Pre každého z nás smrť blízka osoba skutočný test. Strata milovaného manžela, manželka trpí. A myšlienka na druhýkrát sa oženiť sa stáva neznesiteľnou.
Ako prekonáte smrť svojho manžela?
Táto otázka trápi každú ženu, ktorá stratila manžela. Niektoré ženy sa začnú obviňovať zo smrti svojho milovaného muža v domnení, že ho nezachránili pred problémami. Žiaľ, mnohé manželky sa dokonca ocitli na pokraji samovraždy, nevediac si predstaviť, ako môžu pokračovať vo svojom živote bez milovanej osoby.
V skutočnosti sa zmieriť so smrťou blízkeho človeka je veľmi ťažké. Ľudia hovoria, že čas lieči. Niekedy však pre úplné zotavenie trvá to niekoľko rokov. Po rokoch si vdova začína uvedomovať, že žiť treba ďalej.
Čo cítia ženy, keď stratia svojich milovaných manželov? Tu sú tri hlavné emocionálne stavy ktorí zažili vdovy:
Vina
Smútiaca manželka sa v zúfalstve začne obviňovať. Verí, že katastrofe mohla zabrániť. Tiež si žena často vyčíta, že nie je taká pozorná k manželovi. Dôležité je, aby ju pocit viny nepohltil celú.
Hnev na druhých
Niekedy sú vdovy schopné zažiť agresiu voči svojim známym. Prečo sa to deje? Po smrti manžela sa žena cíti nešťastná a osamelá a so závisťou sa pozerá na šťastie svojich priateľov. Často sa pýta túto otázku: „Prečo je pre nich všetko úžasné, ale také utrpenie pripadlo na mňa, je to spravodlivé? Radosť iných nešťastnicu len dráždi. Svojimi záchvatmi agresivity riskuje, že príde o všetkých priateľov. Preto stojí za to vyhľadať pomoc psychológa, ktorý môže zachrániť ženu pred hnevom voči ostatným.
autoagresie
Tento typ agresie môže dohnať vdovu k samovražde. V takejto chvíli je naliehavé vyhľadať pomoc u blízkych alebo u psychoterapeuta. V opačnom prípade budú následky smutné.
Po prijatí správy o smrti blízkeho človeka zažijeme v prvom rade šok, neskôr sa objavia emócie. Je dôležité pochopiť, že smútku nemôžete pomôcť slzami a nikoho nevrátite. Je potrebné, aby v takom okamihu vášho života boli nablízku iba najbližší ľudia. Pomôžu vám prekonať váš smútok. Verte mi, sám je veľmi ťažké vyrovnať sa so stratou človeka, ktorého ste milovali. A s pomocou priateľov a príbuzných sa môžete zotaviť oveľa rýchlejšie.
Tiež nepremýšľajte neustále o prehre ako o tragédii. Myslite na to, že vášmu milovanému je na druhom svete oveľa lepšie. A márne si myslíš, že ti šťastie nepraje. Pamätajte, že nesmútite za ním, ale za svojím sebectvom. Ak skutočne milujete svojho manžela, nechajte ho ísť, nedržte ho tu. A váš život sa určite zmení k lepšiemu.
Dobrý deň, nedávno som dovŕšila 20 rokov, študujem, som vydatá, mám polročnú dcérku, mačku, psa, celkovo je všetko ako u dospelých. V zivote som velmi pozitivny a spolocensky clovek.No stale viac sa bojim smrti,v podstate som nad tymito problemami premyslal od detstva,ale v r. V poslednej dobe oveľa častejšie.Po prvé, nemôžem nájsť rovnako zmýšľajúcich ľudí, v podstate všetci moji priatelia o tom ani neuvažujú a kohokoľvek sa opýtate, odpovedia, že je to nevyhnutné a nemá zmysel sa na to vešať. mojich rodicov, aj sami rodicia veria v reinkarnaciu, babky presadzuju existenciu neba a pekla, ale bohuzial neverim ani v jedno, ani v druhe.Samozrejme, pripustam existenciu Boha, ale to len preto, bola položená v detstve, a tak sa žije oveľa ľahšie.Skôr sa prikláňam k tomu, že existujú mystické sily a podobne, ale to len preto, že sa nikdy nezmierim s tým, že zomriem a to je ono....umriem a jednoducho nebude nič, aj slnko zapadne a vyjde, takže ľudský život bude vrieť, ale toto všetko bude bezo mňa a po 2-3 generáciách to ani nikto nebude vedieť. že som žil, o mojom zaneprázdnenom živote a o tom všetkom... Tieto myšlienky ma privádzajú k slzám, naozaj plačem 3-4 krát do týždňa z toho, že všetci, ktorých poznám, zomrú. Zhoršenie mojich pocitov začalo stratou môjho starého otca, ktorý zomrel asi pred 4 mesiacmi. Bol chorý na rakovinu hrdla a v posledných mesiacoch svojho života vyzeral jednoducho hrozne, navštevoval som ho veľmi zriedka, ale nie preto, že by som bol znechutený alebo ľúto, ale preto som si myslel, že ho nechce vidieť takého odvážneho a silného, takého slabého a hrozného, keď povedali, že je v smrteľnej agónii, prišiel som za ním, celá rodina sa zhromaždila, všetci plakal a pochovával ich ešte žijúceho dedka, slabo si zakryl tvár rukou a ja som cítila, ako veľmi túži byť sám. Potom si neustále myslím, že raz taká budem, privádza ma to do šialenstva. raz moje dieťa zomrie, prečo som porodila? Prečo vôbec žijeme, ak všetci čakáme na rovnaký účet? Stalo sa, že prvý mesiac života môjho dieťaťa a posledný dedkov prebehol v rovnakom čase a ja som sa pozeral na svoju dcéru a vzlykal, pretože som myslel na jej smrť, bude stará, a keď bude trpieť rovnako? A ani nebudem naokolo, nepomôžem jej s ničím, ani o tom nebudem vedieť.Skrátka sa o tom dá rozprávať veľmi dlho, ale ja som napísal samotnú podstatu Povedzte mi, ako na to môžem prestať myslieť? Inak mám pocit, že čoskoro začnem byť paranoidná. Vopred ďakujem!
Rakovina samozrejme nie je vždy rozsudkom smrti a pre väčšinu ľudí je užitočné držať sa nádeje. Ale zistil som, že mnohí onkologickí pacienti, najmä tí so zlou prognózou, premýšľajú nad svojou možnou smrťou a či sa s ňou dokážu vyrovnať, keď príde čas. Chcú sa s ňou dohodnúť skôr, ako sa ocitnú niekoľko dní alebo týždňov pred odchodom. V tomto článku opíšem, ako pacienti, ktorých poznám, začali cítiť určitý pocit, že akceptujú svoju smrť, aj keď to môže trvať niekoľko mesiacov.
Hoci to bol proces zvnútra von, nebolo to nemožné. Ak bojujete s týmto problémom a snažíte sa nejako vyrovnať so skutočnosťou, že umierate, potom keď príde čas, štúdium toho, ako zomreli iní pacienti s rakovinou, pomôže vyriešiť tento problém. Ak ste pevne presvedčení, že to nie je vaša voľba, pretože pocity umierajúceho človeka sú pre vás notoricky neprijateľné, môže vám pomôcť štúdium toho, ako iní prekonali túto náročnú cestu.
