo questo episodio del tutto insignificante della mia vita.
Ho trovato facilmente il tavolo che cercavo in una delle aule dell'edificio universitario e ho avviato una conversazione con il mio amico e i suoi rari clienti, senza tuttavia dimenticare lo scopo della mia visita: incontrare il "fantastico" professore di russo lingua. "Allora, John, dove posso trovare il tuo professore?" - ho chiesto alla fine, stanco di trovare risposte spiritose alle domande degli americani, standardizzate come gli hamburger di McDonald's, come "Fa freddo in Russia?" o “Quante bottiglie di vodka bevi a colazione? Uno o due?» Alla mia domanda, John ha subito risposto: “Sì, eccolo!”, indicando con il mento il mio recente conoscente da dietro il samovar, il quale, insieme alla sua amata, ancora coperta da una sciarpa, era già entrato nella nostra classe verso dieci minuti fa e passeggiava di tavolo in tavolo, studiando la merce esposta dai “venditori ambulanti”. “Professore, abbia la gentilezza di venire qui!” – e John gli fece un cenno con la mano. Il professore è stato gentile ed è venuto al nostro tavolo.
John ci ha presentato l'un l'altro e abbiamo iniziato a parlare. In inglese: non volevo mettere il mio nuovo amico in una posizione imbarazzante. Era chiaramente americano, anche se con la barba muzhik-russ e, a giudicare dalla sua reazione a causa del samovar, potrebbe non essere nella sua migliore forma linguistica. Ho capito perfettamente che una forma linguistica può perdersi e rientrare: un fenomeno familiare ai professionisti (e questo è successo e mi succede), che non suscita sorpresa e non mette di per sé in discussione la capacità di insegnare una lingua straniera.
Ho iniziato a chiedere informazioni sulla metodologia di insegnamento delle lingue straniere in questa università materiali didattici e simili. Il professore se la cavò con risposte monosillabiche: chiaramente non era interessato a parlare di questi argomenti. Quando ho chiesto chi fosse l'autore del libro di testo universitario in lingua russa, ha risposto che l'autore era lui stesso. L'ho guardato con rispetto e gli ho chiesto se potevo guardare questo libro di testo o addirittura comprarlo. Il professore guardò da qualche parte di lato e disse che al momento tutti i suoi libri di testo erano esauriti nel negozio dell'università e non c'era assolutamente modo di comprarli. Per qualche motivo non mi ha offerto di guardare la sua copia, dalla quale avrebbe dovuto insegnare, e non volevo più insistere, poiché il professore ha cominciato a dare segni di impazienza, a guardare nervosamente l'orologio e in generale molto assomigliano a un cavallo barbuto, che muove gli zoccoli prima di iniziare la corsa all'ippodromo. Alla fine, ho chiesto se potevo partecipare a una delle sue lezioni. Disse che la lezione successiva sarebbe iniziata alle due e mezza del pomeriggio nell'edificio “B” e che avrei potuto partecipare se ci fosse stato un tale interesse. L'ho ringraziato nel modo più gentile possibile e ci siamo lasciati, se non da amici, almeno, mi è sembrato, con un tono sufficientemente accettabile per mantenere ulteriori rapporti.
Era circa l'una del pomeriggio, quindi mancava un'ora e mezza alla lezione. Ho deciso di girovagare per il campus. Dopo aver augurato a John ogni successo nell'"annusare" balalaika, bambole nidificanti e altri sonagli dipinti agli spettatori, ho lasciato la stanza e sono uscito. Era una piacevole giornata estiva. All'ombra delle querce secolari, il campus era fresco e calmo. Ho vagato per i curati prati color smeraldo - non a causa della mia inestirpabile barbarie siberiana, mio caro interlocutore, no, ma a causa delle tradizioni locali che consentono e, di fatto, incoraggiano il calpestio e la posa del prato, poiché tradizionalmente nei campus universitari il prato viene piantato per le persone, non persone per il prato - di albero in albero, dal monumento di un padre fondatore di qualcosa al monumento di un altro padre e anche fondatore, e da un antico edificio a un altro antico edificio.
L'atmosfera era, oserei dire, “suggestopedica”: avevo voglia di imparare, di assorbire la luce della conoscenza, sprigionata quasi tangibilmente da tutto questo splendore. Volevo chinare la testa davanti agli esseri celesti, alle persone che lavorano qui. Quale conoscenza e quale saggezza dovrebbero possedere, avendo ricevuto l'ambito diritto di insegnare qui, in questo tempio della scienza, giovani uomini e donne con gli occhi spalancati protesi verso il sole della conoscenza! Quanto sono fortunato ad aver incontrato uno di questi saggi! Tra un'ora e mezza lo vedrò durante i riti sacri - in classe!
