یکی از عوامل بحرانیکه شخصیت هماهنگ رشد یافته کودک را شکل می دهد، موقعیت های آموزشی والدین است که تعیین می کند سبک کلیتحصیلات.
در تشریح گونه شناسی تربیت خانواده، بررسی نگرش ها و موقعیت های تربیتی والدین پذیرفته شده است. که در نمای کلیموقعیت های بهینه و غیربهینه والدین فرموله شد.
موقعیت مطلوب والدین الزامات کفایت، انعطاف پذیری و پیش بینی پذیری را برآورده می کند.
کفایت موقعیت والدین را می توان به عنوان توانایی والدین برای دیدن، درک فردیت فرزندشان، توجه به تغییرات در حال وقوع در دنیای معنوی او تعریف کرد.
انعطاف پذیری موقعیت والدین به عنوان توانایی بازسازی تأثیر بر کودک در طول رشد و در ارتباط با تغییرات مختلفشرایط زندگی خانواده
قابل پیش بینی بودن جایگاه والدین به این معناست که این کودک نیست که باید والدین را رهبری کند، بلکه برعکس، سبک ارتباطی باید جلوتر از ظهور ذهنی و ذهنی جدید باشد. ویژگی های شخصیفرزندان.
در خانواده‌های ناهماهنگ، که تربیت کودک مشکل‌ساز شده است، تغییر موقعیت والدین به وضوح در یکی یا هر سه شاخص انتخاب شده آشکار می‌شود. موقعیت های والدین ناکافی است، کیفیت انعطاف پذیری را از دست می دهد، بسیار پایدار، تغییرناپذیر و غیرقابل پیش بینی می شود.
موقعیت های آموزشی والدین ماهیت نگرش عاطفی پدر و مادر به کودک است. انواع اصلی زیر وجود دارد:
● نگرش متعادل عاطفی نسبت به کودک (سبک بهینه رفتار والدین): والدین کودک را شخصیتی نوظهور با سن، جنسیت و ویژگی های شخصیتی، نیازها و علایق می دانند. اساس این روابط احترام به کودک توسط بزرگسالان است. والدین احساسات، قاطعیت و پشتکار خود را به کودک ابراز می کنند، اما در عین حال میزان آزادی و استقلال لازم را برای او حفظ می کنند. بزرگسال کودک را به عنوان یک شخص درک می کند. روابط بین فردیوالدین و فرزندان بر اساس تعامل و درک متقابل ساخته شده اند.
● تمرکز توجه والدین به کودک (سبک رفتار نامطلوب والدین): خانواده به خاطر کودک وجود دارد. والدین از کودک بیش از حد حمایت می کنند. آنها دائماً رفتار کودک را کنترل می کنند، آن را محدود می کنند تماس های اجتماعی، به دنبال مشاوره دادن ، تحمیل ارتباط. در این مورد، موقعیت های والدین به شرح زیر است: انطباق بیش از حد; درک ناکافی از شخصیت کودک؛ ارتباط با کودک مانند یک نوزاد (بدون در نظر گرفتن او ویژگی های سنی) ناتوانی در درک کافی میزان بلوغ اجتماعی و فعالیت کودک؛ ناتوانی در هدایت کودکان؛ دوری معنوی پدر و مادر از فرزند؛
● فاصله عاطفی بین والدین و فرزند (سبک رفتار نامطلوب والدین). فاصله به معنای دوری روانی بزرگسالان از کودکان است - تماس های نادر و سطحی با کودک، بی تفاوتی عاطفی نسبت به او. روابط بین والدین و فرزندان رضایت متقابل را به ارمغان نمی آورد، زیرا اساساً توسط بزرگسالان برای یافتن عدالت برای کودک و درک نکردن او جهت گیری می شود. ویژگیهای فردی، نیازها و انگیزه های رفتار.
سبک های فرزندپروری الگوهای معمولی از روابط بین بزرگسالان و کودکان در خانواده ها هستند. روابط با درجه تنش و پیامدها تعریف می شوند تاثیر منفیبرای تربیت فرزندان
آسیب شناسی روابط خانوادگی تولید می کند طیف گسترده ایناهنجاری در رشد ذهنی و اخلاقی کودک. البته این ناهنجاری‌هایی که در شرایط ناکارآمد روابط خانوادگی به وجود می‌آیند، تنها پیامد آن نیست. آنها ممکن است تحت تأثیر انواع مختلفی قرار گیرند اثرات جانبیکه یا خود باعث تعارض می شوند و یا به عنوان عاملی برای آن عمل می کنند، مثلاً فرهنگ معنوی پایین والدین، خودخواهی، مستی آنها و ....
A. S. Spivakovskaya طبقه بندی زیر را از انواع روابط نامطلوب در خانواده ارائه می دهد:
1. «خانواده آرام ظاهری».
در این خانواده حوادث به آرامی پیش می رود، از بیرون ممکن است به نظر برسد که روابط اعضای آن منظم و هماهنگ است. با این حال، در پشت یک "نما" مرفه، احساسات طولانی مدت به شدت سرکوب شده نسبت به یکدیگر پنهان است.
2. «خانواده آتشفشانی».
در این خانواده روابط متغیر و باز است. همسران دائماً همه چیز را مرتب می کنند ، اغلب پراکنده می شوند ، به طوری که به زودی عاشقانه عاشقانه و دوباره با یکدیگر صمیمانه و مهربانانه رفتار می کنند. در این مورد، خودانگیختگی، بی واسطه بودن عاطفی بر احساس مسئولیت غالب است. والدین چه بخواهند و چه نخواهند، فضای عاطفی خاص خانواده تأثیر دائمی بر شخصیت کودک دارد.
3. «خانواده – آسایشگاه».
این یک نوع معمول ناهماهنگی خانوادگی است. رفتار همسران شکل «توسل» به خود می گیرد، تلاش ها صرف نوعی خویشتن داری جمعی می شود. همسران تمام وقت را با هم می گذرانند و سعی می کنند بچه ها را در اطراف خود نگه دارند. از آنجایی که هدف ناخودآگاه یکی از همسران حفظ محبت و مراقبت از دیگری است، کودک نمی تواند کمبود محبت والدین یا دیگری را جبران کند. محدودیت خانواده از طریق مراقبت، روابط درونی منجر به تثبیت دائمی توجه به سلامتی، تأکید بر انواع خطرات و ارعاب می شود. نیاز به نگه داشتن کودک در خانواده منجر به بی اعتبار شدن ارزش های فراخانوادگی، کاهش ارزش ارتباطات کودک، شکل های ترجیحی گذراندن اوقات فراغت می شود. قیمومیت کوچک، کنترل شدید و محافظت بیش از حد از خطرات واقعی و خیالی - مشخصاتنگرش به کودکان در خانواده های از نوع "بهداشتی". چنین موقعیت های والدینی منجر به اضافه بار بیش از حد می شود سیستم عصبیکودک، که در آن شکست های عصبی رخ می دهد.
4. "خانواده قلعه".
این نوع با یک حلقه خانوادگی محدود با پیوندهای درونی ناهماهنگ مشخص می شود. نگرش به فرزندان در چنین خانواده ای به شدت تنظیم شده است، نیاز به محدود کردن روابط خارج از خانواده منجر به تثبیت سخت انواع محدودیت ها می شود. در خانواده هایی از نوع "قلعه"، عشق کودک بیشتر و بیشتر مشروط می شود، او فقط زمانی مورد محبت قرار می گیرد که الزاماتی را که توسط حلقه خانواده برای او قرار داده شده را توجیه کند. چنین فضای خانوادگی و نوع تربیتی منجر به افزایش شک و تردید در کودک، عدم ابتکار عمل می شود، گاه واکنش ها و رفتارهای اعتراض آمیز از نوع لجبازی و منفی گرایی را تشدید می کنند. خانواده «قلعه» کودک را در موقعیتی متناقض قرار می دهد، موقعیتی از تعارض درونی که ناشی از عدم تطابق بین خواسته های والدین و محیط و تجربه خود کودک است. پیامد روابط در چنین خانواده ای روان رنجوری کودک است.
5. «خانواده-تئاتر».
در چنین خانواده هایی، ثبات از طریق یک «شیوه تئاتری زندگی» خاص حفظ می شود. تمرکز چنین خانواده ای همیشه بازی و اثر است. به عنوان یک قاعده، یکی از همسران در چنین خانواده هایی نیاز شدید به شناخت، توجه مداوم، تشویق را تجربه می کند، او به شدت کمبود عشق را تجربه می کند. ابراز محبت و مراقبت از کودک نسبت به افراد خارجی، کودکان را از این احساس که والدین به عهده آنها نیستند، که انجام وظایف والدینشان یک ضرورت رسمی است که توسط هنجارهای اجتماعی تحمیل شده است، نجات نمی دهد. در شیوه زندگی تئاتری خانواده، اغلب نگرش خاصی نسبت به کودک ایجاد می شود که با تمایل به پنهان کردن کاستی ها و نقص های او همراه است. همه اینها منجر به تضعیف خودکنترلی، از دست دادن انضباط درونی می شود. فقدان صمیمیت واقعی با والدین، جهت گیری خودخواهانه فرد را شکل می دهد.
6. "خانواده - چرخ سوم."