Fráza „vyrovnať sa so smrťou“ znamená niečo iné Iný ľudia, iné frázy sa často používajú na vyjadrenie rovnakej všeobecnej myšlienky. Zahŕňajú frázy ako „cítim sa akceptovaný“, „cítim sa zmierený“, „byť v pokoji“, „pocit nutkania“, „dobrý pocit“, „čas odísť do dôchodku“, „vzdať sa“ a „nechať ísť“. Ako vidíte, v každom koncepte sú rôzne významové nuansy a neviem si predstaviť jedinú konceptualizáciu, ktorá by pokrývala všetky prípady. Možno je lepšie povedať, že pacienti, ktorí sa zmieria so svojou smrťou, nemajú pocit, že musia ďalej bojovať alebo proti nej protestovať. Dostať sa do tohto bodu môže byť dlhý, bolestivý boj.
Ďalším aspektom zmierenia sa so smrťou je prestať sa jej báť.
Je ťažké pristupovať k smrti s pocitom mieru alebo prijatia, ak sa bojíte procesu umierania. To, čo viete, môže pomôcť je, že vo veľkej väčšine prípadov možno bolesť a utrpenie tých, ktorí umierajú na rakovinu, účinne zvládnuť a kontrolovať rozumným používaním opioidov a inými stratégiami. Keď príde čas, hospicový tím alebo iní odborníci na paliatívnu starostlivosť (zameranú na udržanie prijateľnej kvality života pacienta) urobia všetko pre to, aby smrť osoby na rakovinu alebo z iného dôvodu bola tichá a bezbolestná. Neváhajte ich kontaktovať so žiadosťou o pomoc. Táto esej je založená nielen na tom, čo mi povedali pacienti v terapii, ale aj na rozhovoroch, ktoré som viedol v rámci štúdie s pacientmi mladšími ako 50 rokov, ktorí boli v kritickom stave. Snažili sa vyrovnať so svojou smrťou, keď ich rakovina postupovala, a zistili, že pohľad dopredu im v tomto procese pomáha viac ako čokoľvek iné.
Vďačnosť
Tento prvý faktor bol prekvapivým zistením, ktoré svedčí o sile vďačnosti. Vďačnosť uviedlo 84 % onkologických pacientov. Obzreli sa späť na svoj život a boli vďační za prežité roky a pozitívne skúsenosti, ktoré si užili. Väčšine z nich vďačnosť pomohla kompenzovať pocity sklamania v dôsledku oklamaných očakávaní dlhý život. Vďačnosť je bežným pocitom u starších pacientov - 70-80 rokov - čo je dostatočný dôvod na vďačnosť za dlhý život a na vyváženie negatívnych pocitov, ktoré smrť spôsobuje.
Ak ste mladý človek a máte zlú prognózu, môžete sa pozrieť do budúcnosti a cítiť sa podvedení životom, ktorý vám bude chýbať. Ale môžete sa tiež pozrieť späť na život, ktorý ste už mali, a poďakovať zaň. Oba prístupy sú plne opodstatnené. Jeden pacient povedal, že je to jeho voľba, či sa bude pozerať dopredu alebo dozadu, a že sa ťažko rozhodol obzrieť sa späť a zhodnotiť veci, za ktoré by mohol byť vďačný. Vďačnosť mu poskytla útechu a pomohla zmierniť bolesť z predčasnej smrti. Mal len štyridsaťdva rokov.
Ľudia, ktorí sa považujú za oprávnený mať dobrý život, možno to brať ako samozrejmosť a len zriedka cítiť vďačnosť. Vďačnosť vyrastá z toho, že vidíte svoje šťastie vo svete, kde šťastie nikomu zaručené nie je. Vďačnosť by mala prísť, keď uvidíte, že šťastie je na vašej strane, hoci to nikomu nie je zaručené.
Pocit hrdosti
Týmto faktorom je pocit hrdosti na svoje úspechy resp osobné črty vyvinuté v priebehu mnohých rokov uviedlo 80 % pacientov. Pocit hrdosti na seba môže prísť, keď sa spýtate sami seba: "Čo som urobil so svojím životom?" a "Čo som?" Pacienti sa tým nechvália; v skutočnosti mnohí nechceli použiť slovo „hrdý“. S väčšou pravdepodobnosťou jednoducho povedali, že sa cítia dobre pri premýšľaní o určitých veciach – zvyčajne o tom, čo dosiahli vo svojom pracovnom alebo osobnom živote, ako je dlhé manželstvo alebo byť dobrým rodičom. Pravda, ak sa ho opýtate, povedia, že áno, bol to príjemný pocit hrdosti.
Pojem „zmysel života“ spája niekoľko rokov do jedného celku. Tento dizajn zrodil otázku, čo sme urobili s tým, čo sa nazýva náš život? Žili sme len zo dňa na deň, bez akéhokoľvek pocitu zjednocujúceho účelu, ktorý trvá celé tie roky? A ak veríme, že sme svoj život naložili na dosiahnutie pozitívnych cieľov, potom môžeme k smrti pristupovať so zaslúženou hrdosťou. Spolu s vďačnosťou môže tento pocit pomôcť utíšiť bolesť srdca z predčasnej smrti.
Náboženská viera alebo spiritualita
Sedemdesiatdva percent pacientov uviedlo, že ich náboženské presvedčenie alebo spiritualita im pomohli vyrovnať sa s prognózou. Pre mnohých to bola viera v nejaký druh posmrtného života, ako je nebo alebo reinkarnácia. Niektorí spomenuli svojho ducha, podstatu alebo dušu ako aspekt svojho vnútra, ktorý bude žiť v nejakej duchovnej forme. Niektorí mali základnú vieru v Božiu vôľu alebo plán – plán, v ktorom z ich smrti vzíde niečo pozitívne. Veriaci pacienti sa v tomto kontexte snažili prijať svoju chorobu. Jeden pacient sa zmienil o myšlienke odovzdania sa Božej vôli, aby sa vzdal a prijal čokoľvek, čo sa môže stať.
Niektorí pacienti uviedli, že budhistické presvedčenia a princípy sú užitočné pri premýšľaní o smrti. V podstate ide o znázornenie prchavosti všetkého, čo je. Nasledujúca analógia to vyjadruje dôležitá časť učenia. Predstavte si oceán s nespočetnými jednotlivými vlnami a vlnkami na jeho povrchu. V hlbinách je len obrovský oceán, celý, bez akýchkoľvek oddelených častí. Samostatné diely sú len na povrchu. Tieto vlny a vlnky pochádzajú z oceánu, ale nie sú rovnaké ako oceán. Chvíľu sa zdržiavajú na hladine a nakoniec sa vrátia do hlbín mora, hlbšie, kde je všetko jedno. Celá príroda, vrátane nás samých, sa podieľa na tomto grandióznom procese vzniku krátky čas a potom sa riešenia vrátia k nášmu zdroju. Táto koncepcia pomohla mnohým pacientom cítiť sa dobre a bezpečne odísť.
