Per ognuno di noi, la morte amata una vera prova. Perdendo il suo amato marito, la moglie soffre. E il pensiero di sposarsi una seconda volta diventa insopportabile.
Come affrontare la morte del proprio coniuge?
Questa domanda tormenta ogni donna che ha perso il marito. Alcune donne iniziano a incolpare se stesse per la morte del loro amato, credendo di non averlo salvato dal male. Sfortunatamente, molte mogli si trovano addirittura sull'orlo del suicidio, senza immaginare come poter continuare la propria vita senza una persona cara.
In effetti, è molto difficile venire a patti con la morte di una persona cara. Le persone intorno a te dicono che il tempo guarisce. Tuttavia, a volte per pieno recupero ci vogliono diversi anni. Nel corso degli anni, la vedova inizia a rendersi conto che ha bisogno di andare avanti con la sua vita.
Come si sentono le donne dopo aver perso il loro amato coniuge? Ecco i tre principali stati emotivi che sperimentano le vedove:
Colpevolezza
La moglie in lutto inizia a incolpare se stessa disperata. Crede che avrebbe potuto evitare il disastro. Inoltre, una donna spesso si rimprovera di non essere così attenta a suo marito. È importante che il senso di colpa non la consumi del tutto.
Rabbia verso gli altri
A volte le vedove sono capaci di provare aggressività nei confronti dei loro amici. Perché sta succedendo? Dopo la morte del marito, una donna si sente infelice e sola e guarda con invidia la felicità dei suoi amici. Spesso pone la seguente domanda: "Perché per loro è tutto meraviglioso, ma devo soffrire così tanto, è giusto?" La gioia degli altri non fa altro che irritare la donna infelice. Con i suoi attacchi di aggressività rischia di perdere tutti i suoi amici. Pertanto, vale la pena chiedere aiuto a uno psicologo che possa salvare una donna dalla rabbia verso gli altri.
Autoaggressione
Questo tipo di aggressione può portare una vedova al suicidio. In un momento del genere, è necessario cercare urgentemente l'aiuto dei propri cari o di uno psicoterapeuta. Altrimenti, le conseguenze saranno tristi.
Quando riceviamo la notizia della morte di una persona cara, prima di tutto proviamo lo shock, poi nascono le emozioni. È importante capire che le lacrime non aiuteranno il tuo dolore e non riporteranno indietro nessuno. È necessario che in un momento simile della tua vita solo le persone più vicine siano vicine. Ti aiuteranno a superare il tuo dolore. Credimi, essere completamente soli è molto difficile da affrontare con la perdita della persona che amavi. E con l'aiuto di amici e parenti, puoi riprenderti molto più velocemente.
Inoltre, non pensare costantemente alla perdita come a una tragedia. Pensa a come la persona amata si sente molto meglio in un altro mondo. E sbagli a pensare che non ti auguri la felicità. Ricorda che non stai più piangendo lui, ma il tuo stesso egoismo. Se ami davvero tuo marito, lascialo andare, non tenerlo qui. E la tua vita cambierà sicuramente in meglio.
Ciao, ho compiuto 20 anni non molto tempo fa, studio, sono sposato, ho una figlia di sei mesi, un gatto, un cane - in generale, tutto è come gli adulti. Nella vita sono una persona molto positiva e socievole, ma sono sempre più preoccupato per la morte, infatti ho pensato a questi temi fin dall'infanzia, ma in Ultimamente molto più spesso. Innanzitutto non riesco a trovare persone che la pensano allo stesso modo, praticamente tutti i miei amici non ci pensano nemmeno, e a chiunque chiedi ti rispondono che è inevitabile e non ha senso rimuginare su questo. , e gli stessi miei genitori, credono nella reincarnazione, le nonne propagano l'esistenza del paradiso e dell'inferno, ma io purtroppo non credo né nell'uno né nell'altro. Certo, ammetto l'esistenza di Dio, ma questo è solo a causa di ciò che era stabilito durante l'infanzia, ed è molto più facile vivere in questo modo. Sono piuttosto propenso al fatto che esistano poteri mistici e simili, ma questo è solo perché non farò mai i conti con il fatto che morirò e questo è esso... morirò e non succederà proprio nulla, il sole tramonterà e sorgerà allo stesso modo, quindi la vita umana sarà in pieno svolgimento, ma tutto questo accadrà senza di me, e in 2-3 generazioni nessuno lo farà nemmeno so che ho vissuto, della mia vita frenetica e tutto il resto... Questi pensieri mi portano alle lacrime, piango davvero 3-4 volte a settimana dalla consapevolezza che tutti quelli che conosco moriranno. L'aggravamento delle mie esperienze è iniziato con la perdita di mio nonno, morto 4 mesi fa, era malato di cancro alla gola e negli ultimi mesi di vita aveva un aspetto semplicemente terribile, andavo a trovarlo molto raramente, ma non perché fossi disgustato o scusa, ma poiché pensavo che non lo volesse così coraggioso e forte da sembrare così debole e terribile, quando dissero che era in agonia mortale, andai da lui, tutta la famiglia era riunita, tutti erano piangendo e seppellendo il nonno ancora vivo, si coprì debolmente il viso con la mano e sentii quanto desiderava essere lasciato solo, dopodiché penso costantemente al fatto che un giorno sarò così, mi fa impazzire. ero anche preoccupato che un giorno mio figlio morirà, perché ho partorito? Perché viviamo se la stessa cosa attende tutti noi? È successo così che il primo mese di vita di mio figlio e l'ultimo mese di vita di mio nonno siano avvenuti nello stesso momento, e ho guardato mia figlia e ho pianto perché pensavo alla sua morte, sarà vecchia e se soffrisse nello stesso modo? E io non ci sarò nemmeno, non potrò aiutarla in nessun modo, non lo saprò nemmeno, insomma di questo posso parlare a lungo, ma ho scritto proprio l'essenza del problema. Dimmi come posso smettere di pensarci? Altrimenti, ho la sensazione che presto comincerò a diventare paranoico. Grazie in anticipo!
Il cancro, ovviamente, non è sempre una condanna a morte e la maggior parte delle persone trova utile aggrapparsi alla speranza. Ma ho scoperto che molti malati di cancro, soprattutto quelli con una prognosi infausta, pensano alla loro possibile morte e se saranno in grado di accettarla quando arriverà il momento. Vogliono raggiungere un accordo con lei prima di ritrovarsi a giorni o settimane dalla partenza. In questo articolo discuterò di come i pazienti che conosco sono arrivati a provare un certo senso di accettazione della loro morte, anche se potrebbero volerci diversi mesi.
Anche se è stato un processo straziante, non era impossibile. Se stai lottando con questo problema, cercando di venire a patti in qualche modo con il fatto che stai morendo, quando arriverà il momento, studiare come sono morti altri malati di cancro aiuterà a risolvere questo problema. Se hai deciso fermamente che questa non è un'opzione per te perché i sentimenti della persona morente sono ovviamente inaccettabili per te, imparare come gli altri hanno superato questo difficile percorso può aiutarti.
La frase "fare i conti con la morte" significa cose diverse persone diverse, vengono spesso utilizzate altre frasi che trasmettono la stessa idea generale. Includono frasi come “sentirsi accettato”, “sentirsi riconciliato”, “essere in pace”, “sentirsi in controllo”, “sentirsi abbastanza bene”, “è ora di dimettersi”, “arrendersi” e “lasciarsi andare”. Come puoi vedere, ci sono diverse sfumature di significato in ogni concetto e non riesco a pensare a un'unica concettualizzazione che copra tutti i casi. Forse è meglio dire che i pazienti che fanno i conti con la propria morte non sentono di dover continuare a lottare o protestare contro di essa. Può essere una lotta lunga e dolorosa raggiungere questo punto.
Un altro aspetto dell’affrontare la morte è smettere di averne paura.
È difficile avvicinarsi alla morte con un senso di pace o di accettazione se si ha paura del processo della morte. Può essere utile sapere che nella stragrande maggioranza dei casi, il dolore e la sofferenza di coloro che muoiono di cancro possono essere gestiti e controllati efficacemente mediante l’uso giudizioso di farmaci oppioidi e altre strategie. Quando arriva il momento, l’équipe dell’hospice o altri specialisti in cure palliative (volte a mantenere una qualità di vita accettabile per il paziente) fanno tutto il possibile affinché la morte della persona per cancro o per qualche altro motivo avvenga in modo tranquillo e indolore. Non esitate a chiedere loro aiuto. Questo saggio si basa non solo su ciò che mi hanno detto i pazienti in terapia, ma anche su interviste che ho condotto nell'ambito di uno studio con pazienti di età inferiore a 50 anni gravemente malati. Hanno cercato di fare i conti con la loro morte man mano che il cancro progrediva e hanno scoperto che guardare al futuro, più di ogni altra cosa, li ha aiutati in questo processo.
Gratitudine
Questo primo fattore è stata una scoperta sorprendente che dimostra il potere della gratitudine. Sentimenti di gratitudine sono stati menzionati dall'84% dei pazienti affetti da cancro. Guardavano indietro alle loro vite ed erano grati per gli anni vissuti e per le esperienze positive di cui avevano goduto. Per la maggior parte di loro, la gratitudine ha contribuito a compensare il sentimento di delusione dovuto alle aspettative deluse. lunga vita. La gratitudine è un sentimento comune per i pazienti più anziani - 70-80 anni - che è una ragione sufficiente per essere grati per una lunga vita e per bilanciare i sentimenti negativi che provoca la morte.
Se sei giovane e hai una prognosi sfavorevole, potresti guardare al futuro e sentirti ingannato dalla vita che ti mancherà. Ma puoi anche guardare indietro alla vita che hai già avuto ed esserne grato. Entrambi gli approcci sono completamente giustificati. Un paziente ha detto che è stata una sua scelta guardare avanti o guardare indietro, e che ha scelto di fare di tutto per guardare indietro e fare il punto su ciò per cui poteva sentirsi grato. La gratitudine gli diede conforto e lo aiutò ad alleviare il dolore della sua morte prematura. Aveva solo quarantadue anni.
Persone che si considerano autorizzate bella vita, forse dandolo per scontato e raramente sentendosi grato. La gratitudine cresce nel vedere la propria fortuna in un mondo in cui la fortuna di nessuno è garantita. La gratitudine dovrebbe manifestarsi quando vedi che la fortuna è dalla tua parte, anche se non è garantita per nessuno.
Sensazione di orgoglio
Questo fattore è un sentimento di orgoglio per i propri risultati o tratti personali, che si sviluppano nel corso di molti anni, sono stati menzionati dall'80% dei pazienti. Un senso di orgoglio personale può derivare dal chiedersi: "Cosa ho fatto della mia vita?" e "Come sono?" I pazienti non se ne vantano; infatti molti erano riluttanti a usare la parola “orgogliosi”. Erano più propensi a dire semplicemente che si sentivano bene per certe cose, di solito cose che avevano realizzato nel loro lavoro o nella vita personale, come avere un matrimonio lungo o essere un buon genitore. È vero, se glielo chiedi, diranno che sì, è stata una piacevole sensazione di orgoglio.