Uno degli edifici mi è piaciuto particolarmente, l'edificio “C”, e ho deciso di esaminarlo dall'interno, fortunatamente ho avuto tutto il tempo prima dell'inizio della lezione dimostrativa - ho camminato solo per circa mezz'ora. Sono entrato e ho cominciato a guardarmi intorno. Nessuna spesa è stata risparmiata per la decorazione interna. Alcuni ritratti a figura intera: uno, due, cinque, dieci... perderai il conto... Stavo per uscire quando all'improvviso ho sentito una voce familiare dire a qualcuno che la lezione inizia tra due minuti al secondo piano. Ho seguito la voce e ho visto il nostro professore dare istruzioni ai suoi studenti. Vedendomi, per qualche motivo non era affatto felice, lasciava intatto il suo "sorriso da cavallo" e in qualche modo si agitava la barba in modo irritato. “La lezione è stata improvvisamente rinviata. La lezione è stata improvvisamente rinviata. È una vergogna…” mormorò. Gli ho chiesto ancora una volta se potevo osservare il processo educativo, promettendogli di sedermi in silenzio, come un topo in una trappola per topi. La barba suggestiva si mosse di nuovo, ma questa volta con un cenno, e andammo a lezione.
C'erano pochi studenti: circa sei persone. Si sedettero attorno al tavolo, a capo del quale sedeva il nostro “uomo” con la barba. La lezione continuò come al solito: una normale lezione grigia, per nulla degna di nota, ma nemmeno una lezione completamente disastrosa. Nessuno mi ha prestato la minima attenzione. All'inizio il professore ha mormorato che ero russo e ha chiamato il mio nome - e tutto è finito. Dopo dieci-quindici minuti, ho cominciato ad annoiarmi un po' ascoltando gli esercizi e le risposte - in cerchio - degli studenti, e ho cominciato a dare un'occhiata più da vicino ai materiali utilizzati. Tutti gli studenti avevano stampe identiche del computer pinzate insieme ordinatamente. Il professore notò il mio interesse e disse che quello era proprio il libro di testo di cui era autore e che avevo espresso il desiderio di guardare.
Ho chiesto alcuni fogli al mio vicino, lui ha gentilmente acconsentito e ho cominciato a guardarli. Niente di speciale - la solita miscela di traduzioni noiose, esercizi in russo americanizzato di legno - quasi una "lingua surrogata" di immigrati - e domande preferite dagli americani con una serie di risposte fornite di seguito, da cui devi sceglierne una - quella corretta. Sospirai tra me e me e avrei voluto restituire le lenzuola al loro proprietario, ma qualcosa mi fermò. Ho dato un'occhiata più da vicino e ho visto che in una parola, invece della lettera "ch", era stampata la lettera "c": "Cosa ha comprato Stepan al supermercato in Lenin Street?" Un errore di battitura banale. Volevo di nuovo dare i materiali al mio vicino di tavola, ma poi ho notato un'altra “ts” invece di “h” - in un'altra parola - “All'ufficio postale Stepan compra francobolli, cartoline, articoli di cancelleria necessari per la casa , e poi fa un'altra spesa." Le mie sopracciglia si alzarono per la sorpresa. Ho ricominciato a girare le pagine. Così com'è! In tutte le parole che avrebbero dovuto contenere "ch", la "c" è stata mostrata in modo completamente senza tante cerimonie! “Dopo due tsa, Stepan si rilassa con alcuni deliziosi tsa, cita il quotidiano Pravda e guarda uno spettacolo molto interessante su Tsarli Tsaplin.” Ho chiesto a un altro studente lì vicino i suoi materiali: una copia esatta! Da nessuna parte e nessuno ha corretto o notato la “ts” invece della “h”! Ho dato un'occhiata furtiva ai materiali del professore: l'immagine era assolutamente la stessa...
Per diversi minuti ho riflettuto intensamente se sottolineare ciò che avevo scoperto e, in caso affermativo, in quale forma farlo. Ero in una situazione molto difficile. L’autorità del professore potrebbe essere messa in discussione, cosa estremamente indesiderabile nel processo educativo. E se fosse questo?... No, non può essere - chiaramente non sembrava un improvviso test speciale organizzato da qualche straordinaria commissione grammaticale tutta americana allo scopo di testare il tuo umile servitore per quanto riguarda la conoscenza dell'ortografia di la lingua russa, a cui stavo pensando, è un lavoro troppo goffo, anche se chi conosce questi americani? Per qualche motivo mi è stato difficile lasciare tutto com'era: la mia scrupolosità vecchio stile deve essersi messa in mezzo. Cosa fare? Cosa dovrei fare? Eterne domande...
La situazione, tuttavia, si è risolta da sola: il professore si è alzato improvvisamente in tutta la sua altezza, ha scosso ancora una volta la barba "suggestopedica" e, annunciando che era atteso a un incontro importante (ho notato come lampeggiava la familiare sciarpa di Orenburg della fidanzata del professore nel samovar sulla soglia), uscì di corsa dalla stanza. Anche tutti gli studenti si sono alzati non meno vivacemente e sono subito scomparsi, senza mostrare la minima voglia di comunicare con un madrelingua, cosa che avrei sicuramente fatto io al loro posto. Hmmm... Le mele in questa “cittadella della conoscenza” cadevano non lontano dal melo. Rimasi seduto completamente solo nell'auditorium vuoto, provando, non mi vergogno di ammetterlo, un sollievo molto significativo. Pochi minuti dopo mi alzai e andai dritto - senza più badare all'architettura “suggestopedica” - verso la mia vecchia fedele Pontiac, che già mi aspettava...