V petrohradskom štúdiu našej televízie odpovedá na otázky mních Najsvätejšej Trojice Alexander Nevsky Lavra, hegumen Filaret (Prjašnikov).
Zajtra je Dimitriho sobota - špeciálny deň pamiatky zosnulých a dnes sa s otcom Filaretom porozprávame o smrti, o Ortodoxný postoj na smrť, o spomienke na zosnulých: čo robiť a čo nerobiť, o niektorých, možno, mýtoch okolo toho všetkého. Pokúsme sa potešiť tých, ktorí môžu byť v smútku.
Otec Philaret, zdá sa mi, že je tu nejaký rozpor: vo veľkonočnom tropári spievame, že Pán zvíťazil nad smrťou, a vo všeobecnosti veľmi často hovoríme, že smrť neexistuje, že Boh je život, že je Bohom žijúci. Ale aj tak všetci, ktokoľvek z nás zomrie. Je tu rozpor?
Veľmi často sa stretávame s dvoma pojmami smrti. Prvým konceptom je telesná smrť ako dôsledok našej hriešnej podstaty. Vo všeobecnosti Pán nestvoril smrť. Smrť bola dôsledkom toho, čo sa stalo v raji, keď ľudia chceli žiť bez Boha. Táto smrť v zásade pre nás, veriacich, nie je niečím strašným, beznádejným. Pretože smrť, ako hovorí apoštol Pavol, je zisk. Nie strata, ale zisk: postupujeme od najhoršieho k najlepšiemu. Teda smrť je v prvom rade prechod, ak ju chápeme ako materiálnu, fyziologickú, kedy sa končia všetky životné procesy.
A druhý pojem smrti je smrť duše, a to je oveľa hroznejšie. Keď človek vedie hriešny spôsob života, tak či onak prichádza do kontaktu s postupným odumieraním svojej duše, človek sa stáva neschopným vidieť tento život tak, ako by mal byť videný. Dochádza k zatvrdnutiu srdca, srdce sa stáva neschopným dávať lásku v tomto svete, byť láskavé, súcitné.
To znamená, že keď spievame, že Pán svojou smrťou zničil smrť, znamená to, že oslavujeme Spasiteľa za nádej, ktorú nám dal: po našom pozemskom pobyte nás nečaká smrť, nie neexistencia, ako často čítame a nájdite to v iných náboženstvách („ísť do zabudnutia“, „rozplynúť sa a stať sa ničím“). Napriek tomu máme božský začiatok, preto je naša duša nesmrteľná; jeden druh ľudskej existencie končí a iný začína. Preto smrť nie je pre nás hrozná. Kristus je náš život. Ako Boh, Bohočlovek, prekonal túto beznádej.
Ako sa to stalo predtým? Pochovali človeka a už nebola žiadna nádej do budúcnosti. A Kristus nám dal nádej na vzkriesenie: Vstal z mŕtvych, pošliapal smrť. Keď apoštol Pavol kázal Kristovo slovo, prišiel na Areopág, aby povedal, čoho bol svedkom a čo učil. Počúvali ho dobre, priaznivo, ale len čo začal hovoriť, že Kristus vstal z mŕtvych, pošliapal všetky mysliteľné a nepredstaviteľné zákony, jednoducho ho vypískali a vykopli: „Choď, ty si sa zbláznil, my bude ťa počúvať neskôr."
Preto sa, samozrejme, pozeráme na Krista ako na rozšírenie nášho bytia. Človek sa nestáva ničím, stáva sa súčasťou večnosti. To je veľmi dôležité, toto je základné učenie kresťanstva.
Prečo tieto ťažkosti? Nebolo by možné, aby sme večne žili na tejto zemi, naďalej chodili do kostolov, zapaľovali sviečky, spovedali sa? ..
Pán je Stvoriteľom dvoch svetov: viditeľného a neviditeľného. A človek (ako hovorili starovekí filozofi – mikrokozmos) obsahuje aj dva svety: viditeľný a neviditeľný. Viditeľný svet- toto je časové obdobie, toto je vec, ktorá nie je večná. Ale máme niečo, čo patrí do večnosti, niečo, čo patrí do iného sveta. Preto je naša pozemská existencia, naša pozemská cesta akýmsi testom na večnosť. Pretože nevidíme ani nebo, ani peklo; nevidíme, čo Pán pripravil tým, ktorí Ho milujú, a nevidíme muky hriešnikov, ktoré sú, žiaľ, prítomné v ľudskej existencii. Tu sa musíme rozhodnúť, na ktorej strane sme: na strane dobra alebo na strane zla, s Kristom alebo bez neho. Všetko je veľmi jednoduché. Život je akousi školou, aby sme po konci našej pozemskej existencie, k smrti, obstáli v skúške nášho života. Smrť je skúškou nášho života, je to určitá čiara, ktorá sa nakreslí a povie sa: prosím, teraz choď do svojho Otcov dom. Pretože čiastočka nesmrteľnosti je v nás. Pán je večný, nemá začiatok ani koniec, nemá žiadne časové obmedzenia, je nesmrteľná Bytosť. A usilujeme sa o Neho, premieňajúc naše životy podľa Kristových prikázaní.
V skutočnosti je smrť skúškou. A ak je život škola, ako sa ho naučiť vážiť? Napríklad, keď idete ako dieťa do školy, nemusí to byť veľmi zaujímavé. Inštitút - nie je veľmi zaujímavý, pretože je potrebné urobiť nejaké iné veci. Ako sa môžem prinútiť učiť sa životné lekcie? Ako nerobiť v živote chyby, aby ste sa na skúšku primerane pripravili?
Čím sa východné kresťanstvo líši od iných prúdov? Tu sa posvätne dodržiava patristická tradícia. Vždy si predstavujem Cirkev ako úložisko životných skúseností miliónov ľudí, vrátane spravodlivých, svätých, ktorí tak či onak napísali a zanechali nám nejaké svedectvá. Svätí otcovia vždy hovorili: pamätaj na svoj posledný deň a nikdy nezhrešíš. Podivuhodný! Toto je smrteľná spomienka, o ktorú tiež prosíme Pána v modlitbách: aby nám Pán nedal zabudnúť, že sme stále obmedzené bytosti v hmotnej existencii; určite zomrieme.
Ak sa spýtate človeka, ako dlho chce žiť, pravdepodobne najmenej päťsto rokov. V skutočnosti sa dáva veľmi, veľmi málo. Preto v tomto krátkom čase, ktorý nám Pán dal, musíme nájsť a milovať svoju prácu v tomto svete. Napríklad stať sa vodičom, učiteľom a podobne; po tréningu sa stať presne tvorcom, pretože kresťan je tvorcom. Napriek tomu sa musíte naučiť milovať miesto, kde žijete, naučiť sa milovať svojich blízkych, naučiť sa ustupovať, najmä v rodine. Je veľmi ťažké byť rodinným mužom. Hovoria, že pre mníchov je to ťažšie ako pre rodiny. To by som nepovedal. V rodine sú aj isté ťažkosti, kríž.