Il concetto di "significato della vita" combina diversi anni in un unico insieme. Questa costruzione ha fatto sorgere la domanda: cosa abbiamo fatto di quella che viene chiamata la nostra vita? Abbiamo semplicemente vissuto giorno per giorno, senza alcun senso di uno scopo unificante che abbraccia tutti questi anni? E se crediamo di aver investito la nostra vita nel perseguimento di obiettivi positivi, allora possiamo affrontare la morte con l’orgoglio che meritiamo. Insieme alla gratitudine, questo sentimento può aiutare a lenire il dolore di una morte prematura.
Fede religiosa o spiritualità
Il 72% dei pazienti ha riferito che la propria fede religiosa o spiritualità li ha aiutati a venire a patti con la prognosi. Per molti si trattava della fede in una sorta di vita ultraterrena, come il paradiso o la reincarnazione. Alcuni si riferivano al loro spirito, essenza o anima come ad un aspetto del loro essere interiore che sarebbe sopravvissuto in qualche forma spirituale. Alcuni credevano profondamente nella volontà o nel piano di Dio, un piano in cui qualcosa di positivo sarebbe emerso dalla loro morte. I pazienti religiosi cercavano di accettare la loro malattia in questo contesto. Un paziente ha menzionato l'idea di arrendersi alla volontà di Dio per lasciarsi andare e accettare qualunque cosa potesse accadere.
Alcuni pazienti hanno affermato che le credenze e i principi buddisti sono utili quando si pensa alla morte. Essenzialmente è l’idea della fugacità di tutto ciò che è. La seguente analogia lo trasmette parte importante insegnamenti. Pensa a un oceano con innumerevoli onde e increspature sulla sua superficie. Nelle profondità c'è solo un immenso oceano, tutto senza alcuna parte separata. Le singole parti sono solo in superficie. Queste onde e increspature provengono dall'oceano, ma non sono la stessa cosa dell'oceano. Rimangono per un po' in superficie e alla fine ritornano nelle profondità del mare, più in profondità dove tutto è uno. Tutta la natura, compresi noi stessi, partecipa a questo grandioso processo di nascita. poco tempo, per poi decidere di tornare alla nostra fonte. Questa concettualizzazione ha aiutato molti pazienti a sentirsi bene e sicuri di andarsene.
Nello studio di San Pietroburgo del nostro canale televisivo, l'abate Filarete (Pryashnikov), residente della Santissima Trinità Alexander Nevsky Lavra, risponde alle domande.
Domani è il sabato Dimitrievskaya, un giorno speciale in ricordo dei morti, e oggi padre Filaret e io parleremo della morte, di Atteggiamento ortodosso alla morte, sul ricordo dei morti: cosa si dovrebbe e non si dovrebbe fare, su alcuni, forse, miti attorno a tutto questo. Cerchiamo di consolare coloro che potrebbero essere nel dolore.
Padre Filaret, mi sembra che ci sia qualche contraddizione: nel troparion pasquale cantiamo che il Signore ha vinto la morte, e in generale diciamo molto spesso che non esiste la morte, che Dio è vita, che Lui è il Dio della i vivi. Ma comunque tutti, ognuno di noi, moriremo. C'è una contraddizione qui?
Molto spesso ci imbattiamo in due concetti di morte. Il primo concetto è la morte corporea come conseguenza della nostra natura peccaminosa. In generale, il Signore non ha creato la morte. La morte era una conseguenza di ciò che accadde in paradiso quando le persone volevano vivere senza Dio. Questa morte, in linea di principio, per noi credenti non è qualcosa di terribile o senza speranza. Perché la morte, come dice l'apostolo Paolo, è un guadagno. Non una perdita, ma un guadagno: dal peggio si passa al meglio. Cioè, la morte è prima di tutto una transizione, se la intendiamo come materiale, fisiologica, quando tutti i processi vitali finiscono.
E il secondo concetto di morte è la morte dell'anima, e questo è molto più terribile. Quando una persona conduce uno stile di vita peccaminoso, in un modo o nell'altro entra in contatto con la morte graduale della sua anima, la persona diventa incapace di vedere questa vita nel modo in cui ha bisogno di vederla. Si verifica un indurimento del cuore, il cuore diventa incapace di dare amore in questo mondo, di essere gentile e reattivo.
Cioè, quando cantiamo che il Signore ha distrutto la morte con la sua morte, significa che glorifichiamo il Salvatore per la speranza che ci ha dato: dopo la nostra permanenza terrena, non ci aspetta la morte, non la non-esistenza, come spesso leggiamo e lo troviamo in altre religioni (“andare nell’oblio”, “dissolversi e diventare nulla”). Tuttavia abbiamo un inizio divino, quindi la nostra anima è immortale; finisce un tipo di esistenza umana e ne inizia un altro. Pertanto, la morte non è spaventosa per noi. Cristo è la nostra vita. Essendo Dio, il Dio-uomo, ha sconfitto questa disperazione.
Come è successo prima? Hanno seppellito una persona e non c'era più speranza per il futuro. E Cristo ci ha dato la speranza della risurrezione: è risorto dai morti e ha calpestato la morte. Quando l'apostolo Paolo predicò la parola di Cristo, venne all'Areopago per raccontare ciò a cui aveva assistito e insegnato. Lo ascoltarono bene, favorevolmente, ma non appena cominciò a dire che Cristo è risorto dai morti, calpestando tutte le leggi immaginabili e inconcepibili, semplicemente lo fischiarono e lo cacciarono: "Vai, sei pazzo, noi" ti ascolterò più tardi."
Pertanto, ovviamente, guardiamo a Cristo come una continuazione della nostra esistenza. Una persona non diventa nulla, diventa parte dell'eternità. Questo è molto importante, questo è l'insegnamento fondamentale del cristianesimo.
Perché queste difficoltà? Non è possibile per noi vivere per sempre su questa terra, continuare ad andare in chiesa, accendere candele, confessarci?
Il Signore è il Creatore di due mondi: visibile e invisibile. E una persona (come dicevano gli antichi filosofi - microcosmo) contiene anche due mondi: visibile e invisibile. Mondo visibile- questo è un periodo di tempo, questa è la questione che non è eterna. Ma in noi c'è qualcosa che appartiene all'eternità, qualcosa che appartiene ad un altro mondo. Pertanto, la nostra esistenza terrena, il nostro viaggio terreno è una sorta di prova per l'eternità. Perché non vediamo né il paradiso né l'inferno; non vediamo ciò che il Signore ha preparato per coloro che lo amano, e non vediamo il tormento dei peccatori, che purtroppo sono presenti nell'esistenza umana. Qui dobbiamo decidere da che parte stare: dalla parte del bene o dalla parte del male, con Cristo o senza di Lui. Tutto è molto semplice. La vita è una specie di scuola affinché, giunti al termine della nostra esistenza terrena, verso la morte, possiamo superare l'esame della nostra vita. La morte è un esame della nostra vita, è una certa linea che verrà tracciata, e si dirà: per favore, ora vai dal tuo La casa del padre. Perché un pezzo di immortalità è dentro di noi. Il Signore è eterno, non ha né inizio né fine, non ha limitazioni temporanee, è un Essere immortale. E ci sforziamo per Lui, trasformando la nostra vita secondo i comandamenti di Cristo.
In effetti, la morte è un esame. E se la vita è una scuola, allora come imparare ad apprezzarla? Ad esempio, quando vai a scuola da bambino, potrebbe non essere molto interessante. L'istituto non è molto interessante perché ci sono altre cose da fare. Come costringerti a comprendere le lezioni di vita? Come evitare di commettere errori nella vita per prepararsi adeguatamente all'esame?
In cosa differisce il cristianesimo orientale dagli altri movimenti? Qui la tradizione patristica è sacrosanta. Immagino sempre la Chiesa come una sorta di depositario dell'esperienza di vita di milioni di persone, compresi i giusti, i santi, che, in un modo o nell'altro, hanno scritto e ci hanno lasciato qualche tipo di prova. I Santi Padri lo dicevano sempre: ricorda il tuo ultimo giorno e non peccherai mai. Meravigliosa! Questa è una memoria mortale, che chiediamo al Signore nelle nostre preghiere: affinché il Signore non ci permetta di dimenticare che siamo, in fondo, esseri limitati nell'esistenza materiale; moriremo, ovviamente.
Se chiedi a una persona quanto tempo vuole vivere, probabilmente almeno cinquecento anni. In realtà viene dato molto, molto poco. Pertanto, in questo piccolo periodo di tempo che il Signore ci ha dato, dobbiamo trovare e amare il nostro lavoro in questo mondo. Ad esempio, diventa autista, insegnante e così via; dopo essersi formato, diventa creatore, perché il cristiano è un creatore. Eppure bisogna imparare ad amare il luogo in cui vivi, imparare ad amare i tuoi cari, imparare a cedere, soprattutto in famiglia. È molto difficile essere un padre di famiglia. Dicono che sia più difficile per i monaci che per gli sposati. Non lo direi. Anche la famiglia presenta alcune difficoltà e una croce.
Pertanto, non dovremmo temere la morte come inevitabile, ma stare sempre all’erta. Perché in fondo questo è un incontro con Dio; l'esame della vita, nonché l'incontro con il nostro Salvatore. E dobbiamo essere pronti per questo.
Se non dobbiamo avere paura della morte, allora perché nella regola della sera, nella preghiera di Giovanni Damasceno, chiediamo: “Maestro, amante degli uomini, questa tomba sarà davvero il mio letto?…” Se non fa paura morire, se questo è solo un esame...
Ad ogni servizio chiediamo al Signore di darci una fine tranquilla e pacifica della nostra vita. Spesso le persone lontane dall'insegnamento cristiano, dalla Chiesa, dicono questo: ha camminato, è caduto, è morto - la morte migliore; come si suol dire, non ho sofferto. Una persona ha paura del tormento, e questo è naturale, perché siamo creati così: abbiamo paura del dolore, della sofferenza, che ci causano certi disagi. Quindi la morte improvvisa non va bene. La Santa Grande Martire Barbara, raffigurata con il Calice sulle icone, viene spesso pregata per i parenti le cui vite sono state interrotte in questo modo, all'improvviso.
Qui è molto importante capire: “Signore, ora mi sdraio sul mio letto, sul mio letto, fa' che questo non sia il mio ultimo respiro; dammi l’opportunità e il tempo di pentirmi”. Cioè non abbiamo paura della morte come fatto, ma abbiamo paura di essere impreparati all'incontro con il Signore. Con le parole di questa preghiera che recitiamo ogni sera ( questa bara sarà davvero il mio letto), diciamo: “Signore, dammi più tempo, per favore. Non sono ancora pronto, voglio ancora cambiare qualcosa nella mia vita”. È in questa ottica che dobbiamo intendere le parole di questa preghiera.
- È davvero possibile essere preparati alla morte?
Come posso dirtelo?... Quando fu chiesto al Salvatore chi poteva essere salvato, Egli disse: “ Alla gente questo è impossibile, ma con Dio tutto è possibile”. A volte un secondo ci separa dall'eternità, a volte alcune parole pronunciate dal cuore aprono il paradiso a una persona. Faccio sempre l'esempio di un ladro prudente che entrò in cielo: le sue mani erano coperte di sangue fino ai gomiti. Ma perché il Signore lo ha perdonato? Perché ha avuto pietà dell'Uomo morente sulla croce. Se credesse nel Salvatore, in Gesù, che morì accanto a lui, non lo so, non voglio capirlo. Ma fu perdonato: “Oggi sarai con me nel Paradiso”. Proprio perché ha detto: “Ricordati di me, Signore...”. Non “portami con te”, ma ha detto, ritenendosi indegno: “Ricordati di me, Signore, quando sarai nel tuo Regno”.