Non mi sono più presentato in questa università, e in risposta alle domande sorprese della "matrioska" John, che ha lasciato intendere che attraverso il professore si potrebbe cercare di trovare un posto caldo per sé in questa università, ha detto evasivamente che il professore e Non ero d'accordo sulla sostanzializzazione suggestopedica del discorso diretto improprio nelle costruzioni ellittiche con relazioni predicative debolmente espresse nel punto di biforcazione di una frase composta. Al che John si grattò la testa rasata da soldato - dopotutto un ex marine - e disse che "non puoi davvero capire il tuo fratello intellettuale", si gettò un altro bicchiere di ghiacciata... uh... Coca-Cola nella sua bocca. bocca e ha iniziato a cantare le sue canzoni militari preferite...
Durante il mio periodo come insegnante di russo e delle elementari francese I Berretti Verdi americani ne hanno avuto abbastanza di me un gran numero di casi interessanti, in una certa misura istruttivi e semplicemente divertenti che hanno sia diretti che scenario migliore relazione indiretta. Cerco di non sovraccaricarti inutilmente, mio caro interlocutore, con esempi di episodi del secondo tipo (una volta il mio studente dell'intelligence militare mi ha quasi ammanettato proprio in classe e non mi ha portato al dipartimento speciale locale per quello che mi sembrava un innocente scherzo), ma a volte la tentazione di farlo è così grande che semplicemente non riesco a trattenermi. Come in questo caso, ad esempio.
Inizio estate. Una brezza calda scuote i rami di una vecchia quercia, incorniciata da fresche foglie giovani, e fa svolazzare la tenda, soffiando nella finestra dell'aula dove si svolgono le nostre lezioni. I Berretti Verdi sono impegnati a tradurre il testo che ho dato loro. Sono impegnato a guardare dalla finestra la vita di una tipica base militare americana. La nostra classe è al secondo piano di un’ex caserma prebellica e la mia finestra è un ottimo punto di osservazione per questo tipo di osservazione. A meno che la nostra caserma non si trovi in un luogo tranquillo e boscoso, vicino a un laghetto ricoperto di carici, dove di solito non si svolgono molti eventi interessanti di alcun tipo. Tuttavia sono paziente e ho tempo - tutto il giorno - oltre a una scorta inesauribile di testi per i miei studenti.
Ben presto, dopo circa un'ora o due, la mia pazienza viene premiata e di seguito si svolge un intero spettacolo. Due jeep dell'esercito e un camion si avvicinano al nostro edificio. Ne escono cinque o sei soldati in mimetica e cominciano a conferire su qualcosa. Dopo una decina di minuti decidono di sedersi e fumare una sigaretta, “questo è il problema”. Circa quindici minuti dopo arriva un'altra jeep e scende un sergente con un blocco per appunti. I soldati spengono le sigarette e si alzano. Il sergente si avvicina e dà alcune istruzioni. I soldati vanno al camion e scaricano il tosaerba. Ha luogo un altro incontro, dopodiché la benzina viene versata nel tosaerba. Dopo mezz'ora di manipolazioni di vario genere, tentativi di avviare il tosaerba, numerosi incontri e amichevoli battibecchi di carattere osceno, finalmente il tosaerba prende vita e comincia a muoversi. Mi acciglio con dispiacere: il suono ululante dei tosaerba, questo flagello dell'America, mi ha raggiunto anche qui - in questo tranquillo monastero militare dove ho trovato il mio rifugio temporaneo. I Berretti Verdi mi guardano con simpatia. Sospiro e mi allontano dalla finestra per addentrarmi nell'aula.
Gli ululati, gli stridori e gli schiocchi intorno al nostro edificio continuano per un'ora e poi un'altra. Cammino per l'aula e periodicamente guardo fuori dalla finestra con la segreta speranza che, dopo aver “inghiottito” un altro ciottolo, l'odiato tosaerba si soffocherà. Ma la cosa più angosciante per me è che la disposizione non cambia affatto di ora in ora: un soldato cammina dietro quello che si è rivelato essere un tosaerba militare insolitamente resistente, due sorvegliano una tanica di carburante, un sergente e il suo assistente stanno in piedi all'ombra degli alberi, controllando di tanto in tanto lo stato di avanzamento dei lavori con quella inserita nella scheda tablet e approvata dall'alto piano principale"operazioni". Anche il resto dei “guerrieri” sono seduti all'ombra sotto un albero vicino, osservando con indifferenza ciò che sta accadendo.