در مواردی اتفاق می‌افتد که ویژگیهای شخصی همسران، سبک تعامل آنها از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است و والدین ناخودآگاه به عنوان مانعی در راه سعادت زناشویی تلقی می‌شود. با توجه به نوع طرد پنهان، سبکی از رابطه با کودک به این صورت به وجود می آید. تربیت فرزندان در چنین شرایطی منجر به شکل گیری شک به خود، عدم ابتکار عمل، تثبیت نقاط ضعف می شود، کودکان با تجربه های دردناک حقارت خود با افزایش وابستگی و تبعیت از والدین مشخص می شوند. در چنین خانواده هایی، کودکان اغلب ترس از جان و سلامت والدین خود دارند، به سختی می توانند جدایی موقت از آنها را تحمل کنند و در سازگاری با گروه های کودکان مشکل دارند.
7. خانواده با "بت".
زمانی به وجود می آید که مراقبت از کودک به تنها نیرویی تبدیل می شود که می تواند والدین را کنار هم نگه دارد. معلوم می شود که کودک مرکز خانواده است ، مورد توجه و مراقبت بیشتر و انتظارات والدین قرار می گیرد. تمایل به محافظت از کودک در برابر مشکلات زندگی منجر به محدودیت استقلال می شود، که تا حد زیادی با تمایل ناخودآگاه به کند کردن رشد کودک تسهیل می شود، زیرا کاهش سرپرستی گروه خانواده را تهدید می کند. با چنین تربیتی، بچه ها وابسته می شوند. در کنار این، نیاز به ارزیابی های مثبت افزایش می یابد، کودکان فاقد محبت هستند. تقاضا برای به رسمیت شناختن به هر قیمتی منجر به رفتار نمایشی می شود. آگاهی انتقادی از ویژگی های شخصی خود با ارزیابی های منفی از دیگران، احساس بی عدالتی و خشن بودن دیگران جایگزین می شود.
8. «خانواده بالماسکه».
ناشی از ناهماهنگی اهداف و برنامه های زندگی همسران است. تربیت کودک ویژگی های ناهماهنگی پیدا می کند و دنیا برای کودک متفاوت و گاه دارای جنبه های متضاد جلوه می کند. سوسو زدن ماسک ها باعث افزایش احساس اضطراب می شود. ناهماهنگی اعمال والدین، به عنوان مثال، افزایش تقاضای پدر با بیش از حد حضانت و بخشش مادر، باعث سردرگمی کودک و شکاف در عزت نفس او می شود.
مکالمات ارزیابی (مصاحبه) با کارکنان شاغل به تازگی وارد زرادخانه منابع انسانی شده است. در این راستا، هر شرکتی با آزمون و خطا در تلاش است تا رویکرد منحصر به فرد خود را برای این نوع جدید ارزیابی پرسنل توسعه دهد. امروز تجربه عملیروسلان منسوروف، کاندیدای علوم اقتصادی، معاون مدیر عاملبرای مدیریت پرسنل Nefis-Cosmetics OJSC (کازان).
کل تاریخ بشریت تاریخ درگیری است. برخی آنها را پدیده ای بی چون و چرای منفی می دانند، در حالی که برخی دیگر آنها را کاملاً طبیعی و حتی از جهاتی عامل مثبتی می دانند که به توسعه انگیزه می دهد. در هر صورت، کارشناس پرسنل نمی تواند شاهد خاموشی مشکلاتی باشد که در سازمان رخ می دهد. او به عنوان یک مدیر باید بتواند آنها را تحلیل و مدیریت کند و البته به مدیران خطی یاد بدهد که اوضاع را تحت کنترل داشته باشند.
فرهنگ لغت منابع انسانی
تعارض(از زبان lat. Conflicus Clash) - تضادی که بین افراد در فرآیند ارتباط یا تیم ها در روند مشترک آنها ایجاد می شود. فعالیت کارگریبه دلیل سوء تفاهم یا مخالفت منافع، عدم توافق بین دو یا چند طرف.
تعارض سازمانی- تعارض در همان سازمان.
این درگیری ها از چه، از چه، از چه چیزی ساخته شده است؟
تعارضات عواقب مخرب تری برای سازمان دارد که در نگاه اول به نظر می رسد. مدتهاست که توسط افراد زیادی شناخته شده و تایید شده است تحقیقات روانشناختیاین عقیده که طرفین درگیری روی می آورند توجه کمتردر مورد کیفیت کار آنها و پس از یک درگیری، مخالفان اغلب وارد ریتم کاری قبلی نمی شوند و با همان بهره وری کار می کنند.
انواع زیادی از تعارضات در سازمان وجود دارد. موارد اصلی در نمودارهای صفحات 87-89 ارائه شده است.اما در هر صورت نقش مهمناظر مستقیم کارمندان و منابع انسانی در حل یک وضعیت اختلافی نقش دارد. اما برای درک ماهیت تعارضات سازمانی و از همه مهمتر برای حل سازنده آنها باید از نقش رهبر در تعارض آگاه بود. او چه نقشی را بر عهده می گیرد؟ آیا او به خود اجازه می دهد که به درگیری کشیده شود یا سعی می کند وضعیت را حل کند؟
در مورد ماهیت تعارض در سازمان ها مطالب زیادی نوشته شده است. ما اکنون آنچه را که احتمالا قبلا خوانده اید تکرار نمی کنیم. بگذارید روی تکنیک هایی تمرکز کنیم که می توانند در تشخیص، پیشگیری و حل تعارض به ما کمک کنند، یعنی روش تحلیل تراکنش *.
شما کی هستید؟
قبلاً در مورد I-states** نوشته ایم. به یاد بیاورید که حالت خود یک کلیشه رفتاری است. بیایید همه چیز را مرور کنیم I-states: "والد"، "کودک"، "بزرگسال". منظورشون چیه؟
"والدین"- این حالتی است که در آن اطلاعاتی که در دوران کودکی از والدین و سایر افراد معتبر دریافت کردیم منعکس می شود ، اینها دستورالعمل ها ، آموزه ها ، قوانین رفتاری ، هنجارهای اجتماعی ، ممنوعیت ها هستند. همه چیز تعیین می کند: چگونه رفتار کنیم و چگونه در یک موقعیت خاص رفتار نکنیم. در حالت والد، ممکن است رفتار انتقادی یا مراقبتی از خود نشان دهیم. "والد" در شرایط بحرانی خود را به عنوان مجموعه ای از قوانین سختگیرانه تعیین شده (معمولاً منع) نشان می دهد که ممکن است با قوانینی که این شخص برای خود تعیین می کند مطابقت داشته باشد یا نباشد. "والد" انتقادی دستورات، ممنوعیت ها، هنجارها، سنت ها، تعصبات را حفظ می کند. در این حالت انسان آموزش می دهد، هدایت می کند، ارزیابی می کند، منع می کند، حد و مرز می کشد، همه چیز را می فهمد، شک نمی کند، به دنبال مقصر می گردد، از قضا مسئول همه چیز است و همه چیز را مطالبه می کند. او از فرمول هایی مانند "شما باید"، "غیرممکن است"، "شما باید این کار را انجام دهید"، "فورا آن را متوقف کنید" و غیره استفاده می کند. یک "والد" دلسوز نیز از طریق تجلی ویژگی هایی مانند گرما، تشویق، ابراز می شود. تمایل به کمک، همدردی: "دماتو بالا نگه دار"، "آفرین"، "مغزت را به هم نزن"، "من می توانم شما را درک کنم" و غیره.
"کودک"- این یک شروع تکانشی و غیرقابل کنترل در یک فرد است. از یک طرف، زودباوری، حساسیت، خودانگیختگی، کنجکاوی، اشتیاق خلاقانه، نبوغ است. از سوی دیگر، عدم تمایل به تصمیم گیری، شیرخوارگی و سایر ویژگی هایی که برای بزرگسالان چندان مثبت نیست. I-state "کودک" فقط صدای کودکی است که در ما زندگی می کند. در این حالت، ما تحت تأثیر احساسات، عادات و الگوهای رفتاری که در دوران کودکی ما تعیین شده است، عمل می کنیم. کودکان قادرند از قراردادهای اجتماعی فراتر بروند (برخلاف موقعیت "والد") و دوست ندارند وقت خود را صرف منطقی سازی های جامع کنند (برخلاف حالت "بزرگسالان"). در این حالت، واکنش های مشخصه از دوران کودکی: افراد اطاعت می‌کنند، احساس گناه یا درماندگی می‌کنند، خود را کنار می‌کشند، درخواست تأیید می‌کنند، از کسی توهین می‌کنند، از چیزی می‌ترسند، از خود خواسته‌های بیشتری می‌کنند. «کودک» از عباراتی مانند «سعی خواهم کرد»، «چرا همیشه من هستم؟»، «نمی‌توانم»، «می‌ترسم»، «دوست دارم» استفاده می‌کند. در این حالت فرد سعی می کند آنچه را که فکر می کند از او انتظار می رود انجام دهد. یا به حالت سرکشی می رود، علیه افراد قوی تر و معتبرتر اعتراض می کند، دمدمی مزاج، خودسر، بی ادب، نافرمان و پرخاشگر است: "من این را نمی خواهم"، "مرا تنها بگذار".