Perciò con Dio tutto è possibile, e dobbiamo sforzarci... Non dobbiamo avere alcun lassismo, nessun compiacimento, dicono, andiamo ancora in chiesa, facciamo la comunione... Come amano scherzare le vecchie: "Da qualche parte in cielo là ci saranno strade travolgenti – e questo ci basta”.
Certo, non saremo mai degni e pronti, ma dobbiamo sforzarci di purificarci dai peccati e dai vizi. Ogni persona ha dei peccati e la cosa peggiore è che dopo la morte rimangono tutte le passioni. Perché dicono “Geenna ardente” e paragonano sempre il tormento al fuoco? Ricorda qualche tua passione: come ti bruciava quando non davi, per così dire, “legna per la stufa”; la passione brucia una persona dall'interno. Allo stesso modo, in quel mondo, le passioni bruceranno una persona. Pertanto, qui dobbiamo cercare di sbarazzarcene e, con l’aiuto di Dio, superare le nostre inclinazioni peccaminose. Dobbiamo tutti lottare per questo.
Hai appena parlato di destino postumo. Noi vivi speriamo che con le nostre azioni qui sulla terra possiamo alleviare il destino postumo dei nostri parenti defunti, delle persone che ci sono care, dei nostri antenati. Da dove viene la tradizione di commemorare i defunti? Da dove viene la speranza di poter cambiare qualcosa nel loro destino postumo?
Mi piacerebbe leggere le parole di Giovanni Crisostomo, che scrive così: «Non invano gli apostoli legittimarono il ricordo dei defunti davanti ai Misteri Terribili: sapevano che ciò avrebbe portato un grande beneficio ai morti, un grande atto."
Anche l'Antico Testamento, infatti, conosce la tradizione di ricordare i defunti. Cosa facevano gli ebrei quando moriva una persona cara? Le persone, ovviamente, si imponevano il digiuno, lo leggiamo in alcuni libri dell'Antico Testamento. E il digiuno non si realizzava senza la preghiera, il che significa che c'era la preghiera. In 2 Maccabei leggiamo come Giuda compie un rito per i soldati morti, per i suoi amici, e fa un sacrificio di propiziazione affinché gli errori dei soldati, per così dire, vengano cancellati. Questo è l'Antico Testamento. Allora tu ed io dobbiamo capirlo Vecchio Testamento Esisteva l'elemosina. E alla fine c'era (come la nostra) una veglia funebre, durante la quale a tutti veniva offerto di consumare un pasto in ricordo del defunto.
La commemorazione dei defunti nel Nuovo Testamento è giustificata anche dalla Chiesa, perché la preghiera per il riposo è, prima di tutto, preghiera d'amore. Nella vita abbiamo amato i nostri cari, ci siamo presi cura dei nostri amici, padre, madre, figli. Se li perdiamo in questa vita, questo amore finirà davvero? Ovviamente no. L'apostolo Paolo ci dice chiaramente che l'amore non cessa, non si ferma, non può essere limitato in alcun modo...
Più volte nella mia vita ho servito (nella concelebrazione) la Liturgia di Giacomo, fratello del Signore. Questa liturgia viene servita estremamente raramente: nel giorno del ricordo di Giacomo, il fratello del Signore, l'apostolo, e questo è il rito più antico della Divina Liturgia, come dicono gli scienziati. E si sa, in questo antico rito c'è una preghiera per il riposo dei defunti. Già allora gli apostoli pregavano per i loro compagni di fede, si potrebbe dire.
Qual è il significato della preghiera? Spesso pensiamo così: il Signore è stato irremovibile, ha punito l'anima del defunto, lo ha mandato all'inferno, e ora pregherò, accenderò una candela, farò opere di misericordia e il Signore sarà più gentile... Il Signore è amore, il Signore non può cambiare: oggi è malvagio, domani è gentile; Il Signore è sempre buono. Ma dobbiamo capire che attraverso le nostre azioni per il bene del defunto, attraverso il nostro amore, le anime dei defunti, con le quali indubbiamente abbiamo un legame (c'è una Chiesa terrena e una Chiesa celeste, siamo uniti dalla preghiera dei santi) e per i quali preghiamo, sentiamo questo e diventiamo migliori.
Perché hai bisogno di provare mentre sei ancora nella vita terrena e chiedere perdono e superare i tuoi peccati? Perché l'anima ha uno strumento: il corpo. Ma quando arriva l’ora della morte, purtroppo, non ci sono né braccia né gambe, non si può fare nulla. Uno dei santi padri ha scritto che l'anima che esce di qui diventa, per così dire, muta, sorda, incapace di fare nulla. È qui che le preghiere dei credenti tornano utili. Pertanto, ovviamente, veniamo al tempio e preghiamo.
Anche il servizio funebre è molto punto importante nel ciclo del ricordo dei morti. Le preghiere, tredici stichera, che vengono cantate durante il servizio funebre (“Piango e singhiozzo…”; “Vieni, diamo l'ultimo bacio…”), sono state composte da Giovanni Damasceno, che abbiamo ricordato oggi ; Questo è l'VIII secolo. E la tradizione di porre una preghiera di permesso per il defunto (così come una croce e una frusta) apparve nell'XI secolo (reverendo Teodosio di Pechersk). Vedi, non tutto è così semplice come sembra; tutto è interconnesso e porta un certo carico semantico. Non c'è assolutamente nulla di accidentale nella Chiesa, soprattutto se è collegato a ciò aspetto importante, come ricordo dei nostri cari, che, ne sono certo, si ricordano di noi. E li ricordiamo. E la preghiera aiuta a mantenere questa connessione. Questo è il motivo per cui diciamo che devi venire in chiesa e accendere una candela. Una candela è un sacrificio, è anche una sorta di buona azione. Portiamo qualche tipo di offerta: perché è necessario? Facciamo atti di misericordia per quella persona che adesso non può fare nulla, perché è in un’altra dimensione, in un altro mondo, in un’altra realtà.
Domanda di un telespettatore: “Domani il sabato dei genitori, ma oggi non ho potuto andare in chiesa e difficilmente potrò farlo domani. Quanto è spaventoso questo?
E come consolare chi si trova nella stessa situazione?
Ti chiederei in qualche modo di pianificare la tua vita in anticipo, perché puoi venire al tempio e ordinare una commemorazione per un certo giorno, puoi inviare una nota in anticipo. Se non puoi venire oggi o domani, puoi venire dopodomani, qualunque giorno. Il sabato dei genitori è dedicato a qualche evento. Domani è il sabato dei genitori di Dimitrievskaya. Inizialmente in questo giorno si commemoravano i soldati morti sul campo di Kulikovo nel 1380. Perché Dimitrievskaja? Perché è avvenuto alla vigilia della memoria del grande martire Demetrio di Salonicco. È sempre raffigurato con una lancia; fu un condottiero militare che soffrì per il nome di Cristo agli inizi del IV secolo. Quindi, hanno ricordato i soldati morti sul campo di Kulikovo.
Ma, naturalmente, in questo giorno preghiamo non solo per i leader e i soldati che hanno dato la vita, preghiamo per tutti i cristiani ortodossi. Affinché tutti lo sappiano e comprendano, ci sono giorni speciali di memoria: sette sabati ecumenici dei genitori durante tutto l'anno: la Carne, la Trinità e quei sabati dei genitori che celebriamo durante la Grande Quaresima. Ma non dimenticare che abbiamo ancora il sabato a metà settimana. Se guardi al circolo liturgico, allora ogni giorno della settimana (lunedì, martedì e oltre) è dedicato a qualcosa. Quindi, ogni sabato è dedicato alla memoria della Santissima Theotokos, così come alla memoria dei defunti.
Pertanto, se non sei riuscito a venire al tempio, non arrabbiarti, assicurati di venire quando hai tempo. La cosa più importante è che preghi: non solo mandare un biglietto, anche se questo è molto importante, ma leggere tu stesso la preghiera e pensare alla tua vita. La cosa più importante è che da parte tua ci siano delle aspirazioni al cambiamento, a diventare migliori; Sarebbe bello confessarsi e fare la comunione. Cioè, tutto può essere fatto se vuoi.
Ci preoccupiamo dell’aldilà dei nostri cari. L’aldilà di una persona può dipendere dal giorno in cui è morta? Ad esempio, una persona è morta a Pasqua, significa che andrà direttamente in paradiso. O è tutto inventato dalla gente?
Esiste un concetto tale che se una persona muore a Pasqua o anche durante la Settimana Luminosa, allora gli andrà bene. Ma deve esserci una condizione: la persona ha digiunato, si è confessato, ha preso la comunione ed era credente. Ma in che giorno morire... Penso che non ci sia bisogno di cercare un giorno speciale qui.
C'è stato un caso così interessante nella mia esperienza pastorale. Sono stato invitato al servizio funebre di mia nonna. La nonna era veramente retta nella vita, tutta la sua vita nel tempio. E venerava molto l'icona di Smolensk Madre di Dio. Quindi la cosa più interessante è che è morta nel giorno del ricordo dell'icona di Smolensk della Madre di Dio. E quando abbiamo contato il terzo, il nono, il quarantesimo giorno, ne sono caduti tutti alcuni eventi significativi; almeno quelli che la Chiesa celebra.
Ciò che è anche importante è che il Signore veda il nostro zelo. La cosa più importante è chiedergli che la nostra morte non sia improvvisa, che siamo ancora pronti per passare a un altro mondo, dopo aver confessato e ricevuto la comunione. Questo è ciò a cui dovremmo tendere. E in quale giorno morire: con Dio tutti i giorni sono benedetti, con Dio non ci sono giorni buoni o giorni cattivi. Le persone spesso allegano numeri a Grande importanza, ma in realtà Dio ha santificato tutto: tutti i numeri, e il numero tredici, e qualsiasi giorno, e il venerdì non è terribile, perché il Signore è sempre con noi.
- Quindi, non c'è nulla di automatico che possa accadere indipendentemente dalla tua vita...
Naturalmente speriamo sempre in qualche miracolo. Dobbiamo fare affidamento sull'amore e sulla misericordia del nostro Creatore. Ricordo sempre le parole di Alexey Ilyich Osipov (rispetto moltissimo quest'uomo, comunque sia, è molto istruito). Mi è piaciuto come in uno dei programmi pone la domanda: “Pensi davvero che Cristo si sia incarnato e si sia fatto Uomo per salvare zero punti, zero miliardi? Perché è venuto allora?
Ecco perché non ne sappiamo molto. E non c'è bisogno di frugare su cosa c'è e come sarà, dobbiamo lasciare tutto alla volontà di Dio, il Signore stesso lo scoprirà. La cosa più importante è che ce la facciamo percorso di vita, senza vergognarci delle nostre azioni, e se nella nostra vita vengono commessi degli errori, dobbiamo portare un degno pentimento per essi.
Domanda di un telespettatore: “Mio marito è stato sepolto in chiesa. Quando stava morendo davanti ai miei occhi, guardò il soffitto e disse: “Signore, perdonami peccatore”. Ho la seguente domanda: sono passati tredici anni, vado sempre in chiesa, scrivo appunti su di lui, ma lo sogno continuamente; Perché?"