Preto by sme sa nemali báť smrti ako nevyhnutnosti, ale byť stále v strehu. Pretože je to predsa stretnutie s Bohom; skúmanie života a tiež stretnutie s naším Spasiteľom. A musíme byť na to pripravení.
Ak by sme sa nemali báť smrti, tak prečo sa večer v modlitbe Jána Damaského pýtame: „Vladyka Milenka ľudstva, bude táto rakva pre mňa?...“ Ak nie je strašidelné zomrieť, ak je to len skúška...
Pri každej bohoslužbe prosíme Pána, aby nám dal tichý, pokojný koniec nášho života. Často ľudia, ktorí sú ďaleko od kresťanského učenia, od Cirkvi, hovoria toto: Chodil som, padol, zomrel – najlepšia smrť; ako sa hovorí, netrpel. Človek sa bojí mučenia, a to je prirodzené, pretože sme takí stvorení: bojíme sa bolesti, utrpenia, ktoré nám spôsobuje určité nepríjemnosti. Takže náhla smrť nie je dobrá. Svätá Veľká mučeníčka Barbora, ktorá je napísaná kalichom na ikonách, sa často modlí za príbuzných, ktorých životy boli takto náhle skrátené.
Tu je veľmi dôležité porozumieť: „Pane, teraz ležím na svojej posteli, na svojej posteli, uistite sa, že toto nie je môj posledný nádych; daj mi príležitosť a čas na pokánie." To znamená, že sa nebojíme smrti ako faktu, ale bojíme sa nepripravenosti na stretnutie s Pánom. Slovami tejto modlitby, ktoré sa modlíme každý večer ( Bude táto rakva pre mňa) hovoríme: „Pane, daj mi viac času, prosím. Ešte nie som pripravený, stále chcem niečo vo svojom živote zmeniť. Toto je kľúč k pochopeniu slov tejto modlitby.
- Je naozaj možné byť pripravený na smrť?
Ako vám to mám povedať?... Keď sa Spasiteľa spýtali, kto môže byť spasený, povedal: „ ľudí je to nemožné, ale u Boha je všetko možné." Niekedy nás od večnosti delí sekunda, niekedy niektoré slová vyslovené zo srdca otvárajú človeku raj. Vždy uvádzam ako príklad obozretného zbojníka, ktorý vstúpil do raja: ruky mal od krvi po lakte. Ale prečo mu Pán odpustil? Pretože mu bolo ľúto človeka zomierajúceho na kríži. Či veril v Spasiteľa, v Ježiša, ktorý umieral vedľa neho, s ním, neviem, nechcem na to prísť. Ale bolo mu odpustené: "Dnes budeš so mnou v raji." Už len za to, že povedal: „Pamätaj na mňa, Pane...“ Neber si ma k sebe, ale povedal, považujúc sa za nehodného: „Spomeň si na mňa, Pane, keď budeš vo svojom Kráľovstve.“
Preto je u Boha všetko možné a my sa musíme snažiť... Nemali by sme mať žiadnu laxnosť, ochabnutosť, hovorí sa, stále chodíme do kostola, prijímame sväté prijímanie... Ako staré ženy radi žartujú: „Niekde v raji budú cesty zametané a to nám stačí.“
Samozrejme, nikdy nebudeme hodní a pripravení, ale musíme sa snažiť očistiť sa od hriechov a nerestí. Každý človek má hriechy a najhoršie je, že po smrti zostávajú všetky vášne. Prečo sa hovorí „ohnivá gehenna“ a muky sa vždy prirovnávajú k ohňu? Spomeňte si na nejakú svoju vášeň: ako vás pálilo, keď ste nedali, takpovediac, „kachle na palivové drevo“; vášeň spaľuje človeka zvnútra. Podobne v tom svete budú človeka spaľovať vášne. Preto sa ich tu musíme pokúsiť zbaviť, s Božou pomocou prekonať naše hriešne sklony. To je to, o čo sa musíme všetci snažiť.
Práve ste hovorili o posmrtnom osude. My, živí, dúfame, že svojím konaním tu na zemi môžeme zmierniť osudy našich zosnulých príbuzných, ľudí, ktorí sú nám drahí, naši predkovia. Kde sa vzala tradícia pripomínania si zosnulých? Kde sa vzala nádej, že môžeme niečo zmeniť na ich posmrtnom osude?
Rád by som si prečítal slová Jána Zlatoústeho, ktorý píše takto: „Nie nadarmo sa apoštoli legitimizovali vykonávať spomienku na zosnulých pred Hroznými tajomstvami: vedeli, že to bude pre zosnulých veľkým prínosom, veľký dobrý skutok."
V skutočnosti Starý zákon pozná tradíciu pripomínania si mŕtvych. Čo robili Židia, keď zomrel ich blízky? Ľudia si, samozrejme, uložili pôst, čítame to v niektorých starozákonných knihách. A pôst bez modlitby sa nevykonával, čo znamená, že bola modlitba. V 2. Makabejskej knihe čítame, ako Judáš vykonáva rituál za mŕtvych vojakov, za svojich priateľov a prináša obeť zmierenia, aby boli chyby vojakov takpovediac vymazané. Toto je Starý zákon. Potom to musíme pochopiť Starý testament existovalo niečo ako charita. A na záver všetkého boli (ako u nás) pietne spomienky, kedy sa každému ponúkalo jesť z jedla na pamiatku zosnulej osoby.
Pamiatku na zosnulých v Novom zákone ospravedlňuje aj Cirkev, pretože modlitba za odpočinok je predovšetkým modlitbou lásky. V živote sme milovali svojich blízkych, starali sa o priateľov, otca, mamu, deti. Ak ich v tomto živote stratíme, naozaj sa táto láska zastaví? Samozrejme, že nie. Apoštol Pavol nám jasne hovorí, že láska neprestáva, neprestáva, nemožno ju nijako obmedzovať...
Niekoľkokrát v živote som slúžil (v koncelebrácii) liturgiu Jakuba, brata Pána. Táto liturgia sa slúži veľmi zriedka: na sviatok Jakuba, brata Pána, apoštola, a ako hovoria vedci, toto je najstarší obrad božskej liturgie. A viete, v tomto starodávnom obrade je modlitba za odpočinok mŕtvych. Už vtedy sa apoštoli modlili za svojich spolunábožencov, dalo by sa povedať.
Aký je význam modlitby? Často uvažujeme takto: Pán bol neoblomný, potrestal dušu zosnulého, poslal ho do pekla a teraz sa budem modliť, zapáliť sviečku, robiť skutky milosrdenstva a Pán bude láskavejší... Pán je láska, Pán nemôže zmeniť: dnes je zlý, zajtra - láskavý; Pán je vždy láskavý. Ale musíme pochopiť, že cez naše skutky pre zosnulých, cez našu lásku, duše zosnulých, s ktorými máme nepochybne spojenie (existuje pozemská Cirkev a nebeská Cirkev, nás spája modlitba svätých) a za ktorých sa modlíme, to pociťujte a staňte sa lepšími .