"بزرگسال"- حالتی که در آن شخص قادر است واقعیت را مطابق با اطلاعات بدست آمده در نتیجه تجربه خود به طور عینی ارزیابی کند و بر اساس آن تصمیمات مستقل متناسب با موقعیت اتخاذ کند. حالت "بزرگسال" رفتار، احساسات، عادت هایی را که مشخصه فرد بالغ واقعی است، تا آنجا که ممکن است مطابق با واقعیت متمایز می کند. در حالت "بزرگسال"، فرد می تواند بر اساس تجربه واقعی مستقل، سازگار باشد، معقول باشد، روابط عینی با جهان خارج بسازد. در این حالت فرد با هوشیاری فکر می کند، با دقت وزن می کند، تمام اعمال، اعمال، وقایع خود و دیگران را به طور منطقی تجزیه و تحلیل می کند، از تعصب فارغ است، تسلیم استدلال نمی شود، آشکارا سؤال می کند، می تواند مسئولیت را بین خود و دیگران تقسیم کند. سوالات او با کلمات "چگونه؟"، "چه؟"، "چه زمانی؟"، "چرا؟"، "کی؟"، "کجا؟" شروع می شود. در اظهارات مربوط به این حالت، شخص از کلماتی مانند "شاید"، "احتمالا"، "اگر مقایسه شود"، "به نظر من"، "من فکر می کنم"، "من معتقدم"، "از نظر تجربه من"، "من خواهم کرد" استفاده می کند. و ... ساده ترین و قانع کننده ترین راه حل ها را انتخاب می کند و سعی می کند از بی دقتی و شلختگی دوری کند. "بزرگسال" می داند چگونه مستقل از تعصبات "والد" و انگیزه های بدوی "کودک" باشد.
روانشناسی برای نجات
بنابراین، ما I-states را کشف کردیم. چگونه این به ما کمک می کند تا یاد بگیریم چگونه تعارض را مدیریت کنیم؟ برای شروع، ما تعیین خواهیم کرد که ارتباط از کدام حالت مؤثرتر رخ می دهد. البته این حالت «بزرگسالان» است. این به ما کمک می کند تا هر رابطه ای را توسعه دهیم، بپذیریم، از تعارض جلوگیری کنیم یا به طور سازنده حل کنیم.
اکنون بیایید بیاموزیم که چگونه تشخیص دهیم که ارتباط I-state از چه موقعیتی صورت می گیرد. مثلا، وضعیت 1.مدیر از زیردستان می پرسد: "چرا این ماه دوباره برنامه را کامل نکردی؟" در این موضوع، رهبر ایالت "والد" ارزیابی می کند، از زیردستان خود ابراز نارضایتی می کند. در همان زمان، او به "کودکی" که در زیردستان زندگی می کند رو می کند (این ارتباط در نمودار 1 توسط بردار نشان داده شده است. رنگ سفید). اگر رهبر از مرئوس بپرسد: «علت عدم اجرای برنامه در این ماه چیست؟»، در این صورت بر اساس حالت «بزرگسال» با «بزرگسال» زیردستان ارتباط برقرار می کند (در نمودار 1، بردار با یک خط نقطه نشان داده شده است). اگر این عبارت به نظر می رسد: "خب، حالا که شما برنامه را انجام نمی دهید به مدیریت بالاتر چه بگویم؟"، سپس رهبر از موقعیت "فرزند" با اشاره به وضعیت والدین خود اطلاعاتی را به زیردستان منتقل می کند. (در نمودار 1، بردار نارنجی) .
به محض اینکه یاد بگیریم وضعیتی را که طرف مقابل ما را از آن خطاب می کند تشخیص دهیم، کنترل وضعیت را به دست خواهیم آورد، زیرا نه تنها می توانیم "بین خطوط" بخوانیم، بلکه واکنش خود را نیز کنترل می کنیم و بنابراین بر آنچه اتفاق می افتد تأثیر می گذاریم.
معاملات(واحدهای ارتباطی) دو نوع هستند: ساده(متمم و متقاطع) و پیچیده (پنهان)(زمانی که شخص در شکل به یک حالت اشاره دارد، اما در واقع - به حالت دیگر). بیایید نگاهی دقیق تر به آن بیندازیم نسخه سادهارتباط
ویژگی اصلی اضافیمعاملات این است که ارتباط بین افراد تا زمان تلاقی آنها به آرامی و به طور نامحدود پیش می رود. این در صورتی امکان پذیر است که ارتباطات انتظارات دو طرف را برآورده کند. البته در عین حال، آنها تحت تأثیر وضعیت I هستند که در آن ارتباط برقرار می شود. به عنوان مثال، یک مدیر به یکی از زیردستان خطاب می کند: "بیایید به طور سازنده درباره دلایل شکست به موقع شما در انجام وظایف خود بحث کنیم" (حالت "بزرگسال"). واکنش زیردستان: "تعدادی دلایل عینی وجود دارد و آنها به شرح زیر هستند ..." (واکنش از حالت "بزرگسال"). چنین تعاملی با هدف بحث سازنده مشکل است و به تعارض تبدیل نمی شود (طرح 2).
متقاطعاز سوی دیگر، تراکنش‌ها زمانی رخ می‌دهند که پاسخ غیرمنتظره‌ای به دنبال سؤالی از یک طرف باشد. این گزینه اساس اکثر درگیری ها است. مثلاً شخصی از موضع «بزرگسال» صحبت می کند و در پاسخ هم همین انتظار را دارد: «دیدید گزارش من کجاست؟». اگر فردی از موضع «بزرگسال» پاسخ دهد، می تواند پاسخ دهد: «او روی میز من است». با این حال، طرف مقابل ممکن است شعله ور شود: "من همیشه برای همه چیز مقصر هستم!" ( گزینه کودکان) یا "در جایی که خودتان آنها را قرار داده اید به دنبال آنها بگردید!" (گزینه والد). پس از آن، ارتباط متوقف می شود و مبارزه موضعی آغاز می شود، که تا زمانی که ارتباط به مسیر سازنده بازگردد، ادامه می یابد. برای بازگرداندن تماس، یک همکار یا هر دو در یک جفت باید حالت I خود را تغییر دهند.
تکنیک "دیسونانس"
بنابراین، بیایید به مثال‌هایی نگاه کنیم که چگونه می‌توانید یک درگیری احتمالی را با استفاده از تکنیک Dissonance حل کنید. از دو مرحله تشکیل شده است. مرحله 1ما از موضعی که مخاطب سؤال را به آن می پردازد، به موقعیتی که در آن قرار دارد و بلافاصله تبدیل می کنیم گام 2از موقعیت "بزرگسال" به حالت "بزرگسال" حریف می رویم.
مثال
رئیس: جای خالی حسابدار ارشد تا کی باز می شود؟ (اشاره به حالت «کودک»).
استخدام کننده: "راست می گویید، باید دو هفته پیش آن را می بستم..." (مرحله 1 واکنش مورد انتظار است، یعنی دسترسی به حالت "والد" در پاسخ از حالت "فرزند" خیالی) "... بیایید آن دسته از عواملی را که مانع بسته شدن جای خالی می شوند و اینکه در وضعیت فعلی برای تغییر آن چه کاری می توانیم انجام دهیم را با هم تجزیه و تحلیل کنیم (مرحله 2، استخدام کننده از حالت "کودک" به حالت "بزرگسال" حرکت می کند و به "بزرگسال" روی می آورد. وضعیت مدیر (طرح 3).
مثال
کارمند اول: "این کار را می توان در پنج دقیقه انجام داد، شاید شما به اندازه کافی صلاحیت انجام آن را ندارید؟" («والد» به وضعیت «فرزند» همکار اشاره دارد).
کارمند دوم: "بله، وضعیت ناخوشایند است" (مرحله 1 از حالت ظاهرا "کودکانه" واکنشی به وضعیت "والدین" یک همکار است)، "کار با کیفیت بالا و انجام حرفه ای به زمان معینی نیاز دارد. برای مرحله مقدماتی و اجرای مستقیم آن. بنابراین، من بر عملکرد کیفی وظایف متمرکز هستم» (مرحله 2، کارمند دوم حالت «کودک» را در حالت «بزرگسال» ترک می کند و واکنش خود را به حالت «بزرگسال» کارمند اول هدایت می کند).
استفاده از تکنیک های تحلیل تراکنش می تواند تعداد موقعیت های تعارض را کاهش دهد. متخصص پرسنل، بر اساس موقعیت، می تواند به حالات مختلف طرفین درگیر روی آورد، در حالی که همیشه حالت "بزرگسال" را در درون خود دارد. همچنین بسیار مهم است که چنین کاری توسط روسای بخش ها انجام شود، زیرا متخصص پرسنل نمی تواند از همه مشکلاتی که در تیم ایجاد می شود جلوگیری و حل کند. این سرپرست فوری است که باید این کار را انجام دهد.
بنابراین، ما فهمیدیم که مدیریت تعارض یک فعالیت آگاهانه است. نکته اصلی این است که اجازه ندهیم درگیری مسیر خود را طی کند، اما مطلوب است که از آن جلوگیری شود.
* برای اطلاعات بیشتر در مورد تجزیه و تحلیل تراکنش، به شماره 1، 2007 مراجعه کنید.
** «بازی هایی که HR ها بازی می کنند»، شماره 1، 2008.
تئوری استهلاک، کمی خسته کننده اما ضروری است
اصل استهلاک بر اساس مطالعه و کاربرد عملیتجزیه و تحلیل معاملاتی - یک روش روان درمانی که توسط روان درمانگر کالیفرنیایی E. Berne در دهه 50-70 قرن ما کشف و توسعه یافت. همانطور که در بالا ذکر کردم، ارتباط یکی از این موارد است نیازهای ضروریشخص E. Berne اشاره می کند که گرسنگی برای ارتباط، اشتراکات زیادی با آن دارد گرسنگی غذا. بنابراین، تشابهات غذایی در اینجا مناسب است.