In generale, non ci si può fidare dei sogni. Nella tradizione patristica il sonno è percepito come un'onda che andava e veniva. Ma, naturalmente, quando una persona pensa a questo, quando si addormenta, possono emergere alcune cose. Pertanto, quando vediamo il nostro defunto in sogno, ovviamente, dobbiamo pregare. Non c'è bisogno di aver paura di questo. Perché le persone spesso hanno paura: oh, ho sognato una persona deceduta, il che significa che ci sarà una sorta di disgrazia. Non aver paura e non crederci. Perché i defunti, essendo passati in un altro mondo, non hanno più su di noi un'influenza tale da influenzare in qualche modo il nostro destino. Non sto parlando di santi che pregano il Signore e appaiono davanti a Lui. E chi dà potere ai santi? Il Signore, Egli è la fonte della nostra vita e, in un modo o nell'altro, provvede al nostro destino.
Pertanto, non è necessario averne paura. Se hai sognato una persona deceduta, vai al tempio, chiedi al Signore: "Signore, il mio cuore è preoccupato, per favore aiuta il mio defunto". Non averne paura. Lo ripeto, non devi credere ai sogni, devi vivere la vita reale. Ma la realtà è che, sfortunatamente, i nostri cari, i parenti e le persone care possono precederci. Pertanto, dobbiamo acquisire coraggio, pazienza, fede e chiedere misericordia al Signore.
Pertanto, stai facendo tutto bene, ti comporti come un vero credente, penso che la persona amata defunta ne trarrà solo beneficio. Signore, ti fortifichi!
Come puoi venire a patti con la morte di una persona cara se pensi che il Signore abbia tolto la vita ingiustamente? Ad esempio, in un bambino o in una madre troppo giovane...
Sai, il dolore per la perdita dei propri cari sarà sempre lì. E il dolore di perdere le persone più care – genitori, figli – non se ne andrà mai. Questo è naturale, è normale. Ricordo la situazione accaduta al Signore quando andò a risuscitare Lazzaro. Quando gli hanno detto: “Signore, se tu fossi stato qui, non sarebbe morto”, molti hanno notato che Gesù piangeva. E cominciavano a dire: “Guarda come lo amava”.
Pertanto, è comune per noi piangere e preoccuparci. Ma quello che non si può fare è aggiungere alla nota di rammarico un certo mormorio, di disperazione, dire: cos’è questo? perché?... Dobbiamo essere preparati per questo. Anche quando nasce un bambino piccolo, ha già in sé il pungiglione della morte. Spesso muoiono i bambini piccoli: questa è davvero una tragedia. Come prete, è sempre molto difficile per me svolgere servizi funebri per neonati. Non crederai quanto sia difficile... Se è difficile per me, che sono una persona che vede una famiglia per la prima volta, allora che shock e dolore provano i miei genitori...
La cosa più importante è che non devi fare domande inutili, ma devi solo chiedere al Signore coraggio e pazienza per sopportare questo: “Signore, mi hai dato questa prova, aiutami a sopportare tutto, fammi imparare qualcosa lezione di vita." Ma non c'è disperazione in questo, perché il tempo passerà, ci rincontreremo. Qui si dice: calpesta la morte con la morte. Il Signore dona a noi che crediamo in Lui la speranza, l'opportunità di rivedere coloro che ci sono molto cari. La connessione tra noi non viene interrotta.
A volte hai solo bisogno di ascoltare una persona. Nelle epistole apostoliche è scritto: piangere con chi piange, rallegrarsi con chi gioisce. Anche qui è lo stesso: a volte basta stare vicino a una persona senza fare domande inutili. Perché spesso i parenti cominciano a dire: come è possibile questo?.. E cominciano a fare pressione sul punto dolente della perdita. Al contrario: basta sedersi, tacere, calmarsi, consolare, trovare qualche parola, stare con queste persone. Purtroppo questa è la nostra vita, così funziona la nostra esistenza.
Recentemente si è tenuto a Mosca un incontro sul servizio sociale, dove Sua Santità il Patriarca ha detto questo: se un prete dice ai genitori che il bambino è stato portato via a causa dei loro peccati, quel prete deve andare in pensione. Perché il prete non ha il diritto di dirlo. Se i genitori stessi dicessero (se parliamo di bambini): "Padre, non ci hanno salvato, non potevano", allora dobbiamo anche simpatizzare. Ma quando un prete si assume la prerogativa di Dio e lo dice, io non andrei da un prete simile. Tuttavia, un prete è un empatico. È chiaro che le persone hanno situazioni di vita diverse, ma dobbiamo sempre concentrarci sull’amore. Il Signore non ha allontanato nessuno da sé, ha dato consolazione a tutti. Anche noi dobbiamo cercare di dare almeno un po’ di consolazione alla gente.
Pertanto, la perdita dei propri cari è molto difficile, e tutti lo comprendiamo e lo sappiamo, ma saremo rafforzati dalla fede nel Signore.
- E credi che prima o poi ci incontreremo.
Inoltre, ci sentono e ci capiscono. Ancora una volta, non sappiamo molto dell’aldilà, ma, come si suol dire, legami familiari continua a non perderti.
- Certo, anche se passano tanti anni, compaiono nei sogni. E noi pensiamo a loro e, a quanto pare, loro pensano a noi.
Stesso argomento complesso, uno dei nostri telespettatori scrive: “Come raccontare a un bambino la morte? Mia nonna è morta, non so come dirlo. Dovrei portare mio figlio ad un funerale? Mio figlio ha sei anni."
Il mio consiglio da prete, da cristiano. Quando ho ricevuto la mia formazione teologica, avevamo la materia “psicologia” ( psicologia legata all’età e un altro). Sto già dando un esempio dalla scienza, perché la psicologia è uno dei rami della scienza. Consigliano questo: il bambino dovrebbe conoscere questo momento, dovrebbe venire con la nonna a salutarlo. E quando proteggiamo un bambino da questo, quando diciamo che "la nonna è volata via da qualche parte, se n'è andata", in primo luogo lo stiamo ingannando. E il bambino capisce tutto perfettamente. Ma penso che un bambino dovrebbe essere educato con la sensazione che questo sia inevitabile; Sfortunatamente, questo è vero. Cioè, se alleviamo i nostri figli nella fede cristiana, allora il tema del passaggio da questo mondo a un altro mondo sarà sempre presente.
Certo, non conosco questa famiglia, non so che tipo di educazione hanno, che tipo di bambini sono, perché i bambini sono diversi e i genitori sono diversi. Ma idealmente, come ci consiglia la nostra fede, così come gli psicologi ortodossi (se così si può chiamare), il bambino dovrebbe dire addio a sua nonna e vederlo. Ma tutto dipende, ovviamente, dai genitori.
In una situazione così difficile, quando avviene la morte di una persona cara, c'è davvero un sacerdote nelle vicinanze che può dare qualche consiglio.
Cosa non dovresti fare quando commemora i morti? Quali errori commettiamo?
Naturalmente ci sono cose che non dovresti fare. Diamo importanza se chiudere o meno gli specchi, mettere un bicchiere d'acqua o di vodka, regalare o meno le cose, e chi più ne ha più ne metta. Queste sono domande puramente quotidiane, ma le persone vengono con queste domande. E tu rispondi sempre: non serve coprire gli specchi, non serve posare gli occhiali. E se vuoi fare qualcosa di utile per la persona amata, entro quaranta giorni puoi donare delle cose a chi ne ha bisogno. Dopotutto, il terzo, il nono e il quarantesimo giorno non sono casuali. Il quarantesimo giorno è generalmente molto importante, quando si fissa un punto per l'anima umana: dove sarà fino al Giudizio universale. E, naturalmente, più buone azioni compiamo, meglio è. Molte persone dicono che non è necessario regalare nulla fino al quarantesimo giorno. Penso, al contrario, che sia necessario prendere una decisione e donare qualcosa a chi è nel bisogno, qualcosa ai parenti, dicendo: per favore ricorda, prega per la persona amata (padre, madre, figlio).
Per quanto riguarda l'andare al cimitero a Pasqua, anche questa è un'invenzione sovietica, perché a Pasqua ci rallegriamo con i vivi. E per congratularsi con il nostro defunto, c'è Radonitsa, un giorno speciale del ricordo. Vedi come è stato fatto tutto bene. Se seguiamo questo, non commetteremo errori. Questo riguarda molte cose, c'è un intero argomento di conversazione, ma dentro schema generale Risponderei in questo modo.
- Domani è il sabato dei genitori. Forse diciamo cosa deve fare una persona quando viene in chiesa.
Ancora una volta voglio sottolineare che la commemorazione in chiesa è, ovviamente, molto importante. E di questo ci parlano le parole di Giovanni Crisostomo. Pertanto, quando verremo in chiesa domani, ovviamente, dobbiamo ricordare tutti i nostri cari, scrivere e inviare una nota. Naturalmente, prevediamo di partecipare noi stessi alla funzione, e non limitarci a consegnare un biglietto e andarcene (anche se la situazione di ognuno è diversa, alcuni lavorano e non possono restare per la funzione). Fermati, prega, ricorda i tuoi cari, accendi candele per loro. Puoi portare qualche tipo di offerta da ricordare; A volte portano del cibo per la vigilia.
Cioè, questo è un giorno in cui compiamo buone azioni per il tuo defunto: questo è ciò che vorrei ricordare ai nostri telespettatori. Chi ne ha la possibilità può recarsi anche al cimitero; altrimenti va bene lo stesso. La cosa più importante è venire al tempio: questo è importante per loro.
- E spera nella misericordia di Dio.
Senza dubbio. È solo con questa speranza che un credente dovrebbe vivere: che non esiste la morte, che è solo un passaggio da uno stato all'altro. E una perdita sarà sempre una perdita, questo per noi è naturale. Ma ancora una volta voglio dire che non dovremmo imporci troppa tristezza. Dopotutto, succede che una persona si impegna così tanto che la sua psiche si sconvolge, può succedere un tale dolore... Capisco che sia difficile, ma devi in qualche modo organizzarti, distrarti con qualcosa; A volte le persone vanno al lavoro o qualcos'altro. Almeno dai una piccola pausa alla testa. E devi assolutamente pregare: importi qualche piccola impresa. Ad esempio, leggi una preghiera o un akathist ogni sera. Esiste una pratica diversa di pregare per i morti da parte dei parenti stretti. È dura, ma cosa puoi fare... Penso che comunque il Signore non lascia una persona, ma attraverso questo dà qualche consolazione.
Volevo concludere il programma con questo consiglio per domani, perché il tempo stringe. Ma è arrivata una chiamata che c'era stato un parto prematuro e il bambino era morto. Papà è un credente, la mamma è musulmana. Cosa dovrebbero fare i genitori?
Sai, ci sono anche domande del genere: come pregare per i bambini non battezzati? Non preghiamo per gli angeli. Nella nostra pratica si afferma che i bambini che nascono in un caso del genere, o quando vengono uccisi durante un aborto, o che muoiono a causa di qualche malattia nell'ambiente naturale, non saranno puniti in quel mondo (perché sono non puniti per questo), ma non vengono glorificati quanto potrebbero. Dio ha molte dimore.