Prečo by sa mal človek snažiť aj v pozemskom živote a prosiť o odpustenie a prekonať svoje hriechy? Pretože duša má nástroj – telo. Ale keď príde hodina smrti, žiaľ, nie sú tam ani ruky, ani nohy, nedá sa nič robiť. Jeden zo svätých otcov napísal, že duša, ktorá odtiaľto odchádza, sa stáva akoby nemou, hluchou, neschopnou ničoho. Tu prichádzajú vhod modlitby veriacich. Preto, samozrejme, prichádzame do chrámu a modlíme sa.
Pohrebná služba je tiež veľmi dobrá dôležitý bod pri spomienke na zosnulých. Modlitby, trinásť sticher, ktoré sa spievajú na pohrebe („Plačím a plačem...“; „Poď, dáme posledný bozk...“), zostavil Ján Damaský, na ktorého sme si dnes spomenuli; toto je 8. storočie. A tradícia kladenia povoľnej modlitby za zosnulých (rovnako ako kríž, metla) sa objavila od 11. storočia (reverend Theodosius of the Caves). Vidíte, nie všetko je také jednoduché, ako sa zdá; všetko je prepojené a nesie v sebe určitú sémantickú záťaž. V Cirkvi nie je vôbec nič náhodné, najmä ak je s takou spojená dôležitý aspekt, ako spomienku na našich blízkych, ktorí si na nás určite pamätajú. A pamätáme si ich. A modlitba pomáha udržiavať toto spojenie. Prečo hovoríme, že musíte prísť do chrámu, dať sviečku. Sviečka je obeta, je to aj druh dobrého skutku. Prinášame niekoľko ponúk: prečo je to potrebné? Robíme skutky milosrdenstva pre toho človeka, ktorý teraz nemôže nič urobiť, pretože je v inej dimenzii, v inom svete, v inej realite.
Otázka od diváka: „Zajtra rodičovská sobota, ale dnes sa mi nepodarilo ísť do chrámu a zajtra sa mi to pravdepodobne nepodarí. Aké strašné je to?
A ako môžete utešiť tých, ktorí sa ocitli v rovnakej situácii?
Poprosil by som vás, aby ste si nejakým spôsobom vypočítali svoj život vopred, pretože môžete prísť do chrámu a objednať si spomienku na niektorý deň, môžete si vopred podať poznámku. Ak nebolo možné prísť dnes, zajtra, môžete prísť pozajtra, ktorýkoľvek deň. Rodičovské soboty sú venované nejakej udalosti. Zajtra je Dimitriho rodičovská sobota. Spočiatku sa v tento deň pripomínali vojaci, ktorí zomreli na Kulikovom poli v roku 1380. Prečo práve Dimitrievskaja? Pretože bola vykonaná v predvečer spomienky na veľkého mučeníka Demetria Solúnskeho. Vždy je zobrazovaný s kopijou; bol generál, trpel pre Kristovo meno na začiatku štvrtého storočia. Pripomenuli si tak vojakov, ktorí padli na Kulikovom poli.
Ale, samozrejme, v tento deň sa modlíme nielen za vodcov a vojakov, ktorí položili svoje životy, modlíme sa za všetkých pravoslávnych kresťanov. Aby každý vedel a pochopil, existujú špeciálne pamätné dni - sedem ekumenických rodičovských sobôt počas roka: mäsové jedlá, Trojica a tie rodičovské soboty, ktoré slávime počas Veľkého pôstu. Nezabudnite však, že v strede týždňa máme ešte sobotu. Ak sa pozriete na liturgický kruh, tak každý deň v týždni (pondelok, utorok a ďalej) je niečomu venovaný. Každá sobota je teda venovaná pamiatke Najsvätejšej Bohorodičky, ako aj pamiatke zosnulých.
Preto, ak nebolo možné prísť do chrámu, nenechajte sa odradiť, určite príďte, keď bude čas. Najdôležitejšie je, aby ste sa modlili: nielen odošlite poznámku, hoci je to veľmi dôležité, ale aby ste si sami prečítali modlitbu, premýšľali o svojom živote. Najdôležitejšia vec je, že z vašej strany by mali byť nejaké túžby zmeniť sa, stať sa lepším; bolo by pekné ísť na spoveď, prijať prijímanie. To znamená, že ak chcete, môžete robiť čokoľvek.
Bojíme sa o posmrtný život blízkych. Môže život človeka po smrti závisieť od dátumu, kedy zomrel? Napríklad človek zomrel na Veľkú noc, čo znamená, že okamžite odišiel do neba. Alebo je to všetko vymyslené ľuďmi?
Existuje taká koncepcia, že ak človek zomrie na Veľkú noc alebo dokonca na Svetlý týždeň, potom bude v poriadku. Musí však existovať jedna podmienka: človek držal pôst, spovedal sa, prijímal, bol veriaci. Avšak, v ktorý deň zomrieť ... Myslím, že tu netreba hľadať špeciálny deň.
V mojej pastoračnej skúsenosti sa vyskytol taký zaujímavý prípad. Pozvali ma na pohreb starej mamy. Babička mala skutočne spravodlivý život, celý život v chráme. A veľmi si vážila ikonu Smolensk Matka Božia. Najzaujímavejšie je, že zomrela v deň spomienky na smolenskú ikonu Matky Božej. A keď sme spočítali tretí, deviaty, štyridsiaty deň, všetky padli na niektoré veľmi významné udalosti; aspoň tie, ktoré Cirkev slávi.
Ešte dôležitejšie je, že Pán vidí našu usilovnosť. Najdôležitejšie je poprosiť Ho, aby naša smrť nebola náhla, aby sme boli napriek tomu pripravení presťahovať sa do iného sveta po vyspovedaní a prijímaní. O toto by sme sa mali snažiť. A v ktorý deň zomrieť - s Bohom sú požehnané všetky dni, Boh nemá dobré a zlé dni. Ľudia často pripájajú čísla veľký význam, ale v skutočnosti Boh posvätil všetko: aj všetky čísla, aj číslo trinásť a ktorýkoľvek deň a piatok nie je hrozný, pretože Pán je vždy s nami.
- Takže neexistuje nič automatické, čo by sa mohlo stať bez ohľadu na váš život ...
Samozrejme, vždy dúfame v nejaký zázrak. Musíme sa spoliehať na lásku a milosrdenstvo nášho Stvoriteľa. Vždy si spomeniem na slová Alexeja Iľjiča Osipova (veľmi si vážim tohto človeka, nech je ako chce, je veľmi gramotný). Páčilo sa mi, ako v jednom z programov kladie otázku: „Naozaj si myslíš, že Kristus sa inkarnoval a stal sa Človekom, aby ušetril nula bodov, nula miliárd? Prečo potom prišiel?
Takže toho veľa nevieme. A netreba sa hrabať v tom, čo tam je a ako to bude, všetko treba nechať na Božiu vôľu, na to príde sám Pán. Najdôležitejšie je, že to zvládneme životná cesta nehanbíme sa za svoje činy, a ak sa v našom živote vyskytnú nejaké chyby, musíme za ne priniesť dôstojné pokánie.