نیاز به ارتباط
تغذیه منطقی باید شامل یک مجموعه کامل باشد مواد مغذی، ویتامین ها، عناصر کمیاب و غیره. کمبود یکی از آنها باعث ایجاد نوعی گرسنگی می شود. بنابراین ارتباط تنها در صورتی می‌تواند کامل شود که تمام نیازهای آن برآورده شود، در صورتی که تمام مواد لازم را داشته باشد.
انواع مختلفی از گرسنگی برای ارتباط وجود دارد.
گرسنگی برای تحریکدر غیاب محرک های لازم برای برقراری ارتباط، یعنی در شرایط تنهایی کامل ایجاد می شود. در نوزادانی که از تماس لازم با افراد یتیم خانه محروم هستند، تغییرات غیرقابل برگشتی در روان رخ می دهد که متعاقباً فرد را از سازگاری با زندگی اجتماعی باز می دارد. بزرگسالی که آموزش خاصی ندارد در روز 5-10 در شرایط تنهایی می میرد.
اما فقط ارضای گرسنگی برای تحریک نمی تواند ارتباط را کامل کند. بنابراین، پس از سفر کاری به یک شهر میلیونی یا در تعطیلات در یک استراحتگاه شلوغ، اگر نوع دیگری از گرسنگی ارتباطی ارضا نشود، می توانیم احساس تنهایی شدید را تجربه کنیم - تشنه به رسمیت شناختنبه همین دلیل سعی می کنیم در یک مکان جدید آشناها و دوستان جدیدی پیدا کنیم تا بتوانیم بعداً با آنها آشنا شویم! به همین دلیل خوشحالیم که در شهری غریب با فردی آشنا می شویم که در خانه با او رابطه نزدیکی نداشتیم!
اما این هنوز کافی نیست. همچنین باید حذف شود گرسنگی برای ارضای نیاز به ارتباطزمانی ایجاد می شود که فرد مجبور شود با افرادی که عمیقاً علاقه ای به او ندارند ارتباط برقرار کند و خود این ارتباط رسمی است.
بعد باید راضی کنی گرسنگی برای رویدادهاحتی اگر افرادی در اطراف شما وجود داشته باشند که عمیقاً با شما همدردی می کنند، اما هیچ اتفاق جدیدی رخ نمی دهد، خستگی ایجاد می شود. بنابراین، ما از ضبط خسته شده ایم، که تا همین اواخر با لذت فراوان به آن گوش می دادیم. به همین دلیل است که وقتی ناگهان ماجرای جنجالی با آشنای خوبشان مشخص می شود، مردم با لذت غیبت می کنند. این بلافاصله ارتباطات را تازه می کند.
هنوز هست گرسنگی برای موفقیتبرای دستیابی به نتیجه ای که آرزویش را داشتید، لازم است تا بر مهارت هایی مسلط شوید. انسان وقتی ناگهان شروع به موفقیت می کند خوشحال می شود.
باید راضی باشد و تشنه به رسمیت شناختنبنابراین ، یک ورزشکار در مسابقات اجرا می کند ، اگرچه قبلاً در تمرینات نتایج رکوردی را نشان داده است ، یک نویسنده سعی می کند یک کتاب مکتوب منتشر کند و یک دانشمند سعی می کند از پایان نامه دفاع کند. و این فقط در مورد پاداش های مالی نیست.
ما فقط غذا نمی‌خوریم، بلکه از آنها غذا می‌پزیم و اگر مدت طولانی گل گاوزبان یا کمپوت نخورده باشیم، می‌توانیم ناراضی بمانیم. ما با هم احوالپرسی می کنیم (آیین ها)، کار (رویه ها)، مکالمه در زمان استراحت (سرگرمی)، عشق، درگیری. فقدان برخی از اشکال ارتباط می تواند منجر به گرسنگی ساختاریمثلا، اگر انسان فقط کار کند و اصلاً لذت نبرد می آید.
کتاب های زیادی در مورد غذاهای خوشمزه و سالم نوشته شده است. اما چرا اینقدر به غذای ارتباطی توجه نمی شود؟
ارتباط با خود (تحلیل ساختاری)
یک مهندس جوان در یک کنفرانس گزارشی تهیه می کند. او یک ژست دارد واژگان، حالات چهره، پانتومیم، ژست ها. این یک فرد بالغ است که به طور عینی واقعیت را ارزیابی می کند. او به خانه می آید و همسرش درست از در از او می خواهد که زباله ها را بیرون بریزد. و قبل از ما شخص دیگری است - یک کودک دمدمی مزاج. همه چیز تغییر کرده است: حالت بدن، واژگان، حالات چهره، پانتومیم، ژست ها. صبح، وقتی او از قبل به سر کار می رود، پسرش به طور اتفاقی یک لیوان آب آلبالو را روی کت و شلوار سبک و با احتیاط اتو می ریزد. و دوباره در برابر ما شخص دیگری است - یک پدر و مادر بزرگ.
E. Berne با مطالعه ارتباطات مردم، سه حالت I را توصیف کرد که هر فرد دارای آن است و به نوبه خود، و گاهی اوقات با هم، به سمت ارتباط خارجی می رود. حالت های I پدیده های روانی طبیعی شخصیت انسان هستند (والد (P) - بزرگسال (B) - کودک (D)) (شکل 2. 2.).
همه آنها برای زندگی ضروری هستند. کودک منبع خواسته ها، تمایلات، نیازهای ماست.در اینجا شادی، شهود، خلاقیت، فانتزی، کنجکاوی، فعالیت خود به خودی. اما در اینجا ترس ها، هوس ها، نارضایتی ها وجود دارد. علاوه بر این، کودک حاوی تمام انرژی روانی است. برای چه کسی زندگی می کنیم؟ برای کودک! شاید بهترین بخش از شخصیت ما باشد.
بالغبرای بقا لازم است کودک می خواهد، بزرگسال برآورده می کند. بزرگسال از خیابان می گذرد، از کوه ها بالا می رود، تأثیر می گذارد، غذا می گیرد، خانه ای می سازد، لباس می دوزد و غیره. بزرگسال اعمال والدین و کودک را کنترل می کند.
اگر عمل به طور مکرر انجام شود و خودکار شود، Parent ظاهر می شود.این خلبان خودکار است که کشتی ما را در شرایط عادی به درستی هدایت می کند، که بزرگسالان را از تصمیم گیری های معمول روزمره رها می کند، همچنین این ترمزها هستند که به طور خودکار ما را از اقدامات بی پروا باز می دارند. پدر و مادر وجدان ماست. شعارهای کودک - می خواهم، دوست دارم. بزرگسال - مصلحت، مفید؛ والدین - باید، نمی توانند. و انسان خوشبخت اگر بخواهد مصلحت است و باید همین محتوا را داشته باشد!مثلاً من می خواهم این کتاب را بنویسم، نوشتن این کتاب به مصلحت است، باید این کتاب را بنویسم.
اگر خواسته های کودک به موقع برآورده شود، معتدل به نظر می رسد و برآوردن آن دشوار نیست. تأخیر در برآوردن نیاز یا به ناپدید شدن آن یا به افراط می انجامد. این اتفاق می افتد، به عنوان مثال، زمانی که یک فرد خود را در غذا محدود می کند: او شکم خوار می شود یا اشتهای خود را از دست می دهد.
رهبران، والدین، معلمان، به طور کلی، همه ما باید به یاد داشته باشیم که برنامه های والدین، به ویژه برنامه هایی که در اوایل کودکی به دست آمده اند، می توانند بسیار پایدار باشند. از بین بردن آنها به تلاش زیاد و تکنیک های خاص نیاز دارد. والدین در خواسته های خود پرخاشگر می شوند ، بزرگسالان را مجبور به کار می کنند ، به کودک آسیب می رسانند که به دلیل انرژی او وجود دارد.
خطر دیگری از پدر و مادر ناشی می شود. اغلب برنامه های منع قدرتمندی دارد که مانع از برآوردن نیازهای فرد می شود، این ممنوعیت ها: «تا زمانی که ازدواج نکردی ازدواج نکن. آموزش عالی". "هرگز در خیابان ملاقات نکنید" و غیره. برای مدتی کودک را عقب نگه می دارند، اما سپس انرژی نیازهای ارضا نشده سد ممنوعیت ها را ویران می کند. هنگامی که کودک (من می خواهم) و والدین (من نمی توانم) با یکدیگر دعوا می کنند و بزرگسال نمی تواند آنها را آشتی دهد ، یک درگیری درونی ایجاد می شود ، فرد با تضادها از هم جدا می شود.
ارتباط با یک شریک (تحلیل تراکنش)
معاملات موازی
در هر یک از ما سه نفر وجود دارند که اغلب با یکدیگر کنار نمی آیند. وقتی افراد با هم هستند، دیر یا زود شروع به برقراری ارتباط می کنند. اگر A. B. را مورد خطاب قرار دهد، سپس یک محرک ارتباطی برای او ارسال می کند (شکل 2.3.).
ب به او پاسخ می دهد. این یک پاسخ ارتباطی است. محرک و پاسخ یک تراکنش است که واحد ارتباط است. بنابراین، دومی را می توان به عنوان یک سری معاملات مشاهده کرد. پاسخ ب محرکی برای الف می شود.