Pertanto, puoi venire al tempio, direi anche, puoi accendere candele. È chiaro che inviamo una nota solo per i membri della Chiesa che sono stati battezzati. Ma in questa situazione nessuno si preoccupa di ricordare in questo modo. Certamente non preghiamo per il perdono dei peccati. Quando preghiamo per i defunti adulti, chiediamo che il Signore allevi la gravità dei peccati che hanno commesso in vita. E il piccolo non ha colpa di nulla. Ma questa è la nostra vita naturale. Dobbiamo solo arrivarci. La gente non vuole pensare alla morte, la gente non vuole porsi questa domanda: “andiamo più tardi, ma non per questo, non adesso”. E questo è un terribile errore. Quando si verifica una situazione del genere, una persona è semplicemente disarmata e impreparata.
Pertanto vi auguro coraggio e pazienza. E vai avanti con la vita, la vita va avanti. Sfortunatamente, è arrivato un test che per qualche motivo è stato dato a queste persone.
Ho letto un'intervista; una coppia sposata aveva una situazione tale nella loro vita che la gravidanza non si concludeva con il parto. Il tempo scorre, e alla domanda: “Hai figli?”, rispondono: “Sì”. E quando viene chiesto quanti anni ha il bambino, dicono: "Sai, è morto". Mi sembra che questo sia un esempio del fatto che i nostri parenti defunti dovrebbero essere trattati come se fossero vivi. Continuiamo a vivere insieme, sono solo in uno stato diverso.
Certamente. Voglio dire ancora una volta che il tema della morte è molto difficile. E quando muore qualcuno vicino a te, le persone spesso non capiscono quello che dici loro. Puoi dire molte cose, ma la cosa più importante è semplicemente condividere il dolore. Perché veniamo quando c'è una specie di dolore in casa? Veniamo dai nostri cari che hanno perso qualcuno, solo per condividere con loro il loro dolore, per pregare, per stare accanto a loro. Questa è l’alta vocazione dell’essere cristiano. Non fare domande, non cercare risposte che qui non arriveremo mai. Questo deve essere ricordato. E grazie a Dio per tutto; che il Signore ci dà l’opportunità sia di gioire che di piangere. Non c'è modo senza questo, questa è la nostra vita.
- Padre Filaret, Molte grazie per la consolazione e i consigli che ci hai dato oggi.
Il Signore ci protegga sempre!
Presentatore Anton Pepelyaev
Registrato da Nina Kirsanova
Il dolore come reazione alla morte di una persona cara è una delle esperienze più difficili incontrate nella vita di una persona. Quando si fornisce assistenza psicologica alle vittime del lutto, la conoscenza dei modelli delle esperienze di dolore aiuta. Da un lato, il dolore è un processo profondamente individuale e complesso. D'altra parte, ci sono fasi relativamente universali che attraversa nel suo corso. Diversi autori descrivono diversi concetti di dolore, differendo nel numero e nel contenuto delle fasi. Tuttavia, sostanzialmente si sovrappongono tra loro e possono essere combinati in un unico concetto che comprende cinque fasi. Vale la pena ricordare che le fasi del dolore descritte di seguito rappresentano una certa versione media del suo decorso, e in ciascun caso specifico il numero delle fasi, il loro ordine, la durata e le manifestazioni possono variare notevolmente. Inoltre, i confini tra gli stadi sono spesso sfumati, si possono osservare contemporaneamente manifestazioni di stadi diversi e il passaggio da uno di essi all'altro può essere sostituito da un ritorno indietro.
La seguente descrizione delle fasi dell'esperienza della perdita può essere utile sia agli specialisti che forniscono assistenza professionale nell'esperienza del lutto (psicologi, psicoterapeuti), sia alle persone in lutto stesse e a coloro che le circondano. È importante ricordare che una persona in lutto non necessariamente vivrà ciascuna delle fasi e tutti i sentimenti descritti. Il dolore è solitamente profondamente personale e ogni persona lo sperimenta in modo diverso. Nella maggior parte dei casi, tutte le esperienze associate alla perdita, anche se sono molto difficili o sembrano strane e inaccettabili, sono forme naturali di dolore e necessitano di comprensione da parte degli altri.
Allo stesso tempo, a volte capita che una persona che ha perso la persona amata inizi ad abusare della simpatia e della pazienza degli altri e, approfittando della posizione “privilegiata” della persona in lutto, cerchi di trarne un certo beneficio per se stesso o si lascia tenere comportamenti scorretti e maleducati, indipendentemente dagli interessi e dai sentimenti degli altri. In questo caso, coloro che ti circondano non sono obbligati a sopportare all'infinito la senza cerimonie della persona in lutto o a permettergli di manipolarli.
1. Fase di shock e negazione. La notizia della morte di una persona cara è spesso simile a un forte colpo che “stordisce” la persona in lutto e la porta a stato di shock. La forza dell'impatto psicologico della perdita e, di conseguenza, la profondità dello shock dipende da molti fattori, in particolare dal grado di imprevisto di quanto accaduto. Tuttavia, anche tenendo conto di tutte le circostanze di un evento, può essere difficile prevederne la reazione. Questo può essere un grido, un'eccitazione motoria o, al contrario, intorpidimento. A volte le persone hanno abbastanza ragioni oggettive per aspettarsi la morte di un parente, e abbastanza tempo per comprendere la situazione e prepararsi per una possibile disgrazia, e, tuttavia, la morte di un membro della famiglia è per loro una sorpresa.
Lo stato di shock psicologico è caratterizzato dalla mancanza di pieno contatto con il mondo esterno e con se stessi; una persona si comporta come un automa. A volte gli sembra di vedere tutto quello che gli sta succedendo adesso incubo. Allo stesso tempo, i sentimenti scompaiono inspiegabilmente, come se cadessero da qualche parte nel profondo. Tale “indifferenza” può sembrare strana alla persona che ha subito una perdita, e spesso offende le persone che lo circondano ed è considerata da loro come egoismo. In effetti, questa immaginaria freddezza emotiva, di regola, nasconde un profondo shock per la perdita e svolge una funzione adattiva, proteggendo una persona dal dolore mentale insopportabile.
In questa fase sono comuni vari disturbi fisiologici e comportamentali: disturbi dell'appetito e del sonno, debolezza muscolare, immobilità o attività irrequieta. Caratteristica è anche un'espressione facciale congelata, un discorso inespressivo e leggermente ritardato.
Anche lo stato di shock come prima reazione alla perdita ha una sua dinamica. Il torpore delle persone stordite dalla perdita «può essere rotto di tanto in tanto da ondate di sofferenza. Durante questi periodi di angoscia, che sono spesso innescati dal ricordo del defunto, possono sentirsi agitati o impotenti, piangere, impegnarsi in attività senza scopo o preoccuparsi di pensieri o immagini associati al defunto. I rituali del lutto – il ricevimento degli amici, i preparativi per il funerale e il funerale stesso – spesso strutturano questo momento per le persone. Raramente sono soli. A volte la sensazione di intorpidimento persiste, lasciando la persona con la sensazione di eseguire meccanicamente dei rituali”. Pertanto, per coloro che hanno subito una perdita, i giorni più difficili sono spesso quelli successivi al funerale, quando tutto il trambusto ad essi associato viene lasciato alle spalle e l'improvviso vuoto che ne deriva fa sentire più acutamente la perdita.
Contemporaneamente allo shock o in seguito ad esso, potrebbe esserci una negazione di quanto accaduto, che ha molti volti nelle sue manifestazioni. Nella sua forma pura, la negazione della morte di una persona cara, quando una persona non riesce a credere che una simile disgrazia possa accadere, e gli sembra che "tutto questo non sia vero", è principalmente caratteristica dei casi di perdita inaspettata. Se i parenti morissero a causa di un disastro, disastro naturale o un attacco terroristico, “nelle prime fasi del dolore, i sopravvissuti possono aggrapparsi alla convinzione che i loro cari saranno salvati, anche se le operazioni di salvataggio sono già state completate. Oppure possono credere che la persona amata scomparsa sia priva di sensi da qualche parte e non possa essere contattata”.
Se la perdita risulta essere troppo opprimente, il conseguente stato di shock e di negazione di quanto accaduto assume talvolta forme paradossali, costringendo gli altri a dubitare della salute mentale della persona. Tuttavia, questa non è necessariamente follia. Molto probabilmente, la psiche umana semplicemente non è in grado di resistere al colpo e cerca di isolarsi per qualche tempo dalla terribile realtà, creando un mondo illusorio.
Un caso della propria vita. La giovane morì durante il parto, e morì anche suo figlio. La madre della madre defunta ha subito una doppia perdita: ha perso sia la figlia che il nipote, di cui aspettava con impazienza la nascita. Ben presto, i suoi vicini iniziarono a osservare ogni giorno uno spettacolo strano: una donna anziana che camminava per strada con un passeggino vuoto. Pensando che fosse “impazzita”, le si avvicinarono e le chiesero di vedere la bambina, ma lei non voleva mostrarglielo. Nonostante il fatto che esteriormente il comportamento della donna sembrasse inadeguato, in questo caso non possiamo parlare inequivocabilmente di malattia mentale. L'importante è che la madre in lutto e allo stesso tempo una nonna fallita all'inizio probabilmente non è stata in grado di affrontare pienamente la realtà che ha distrutto tutte le sue speranze, e ha cercato di attenuare il colpo vivendo illusoriamente lo scenario desiderato, ma non realizzato. Dopo qualche tempo, la donna ha smesso di comparire per strada con un passeggino.
Come manifestazione di negazione, possiamo considerare la discrepanza tra l'atteggiamento conscio e inconscio nei confronti della perdita, quando una persona, a livello cosciente, riconosce il fatto della morte di una persona cara, nel profondo della sua anima non può venire a patti con esso, e a livello inconscio continua ad aggrapparsi al defunto, come se negasse il fatto della sua morte. Esistono varie opzioni per questa mancata corrispondenza:
Preparazione per una riunione: una persona si ritrova ad aspettare che il defunto arrivi alla solita ora, a cercarlo con lo sguardo in mezzo alla folla, o a scambiare per lui qualcun'altro. Illusione di presenza: una persona pensa di sentire la voce del defunto. Continuazione della comunicazione: conversazione con il defunto come se fosse vicino; “scivolare” nel passato e rivivere eventi associati al defunto. “Dimenticare” la perdita: quando progetta il futuro, una persona conta involontariamente sul defunto, e nelle situazioni quotidiane, per abitudine, procede dal fatto che è presente nelle vicinanze (ad esempio, ora vengono poste delle posate in più sul tavolo). Culto del defunto: mantenere intatti la stanza e gli effetti personali di un parente defunto, come se fossero pronti per il ritorno del proprietario. R. Moody esprime l'idea: "Il modo in cui trattiamo le cose dei nostri cari esprime il nostro atteggiamento nei confronti dei valori della nostra vita, del lutto e dei legami con il defunto".
Un caso della propria vita. Donna anziana Ho perso mio marito, con il quale hanno vissuto insieme una lunga vita. Il suo dolore era così grande che all'inizio si rivelò un peso insopportabile per lei. Incapace di sopportare la separazione, appese le sue fotografie su tutte le pareti della loro camera da letto e riempì la stanza anche con le cose di suo marito e soprattutto con i suoi regali memorabili. Di conseguenza, la stanza si trasformò in una sorta di "museo del defunto", in cui viveva la sua vedova. Con tali azioni, la donna ha scioccato figli e nipoti, rendendoli tristi e terrorizzati. Hanno cercato di convincerla a rimuovere almeno alcune cose, ma all'inizio non hanno avuto successo. Tuttavia, presto divenne doloroso per lei trovarsi in un ambiente del genere, e in più fasi ridusse il numero delle “mostre”, tanto che alla fine rimasero solo una fotografia e un paio di cose che le stavano particolarmente a cuore. vista.