Guardo fuori dalla finestra e non posso fare a meno di scuotere la testa: il mio commento sull'ordine militare in "questo paese" e un invito ai miei berretti verdi a continuare la nostra conversazione di lunga data con loro. Naturalmente, lo aspettano da molto tempo e iniziano colpevolmente a scusarsi dicendo che questo è, dicono, un esercito con i suoi trucchi, e loro, i "Berretti Verdi", non hanno il minimo legame con questo (I “Berretti Verdi” americani tradizionalmente disprezzano l'esercito stesso e non si considerano parte di esso, sebbene formalmente ne facciano parte). «Nessuna relazione con cosa?» - ti chiederai, caro interlocutore, perché falciare l'erba, anche sotto le finestre di una scuola dove si svolgono le lezioni, non è una cosa così inaudita e tanto meno una cosa di cui bisogna giustificarsi. Sono completamente d'accordo con te. Tagliare l'erba è abbastanza comune e persino encomiabile in America e Esercito americano caso. Ma ho dimenticato di dirvi che da molti anni intorno alla nostra ex caserma non c'è praticamente erba, ad eccezione di rari fili d'erba secchi, e tutto è ricoperto di sassi, ciottoli, pigne e sabbia, lungo la quale un soldato si trascina il suo tosaerba tutto il giorno sotto l'occhio vigile dei suoi superiori.
Sospiro ancora, mi allontano dalla finestra e dico ancora una volta ai miei studenti, sorridendo colpevoli: “E siete stati voi a perdere la Guerra Fredda!”...
E un'altra storia vera, questa volta avente un rapporto molto diretto con lo studio delle lingue straniere, vale a dire con la metodologia di insegnamento delle lingue negli Stati Uniti d'America. Il nostro direttore del centro a Fort Lewis ha sempre mostrato una commovente preoccupazione per il nostro sviluppo professionale.
Per questo nobile scopo ha invitato vari docenti e metodologi da diverse parti del Paese. Sono venuti per due o tre giorni, a volte per una o due settimane, e hanno tenuto seminari in cui ci hanno spiegato come insegnare correttamente le lingue straniere. Dovevamo essere presenti. È stato incoraggiato anche l'interesse attivo – o almeno un suo surrogato – per il materiale presentato. Il pieno accordo con il punto di vista dei metodologi viaggianti, anche se non ufficialmente richiesto, era tacitamente implicito, perché se avessimo capito almeno qualcosa sulla metodologia, saremmo diventati da tempo noi stessi dei relatori, invece di far parte delle masse addestrate. Tuttavia, questa visione di questa domanda esiste non solo in America.
I metodologi hanno presentato allegramente una raccolta di metodi generalmente accettati questo momento opinioni sullo studio delle lingue straniere e ci hanno invitato ad essere d'accordo con la loro logica impeccabile e la loro potente argomentazione, che noi, essendo persone istruite (e non volendo mordere la mano che ci nutre), lo abbiamo fatto, inondato da un flusso infinito di termini dal suono impressionante, ma una specie di oscuro. Ma un giorno il regolare svolgimento delle lezioni venne interrotto nel modo più sfortunato. Il colpevole dell'interruzione della calma letargica del processo educativo non era altro che il tuo umile servitore. Penso, mio caro interlocutore, che questo non ti sorprenda più molto.
È successo quanto segue. I metodologi hanno iniziato a mostrarci un videofilm, raccomandandolo con entusiasmo come un esempio quasi ideale attività adeguate lingua straniera, sottolineando l'estrema professionalità e ingegnosità degli insegnanti presenti in questo film. Il film è stato girato durante un corso di inglese come lingua straniera per un pubblico di “nuovi americani”, un mix di asiatici, europei dell’est, messicani e così via. Tali corsi sono standard e vengono forniti gratuitamente agli immigrati che hanno una sorta di status di rifugiato e ricevono benefici governativi. Una delle condizioni per ricevere questo beneficio è frequentare lezioni di inglese gratuite. Il tema della lezione nel film erano le etichette sui vestiti, che spiegavano come lavare questi vestiti. Tutti sanno perfettamente di cosa sto parlando: temperatura dell'acqua consigliata, lavaggio a mano o in lavatrice e qualcos'altro del genere. L'argomento non è così caldo: dopotutto, su questi tag non ci sono quasi parole, ma ci sono dei simboli, solo allo scopo di comprendere le istruzioni da parte di tutti, compresi coloro che non conoscono la lingua. Ma con una certa abilità, puoi superare una situazione del genere ed estrarne del materiale per una lezione - per dieci o quindici minuti. Questo è ciò per cui mi sono preparato internamente, aspettandomi che dopo questo periodo di tempo passassi a un altro argomento. Comunque, questo non è successo. Gli insegnanti, con sorrisi di plastica incollati in faccia, senza dire quasi nulla, hanno messo queste targhette sotto il naso degli studenti per venti minuti, poi trenta minuti e l'intera lezione – cinquanta minuti (ci è stata mostrata la fine della lezione, quindi tutti i miei dubbi riguardo questo è stato completamente dissipato).
I nostri metodologi hanno completato lo spettacolo e hanno iniziato a condurre un sondaggio tra il pubblico. Tutti i miei colleghi hanno espresso le loro impressioni con più o meno ammirazione. Poi è stato il mio turno. Hmmm... Mi sono alzato e l'indignazione che covava dentro di me da tempo e non trovava sfogo è esplosa.