وقتی دو نفر با هم ارتباط برقرار می کنند، وارد یک رابطه سیستمی با یکدیگر می شوند. اگر الف ارتباط را شروع کند و ب به او پاسخ دهد.
اقدامات بعدی A. به پاسخ B بستگی دارد.هدف تحلیل تراکنشی این است که بفهمیم کدام I-حالت A محرک ارتباطی را ارسال کرده و کدام I-state B پاسخ داده است.
B-B:
ج: ساعت چند است؟
ب: پنجشنبه تا هشت.
R-R:
ج .: دانش آموزان اصلاً نمی خواهند درس بخوانند.
ب .: بله، قبل از اینکه کنجکاوی بالاتر بود.
DD:
الف .: و اگر بعد از آخرین سخنرانی به سینما بروید چه؟ ب: بله، ایده خوبی است.
اینها معاملات موازی از نوع اول هستند.(شکل 2.4.). در اینجا هیچ تعارضی وجود ندارد و هرگز نخواهد بود. در خط B - B ما کار می کنیم، اطلاعات تبادل می کنیم، در خط D - D که دوست داریم، خوش بگذرانیم، در خط P - R شایعات می کنیم. این معاملات به گونه ای پیش می رود که شرکا از نظر روانی با یکدیگر برابر باشند. اینها معاملات برابری روانی هستند.
نوع دوم معاملات موازی در وضعیت سرپرستی، سرکوب، مراقبت (R - D) یا درماندگی، هوی و هوس، تحسین (D - R) رخ می دهد (شکل 2.5.). اینها معاملات نابرابری روانی هستند. گاهی اوقات چنین روابطی می تواند مدت زیادی طول بکشد. پدر از پسرش مراقبت می کند، رئیس به زیردستانش ظلم می کند. بچه ها مجبورند تا یک سن معین فشار والدین را تحمل کنند، زیردستان مجبور است قلدری رئیس را تحمل کند. اما قطعاً زمانی می رسد که یکی از حامی بودن خسته می شود و یکی مورد حمایت قرار می گیرد، یکی در مقابل استبداد مقاومت نمی کند.
شما می توانید از قبل محاسبه کنید که این روابط چه زمانی به وقفه ختم می شوند. بیایید فکر کنیم چه زمانی؟ حدس زدن اینکه این روابط توسط اتصالات موجود در امتداد خط B - B حفظ می شوند دشوار نیست. واضح است که آنها زمانی پایان می یابند که روابط B - B خود را تمام کنند، یعنی زمانی که کودکان وابستگی خود را متوقف کنند، شکاف ایجاد می شود. از نظر مادی بر والدین خود، و زیردستان مدارک و ثروت بالایی دریافت می کنند.
اگر بعد از آن رابطه ادامه پیدا کند، مطمئناً درگیری ایجاد می شود، مبارزه شروع می شود. همانطور که در یک مقیاس نامتعادل، کسی که در پایین بود تمایل به بالا رفتن و پایین آوردن کسی که بالاتر بود. در عبارات افراطی آن، رابطه R-D یک رابطه برده وار و ظالمانه است.بیایید آنها را با کمی جزئیات بیشتر در نظر بگیریم.
غلام چه فکری می کند؟ البته نه در مورد آزادی! او فکر می کند و آرزو می کند ظالم شود.برده داری و استبداد زیاد نیست روابط خارجیچند حالت ذهنی در هر برده ای ظالمی نشسته و در ظالمی برده ای. شما می توانید به طور رسمی یک برده باشید، اما در روح خود آزاد بمانید. هنگامی که فیلسوف دیوژن به بردگی برده شد و برای فروش گذاشته شد، یک خریدار بالقوه از او پرسید:
- چه کاری می توانی انجام بدهی؟ دیوژن پاسخ داد:
- بر مردم حکومت کن! سپس از منادی پرسید:
- اعلام کنید اگر کسی می خواهد استاد بخرد؟
روابط خود را در خانواده یا محل کار تجزیه و تحلیل کنید. اگر در موقعیت برده هستید، تکنیک بالشتک به شما این امکان را می دهد که احساس آزادی کنید و از وابستگی بردگی به ظالم خارج شوید، حتی اگر او رئیس شما باشد. اگر در موقعیت ظالم هستید، هنگام برقراری روابط برابر از تکنیک های خاصی استفاده کنید.
بنابراین، خواننده عزیز، قبلاً برای شما روشن شده است پیش زمینه نظریاصل استهلاک باید دید شریک زندگی شما در چه موقعیتی قرار دارد و بدانید که محرک ارتباطی شما به کدام حالت من هدایت می شود. پاسخ شما باید موازی باشد. "سکته های روانی" در امتداد خط D-R، پیشنهادات برای همکاری در امتداد خط B-B، و "ضربات روانی" در امتداد خط P-D قرار می گیرند.
در زیر تعدادی را لیست می کنم علائمی که توسط آنها می توانید به سرعت وضعیت شریک زندگی خود را تشخیص دهید.
والدین.با انگشت اشاره، شکل شبیه حرف F است. در صورت - زیاده روی یا تحقیر، اغلب - یک لبخند کینه توز. نگاه سنگین به پایین به عقب تکیه داده می نشیند. همه چیز برای او روشن است، او رازی می داند که در دسترس دیگران نیست. او عاشق حقایق و عبارات رایج است: "من این را تحمل نمی کنم" ، "فوراً انجام شود" ، "آیا واقعاً درک آن دشوار است!" ، "اسب می فهمد!" ، "در اینجا شما کاملاً اشتباه می کنید" ، "من اساساً". با این مخالفت، "کدام احمقی این را به ذهنش رساند؟"، "تو مرا نفهمیدی"، "کی این کار را می کند!"، "چقدر می توانی بگویی؟"، "تو موظف هستی..."، " شرمنده!»، «نه...»، «به هیچ وجه» و غیره.
بالغ.نگاه به جسم معطوف می شود، بدن به نظر می رسد به سمت جلو حرکت می کند، چشم ها تا حدودی گشاد یا باریک شده اند. روی صورت - بیان توجه. از عبارات استفاده می کند: "ببخشید، من متوجه شما نشدم، لطفاً دوباره توضیح دهید"، "احتمالاً واضح توضیح ندادم، بنابراین آنها من را رد کردند"، "بیا فکر کنیم"، "اگر این کار را انجام دهیم چه می شود"، "تو چطوری؟ قصد انجام این کار را دارید؟ و غیره
کودک.هم حالت و هم حالت چهره با حالت درونی مطابقت دارد - شادی، غم، ترس، اضطراب و غیره. اغلب فریاد می زند: "عالی!"، "عالی!"، "من می خواهم!"، "من نمی خواهم!" "خسته ام!"، "بیزارم!"، "لعنت به همه چیز!"، "بگذار با آتش بسوزد!"، "نه، تو شگفت انگیزی!"، "دوستت دارم!"، "من" هرگز موافقت نخواهم کرد!»، «چرا باید لازم باشد؟»، «همه چیز کی تمام می شود؟»
تراکنش های متقاطع (مکانیسم های تعارض)
هیچ فردی، حتی متعارض ترین، همیشه درگیری ندارد. بنابراین استهلاک می کند، وارد ارتباط می شود که ماهیت معاملات متوالی است. اگر مردم حداقل گاهی درست رفتار نمی کردند، می مردند.
در خانواده (نمونه کلاسیک E. Berne):
شوهر: عزیزم، میشه بگی دکمه سر دستم کجاست؟ (ب - ب).
همسر: 1) تو دیگر کوچک نیستی، وقت آن است که بدانی دکمه سر دستت کجاست! 2) جایی که آنها را رها کردید (R - D).
در فروشگاه:
مشتری: میشه بگید کیلویی سوسیس قیمتش چنده؟ (ب - ب).
فروشنده: چشم نداری؟! (ر - د).
در حال تولید:
پاسخ .: میشه بگید از کدوم مارک اینجا استفاده کنم بهتره؟ (ب - ب).
ب .: وقت آن رسیده که چنین چیزهای ابتدایی را بدانید! (ر - د).
شوهر: اگه تو خونه نظم داشتیم میتونستم سرآستینمو پیدا کنم! (ر - د).
همسر: اگر کمی به من کمک کنی، می توانم خانه را اداره کنم! (ر - د).
شوهر: ما مزرعه به این بزرگی نداریم. سریع باش. اگر مادرت در کودکی شما را لوس نمی کرد، موفق می شدید. ببین وقت ندارم! (ر - د).
همسر: اگر مادرت به تو کمک می‌گفت، صبحانه در رختخواب برایت سرو نمی‌کرد، برای کمک به من وقت پیدا می‌کردی! (ر - د).
روند بعدی وقایع روشن است: آنها همه اقوام را تا نسل هفتم مرتب می کنند، آنها تمام توهین هایی را که به یکدیگر وارد کرده اند به یاد خواهند آورد. ممکن است یکی از آنها فشار را بیشتر کند و مجبور به ترک میدان نبرد شود. سپس با هم دنبال دکمه سرآستین می گردند. آیا بهتر نبود فورا این کار را انجام می دادیم؟
بیایید به طرح تضاد نگاه کنیم (شکل 2. 7.).