La negazione e l'incredulità come reazione alla morte di una persona cara vengono superate nel tempo man mano che la persona in lutto si rende conto della sua realtà e acquisisce la forza mentale per affrontare i sentimenti che provoca. Quindi inizia la fase successiva, la fase dell'esperienza del dolore.
2. Fase di rabbia e risentimento. Dopo che si comincia a riconoscere il fatto della perdita, l'assenza del defunto si fa sentire sempre più acutamente. I pensieri della persona in lutto ruotano sempre di più attorno alla disgrazia che gli è capitata. Le circostanze della morte di una persona cara e gli eventi che l'hanno preceduta vengono ripetuti nella mente ancora e ancora. Come più persone pensa a quello che è successo, più domande ha. Sì, la perdita si è verificata, ma la persona non è ancora pronta ad accettarla. Cerca di comprendere con la mente cosa è successo, di trovarne le ragioni, ha tanti “perché” diversi:
- "Perché (perché) ci è capitata una tale disgrazia?"
- “Perché Dio lo ha lasciato morire?”
- "Perché i medici non sono riusciti a salvarlo?"
- "Perché la mamma non lo ha tenuto a casa?"
- "Perché i suoi amici lo hanno lasciato solo a nuotare?"
- "Perché non ha indossato la cintura di sicurezza?"
- "Perché non ho insistito perché andasse in ospedale?"
- "Perché lui? Perché lui e non io?
Le domande possono essere molte e ti vengono in mente molte volte. C. Saindon suggerisce che quando pone la domanda: “Perché ha dovuto morire?”, la persona che soffre non si aspetta una risposta, ma sente il bisogno di chiedere di nuovo. “La domanda stessa è un grido di dolore”.
Allo stesso tempo, come si evince dall'elenco sopra riportato, ci sono domande che stabiliscono il “colpevole” o, almeno, i soggetti coinvolti nella disgrazia accaduta. Contemporaneamente all'emergere di tali domande, sorgono risentimento e rabbia nei confronti di coloro che, direttamente o indirettamente, hanno contribuito alla morte di una persona cara o non l'hanno impedita. In questo caso, l'accusa e la rabbia possono essere rivolte al destino, a Dio, alle persone: medici, parenti, amici, colleghi del defunto, alla società nel suo insieme, agli assassini (o alle persone direttamente responsabili della morte di una persona cara ). È interessante notare che il “giudizio” espresso dalla persona in lutto è più emotivo che razionale (e talvolta chiaramente irrazionale), e quindi a volte porta a verdetti infondati e persino ingiusti. Rabbia, accuse e rimproveri possono essere rivolti a persone che non solo non sono colpevoli di quanto accaduto, ma hanno anche cercato di aiutare il defunto.
Un caso della propria vita. IN reparto chirurgico Due settimane dopo l'operazione, l'anziano morì all'età di 82 anni. IN periodo postoperatorio sua moglie si prese cura di lui attivamente. Veniva ogni mattina e sera, lo costringeva a mangiare, a prendere medicine, a sedersi, ad alzarsi (su consiglio dei medici). Le condizioni del paziente non migliorarono di molto e una notte sviluppò un'ulcera allo stomaco perforata. I coinquilini chiamarono il medico di turno, ma il vecchio non riuscì a salvarsi. Alcuni giorni dopo, dopo il funerale, la moglie del defunto venne in reparto per prendere le sue cose e le sue prime parole furono: "Perché non avete salvato mio nonno?" A questo punto tutti rimasero discretamente in silenzio e le chiesero persino qualcosa con simpatia. La donna non rispose molto volentieri, e prima di andarsene chiese ancora: “Perché non hai salvato mio nonno?” Qui uno dei pazienti non ha potuto resistere e ha cercato di obiettare educatamente: “Cosa potremmo fare? Abbiamo chiamato il medico." Ma lei semplicemente scosse la testa e se ne andò.
Il complesso di esperienze negative incontrate in questa fase, tra cui indignazione, amarezza, irritazione, risentimento, invidia e, possibilmente, desiderio di vendetta, può complicare la comunicazione della persona in lutto con altre persone: con la famiglia e gli amici, con i funzionari e le autorità.
C. Mildner sottolinea alcuni punti significativi sulla rabbia vissuta dalla persona in lutto:
Questa reazione di solito si verifica quando l'individuo si sente impotente e impotente. Dopo che un individuo riconosce la propria rabbia, può sorgere un senso di colpa a causa dell'espressione di sentimenti negativi. Questi sentimenti sono naturali e devono essere rispettati affinché il dolore possa essere vissuto.
Per una comprensione completa dell’esperienza della rabbia che si verifica tra le persone in lutto, è importante tenere presente che una delle sue cause potrebbe essere una protesta contro la mortalità in quanto tale, inclusa la propria. Una persona cara defunta, inconsapevolmente, fa ricordare ad altre persone che anche loro un giorno dovranno morire. Il sentimento della propria mortalità, che si attualizza in questo caso, può provocare un'indignazione irrazionale per l'ordine delle cose esistente, e le radici psicologiche di questa indignazione spesso rimangono nascoste alla persona.
Per quanto sorprendente a prima vista, la reazione di rabbia può essere rivolta anche al defunto: per aver lasciato e causato sofferenza, per non aver scritto un testamento, lasciando dietro di sé un mucchio di problemi, compresi quelli materiali, per questo ha commesso un errore e non poteva evitare la morte. Così, secondo gli esperti americani, alcune persone hanno incolpato i propri cari vittime dell'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 per non aver lasciato l'ufficio in fretta. Nella maggior parte dei casi, i pensieri e i sentimenti di accusa nei confronti del defunto sono irrazionali, ovvi per un estraneo e talvolta realizzati dalla stessa persona in lutto. Intellettualmente, capisce che la morte non può (e “non è buona”) essere incolpata, che una persona non ha sempre l'opportunità di controllare le circostanze e prevenire problemi, e, tuttavia, nella sua anima è infastidita dal defunto.
Infine, la rabbia della persona in lutto può essere diretta contro se stessa. Può ancora una volta rimproverarsi per tutti i tipi di errori (reali e immaginari), per non aver potuto salvare, non proteggere, ecc. Tali esperienze sono abbastanza comuni, e il fatto che ne parliamo alla fine della descrizione dello stadio della rabbia si spiega con il loro significato transitorio: hanno un sentimento di colpa di fondo che si riferisce allo stadio successivo.
3. Fase del senso di colpa e delle ossessioni. Una persona che soffre di rimorso per il fatto di essere stata ingiusta nei confronti del defunto o di non aver impedito la sua morte può convincersi che se solo fosse possibile tornare indietro nel tempo e restituire tutto indietro, allora si comporterebbe sicuramente allo stesso modo. un altro. Allo stesso tempo, l'immaginazione può riprodurre ripetutamente come sarebbe stato tutto allora. Tormentate da rimorsi di coscienza, alcune persone in lutto gridano a Dio: “Signore, se solo tu lo riportassi indietro, non litigherei mai più con lui”, il che suona ancora una volta come un desiderio e una promessa di sistemare tutto.
Coloro che subiscono una perdita spesso si tormentano con numerosi “se solo” o “e se”, che a volte diventano ossessivi:
- "Se solo sapessi..."
- "Se solo fossi rimasto..."
- “Se avessi chiamato un’ambulanza…”
- "E se non la lasciassi andare a lavorare quel giorno...?"
- "E se volasse sul prossimo aereo?..."
Fenomeni di questo tipo sono abbastanza reazione naturale per perdita. In essi trova espressione anche il lavoro del dolore, anche se in una forma di compromesso che attenua la gravità della perdita. Possiamo dire che qui l'accettazione combatte la negazione.
A differenza degli infiniti “perché” caratteristici della fase precedente, queste domande e fantasie sono rivolte principalmente a se stessi e riguardano ciò che una persona potrebbe fare per salvare la persona amata. Di solito sono il prodotto di due cause interne.
a) La prima fonte interna è desiderio di controllare gli eventi accadendo nella vita. E poiché una persona non è in grado di prevedere pienamente il futuro e non è in grado di controllare tutto ciò che accade intorno a lui, i suoi pensieri su un possibile cambiamento in ciò che è accaduto sono spesso acritici e irrealistici. Essenzialmente non sono tanto un'analisi razionale della situazione quanto un'esperienza di perdita e impotenza.
b) Un'altra, ancora più potente fonte di pensieri e fantasie sugli sviluppi alternativi degli eventi è colpevolezza. E anche in questo caso, in molti casi, le persone in lutto non valutano adeguatamente la situazione: sopravvalutano le proprie capacità in termini di prevenzione della perdita ed esagerano il grado del loro coinvolgimento nella morte di qualcuno a cui tengono.
Probabilmente non è una grande esagerazione affermare che quasi tutti coloro che hanno perso una persona per loro significativa in una forma o nell'altra, in misura maggiore o minore, ovviamente o nel profondo della loro anima, si sentono in colpa nei confronti del defunto. Di cosa si incolpano le persone in lutto?
“Per non aver impedito la morte di una persona cara” “Per aver contribuito volontariamente o inconsapevolmente, direttamente o indirettamente alla morte di una persona cara” “Per i casi in cui si sono comportati in modo sbagliato nei confronti del defunto” “Per aver trattato male il defunto” ( offeso, irritato, tradito, ecc.)” “Per non aver fatto qualcosa per il defunto: non prendersi abbastanza cura, apprezzare, aiutare, non parlare del suo amore per lui, non chiedere perdono, ecc.” .
Oltre ai tipi di colpa già elencati riguardo alla morte di una persona cara, puoi aggiungere altre tre forme di questo sentimento, che A. D. Wolfelt chiama. Non solo li designa, ma, rivolgendosi a coloro che sono in lutto, li aiuta ad assumere un atteggiamento di accettazione nei confronti delle loro esperienze.
La colpa del sopravvissuto– sentire che avresti dovuto morire tu al posto della persona amata. Ciò può includere anche casi in cui la persona in lutto si sente colpevole solo per aver continuato a vivere mentre la persona amata è morta.
Colpa di sollievoè il senso di colpa associato a un sentimento di sollievo per la morte della persona amata. Il sollievo è naturale e atteso, soprattutto se la persona amata ha sofferto prima di morire.
Vini di gioiaè il senso di colpa per il sentimento di felicità che riappare dopo la morte di una persona cara. La gioia è un’esperienza naturale e sana nella vita. Questo è un segno che stiamo vivendo vita al massimo, e dobbiamo cercare di riportarlo indietro.
Tra i tre tipi di colpa elencati, i primi due di solito insorgono subito dopo la morte di una persona cara, mentre l'ultimo - nelle fasi successive dell'esperienza della perdita. D. Myers nota un altro tipo di senso di colpa che appare dopo che è trascorso un po' di tempo dalla perdita. Ciò è dovuto al fatto che nella mente della persona in lutto i ricordi e l'immagine del defunto diventano gradualmente meno chiari. "Alcune persone potrebbero temere che ciò indichi che il defunto non era particolarmente amato da loro, e potrebbero sentirsi in colpa per non essere sempre in grado di ricordare che aspetto avesse la persona amata."