Ho chiesto su quali basi i metodologi ci spingono a seguire l'esempio degli insegnanti nel film?! Nel film proiettato il pubblico è composto da adulti, molti dei quali hanno vissuto tante esperienze nella vita, compresi gli orrori della guerra, della fame, del freddo e in generale cose difficili da immaginare. Anche per arrivare in America, hanno mostrato miracoli di intraprendenza e intraprendenza. E questi sono quelli che conoscono la vita - e spesso la morte! - le persone vengono elogiate falsamente e affettuosamente per aver puntato correttamente il dito sul simbolo della temperatura corretto, comprensibile senza parole - dopotutto, è progettato per tale comprensione! – a ciascuno e a tutti. Inoltre, sono costretti a farlo per cinquanta minuti, esprimendo gioia quando lo fanno! Sì, battiamo le mani quando un cane da circo fa qualcosa del genere! O qualche porcellino d'India! Ma gli adulti, le persone ragionevoli?! Quale conclusione dovrebbero trarre da ciò che sta accadendo? Non necessariamente formulandolo in parole e categorie, ma a livello subconscio?
Secondo me c'è solo una conclusione possibile: che qui siano considerati dei completi e completi idioti indice fino al gomito nel naso e la bava che esce dalla bocca, incapace di padroneggiare la lingua inglese ad ogni costo! Il materiale scelto per la lezione, la sua quantità, il metodo e la velocità della sua presentazione, e tutto ciò che è offensivo per chiunque persona ragionevole Il comportamento degli insegnanti parla solo di questo e nient'altro! Ho visitato molto spesso ospedali psichiatrici e scuole speciali per bambini con ritardo mentale come traduttore e conosco molto bene il comportamento del personale medico di questi ospedali e scuole nel trattamento dei pazienti.
Cosa penseresti se fossi costretto, quando dai un segnale condizionato, a puntare il dito verso un simbolo raffigurante una ciotola d'acqua, e quando ne dai un altro, a puntare verso lavatrice? Cinquanta minuti di fila? Fingi un falso piacere quando colpisci l'immagine più o meno accuratamente? Per non parlare del fatto che non conosco nemmeno una persona che guarderebbe queste etichette prima di gettare pantaloni e maglietta in lavatrice! Io ad esempio non l’ho mai fatto, non lo faccio e non intendo farlo!
La risposta è stata il silenzio mortale e gli sguardi cauti dei “metodologi” nella mia direzione. Non sono entrati in una discussione con me: le frasi memorizzate e i concetti superficialmente coerenti con cui si destreggiavano così abitualmente chiaramente non lo permettevano. Dopo questo incidente, tuttavia, il corso delle lezioni non è stato più disturbato da nulla: ho smesso di prendere sul serio ciò che stava accadendo e sono rimasto in silenzio per i restanti giorni, senza ascoltare veramente il brusio "scientifico" degli oratori e le loro "discussioni" con i miei colleghi, il che era già innocuo per me. Non mi hanno più toccato e non hanno chiesto la mia opinione... Hmmm...
“Apri il tuo libro di testo a pagina venticinque! Guarda l'esercizio numero tre punto uno! Ora inizieremo a fare questo esercizio! Un esercizio completamente stupido, inutile e che non porta alcun beneficio! Perdita di tempo! Mi viene da ridere guardando questo esercizio! Ah ah! Ma lo realizzeremo comunque, poiché ne vale la pena curriculum! È stato chiaramente compilato da degli sciocchi per scopi sconosciuti, proprio come l'intero libro di testo! Fallo fallo! Non guardarmi! Non ho le risposte scritte sulla fronte! Ora è solo l'inizio della lezione e c'è ancora molto tempo prima della sua fine: avremo tempo per fare molti di questi esercizi! Oh, così tanti! Fatto? Hai fatto tutto l'esercizio? Molto bene! Mi dispiace per voi, ma voi, carissimi, dovete aprire i vostri libri di testo fino a pagina ventisette! L'hai aperto? Guarda l'esercizio uno punto due! Che esercizio lungo! Pensavi che niente potesse essere più stupido, noioso e inutile dell'esercizio precedente? Voi, miei cari, vi sbagliavate, perché questo nuovo esercizio supera nella sua complessità tutto ciò che ho mai visto, compreso il precedente! Adoro questo esercizio! Uffa! Bene, cominciamo! Rallegrarsi! Perché sembri così perso? Non hai mai visto gli esercizi prima? Stiamo lavorando, stiamo lavorando! La pazienza e il duro lavoro ti porteranno attraverso i pantaloni! Ah ah! E non guardarmi: non ho scritto io questi esercizi! Il mio lavoro è il numero dieci: il mio capo me lo ordina e io lo eseguo!”...