Otázka televízneho diváka: „Môj manžel bol pochovaný v chráme. Keď pred mojimi očami umieral, pozrel sa na strop a povedal: „Pane, odpusť mi hriešnikovi. Moja otázka znie: prešlo trinásť rokov, stále chodím do kostola, podávam o ňom poznámky, ale stále o ňom snívam; Prečo?"
Vo všeobecnosti sa snom nedá veriť. V patristickej tradícii je spánok vnímaný ako vlna, ktorá prišla a odišla. Ale, prirodzene, keď o tom človek premýšľa, keď upadne do sna, môžu sa mu niektoré veci vynoriť. Preto, keď vidíme svojich mŕtvych vo sne, samozrejme, musíme sa modliť. Nemusíte sa toho báť. Pretože ľudia sa často obávajú: ach, sníval som o zosnulom, čo znamená, že dôjde k nejakému nešťastiu. Neboj sa a never tomu. Pretože zosnulý, ktorý prešiel do iného sveta, už na nás nemá taký vplyv, aby nejako ovplyvnil náš osud. Nehovorím o svätých, ktorí sa modlia k Pánovi, prihovárajú sa pred Ním. A kto dáva silu svätým? Pán, On je zdrojom nášho života a On, tak či onak, zabezpečuje náš osud.
Preto sa toho netreba báť. Ak mal zosnulý sen, choďte do chrámu a opýtajte sa Pána: "Pane, moje srdce je znepokojené, prosím, pomôž môjmu zosnulému." Neboj sa toho. Znova hovorím, nemusíte veriť v sny, musíte žiť skutočný život. A realita je taká, že nás, žiaľ, môžu predbehnúť naši blízki, príbuzní, blízki. Preto musíme získať odvahu, trpezlivosť, vieru a prosiť Pána o milosť.
Preto robíte všetko správne, pôsobíte ako skutočný veriaci, myslím si, že váš zosnulý drahý sa tam bude cítiť len dobre. Posilni sa Pane!
A ako sa vyrovnať so smrťou milovaného človeka, ak si myslíte, že Pán vzal život neprávom? Napríklad u dieťaťa alebo u príliš mladej matky ...
Vieš, bolesť zo straty milovaných tu bude vždy. A bolesť zo straty tých najmilovanejších – rodičov, detí – nikdy neprejde. Je to prirodzené, je to normálne. Spomínam si na situáciu, ktorá sa stala Pánovi, keď išiel vzkriesiť Lazara. Keď Mu povedali: „Pane, keby si tu bol, nebol by zomrel,“ mnohí si všimli, že Ježiš ronil slzy. A začali hovoriť: "Pozri, ako ho miloval."
Preto máme tendenciu plakať a trápiť sa. Čo sa však nedá urobiť, je pridať k žiaľu isté reptanie, zúfalstvo a povedať: čo je toto? prečo je to tak?... Musíme byť na to pripravení. Aj keď sa narodí malé dieťa, už je v ňom osteň smrti. Často zomierajú malé deti, je to naozaj tragédia. Ako kňaz je pre mňa vždy veľmi ťažké vykonať pohreb bábätiek. Neuveríte, aké je to ťažké ... Ak je to ťažké pre mňa, človeka, ktorý prvýkrát vidí rodinu, aký šok a bolesť zažijú moji rodičia ...
Najdôležitejšie je, že nemusíte klásť zbytočné otázky, ale stačí poprosiť Pána o odvahu a trpezlivosť, aby ste toto vydržali: „Pane, dal si mi túto skúšku, pomôž mi vydržať všetko, daj mi nejakú životnú lekciu .“ Ale v tomto nie je žiadna beznádej, pretože čas prejde, ešte sa stretneme. Tu sa hovorí: smrťou je smrť pošliapaná. Pán nám, ktorí v Neho veríme, dáva nádej, príležitosť znovu vidieť tých, ktorí sú nám veľmi drahí. Komunikácia medzi nami nie je prerušená.
Niekedy stačí len toho človeka počúvať. V apoštolských listoch je napísané: s plačúcimi plačte, s veselými sa radujte. Tak je to tu: niekedy jednoducho potrebujete byť blízko človeka bez toho, aby ste sa ho pýtali príliš veľa. Pretože často príbuzní začnú hovoriť: no, ako to je? .. A začnú tlačiť na boľavý bod straty. Naopak: len seďte, mlčte, upokojte sa, utešte sa, nájdite pár slov, zostaňte s týmito ľuďmi. Bohužiaľ, taký je náš život, takto funguje naše bytie.
Nedávno sa v Moskve konalo stretnutie o sociálnej službe Jeho Svätosť patriarcha tak povedal: ak kňaz povie rodičom, že dieťa bolo odobraté pre ich hriechy, taký kňaz by mal odísť do dôchodku. Pretože kňaz nemá právo to povedať. Ak samotní rodičia povedali (ak hovoríme o deťoch): „Otec, nezachránili, nemohli,“ potom musíme tiež sympatizovať. Ale keď kňaz vezme na seba výsadu Boha a povie to, ja by som k takému kňazovi nešiel. Napriek tomu je kňaz empatiou. Je jasné, že ľudia sú rôzni, rôzne životné situácie, no vždy sa musíme sústrediť na lásku. Pán od seba nikoho neodstrčil, každému dal útechu. Aj my by sme sa mali snažiť dať ľuďom aspoň nejakú útechu.
Preto je strata blízkych veľmi ťažká a všetci to chápeme a vieme, ale posilní nás viera v Pána.
- A veriť, že sa skôr či neskôr stretneme.
Navyše nás počujú, rozumejú. Ešte raz, o posmrtnom živote toho veľa nevieme, ale ako sa hovorí, rodinné väzby stále nie je stratené.
- Samozrejme, aj keď prejde toľko rokov, ale objavujú sa v snoch. A myslíme na nich a oni zrejme myslia na nás.
To isté ťažká téma, jeden z našich divákov píše: „Ako povedať dieťaťu o smrti? Babička zomrela, neviem, čo povedať. Mám vziať svoje dieťa na pohreb? Môj syn má šesť."
Moja rada ako kňaza, ako kresťana. Keď som získal teologické vzdelanie, mali sme predmet „psychológia“ ( psychológia súvisiaca s vekom a ďalší). Už uvádzam príklad z vedy, pretože psychológia je jedným z vedných odborov. Radia takto: dieťa by malo poznať túto chvíľu, malo by sa prísť rozlúčiť s babičkou. A keď pred tým dieťa chránime, keď povieme, že „babička niekam odletela, odišla“, po prvé, oklameme ho. A dieťa všetkému dokonale rozumie. Ale myslím si, že dieťa by malo byť vychovávané s pocitom, že je to nevyhnutné; bohužiaľ, je. Teda, ak budeme svoje deti vychovávať v kresťanskej viere, tak téma prechodu z tohto sveta do iného bude vždy.
Samozrejme, nepoznám túto rodinu, neviem, aká je tam výchova, aké deti, pretože deti sú predsa iné a rodičia sú iní. Ale ideálne, ako nám radí naša viera, aj pravoslávni psychológovia (ak sa to tak dá nazvať), by sa malo dieťa rozlúčiť s babkou a vidieť toto. Všetko však závisí, samozrejme, od rodičov.