Finora abbiamo discusso del senso di colpa, che è una reazione normale, prevedibile e transitoria alla perdita. Allo stesso tempo, si scopre spesso che questa reazione è ritardata, trasformandosi in un lungo termine o addirittura forma cronica. In alcuni casi questo tipo di esperienza di perdita è decisamente malsana, ma non bisogna affrettarsi a classificare come patologia l'eventuale persistente senso di colpa nei confronti del defunto. Il fatto è che la colpa a lungo termine può essere diversa: esistenziale e nevrotica.
Colpa esistenziale- è causato da errori reali, quando una persona veramente (relativamente parlando, oggettivamente) ha fatto qualcosa di “sbagliato” nei confronti del defunto o, al contrario, non ha fatto qualcosa di importante per lui. Tale senso di colpa, anche se persiste a lungo, è assolutamente normale, sano e testimonia più la maturità morale di una persona che il fatto che c'è qualcosa che non va in lui.
Colpa nevrotica- “appeso” dall'esterno (dal defunto stesso, quando era ancora vivo (“Mi porterai in una bara con il tuo comportamento suino”), o da chi gli sta intorno (“Ebbene, sei soddisfatto? Hai portato riportarlo in vita?")) e poi trasferito all'uomo in lutto sul piano interiore. Una base adeguata per la formazione del senso di colpa nevrotico è creata da relazioni di dipendenza o manipolative con il defunto, nonché da un senso di colpa cronico che si è formato prima della morte di una persona cara e è aumentato solo dopo di essa.
L'idealizzazione del defunto può contribuire ad aumentare e mantenere i sensi di colpa. Qualsiasi relazione umana stretta non è priva di disaccordi, problemi e conflitti, poiché siamo tutti persone diverse, ognuno con le proprie debolezze, che inevitabilmente si manifestano nella comunicazione a lungo termine. Tuttavia, se una persona cara defunta viene idealizzata, nella mente della persona in lutto i suoi difetti sono esagerati e i difetti del defunto vengono ignorati. Il sentimento della propria cattiveria e "inutilità" sullo sfondo di un'immagine idealizzata del defunto funge da fonte di senso di colpa e aggrava la sofferenza della persona in lutto.
4. Fase di sofferenza e depressione. Il fatto che nella sequenza delle fasi del dolore la sofferenza sia al quarto posto non significa che all'inizio non ci sia, e poi appaia all'improvviso. Il punto è che a un certo punto la sofferenza raggiunge il suo apice e mette in ombra tutte le altre esperienze.
Questo è un periodo di massimo dolore mentale, che a volte sembra insopportabile e si fa sentire anche a livello fisico. La sofferenza vissuta dalle persone in lutto non è costante, ma di solito arriva a ondate. Periodicamente, si abbassa un po' e sembra dare una pausa a una persona, per poi risorgere presto.
La sofferenza del lutto è spesso accompagnata dal pianto. Possono sgorgare lacrime al ricordo del defunto, della vita passata insieme e delle circostanze della sua morte. Alcune persone che soffrono diventano particolarmente sensibili e pronte a piangere in qualsiasi momento. Il motivo delle lacrime può anche essere un sentimento di solitudine, abbandono e autocommiserazione. Allo stesso tempo, il desiderio per il defunto non si manifesta necessariamente nel pianto; la sofferenza può essere spinta nel profondo e trovare espressione nella depressione.
Va notato che il processo di esperienza del dolore profondo porta quasi sempre elementi di depressione, che a volte si sviluppano in modo chiaramente riconoscibile quadro clinico. Una persona può sentirsi impotente, persa, inutile e vuota. Stato generale spesso caratterizzato da depressione, apatia e disperazione. La persona in lutto, nonostante viva principalmente nei ricordi, capisce tuttavia che il passato non può essere restituito. Il presente gli sembra terribile e insopportabile, e il futuro è impensabile senza il defunto e, per così dire, inesistente. Gli obiettivi e il significato della vita vengono persi, a volte al punto che una persona sembra scioccata dalla perdita che la vita sia ormai finita.
- Distanza dagli amici, dalla famiglia, evitamento delle attività sociali;
- Mancanza di energia, sensazione di sopraffazione ed esaurimento, incapacità di concentrarsi;
- Improvvisi attacchi di pianto;
- Abuso di alcol o droghe;
- Disturbi del sonno e dell'appetito, perdita o aumento di peso;
- Dolore cronico, problemi di salute.
Nonostante il fatto che la sofferenza del lutto possa a volte diventare insopportabile, coloro che soffrono possono aggrapparsi ad esso (di solito inconsciamente) come un'opportunità per mantenere un legame con il defunto e testimoniare il proprio amore per lui. La logica interna in questo caso è più o meno questa: smettere di soffrire significa calmarsi, calmarsi significa dimenticare, dimenticare significa tradire. E di conseguenza, una persona continua a soffrire per mantenere così la lealtà verso il defunto e una connessione spirituale con lui. Inteso così, l'amore per una persona cara che è venuta a mancare può diventare un serio ostacolo all'accettazione della perdita.
Oltre alla logica non costruttiva indicata, il completamento del lavoro del dolore può essere ostacolato anche da alcune barriere culturali, come scrive F.E. Vasilyuk. Un esempio di questo fenomeno è “l’idea che la durata del dolore sia una misura del nostro amore per il defunto”. Tali barriere possono probabilmente sorgere sia dall’interno (dopo essere state apprese a tempo debito) che dall’esterno. Ad esempio, se una persona ritiene che la sua famiglia si aspetta che soffra per molto tempo, potrebbe continuare a soffrire per riaffermare il suo amore per il defunto.
5. Fase di accettazione e riorganizzazione. Non importa quanto sia difficile e prolungato il dolore, alla fine una persona, di regola, arriva all'accettazione emotiva della perdita, che è accompagnata da un indebolimento o trasformazione della connessione spirituale con il defunto. Allo stesso tempo, viene ripristinata la connessione tra i tempi: se prima la persona in lutto viveva per lo più nel passato e non voleva (non era pronta) ad accettare i cambiamenti avvenuti nella sua vita, ora riacquista gradualmente la capacità di vivere pienamente la realtà presente che lo circonda e guardare al futuro con speranza.
Una persona ripristina le connessioni sociali temporaneamente perse e ne crea di nuove. Restituzione degli interessi in specie significative attività, si aprono nuovi punti di applicazione delle proprie forze e capacità. In altre parole, la vita restituisce ai suoi occhi il valore che aveva perduto, e spesso si scoprono anche nuovi significati. Avendo accettato la vita senza una persona cara deceduta, una persona acquisisce la capacità di pianificare una vita futura senza di essa. I piani esistenti per il futuro vengono ristrutturati e stanno emergendo nuovi obiettivi. Pertanto, avviene una riorganizzazione della vita.
Questi cambiamenti, ovviamente, non significano l'oblio del defunto. Prende semplicemente un certo posto nel cuore di una persona e cessa di essere il fulcro della sua vita. Allo stesso tempo, il sopravvissuto continua naturalmente a ricordare il defunto e trae persino forza e trova sostegno nel suo ricordo. Nell'anima di una persona, invece di un dolore intenso, rimane una tristezza silenziosa, che può essere sostituita da una tristezza leggera e luminosa. Come scrive J. Garlock, "la perdita fa ancora parte della vita delle persone, ma non detta le loro azioni".
Vale la pena sottolineare ancora una volta che le fasi elencate della perdita rappresentano un modello generalizzato, e in vita reale il dolore si verifica in modo molto individuale, sebbene in linea con una certa tendenza generale. E altrettanto individualmente, ciascuno a modo suo, arriviamo ad accettare la perdita.
Caso dalla pratica. Per illustrare il processo di esperienza della perdita e la conseguente accettazione, presentiamo la storia di L., che ha cercato aiuto psicologico per quanto riguarda le esperienze legate alla morte del padre. Per L. la perdita del padre è stata un colpo doppiamente difficile, perché non si è trattato solo di morte, ma di suicidio. La prima reazione della ragazza a questo tragico evento è stata, nelle sue parole, l'orrore. Probabilmente, la prima fase di shock è stata espressa in questo modo, supportata dall'assenza di altri sentimenti all'inizio. Ma più tardi apparvero altri sentimenti. Dapprima è arrivata la rabbia e il risentimento verso il padre: “Come ha potuto farci questo?”, che corrisponde alla seconda fase dell'esperienza della perdita. Poi la rabbia ha lasciato il posto al "sollevamento per il fatto che non sia più lì", il che ha portato naturalmente all'emergere di sentimenti di colpa e vergogna e quindi al passaggio alla terza fase del dolore. Nell’esperienza di L. questa fase si è rivelata forse la più difficile e drammatica, è durata anni. La questione è stata aggravata non solo dai sentimenti moralmente inaccettabili di rabbia e sollievo di L. associati alla perdita di suo padre, ma anche dalle tragiche circostanze della sua morte e della vita passata insieme. Si rimproverava di litigare con suo padre, di evitarlo, di non amarlo e rispettarlo abbastanza e di non sostenerlo nei momenti difficili. Tutte queste omissioni ed errori del passato hanno conferito al vino un carattere esistenziale e, di conseguenza, sostenibile. (Questo caso dimostra chiaramente l'unicità del processo di dolore in ciascun caso specifico. Come vediamo, nel caso di L., la fissazione è avvenuta nella fase di provare senso di colpa nei confronti del defunto, superamento del quale è stato facilitato dall'aiuto psicologico. In altri casi , la fissazione può verificarsi nella fase di negazione, rabbia o depressione. ) Successivamente, al già doloroso senso di colpa, si è aggiunta la sofferenza per l'opportunità irrimediabilmente perduta di comunicare con mio padre, per conoscerlo e comprenderlo meglio come persona. L. ha impiegato molto tempo per accettare la perdita, ma si è rivelato ancora più difficile accettare i sentimenti ad essa associati. Tuttavia, durante la conversazione, L. in modo autonomo e inaspettato è arrivata a comprendere la “normalità” dei suoi sentimenti di colpa e vergogna e che non aveva il diritto morale di desiderare che non esistessero. È notevole che l'accettazione dei suoi sentimenti abbia aiutato L. non solo a fare i conti con il passato, ma anche a fare i conti con se stesso, a cambiare il suo atteggiamento nei confronti del presente e vita futura. Ha potuto sentire il valore di se stessa e il momento vivo della sua vita attuale. È in questo che si manifesta una vera e propria esperienza di dolore e una genuina accettazione della perdita: una persona non solo “torna alla vita”, ma allo stesso tempo lui stesso cambia internamente, raggiunge un altro stadio e, forse, più alto livello della sua esistenza terrena, comincia a vivere una vita un po’ nuova.