Questo, mio caro interlocutore, non è solo un altro scherzo piatto, inventato da me per nulla dalla mia testa, che è piena - come potrebbe sembrarti - di battute del genere. Oserei assicurarvi che, anche se è molto simile, non si tratta affatto di uno scherzo, ma della cosa più reale, se mi è consentito dirla così, un evento, ed un evento molto triste. Innanzitutto è triste per gli studenti che subiscono un simile trattamento da parte dell'insegnante. È stato infinitamente triste per me osservare la “lezione” che ho descritto, che ricordava più una sofisticata tortura psicologica che, per qualche motivo, non era coperta dalla Convenzione di Ginevra, che proibisce questo tipo di trattamento dei civili catturati. Quanto a me, dovevo sedermi in questa classe, indirettamente, tangenzialmente, sottoposto a questa tortura, come un osservatore-tirocinante “non licenziato” e apprendere metodi di insegnamento delle lingue straniere, e l’insegnante “sadico” era una stella media in questo Istituto d'Istruzione e, come si è scoperto in seguito, una persona molto intelligente e generalmente non cattiva a modo suo. In seguito lui e io siamo diventati molto amici, giocavamo a scacchi di tanto in tanto e ho avuto molte opportunità di osservarlo fuori dal lavoro, nel suo habitat naturale, per così dire. Ma chiaramente il lavoro di insegnante non era la sua... uh... vocazione. Anche se, in generale, aveva ragione riguardo al libro di testo. Hmm...
Ma questa storia mi è stata raccontata in una lettera da un lettore della prima edizione del mio libro. Università Tecnica. A Mosca, se non sbaglio. Inizio dell'anno scolastico. La prima lezione di inglese per chi non l'ha mai studiato prima. Sottolineo ancora una volta: per chi ha zero conoscenza dell'inglese. Arriva un insegnante e distribuisce agli studenti un articolo su... sì, mio caro interlocutore, sì! – hai indovinato bene! - in inglese, tratto da qualche giornale: “Leggi e traduci!” Ci sono tentativi di spiegare che qui nessuno conosce l'inglese, nemmeno una parola. Neppure una sola lettera. Risposta indifferente: “Leggi, traduci”. Le obiezioni tacciono e gli studenti aspettano la fine della lezione. Qualcuno parla al telefono, qualcuno legge un libro, qualcuno si trucca, qualcuno guarda fuori dalla finestra con desiderio e odio incomprensibile. Fine della lezione: “Traduci questo articolo per la prossima lezione”. Un altro articolo di giornale dovrebbe essere distribuito...
Il seguente "metodo" è uno dei più impressionanti: ha molto disturbato la mia immaginazione sognante di ex pastorello del villaggio. A proposito, questo approccio alle lingue non l'ho trovato ovunque, ma nel database dei brevetti del nostro paese!
Quando impari una lingua straniera ti viene offerta una proposta: non indovinerai mai! – assorbire le alghe, masticandole bene – non dimenticare in nessun caso di masticare, perché questo migliora la memorizzazione delle parole! Nella mia mente sconvolta apparve subito la seguente immagine bucolica: una... ehm... istituzione agricola collettiva, file di studenti (compreso te, mio caro interlocutore, compreso te!), davanti ai quali stanno abbeveratoi pieni fino all'orlo di i pregiati frutti di mare sopra menzionati. I lavoratori con stivali di tela cerata e giacche imbottite con i forconi in mano camminano alacremente tra i filari, impedendo che le mangiatoie si svuotino. Di tanto in tanto l'aria si riempie di forti muggiti. Da qualche parte nelle vicinanze, nei campi, un trattore agricolo collettivo rimbomba sordamente. Sulle betulle - anticipando l'imminente arrivo della primavera - i corvi gracchiano...
Uno dei lettori del mio libro mi ha invitato a visitare un sito Internet specializzato interamente dedicato a vari metodi di apprendimento delle lingue straniere. Senza ritardare questo piacere, ci sono andato subito. Suggestopedia... segnali segreti... piede sinistro che gratta dietro l'orecchio destro... grattamento piede destro dietro l'orecchio sinistro... in generale, niente di nuovo o interessante... Aspetta un attimo! Nome familiare! Matrice metodo! Veramente? No, ahimè, non è il mio metodo a matrice. L'autore rispettato dell'approccio con un nome ingannevolmente simile al nome del mio metodo suggerisce di studiare allo stesso tempo: siediti, chiunque sia in piedi! – cinque lingue, sostenendo che è molto più semplice che imparare una sola lingua! E io, è un peccato, pensavo di avere solo una fervida immaginazione (beh, e forse anche l'autore del "cavolo"). E' ovvio che purtroppo mi sono sbagliato su questo...
Guardiamo oltre. EHI! Metodo erotico! Come potremmo vivere senza questo nei nostri tempi avanzati! L'ideatrice del metodo, Mademoiselle tal dei tali, si impegna ad insegnarvi una lingua straniera attraverso testi adeguati e altre tecniche altamente efficaci e pienamente conformi alla lettera e allo spirito del metodo. Aggiungo che è possibile il servizio di reperibilità...