اولین حرکت شوهر در امتداد خط B - B بود. اما، ظاهرا، زن فرزند بسیار حساس و پدر و مادر قدرتمندی دارد، یا شاید او در جای دیگری (مثلاً در محل کار) گیر کرده است. بنابراین، درخواست شوهرش را فشار بر کودک تلقی کرد. چه کسی معمولاً از کودک دفاع می کند؟ البته پدر و مادر بنابراین والدین او به دفاع از کودک شتافتند و بزرگسال را به پس زمینه هل دادند. در مورد شوهرم هم همین اتفاق افتاد. زن بچه شوهرش را نیش زد. این منجر به این واقعیت شد که انرژی دومی به پدر و مادر ضربه می زند ، که او سرزنش می کند و فرزند همسرش را می سوزد ، که والدین خود را "قرارداد" می کند. واضح است که تا زمانی که انرژی فرزند یکی از شرکا تخلیه نشود رسوایی به وجود می آید. اصلا تعارض روانی به سمت نابودی می رود. یا کسی میدان نبرد را ترک می کند یا بیماری ایجاد می شود.گاهی اوقات یکی از شرکا مجبور به تسلیم می شود، اما در عمل این کار کمی انجام می شود، زیرا آرامش درونی وجود ندارد. بسیاری بر این باورند که آمادگی روانی خوبی دارند، زیرا با وجود تنش درونی، آرامش بیرونی را حفظ می کنند. اما این راه بیماری است!
و اکنون اجازه دهید دوباره به ساختار تعارض روانی بازگردیم. تمام جنبه های شخصیتی در اینجا دخیل است. شش نفر در ارتباط خارجی هستند. این بازار است! روابط در حال روشن شدن است: پدر و مادر زن با فرزند شوهر دست و پنجه نرم کردند. فرزند شوهر با پدر و مادر زن همه چیز را مرتب می کند، صدای آرام زن و شوهر بزرگسال شنیده نمی شود، با گریه پدر و مادر و فریاد کودک خفه می شود. اما فقط بزرگسالان کار را انجام می دهند! رسوایی انرژی را که باید صرف فعالیت های تولیدی شود می گیرد. شما نمی توانید همزمان بجنگید و کار کنید. در زمان درگیری، همه چیز پابرجاست. پس از همه، شما هنوز هم باید به دنبال دکمه سرآستین باشید.
من اصلا مخالف درگیری نیستم. اما ما به تضادهای تجاری نیاز داریم که در امتداد خط B-B باشد. در عین حال، مواضع روشن می شوند، نظرات صیقل می شوند، مردم تبدیل می شوند. دوست نزدیکتردوست
و چه اتفاقی برای قهرمانان ما در فروشگاه افتاد؟ اگر والد خریدار ضعیف باشد، فرزندش گریه می کند و بدون خرید از فروشگاه بیرون می رود و از زندگی شکایت می کند. اما اگر قدرت والد آن کمتر از والد فروشنده نباشد، دیالوگ به شرح زیر خواهد بود:
مشتری: او همچنین می پرسد که آیا من چشم دارم! نمی دانم الان آنها را خواهید داشت یا نه! من می دانم که تو تمام روز اینجا چه می کنی در حالی که من سخت کار می کنم! (ر - د).
فروشنده: ببین چه نوع تجارتی پیدا شد. جای من را بگیر! (ر - د).
می توانید ادامه گفتگو را تصور کنید. اغلب، یک صف در درگیری دخالت می کند که به دو طرف تقسیم می شود. یکی از فروشنده حمایت می کند، دیگری از خریدار. اما مهمتر از همه، فروشنده همچنان قیمت را اعلام می کند! بهتر نیست فورا این کار را انجام دهیم؟
در تولید، همه چیز پیچیده تر است. اگر A. برای کار به B. وابسته باشد، ممکن است سکوت کند، اما احساسات منفی، به خصوص اگر چنین مواردی مکرر اتفاق بیفتد، A. تجمع می یابد. خنثی کردن تعارض می تواند زمانی رخ دهد که A. از تأثیر B. خارج شود و B. مقداری نادرستی ایجاد کند.
در موقعیت های توصیف شده، شوهر، خریدار، الف خود را به عنوان طرف رنج می بینند. با این وجود، اگر بر تکنیک استهلاک مسلط بودند، می توانستند با افتخار از این وضعیت خارج شوند. در آن صورت گفتگو چگونه پیش می رود؟
در خانواده:
شوهر: بله، من کوچک نیستم، وقت آن است که بدانم دکمه سر دستم کجاست. اما می بینید که من چقدر بی خود هستم. اما شما برای من خیلی اقتصادی هستید. تو همه چیز را می دانی. من معتقدم این را به من هم یاد خواهید داد و غیره (د - ر).
در فروشگاه:
مشتری: من واقعاً چشم ندارم. و شما چشمان فوق العاده ای دارید و اکنون به من خواهید گفت که قیمت یک کیلوگرم سوسیس چقدر است (D - R). (من شاهد این صحنه بودم. تمام صف خندیدند. فروشنده با ضرر قیمت کالا را نام برد).
در حال تولید:
پاسخ: وقت آن است که من واقعاً آن را بدانم. به محض اینکه حوصله داری همین را برای ما هزار بار تکرار کنی! (دکتر).
در تمام این پاسخ های استهلاکی، فرزند قهرمانان ما به پدر و مادر متخلفان پاسخ داد. اما بزرگسالان اعمال کودک را کنترل می کرد.
امیدوارم در برخی موارد استهلاک برای شما شروع به کار کرده باشد. اما هنوز هم گاهی اوقات شکست می خورید سبک قدیمیارتباط؟ اینقدر عجله نکنید که خودتان را سرزنش کنید. همه دانشجویان مبارزه روانی این مرحله را طی می کنند. به هر حال، بسیاری از شما با میل به فرماندهی زندگی می کردید، اما در اینجا، حداقل از نظر ظاهری، باید اطاعت کنید. فوراً کار نمی کند زیرا انعطاف روانی لازم وجود ندارد.
دوباره به انجیر نگاه کنید. 2.5.
آن مکان هایی که بزرگسالان با والدین و کودک در ارتباط هستند را می توان "مفاصل روح" نامید. آنها انعطاف روانی را فراهم می کنند، رابطه بین این بخش ها به راحتی تغییر می کند. اگر انعطاف روانی وجود نداشته باشد، "مفاصل روح" با هم رشد می کنند (شکل 2.8.).
والدین و کودک زمینه فعالیت در نظر گرفته شده برای بزرگسالان را مبهم می کنند. سپس فرد بالغ درگیر فعالیت های غیرمولد می شود. پولی وجود ندارد، اما والدین می خواهند که یک تعطیلات باشکوه را ترتیب دهند. هیچ خطر واقعی وجود ندارد، اما کودک به تلاش اضافی برای محافظت غیر ضروری نیاز دارد. اگر بزرگسال همیشه مشغول امور والدین (تعصبات) یا کودک (ترس ها، توهمات) باشد، استقلال خود را از دست می دهد و از درک آنچه در دنیای بیرون می گذرد دست بر می دارد، تبدیل به ضبط کننده وقایع می شود. "من همه چیز را فهمیدم، اما نتوانستم جلوی خودم را بگیرم ..."
بدین ترتیب، اولین وظیفه دانش آموز مبارزه روانی تسلط بر توانایی ماندن در موقعیت بزرگسالی است.برای این کار چه باید کرد؟ چگونه می توان حرکت مفاصل روح را بازیابی کرد؟ چگونه به عنوان یک بزرگسال هدفمند بمانیم؟ توماس هریس توصیه می کند که نسبت به سیگنال های والدین و کودک که به طور خودکار عمل می کنند حساس شوید. اگر شک دارید صبر کنید برنامه ریزی سوالات در بزرگسالان مفید است: "این درست است؟"، "آیا صدق می کند؟"، "این ایده را از کجا آوردم؟".وقتی دارید حال بد، بپرسید چرا والدینتان فرزندتان را می زنند. باید برای تصمیم گیری های بزرگ وقت بگذارید. بزرگسالان شما باید دائماً آموزش ببینند. در طول طوفان نمی توانید ناوبری را یاد بگیرید.
یکی دیگر از وظایف این است که شریک ارتباطی خود را در موقعیت بزرگسالی قرار دهید.اغلب، این باید در سرویس انجام شود، زمانی که شما یک دستور طبقه بندی شده از رئیس دریافت می کنید، که اجرای آن امکان پذیر نیست. معمولاً از خط P-D پیروی می کند اولین حرکت استهلاک است و سپس سؤال تجاری مطرح می شود. در همان زمان، تفکر شریک ارتباطی تحریک می شود و او در موقعیت یک بزرگسال قرار می گیرد.
رئیس: همین الان انجامش بده! (ر - د).
زیردستان: باشه. (دکتر). اما به عنوان؟ (ب - ب).
رئیس: فکرش را بکن! برای چی اینجایی؟ (ر - د).
زیردستان: اگر من می توانستم مثل شما فکر کنم، آن وقت من رئیس بودم و شما زیردست. (دکتر).
معمولاً پس از دو یا سه حرکت استهلاک (فرزند رئیس تحت تأثیر قرار نمی‌گیرد) انرژی والدین تخلیه می‌شود و از آنجایی که انرژی جدیدی وجود ندارد، شریک زندگی به سمت بزرگسالان فرود می‌آید.
در طول مکالمه، همیشه باید به چشمان شریک زندگی نگاه کنید - این موقعیت بزرگسالان است، در موارد شدید، به سمت بالا، گویی تسلیم رحمت است - موقعیت کودک. تحت هیچ شرایطی به پایین نگاه نکنید.این موقعیت والد مهاجم است.