Un altro punto che ha senso sottolineare nuovamente è che tutte le reazioni descritte alla perdita, come molte altre possibili esperienze nel processo di lutto, sono normali e nella maggior parte dei casi non richiedono la ricerca di aiuto da parte di specialisti. Tuttavia, in molti casi, l’esperienza della perdita va oltre i limiti convenzionali della norma e diventa complicata. Il dolore può essere considerato complicato quando è inadeguato nella forza (è vissuto troppo duramente), nella durata (è vissuto troppo a lungo o viene interrotto) o nella forma di esperienza (risulta distruttivo per la persona stessa o per per gli altri). Naturalmente, è spesso difficile determinare in modo inequivocabile il grado di adeguatezza della reazione alla perdita, così come è molto difficile stabilire chiaramente il confine dove finisce il dolore normale e inizia il dolore complicato. Tuttavia, la questione della “normalità” del dolore nella vita deve essere risolta, quindi, come linea guida preliminare, proporremo il seguente approccio: se il dolore interferisce gravemente con la vita della persona in lutto o delle persone che la circondano, se provoca gravi danni a qualcuno, se porta a problemi seri con la salute o minaccia la vita della persona in lutto o di altre persone, il dolore dovrebbe essere considerato complicato. In questo caso, devi pensare a cercare un aiuto professionale (psicologico, psicoterapeutico, medico).
Come si manifesta il dolore complicato in ciascuna delle fasi della perdita sopra descritte? In generale, dobbiamo ricordare il criterio della durata: il normale processo di esperienza della perdita viene interrotto se una persona rimane “bloccata” per un lungo periodo, fissata in una certa fase. In termini di contenuto, le reazioni dolorose alla perdita differiscono a seconda dello stadio del dolore.
Nella fase di shock e negazione, forme complicate di reazione allo shock alla morte di una persona cara si presentano sotto forma di due opzioni opposte, per le quali una caratteristica comune è la disorganizzazione dell'attività della vita:
Estrema diminuzione dell'attività fino allo stato di stupore, incapacità di svolgere anche le attività abituali; - Decisioni avventate e azioni impulsive e non mirate, cariche di conseguenze negative significative (per lo stato economico e sociale, per la salute e la vita).
Le forme complicate di negazione della perdita sono caratterizzate principalmente dal fatto che una persona, non solo a livello inconscio, ma anche a livello conscio, rifiuta persistentemente di credere che la sua amata sia morta, nega attivamente il fatto ovvio della sua morte. Inoltre, anche la presenza personale al funerale non aiuta a riconoscere la realtà della perdita. Per eliminare la contraddizione tra la tragica realtà e il desiderio di cancellare l'accaduto, spesso nasce una reazione paranoica alla perdita, caratterizzata dalla formazione di idee deliranti.
Caso dalla pratica. Una donna sola per 40 anni ha rifiutato di riconoscere il fatto della morte di suo padre. Ricordando il suo funerale, ha affermato di "averlo visto respirare, muoversi, aprire gli occhi", cioè stava solo fingendo di essere morto. E ha spiegato il fatto della sua scomparsa dalla vita con il fatto che gli ufficiali dell'FSB hanno simulato la morte di suo padre per portarlo nei laboratori sotterranei per condurre esperimenti su di lui.
Nella fase di rabbia e risentimento, una forma complicata di reazione alla perdita è, prima di tutto, una forte rabbia (che arriva all'odio) verso altre persone, accompagnata da impulsi aggressivi ed espressa esteriormente sotto forma di vari azioni violente fino all'omicidio compreso. Le vittime di tale aggressione possono diventare non solo coloro che sono in qualche modo coinvolti nella disgrazia avvenuta, ma anche persone a caso che non hanno nulla a che fare con essa.
Caso dalla pratica. Un veterano della guerra in Cecenia, tornato a una vita pacifica, anche dopo molti anni non è riuscito a fare i conti con la morte dei suoi ragazzi. Allo stesso tempo, era arrabbiato con il mondo intero e con tutte le persone “per il fatto che possono vivere ed essere felici come se nulla fosse accaduto”. Grida allo psicologo consulente: "Siete tutti feccia, bastardi, bruti!" IN Vita di ogni giorno spesso entra in conflitto con una delle persone, provoca un conflitto con l'uso di forza fisica, sta cercando un motivo per esprimere la sua aggressività e, a quanto pare, è contento dell'aggressione di ritorsione. In questo modo, la rabbia verso i militanti e verso se stessi trova probabilmente un'espressione indiretta. Non riesce a perdonarsi per non aver salvato i ragazzi, di tanto in tanto sorgono pensieri di suicidio (e questa è già una manifestazione della fase successiva).
Nella fase del senso di colpa e delle ossessioni, la forma principale di complicata esperienza di perdita è un grave senso di colpa, che spinge una persona al suicidio o che porta a varie forme comportamento che ha lo scopo (spesso inconscio) di punire se stessi o di espiare in qualche modo la propria colpa. Inoltre, tutta la vita di una persona è subordinata all'idea di redenzione, che cessa di essere piena. Una persona sente di non avere il diritto di vivere come prima e, per così dire, si sacrifica. Tuttavia, questo sacrificio si rivela privo di significato o addirittura dannoso.
Caso dalla pratica. Un esempio è il caso di una ragazza che ha perso il padre, che era la persona a lei più vicina. Si rimproverava di non averlo salutato, di essersi preoccupata poco di lui durante la sua vita, mentre lui faceva tutto il possibile per lei, anche quando era già gravemente malato. Credeva che avrebbe dovuto essere al suo posto, che non aveva il diritto di vivere oltre e si tagliò i polsi. Dopo la morte del padre, la ragazza abbandonò completamente gli studi, sebbene avesse studiato molto prima e non studiasse né lavorasse da più di sei anni. Ha dato tutto il suo tempo, tutta la sua forza e il suo denaro (che sua madre le ha dato e che ha iniziato a rubarle) prima a un ragazzo (esteriormente simile a suo padre), che ha trovato subito dopo la disgrazia, poi al secondo . Prendendosi cura del suo ragazzo, era pronta a tutto, mentre praticamente non si accorgeva delle altre persone, inclusa sua madre e i suoi parenti stretti. È interessante notare che la ragazza ha rifiutato le avances di tutti i ragazzi interessanti e importanti e ha scelto per sé "sfortunati", deboli, inattivi, inclini all'alcolismo e bisognosi di cure. Probabilmente, in questo modo ha cercato di dare al suo prescelto ciò che prima non aveva dato a suo padre. Allo stesso tempo, la ragazza non riusciva a spiegare perché le piaceva il ragazzo e non vedeva prospettive nella vita: "Non ho il diritto di vivere, quali prospettive potrebbero esserci?" Nella fase della sofferenza e della depressione, le forme complicate di queste esperienze raggiungono un livello tale da sconvolgere completamente la persona in lutto. La sua stessa vita sembra fermarsi, completamente concentrata sulla disgrazia accaduta. Dal punto di vista clinico condizione mentale e il comportamento umano generalmente rientra nel quadro della sindrome depressiva. Gli esperti elencano i seguenti sintomi di depressione grave che non sono spiegati dal normale processo di elaborazione del lutto:
- Pensieri continui di inutilità e disperazione;
- Pensieri continui sulla morte o sul suicidio;
- Incapacità persistente di svolgere con successo le attività quotidiane;
- Pianto eccessivo o incontrollabile;
- Risposte lente e reazioni fisiche;
- Perdita di peso estrema.
Il dolore complicato, corrispondente nella forma alla depressione clinica, a volte porta a un risultato decisamente disastroso. Caso in questione La “morte dal dolore” può servire a questo scopo.
Un caso della propria vita. Due coniugi anziani senza figli hanno vissuto insieme per molto tempo. Il marito era poco adatto alla vita: non poteva prepararsi il cibo, aveva paura di restare a casa da solo, la moglie andava a lavorare per lui per redigere vari documenti e gestiva i suoi vari affari. Pertanto, non sorprende che la morte di sua moglie sia diventata per lui un vero disastro psicologico e fisico. Già nell'ultimo periodo della sua vita, suo marito cominciò a piangere e dire che non poteva immaginare come avrebbe vissuto senza di lei. Quando sua moglie alla fine morì, questo evento lo “distrusse”. Cadde in una profonda disperazione, pianse, quasi non uscì, guardò il muro o fuori dalla finestra tutto il giorno, non si lavò, dormì senza spogliarsi né togliersi le scarpe, bevve e fumò molto e non mangiò niente, disse: "Sono senza Nadja", non voglio mangiare. Dietro a breve termine sia l'appartamento che la proprietaria vedova versavano in uno stato terribile. Un mese e mezzo dopo la morte della moglie, morì.
Il processo di esperienza della perdita, entrato nella fase di completamento, può portare a risultati diversi. Un'opzione è la consolazione che arriva alle persone i cui parenti sono morti a lungo e duramente. Altre opzioni più universali sono l'umiltà e l'accettazione, che, secondo R. Moody e D. Arcangel, devono essere distinte l'una dall'altra. “La maggior parte delle persone in lutto”, scrivono, “sono più rassegnate che accettanti. La rassegnazione passiva manda un segnale: questa è la fine, non si può fare nulla. ... D'altra parte, accettare ciò che è accaduto facilita, pacifica e nobilita la nostra esistenza. Qui vengono chiaramente rivelati concetti come: questa non è la fine; è solo la fine dell’attuale ordine delle cose”.
Secondo Moody e Arcangel, l’accettazione tende ad arrivare piuttosto persone, che credono nel ricongiungimento con i propri cari dopo la morte. In questo caso tocchiamo la questione dell'influenza della religiosità sull'esperienza della perdita. Secondo molti ricerca straniera, le persone religiose hanno meno paura della morte, il che significa che la trattano con maggiore accettazione. Si può quindi presumere in questo caso che le persone religiose vivono il dolore in modo un po' diverso rispetto agli atei, attraversano più facilmente le fasi indicate (forse non tutte e in misura meno pronunciata), si consolano più rapidamente, accettano la perdita e guardare al futuro con fede e speranza.
Naturalmente la morte di una persona cara è un evento difficile associato a molta sofferenza. Ma allo stesso tempo contiene anche opportunità positive. R. Moody e D. Arcangel descrivono molti cambiamenti preziosi che possono verificarsi nella vita di una persona in lutto:
La perdita ci fa apprezzare di più le persone care che sono morte e ci insegna anche ad apprezzare le persone care rimaste e la vita in generale.
La perdita insegna la compassione. Coloro che hanno subito una perdita sono solitamente più sensibili ai sentimenti degli altri e spesso sentono il desiderio di aiutare gli altri.
Molti sopravvissuti al dolore scoprono i veri valori, diventano meno materialisti e si concentrano maggiormente sulla vita e sulla spiritualità.
La morte ci ricorda l’impermanenza della vita. Comprendendo la fluidità del tempo, apprezziamo ancora di più ogni momento dell'esistenza.
Per una persona che sta vivendo la morte di una persona cara, questo può sembrare assurdo e persino blasfemo, ma tuttavia, di fronte alla perdita, non solo puoi perdere, ma anche guadagnare. Come ha osservato Benjamin Franklin, le persone diventano più umili e più sagge dopo le perdite. E secondo il nostro eccezionale filosofo russo Merab Mamardashvili, una persona inizia piangendo per il defunto. In altre parole, piangendo una persona cara, una persona ha l'opportunità di crescere nella sua qualità umana. Proprio come l'oro viene temperato e purificato nel fuoco, così una persona, dopo aver attraversato il dolore, può diventare migliore, più umana. Il percorso verso questo, di regola, passa attraverso l'accettazione della perdita.