Se tu, mio caro interlocutore, pensi che lo scopo di queste storie, realmente accadute, sia un semplice desiderio di divertirti, di sorriderti perché non c'è niente da fare per risollevare il tono generale del tuo corpo, esausto dalle leggendo questo trattato, allora ti sbagli molto (tranne, forse, un episodio con "falciatura del prato", introdotto nel tessuto narrativo al solo scopo di creare uno sfondo più prominente per gli eventi principali, evidenziando l'opera, quindi per parlare dei personaggi principali dell'opera). Queste storie realmente accadute dimostrano semplicemente che frequentare un corso di lingua straniera non lo è affatto una condizione necessaria per l'acquisizione della lingua. A casa, sul tuo buon vecchio divano accogliente, puoi usare il tuo tempo in modo molto più produttivo che in classe, ascoltando ricette per fare le noccioline, studiando l'etichetta sulla tua "biancheria intima" o leggendo "storie" su "Stepan on the Post". facendo la sua “spesa”" Anche se Stepan è il vapore cerebrale del professore dalla barba più “suggestopedica”. E nessun argomento, nemmeno da parte di uno stormo di professori esperti con e senza barba, mi farà cambiare opinione su questo argomento. Da questa parte...
Sì, alla questione delle opinioni. Quasi tutti coloro a cui ho detto che stavo scrivendo questo libro avevano una “opinione” molto precisa sull’apprendimento delle lingue straniere. Non conoscere le lingue stesse e non avere il minimo legame con l'insegnamento delle lingue. Ma ciò non ha impedito loro di sostenere con sicurezza che un libro del genere non era assolutamente necessario, poiché l’argomento era stato adeguatamente studiato e chiuso e non vi si poteva aggiungere nulla di nuovo. Non ci sono punti bianchi qui e non possono esserci! Alla mia domanda pacata e anche un po' insinuante su come si sarebbero avvicinati all'apprendimento di una lingua straniera se ne avessero avuto tale necessità, hanno risposto senza esitazione che avrebbero seguito dei corsi. Quali corsi? Sì a qualsiasi! Giusto dietro l'angolo! Oppure potresti comprare un libro di testo. Anche chiunque. Sì, signore, mio caro interlocutore, proprio così...
In conclusione, descriverò corsi divertenti a cui io stesso non ho partecipato, ma di cui mi ha parlato uno dei miei conoscenti casuali. All'inizio della perestrojka partecipò a questi corsi come “cavia” e ne rimane ancora impressionato, anche se da allora sono passati più di vent'anni. Lui stesso chiamò questi corsi “cane”, ma non nel senso peggiorativo del termine, ma descrivendone con entusiasmo il metodo di sviluppo riflessi condizionati tra gli studenti, ricorda molto i famosi esperimenti di Pavlov con i cani.
Cani, scusate, gli studenti furono sistemati uno ad uno in una stanza vuota, dove c'era un display su cui si illuminavano parole straniere. Lo studente doveva ripetere queste parole (e la pronuncia non veniva valutata e, ovviamente, nemmeno spiegata), ricevendo per questo una sorta di incoraggiamento. Il mio amico non ricordava più esattamente quale (non ho resistito alla domanda della frusta, al che lui ha risposto seriamente che non erano stati picchiati). Ma ricordava benissimo il messaggio filosofico su cui si basavano questi “giochi di cani”. Gli organizzatori dei corsi - un impressionante team di psicologi ed educatori dei ministeri competenti - hanno spiegato loro che quando sorge un bisogno urgente, una persona inizia a parlare una lingua straniera, ad esempio all'estero.
Non so per quale motivo, ma il mio amico voleva davvero che fossi d'accordo con questa tesi fondamentale dell'intera struttura “cane”. A causa dei resti della mia leggendaria testardaggine che esistono ancora in me - chiedi all'ex comandante della mia compagnia aviotrasportata, il capitano Kryuchkov - sono ancora orgoglioso dei suoi commenti un po' nervosi su questo argomento! - Non volevo farlo, cosa che in una certa misura lo ha addirittura indignato (la situazione è resa ancora più divertente dal fatto che, per sua stessa ammissione, non ha mai padroneggiato una lingua straniera). Non volevo assolutamente turbare il mio impressionabile amico, ma non volevo nemmeno condividere la tesi errata o addirittura semplicemente falsa che mi stava imponendo su suggerimento degli insegnanti “allevatori di cani”. Ed è falso per i seguenti motivi.
Innanzitutto, prima di iniziare qualsiasi tipo di conversazione sulla correttezza o inesattezza di una determinata tesi, è necessario concordare cosa si intende per “necessità urgente”, il che di per sé è un compito molto difficile a causa della vaghezza di tali concetti. Quando “solo una necessità” diventa un “bisogno urgente”? Oppure “molto piccante”? Dov'è questo... uh... punto di "biforcazione"? Datemi criteri chiari per classificare le “necessità”! E, in secondo luogo, anche se raggiungessimo un accordo su questo tema (cosa di cui, per usare un eufemismo, dubito), rimane ancora una pratica che confuta categoricamente questa costruzione puramente speculativa. Molte persone – milioni! – vivono all’estero da decenni, ma ancora non conoscono la lingua del paese in cui vivono. Ne ho già parlato e non intendo ripetermi.
In effetti anche in questo simpatico metodo “cane” c’è un elemento che mi attrae. Questa è una stanza vuota con le pareti completamente nude. Sì, sì, esattamente quello! Cioè, una rigida restrizione alla ricezione di tutti i tipi di informazioni e semplicemente di stimoli non correlati alla lingua studiata. Lo stesso approccio “monastico” che già avevo consigliato.