V takejto zložitej situácii, keď dôjde k úmrtiu blízkeho človeka, je naozaj nablízku kňaz, ktorý vie poradiť.
A čo by sa nemalo robiť pri spomienke na zosnulých? Aké chyby robíme?
Samozrejme, sú veci, ktoré by sa robiť nemali. Prikladáme dôležitosť tomu, či zavrieť zrkadlá alebo nie, dať pohár vody alebo vodky, rozdávať veci alebo nerozdávať atď. Také čisto každodenné otázky, ale ľudia prichádzajú s týmito otázkami. A vždy odpoviete: netreba zatvárať zrkadlá, netreba dávať okuliare. A ak chcete urobiť niečo užitočné pre svojho blízkeho, do štyridsiatich dní môžete darovať veci tým, ktorí to potrebujú. Veď tretí, deviaty, štyridsiaty deň nie je náhodný. Štyridsiaty deň je vo všeobecnosti veľmi dôležitý, keď sa ľudskej duši kladie bod: kde bude až do univerzálneho súdu. A samozrejme, čím viac dobrých skutkov urobíme, tým lepšie. Mnohí hovoria, že pred štyridsiatym dňom netreba nič dávať. Myslím si, že naopak, je potrebné sa rozhodnúť a dať niečo tým, ktorí to potrebujú, niečo príbuzným, povedať: prosím, pamätajte, modlite sa za môjho blízkeho (otec, matka, dieťa).
Čo sa týka chodenia na Veľkú noc na cintorín, to je tiež sovietsky výmysel, lebo na Veľkú noc sa radujeme so živými. A aby sme zablahoželali našim zosnulým, je tu Radonitsa - špeciálny pamätný deň. Pozrite sa, ako dobre je všetko urobené. Ak to budeme dodržiavať, neurobíme chyby. Týka sa to veľa vecí, je tu celá téma na rozhovor, ale v vo všeobecnosti ja by som odpovedal takto.
- Zajtra je rodičovská sobota. Možno si povieme, čo musí človek urobiť, keď príde do kostola.
Ešte raz chcem poznamenať, že cirkevná pamiatka je, samozrejme, veľmi dôležitá. A slová Jána Zlatoústeho nám o tom hovoria. Preto, keď zajtra prídeme do chrámu, musíme, samozrejme, spomenúť si na všetkých svojich blízkych, napísať a odovzdať odkaz. Samozrejme, plánujeme sa zúčastniť na bohoslužbách sami, a nie len podať poznámku a odísť (aj keď každý má iné situácie, niekto pracuje a nemôže zostať na službe). Čakajte, modlite sa, spomínajte na svojich blízkych, zapaľujte im sviečky. Môžete priniesť nejaký druh ponuky na zapamätanie; niekedy v predvečer prinesú nejaké produkty.
To znamená, že toto je deň robenia dobrých skutkov pre svojich zosnulých – to by som chcel našim divákom pripomenúť. Kto má možnosť, môže ísť na cintorín; ak nie, nič vážne. Najdôležitejšie je prísť do chrámu – to je pre nich dôležité.
- A dúfať v milosrdenstvo Božie.
Nepochybne. Len s touto nádejou musí veriaci žiť: že neexistuje žiadna smrť, že je to len prechod z jedného stavu do druhého. A prehra bude vždy prehrou, to je pre nás prirodzené. Ale ešte raz chcem povedať, že si na seba nenavaľujeme príliš veľa smútku. Koniec koncov, stane sa, že sa človek privedie tak, že sa psychika rozruší, taká bolesť sa stane toľko ... Chápem, že je to ťažké, ale musíte sa nejako zorganizovať, niečím sa rozptýliť; niekedy ľudia chodia do práce alebo čo. Doprajte aspoň trochu oddychu svojej hlave. A určite sa musíte modliť: uložiť si nejaký malý výkon. Napríklad každý večer si prečítať modlitbu alebo akatist. Existuje iná prax modliť sa za zosnulých práve od blízkych príbuzných. Je to ťažké, ale čo sa dá robiť... Myslím si, že aj tak Pán neopúšťa človeka, ale dáva tým určitú útechu.
Touto radou o zajtrajšku som chcel ukončiť program, lebo čas sa kráti. Prišiel však hovor, že došlo k predčasnému pôrodu, dieťa zomrelo. Otec je veriaci, mama je moslimka. Čo by mali rodičia robiť?
Viete, sú aj také otázky: ako sa modliť za nepokrstené deti? Nemodlíme sa za anjelov. V našej praxi existuje také tvrdenie, že tie deti, ktoré sa v takom prípade narodia, alebo keď sú zabité pri potrate, alebo zomrú na nejakú chorobu v prirodzenom prostredí, nebudú v tomto svete potrestané. (lebo za to nie sú potrestaní), ale nie oslavovaní, ako by sa dalo. Boh má veľa príbytkov.
Preto môžete prísť do chrámu, dokonca by som povedal, môžete dať sviečky. Je jasné, že oznam podávame len pre členov Cirkvi, ktorí sú pokrstení. Ale v tejto situácii sa nikto neobťažuje pripomínať si týmto spôsobom. Určite sa nemodlíme za odpustenie hriechov. Keď sa modlíme za dospelého zosnulého, prosíme Pána, aby zmiernil bremeno hriechov, ktorých sa v živote dopustili. A malý za to nemôže. Ale toto je náš prirodzený život. Len sa k tomu musíme dostať. Ľudia nechcú myslieť na smrť, ľudia sa nechcú obrátiť na túto otázku: "poď neskôr, nie o tomto, nie teraz." A to je strašná chyba. Keď takáto situácia nastane, človek je jednoducho neozbrojený, nepripravený na to.
Preto vám želám odvahu a trpezlivosť. A ísť ďalej životom, život ide ďalej. Žiaľ, prišla skúška, ktorá sa týmto ľuďom z nejakého dôvodu dáva.
Čítala som jeden rozhovor, jeden manželský pár mal v živote takú situáciu, že tehotenstvo neskončilo pôrodom. Čas beží, a na otázku: „Máte deti?“ odpovedajú: „Áno.“ A na otázku, koľko má dieťa rokov, odpovedali: „Vieš, zomrelo. Zdá sa mi, že toto je príklad toho, že s našimi mŕtvymi príbuznými by sa malo zaobchádzať ako so živými. Žijeme spolu ďalej, len sú v inom stave.
určite. Chcem ešte raz povedať, že téma smrti je veľmi ťažká. A keď vám zomrie niekto blízky, ľudia často nevnímajú, čo im hovoríte. Môžete povedať veľa vecí, ale najdôležitejšie je len zdieľať smútok. Prečo prichádzame, keď je v dome nejaký smútok? Prichádzame k blízkym, ktorí niekoho stratili, len aby sme sa s nimi podelili o ich smútok, modlili sa, stáli vedľa seba. Toto je vysoké povolanie byť kresťanom. Nepýtajte sa, nehľadajte na ne odpovede, ktoré tu nikdy nedostaneme. Toto treba mať na pamäti. A ďakujem Bohu za všetko; že Pán nám dáva príležitosť radovať sa aj smútiť. Bez toho, akýmkoľvek spôsobom, je náš život taký.