خلاصه
هر یک از ما دارای سه حالت خود هستیم: والد، بزرگسال و کودک. واحد ارتباط یک معامله است که از یک محرک و یک پاسخ تشکیل شده است.
با تراکنش های موازی، ارتباط مدت زیادی طول می کشد (قانون اول ارتباط)، با معاملات متقاطع، متوقف می شود و تضاد ایجاد می شود (قانون دوم ارتباط).
اصل استهلاک مبتنی بر توانایی تعیین جهت محرک و دادن پاسخ در جهت مخالف است.
ارتباطات تجاری در امتداد خط B-B است. برای آوردن یک شریک به موقعیت یک بزرگسال، ابتدا باید موافقت کنید و سپس یک سوال بپرسید.
استهلاک خصوصی
از دیدگاه من، یک رهبر «قوی»، یعنی کسی که فریاد می‌زند، تهدید می‌کند، تقاضا می‌کند، مجازات می‌کند، انتقام می‌گیرد، آزار می‌دهد، رهبر احمقی است. اولاً خود او فکر نمی کند، زیرا در مقام والد است و ثانیاً با تحریک فرزند زیردستان، ذهن او را مسدود می کند و موضوع را محکوم به شکست می کند.
یک رهبر باهوش شفاف سازی می کند، سؤال می پرسد، به نظرات دیگران گوش می دهد، از ابتکار عمل زیردستان حمایت می کند و معمولاً در موقعیت یک بزرگسال قرار می گیرد. گویا او فرمانده نیست، اما به او فرمان می دهند. چنین رهبر می تواند با خیال راحت به تعطیلات برود و غیبت او بر وضعیت امور تأثیر منفی نخواهد گذاشت.
اغلب تعارضات بین فرزندان بالغ و والدین به دلیل این واقعیت است که فرزندان استقلال بیشتری می خواهند و والدین سعی می کنند موقعیت فرماندهی خود را حفظ کنند. تعارضات زمانی جدی است که کودکان در حال حاضر بزرگسال هستند و والدین همچنان فعالانه در زندگی آنها مداخله می کنند.
این رسوایی آنقدرها هم که به نظر می رسد بد نیست. در طول یک درگیری، به ویژه درگیری خشونت آمیز، تخلیه انرژی وجود دارد که باعث تسکین موقت می شود. حتی بعضی‌ها بلافاصله بعد از درگیری به خواب می‌روند و بعد به یاد می‌آورند که از دلشان دعوا کرده‌اند.
هر کاری، حتی جالب ترین، باعث ایجاد تنش در بدن می شود. بدن بیش از حد گرم می شود. بهترین "خنک کننده" لذت عشق است. و اگر او نیست؟ سپس درگیری به کمک می آید. پس بهترین پیشگیری از تعارض عشق است.
استهلاک منجر به چه چیزی می شود؟ مرد خارهایش را بر می دارد. مبارزه روانی می آموزد که یک شریک را در کلیت همه ویژگی هایش بپذیریم، مانند گل سرخ، هم گل و هم خار را بپذیریم. ما باید یاد بگیریم که روی خارهای شریک زندگی نخوریم، بلکه فقط با یک گل برخورد کنیم. شما همچنین باید خارهای خود را بردارید.
با نگه داشتن چیزی به دست نمی آورید، با رها کردن می توانید برگردید.
خلاصه
استهلاک در خدمات، عمومی، شخصی و روابط خانوادگی. در اینجا شما نیاز دارید:
1. استهلاک را به پایان برسانید، بتوانید منتظر نتیجه باشید.
2. فرد را به عنوان یک کل بپذیرید، سعی کنید به خارهای او برخورد نکنید.
3. قبل از قطع روابط، آنها را بسازید.
تعجب
علاوه بر استهلاک، استهلاک فوق العاده نیز وجود دارد.
اصل: کیفیتی را که شریک ارتباطی شما به شما نسبت داده است، تقویت کنید.
در اتوبوس:
زن (به مردی که اجازه داد جلوتر به سمت اتوبوس برود، اما کمی او را له کرد): ای خرس!
مرد (با لبخند): باید او را هم بز نامید.
ج: تو احمقی!
ب .: نه تنها یک احمق، بلکه یک حرامزاده! پس مراقب باشید!
با "نوازش روانی" و دعوت به همکاری، بهتر است از این تکنیک استفاده نکنید.
معمولاً بالشتک فوق العاده بلافاصله به درگیری پایان می دهد.
امیدوارم موفق باشید!
██ ██ تقدیم به همه کسانی که امیدشان را از دست دادند و تسلیم شدند. نویسنده نیز مانند کوزما پروتکوف معتقد است که خوشبختی یک فرد در دستان اوست. و اگر بداند چگونه با خودش ارتباط برقرار کند، می یابد زبان متقابلبا عزیزان، قادر به مدیریت یک گروه و به سرعت عادت به یک موقعیت جدید، او محکوم به خوشبختی است. نویسنده با استفاده از تجربه و تجربه بالینی غنی خود در مشاوره روانشناسی، ارائه می دهد توصیه های سادهنحوه بهبود ارتباطات زندگی چیز آسانی است و اگر برای شما سخت است، پس دارید کار اشتباهی انجام می دهید. شادی چیزی است که پس از انجام یک عمل خلاقانه یا مهم اجتماعی که به منظور کسب منافع انجام نشده است احساس می شود.
). آنها همچنین می توانند هوشیار باشند، موقعیت و حالت من را ببینید
برای توصیف این نقش های درون فردی در نظریه اریک برن، به حالت های ایگو در تحلیل تراکنشی مراجعه کنید.
برای اینکه یک رابطه صمیمانه در یک زوج موفق باشد، هر روز باید هر دو در هر یک از این نقش ها باشند: هم پدر و مادر بودن در رابطه با کودک، هم فرزندی در کنار والدین و هم در بزرگسالی. رابطه بزرگسال. اگر مردم این را درک نکنند، تمایل دارند برای رابطه کمتر ارزش قائل شوند و اغلب به دنبال آن نوع رابطه در کنار، در رابطه با شخص دیگری هستند. ببینید →
ناسازگاری (تقاطع) در - یکی از علل شایعدرگیری های بین فردی نگاه کن
بیشتر ادبیات RAD از قبل الگوهای ثابت خود را دارد که موقعیت‌های والدین-بزرگسال-کودک را توصیف می‌کند. در عمل، هر یک از این موقعیت ها دارای تنوع و سبک های زیادی هستند. ببینید →
مورد از تمرین
ایمیل زیر را دریافت کرد:
سلام uv نیکولای ایوانوویچ! خیلی ممنونبرای کتاب ها و کار شما! نسخه های 93 و 94 شما. در یک زمان آنها با دسترسی به ارائه، وضوح و وضوح تأثیر زیادی بر من گذاشتند. متأسفانه، برای سال‌ها نمی‌دانستم که خواندن هزاران ادبیات عامه پسند (حتی با استعدادترین) زندگی را تغییر نمی‌دهد، اگر روزانه وجود نداشته باشد. کار عملیو مشاهده خود که در سال گذشتهمن اغلب ویدیوها، سخنرانی‌ها، مصاحبه‌های شما را تماشا می‌کنم و این به من کمک می‌کند بفهمم در کدام جهت باید حرکت کنم. نیکولای ایوانوویچ، لطفاً به من کمک کنید تا مشکلی را که در مسیر من ایجاد شده است حل کنم. در فرآیند درون نگری، متوجه شدم که تعدادی از مشکلات من از یک کودکی خاص، یک "کودک" ناشی می شود، که من (در درون) نام رمز "دیوشا" را به او دادم، این پسر دمدمی مزاجی است. بر این اساس، یک مربی مسئول بزرگسال "پاپا ویتیا" نیز وجود دارد که به توافقات و آشتی با "دیوشا" در مورد طیف گسترده ای از موضوعات می پردازد. تا همین اواخر انگار «پاپا ویتیا» را در واقع از خودم جدا نکردم و فقط «دیوشا» را بیگانه کردم، در حالی که البته این بچه را پذیرفتم، بخشیدم و دوستش داشتم. ولی در اخیرامن ناگهان شروع به شک کردم که آیا در مسیر درستی هستم یا خیر. بالاخره معلوم می شود که باید 3 متهم وجود داشته باشد، زیرا برای داشتن دیدی عینی از رابطه بین این دو، به ناظر سومی نیاز دارید. نیکولای ایوانوویچ، در صورت امکان - به من بگویید چگونه شمارش کنم - پاپا ویتیا - این من خودم هستم، یعنی. خود اصلی من، کنترل کودک دیوشا، یا من ناظر هر دو هستم؟
به اختصار پاسخ داده شد:
من به شما پیشنهاد می کنم راحت تر زندگی کنید. به ابتدایی ترین شکل زندگی کنید، یعنی به عنوان هومو ساپینس: آدم منطقی کاری را که معقول و درست است انجام دهید و کارهای احمقانه و نادرست را انجام ندهید. شما یک سر روی شانه های خود دارید، نمی توانید چیزهای اصلی را اشتباه بگیرید. چه فرقی می‌کند که «تعدادی از مشکلات» شما از چه کسی یا کجا می‌آیند؟ از هر کجا و از کجا آمده اند، خوب زندگی کنند. و خود را با شخصیت های فرعی گول نزنید.
(تحلیل معاملاتی توسط اریک برن)
آگاهانه، و اغلب ناخودآگاه، به طور خودکار، اکثر مردم نقش های خاصی را ایفا می کنند.