Ma per quanto riguarda lo spettacolo sul muro, allora, scusatemi, al solo menzionarlo vorrei respirare velocemente, tirando fuori la lingua, e poi sedermi zampe posteriori e col tuo permesso, mio caro interlocutore, ululare alla luna...
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L'autore (laureato alla Facoltà di Lingue Straniere, ha insegnato diverse lingue straniere, tra cui il russo ai Berretti Verdi negli Stati Uniti) offre il suo, metodo interessante apprendimento delle lingue straniere - matrice ( matrice di risonanza inversa). Si tratta di un insieme di 25-30 dialoghi o testi nella lingua di destinazione, innanzitutto per ascolto ripetuto, quindi per ripetendo ad alta voce ad alta voce con l'imitazione più completa degli altoparlanti. In questo modo, assicura l'autore, si formano capacità articolatorie per una nuova lingua e nel cervello si forma una sorta di centro linguistico per nuove informazioni, che sarà poi utile per parlare spontaneo.
Algoritmo: crea in centrale sistema nervoso un centro linguistico separato ascoltando a lungo i dialoghi in una lingua straniera; caricare la matrice della lingua in questo centro (parlando ripetutamente ad alta voce questi dialoghi in una lingua straniera); riempilo di vocabolario e grammatica (leggere libri con un uso minimo di un dizionario)
Lungo il percorso, Nikolai Zamyatkin sfata molti stereotipi sull'apprendimento delle lingue straniere. Lui, ad esempio, ci crede testi paralleli(ad esempio, sul lato sinistro del libro il testo è in tedesco, e a destra - in russo - sono più dannosi che utili, perché il cervello non si sforzerà nemmeno, sapendo che c'è un suggerimento nelle vicinanze della pagina. I sottotitoli causano danni simili.
L'autore non predilige nemmeno la letteratura adattata: bisogna partire subito dai testi originali (per fortuna in ciascuna delle lingue straniere ci sono autori i cui testi sembrano creati per gli studenti di lingue: in francese - Maupassant, in italiano - Moravia , ecc.), mentre l'utilizzo dei dizionari è richiesto in misura minima.
Non è necessario affidarsi alla famigerata “immersione”, puoi farlo da solo, senza andare da nessuna parte, basta bloccare il flusso di informazioni (radio, libri, TV...) in russo e aprire il flusso di informazioni in lingua straniera. lingua.
Non dovresti copiare ciecamente il discorso dei madrelingua, possono anche commettere errori (dopo tutto, anche noi commettiamo errori in russo).
Uno dei principi fondamentali: grammatica dalla lingua, non lingua dalla grammatica. Non è necessario studiare meticolosamente la grammatica, ritiene l'autore, è sufficiente digitare in grande lessico(di lettura massiva di testi di grandi dimensioni nella lingua di destinazione- sicuramente grandi, le storie non sono adatte a questo scopo, perché paradossalmente sono più difficili da leggere), vedrai degli schemi nella lingua, tutto questo si depositerà gradualmente nella memoria. Inoltre, non è necessario imparare la lingua dall'alfabeto (questo non sarà comunque utile da nessuna parte) e non è necessario imparare i numeri, i mesi, i giorni della settimana in ordine.
Non sprecare le tue energie in azioni inutili affinché tutto l'ardore nell'apprendimento di una lingua straniera non scompaia, e in generale dobbiamo cercare di raggiungere il primo successo tangibile nell’apprendimento della lingua entro 3-4 mesi, altrimenti tutto l'entusiasmo svanirà.
È necessario dedicare almeno 3 ore al giorno all'apprendimento della lingua, altrimenti non ha senso iniziare le lezioni, l'autore è convinto.
L'obiettivo nel processo di apprendimento di una lingua, secondo l'autore, è la “traduzione” senza traduzione (comprensione diretta e immediata che non richiede un'adeguata traduzione immediata in russo o la ricerca di corrispondenza nella lingua madre).
L'autore è piuttosto critico nei confronti dei corsi di lingue straniere, ma, secondo me, queste informazioni sono parzialmente obsolete: ora ci sono corsi online più moderni (tramite Skype), che, mi sembra, sono privi delle carenze citate dall'autore .
In un certo senso, le sue idee sono simili a quelle di Dmitry Petrov (famosi corsi televisivi come " lingua inglese in 16 ore", ecc.), lo stesso regime di allenamento semplificato, ma il libro di Zamyatkin è stato pubblicato prima)
Vorrei anche sottolineare il tono leggero e divertente con cui è scritto questo libro, che risolleva perfettamente l'atmosfera (a proposito, l'autore condivide anche le sue storie di apprendimento) e, ovviamente, è molto motivante.
E sul significato del titolo del libro. In effetti, è impossibile insegnare a qualcuno una lingua straniera; una persona può insegnarla solo da sola. E quindi, uno dei prerequisiti in questo difficile compito è un desiderio enorme e divorante di imparare una lingua straniera.