کتاب اریک برن، بازی هایی که مردم انجام می دهند. افرادی که بازی می کنند"
این اریک برن بود که بنیانگذار تحلیل موسوم به تراکنشی شد.
تحلیل تراکنش یک روش روان درمانی است که می تواند برای تحلیل رفتار انسان مورد استفاده قرار گیرد. خارج از، در برقراری ارتباط با مردم و همچنین او درونی؛ داخلیمشکلات از طریق تجزیه و تحلیل تعامل زیرشخصیت های آن.
به گفته اریک برن، هر یک از ما در موقعیت های مختلف یکی از سه نقش را بازی می کنیم: والد، بزرگسال، کودک.
این نقش ها به سن افراد بستگی ندارد.
به عنوان یک قاعده، هر سه نقش ذاتی یک فرد هستند، اما یک مورد علاقه وجود دارد که در بیشتر موقعیت ها تکرار می شود.
والد تدریس می کند، هدایت می کند، سخنرانی می کند، ارزیابی می کند، محکوم می کند، همه چیز را می داند، همه چیز را می فهمد، نصیحت می کند، حمایت می کند، کنترل می کند، در صحت نظر خود تردید ندارد، در قبال همه مسئول است، از همه مطالبه می کند.
یک فرد بالغ با هوشیاری فکر می کند، وزن می کند، منطقی تجزیه و تحلیل می کند، از پیش داوری ها فارغ است، تسلیم تأثیرات نمی شود.
کودک - هیجانی غیر قابل کنترل، غیرقابل پیش بینی، معترض، خلاق، غیرمنطقی، غیرمشاهده قوانین عمومی، تکانشی اغلب آسیب دیده، رنجیده، سرسخت، سرکش، ناامن، ترسیده، گناهکار و شرمنده.
در مقام والدین، شخص مسئولیت خود را بر عهده می گیرد و این مسئولیت در درجه اول برای دیگران است.
در موقعیت بزرگسالی، شخص فقط مسئولیت خود را بر عهده می گیرد.
در یک موقعیت کودکانه، فرد هیچ مسئولیتی را بر عهده نمی گیرد و آن را به دیگران منتقل می کند.
درک والدین از واقعیت عبارت است از درک نظر خود به عنوان واقعیت، یعنی. او واقعیت ذهنی را به عنوان واقعیت واقعی درک می کند. نظر او وجود دارد و نظر نادرست.
یک بزرگسال به وضوح واقعیت ذهنی و عینی را از هم جدا می کند. بین عقاید و حقایق تمایز قائل شوید.
کودک هرگونه اطلاعات بیرونی را به عنوان یک واقعیت عینی درک می کند و عقیده را از واقعیت ها متمایز نمی کند.
نگرش به توسعه:
کودک از رشد و تغییر می ترسد و این کار را با دقت، اکراه و بیشتر به این دلیل انجام می دهد که والد درونی، تحت ستم شرایط منفی بیرونی، مجبور می شود!
والد به رشد عمیق صادقانه واقعی بسته است. گاهی اوقات پیشرفت او فقط یک تکیه گاه است. او اغلب از خود در برابر توسعه دفاع می کند، وانمود می کند که به هر حال همه چیز خوب است، بنابراین راه پیشرفت را مسدود می کند.
یک فرد بالغ برای رشد و خودشناسی آماده و باز است و از آن لذت می برد.
کودک می تواند صادقانه مشکل خود را بپذیرد و صادقانه بپذیرد که به دلیل ترس و عدم اطمینان به خود و توانایی هایش قادر به حل این مشکل نیست.
والدین اغلب قادر به تشخیص مشکل خود نیستند و به همین دلیل نمی توانند آن را حل کنند. والد بیش از همه در عدم صداقت با خود، خودفریبی، واکنش های تدافعی ذاتی است.
یک بزرگسال مشکل را عینی می بیند، اما آن را به عنوان وظیفه ای درک می کند که قادر به حل آن است.
برای هر یک از سه حالت: والد، بزرگسال، کودک- با تظاهرات کلامی و غیر کلامی آنها مشخص می شود.
والدین از دستکاری‌هایی از موضع قدرت استفاده می‌کنند که منافع شریک زندگی را تا حد ضربه مستقیم نقض می‌کند. پدر و مادر دوست دارند وقتی کسی به آن نیاز ندارد نصیحت کند. تهدید و دستور، تکنیک های ارتباطی رایج در موقعیت والدین است.
یکی از والدین اغلب می گوید "ما": "ما کار پیدا کردیم! ما رفتیم دانشگاه! (والدین در مورد پسر یا دختر بالغ خود خواهند گفت)
و همچنین پدر از پسوندهای کوچکتر استفاده می کند: «لن نکته هاو خیلی مهربان باش، این دفترچه را به من بده نکته هادر".
حالات و حرکات غالب در او غالب است. لحن سخت.
یک فرد بالغ با جسارت نظر خود را با استفاده از ضمیر "من" بیان می کند، او حالت ها و حرکات خنثی، لحن های عاطفی خنثی دارد.
موقعیت کودک با بهانه و بهانه، برجسته کردن نقاط ضعف، بازی با قربانی، با هدف دستکاری، افزایش موقعیت شریک زندگی و انتقال او به مقام والدین برای یافتن ناجی مشخص می شود.
(خیلی شبیه مثلث کارپمن:
اغلب اوقات، کودک قبل از بیان نظر خود ابتدا توضیح می دهد و توضیح می دهد که چرا و چگونه این دیدگاه حق وجود دارد.
کودک حالت ها و حرکات وابسته دارد، حنایی می کند، لحن های توجیه کننده دارد.
همانطور که قبلاً فهمیدید، این نقش ها برای افراد برای دستیابی به اهداف خاصی ضروری است، به عنوان مثال، برای دستکاری افراد.
مثلاً شخصی نیاز به کمک دارد و از دوستش راهنمایی می خواهد. قبلاً هر دوی آنها با دو "بزرگسال" رابطه داشتند. اکنون، برای دریافت کمک بی‌علاقه، نقش یک «کودک» را بازی می‌کند و درخواستی را به شکلی شکایت‌آمیز بیان می‌کند.
آشنایی که خشنود است قیام کند و منیت خود را ارضا کند، با کمال میل نقش «والد» را می پذیرد. و با بازی در نقش نگهبان کمک می کند. او آنقدر این نقش را دوست دارد که در آینده نمی خواهد آن را ترک کند. و اگر چه ما شخصیت اصلیدر حال حاضر مشکل خود را حل کرده است، آشنای او به سخنرانی ادامه می دهد و به یک والدین کنترل کننده تبدیل می شود. قهرمان ما دیگر از این چرخش وقایع راضی نیست. درگیری وجود دارد.
تجزیه و تحلیل تراکنش به درک بازی هایی که مردم انجام می دهند کمک می کند. او در حل و فصل موقعیت های تعارض بسیار موثر عمل می کند، به ویژه: زن-شوهر، پدر-فرزند، رئیس- زیردست.
همانطور که می دانید، در هر سنی بهتر است به صورت: بزرگسال - بزرگسال ارتباط برقرار کنید.
تعیین نقش غالب در یک فرد بسیار ساده است.
علاوه بر علائمی که در بالا توضیح داده شد، این نشان می دهد که شخص چگونه خود را هنگام ملاقات معرفی می کند. یک زن 50 ساله ممکن است خود را اینگونه معرفی کند: تانیا، تاتیانا، تاتیانا ایوانونا. این به وضوح نقش مورد علاقه او را مشخص می کند. (اگرچه گاهی اوقات بستگی به زمینه موقعیت دارد).
در درون هر یک از ما این سه نقش زندگی می کنند - سه شخصیت فرعی.
با آگاهی از آنها می توان درگیری های داخلی را نیز حل کرد.
به عنوان مثال، شما نمی خواهید صبح زود بیدار شوید. بچه می گوید: نیم ساعت دیگر دراز می کشم. والدین توصیه می کنند: "اگر برای جلسه دیر بیایید، مذاکرات را مختل می کنید." بزرگسال متقاعد می کند: "برای اینکه مذاکرات موفقیت آمیز باشد، هنوز زمان دارم تا برای آنها آماده شوم."
تکنیک های روان درمانی زیادی برای تحلیل تراکنش وجود دارد.
من به شما پیشنهاد می کنم تکنیک "سه صندلی"، می توان آن را به طور مستقل و بدون کمک یک مشاور روانی انجام داد:
برای انجام این کار، به سه صندلی و نگرش دقیق به تغییراتی که در حال وقوع است نیاز دارید.
یکی از صندلی ها متعلق به فرزند شما، دومی به والدین و سومی به بزرگسالان است.
پس از طرح سوال خود، روی صندلی کودک بنشینید و از او بپرسید که در این شرایط چه واکنشی نشان خواهد داد.
سپس با والدین صحبت کنید و در نهایت به بزرگسالان گوش دهید - او می تواند آنچه را که شنیده است تجزیه و تحلیل کند و توصیه های عینی بدهد.
یک مثال ساده: فرزند شما می خواهد یکباره یک کت بارانی، ژاکت و شلوار جین بخرد، والدین فکر می کنند که بهتر است برای دوره هایی که برای کار ضروری است پول خرج کنند. فرانسویو بزرگسالان، بر اساس حقایق عینی، به این نتیجه خواهند رسید که دوره ها واقعا ضروری هستند، اما شلوار جین را نیز می توان در این ماه خریداری کرد.