- Otec Filaret, Mnohokrat dakujem za útechu a rady, ktoré ste nám dnes dali.
Nech nás Pán vždy zachová!
Hostiteľ Anton Pepelyaev
Nahrala Nina Kirsanova
Smútok ako reakcia na smrť milovaného človeka je jednou z najťažších skúšok, s ktorými sa človek v živote stretáva. Pri poskytovaní psychologickej pomoci tým, ktorí utrpeli stratu, pomáha znalosť vzorcov prežívania smútku. Na jednej strane je smútok hlboko individuálny, zložitý proces. Na druhej strane sú pomerne univerzálne štádiá, ktorými vo svojom priebehu prechádza. Rôzni autori popisujú rôzne koncepcie smútku, líšia sa počtom a obsahom etáp. Väčšinou sa však navzájom prekrývajú a možno ich zhrnúť do jedného konceptu, ktorý zahŕňa päť etáp. Zároveň je vhodné spomenúť, že nižšie popísané štádiá smútku predstavujú určitú priemernú verziu jeho priebehu a v každom konkrétnom prípade sa počet štádií, ich postupnosť, trvanie a prejavy môžu výrazne líšiť. Hranice medzi štádiami sa navyše častejšie stierajú, zároveň možno pozorovať prejavy rôznych štádií a prechod z jedného z nich do druhého možno nahradiť návratom späť.
Nasledujúci popis fáz prežívania straty môže byť užitočný tak pre odborníkov, ktorí poskytujú odbornú pomoc pri prežívaní smútku (psychológovia, psychoterapeuti), ako aj pre samotných pozostalých a ich okolie. Zároveň je dôležité pamätať na to, že smútiaci človek nemusí nevyhnutne zažiť každú z fáz a všetky opísané pocity. Smútok je väčšinou hlboko individuálny a každý ho prežíva po svojom. Vo väčšine prípadov sú všetky skúsenosti spojené so stratou, aj keď sú veľmi ťažké alebo sa zdajú zvláštne a neprijateľné, prirodzené formy smútku a je potrebné, aby ich ostatní pochopili.
Zároveň sa niekedy stáva, že človek, ktorý stratil svojho milovaného, začne zneužívať sympatie a trpezlivosť svojho okolia a využívajúc „privilegované“ postavenie smútiaceho človeka a snaží sa z neho získať nejaký úžitok. pre seba alebo si dovolí nesprávne, hrubé formy správania bez ohľadu na záujmy a pocity iných. V tomto prípade nie je okolie povinné donekonečna znášať aroganciu pozostalého, dovoliť mu manipulovať so sebou samým.
1. Štádium šoku a odmietnutia. Správa o smrti milovaného človeka je často podobná silnému úderu, ktorý pozostalého „omráči“ a privedie ho k šokový stav. Sila psychologického dopadu straty, a teda hĺbka šoku, závisí od mnohých faktorov, najmä od stupňa prekvapenia toho, čo sa stalo. Avšak aj vzhľadom na všetky okolnosti udalosti môže byť ťažké predvídať reakciu na ňu. Môže to byť krik, motorické vzrušenie, alebo naopak necitlivosť. Niekedy majú ľudia dostatok objektívnych dôvodov očakávať smrť príbuzného a dostatok času uvedomiť si situáciu a pripraviť sa na možné nešťastie, a napriek tomu je pre nich smrť člena rodiny prekvapením.
Stav psychického šoku charakterizuje nedostatok plného kontaktu s vonkajším svetom a so sebou samým, človek pôsobí ako automat. Občas sa mu zdá, že všetko, čo sa mu teraz deje, vidí v nočná mora. Zároveň pocity nepochopiteľným spôsobom miznú, akoby padali niekam hlbšie. Takáto „ľahostajnosť“ sa môže zdať zvláštnej osobe, ktorá utrpela stratu, a ľudia okolo neho sa často škriepia a považujú ich za sebectvo. V skutočnosti tento imaginárny emocionálny chlad spravidla skrýva hlboký šok zo straty a vykonáva adaptačnú funkciu, ktorá chráni človeka pred neznesiteľnou duševnou bolesťou.
V tomto štádiu nie sú nezvyčajné rôzne fyziologické poruchy a poruchy správania: porucha chuti do jedla a spánku, svalová slabosť, nečinnosť alebo nervózna aktivita. Charakteristický je aj zamrznutý výraz tváre, nevýrazná a mierne oneskorená reč.
Stav šoku ako prvá reakcia na stratu má tiež svoju dynamiku. Strnulosť ľudí zasiahnutých stratou „môže byť z času na čas zlomená vlnami utrpenia. Počas týchto období úzkosti, ktoré sú často vyvolané pripomienkami zosnulých, sa môžu cítiť rozrušení alebo bezmocní, vzlykať, venovať sa bezcieľnym činnostiam alebo byť zaujatí myšlienkami alebo predstavami o zosnulom. Rituály smútku – prijatie priateľov, prípravy na pohreb a samotný pohreb – tento čas často tvoria pre ľudí. Len zriedka sú sami. Niekedy pocit necitlivosti tvrdohlavo pretrváva, takže človek má pocit, akoby mechanicky prechádzal rituálmi. Preto sa pre pozostalých často ukážu ako najťažšie dni po pohrebe, keď ostane všetok ten rozruch s nimi spojený a náhla prázdnota, ktorá prišla, dáva pocit straty ostrejšie.
Súčasne so šokom alebo po ňom môže dôjsť k popieraniu toho, čo sa stalo, vo svojich prejavoch mnohostranne. Vo svojej najčistejšej podobe je odmietnutie smrti milovaného človeka, keď človek nemôže uveriť, že by sa mohlo stať také nešťastie, a zdá sa mu, že „to všetko nie je pravda“, charakteristické najmä pre prípady neočakávanej straty. Ak príbuzní zomreli pri katastrofe, prírodná katastrofa alebo teroristický útok, „v ranom štádiu smútku sa živí môžu upínať k viere, že ich blízki budú zachránení, aj keď záchranné operácie už boli ukončené. Alebo môžu veriť, že stratená milovaná osoba je niekde v bezvedomí a nemôže nadviazať kontakt.“
Ak je strata príliš zdrvujúca, výsledný šok a popieranie toho, čo sa stalo, niekedy nadobudne paradoxné formy, vďaka ktorým ostatní pochybujú o duševnom zdraví človeka. Nie je to však nevyhnutne šialenstvo. S najväčšou pravdepodobnosťou ľudská psychika jednoducho nedokáže odolať úderu a snaží sa nejaký čas izolovať od hroznej reality, čím vytvára iluzórny svet.
Prípad z vlastného života. Mladá žena zomrela pri pôrode a zomrelo aj jej dieťa. Matka zosnulej rodiacej ženy utrpela dvojnásobnú stratu: prišla o dcéru aj vnuka, na narodenie ktorého sa tešila. Čoskoro začali jej susedia každý deň pozorovať zvláštny obraz: staršiu ženu kráčajúcu po ulici s prázdnym kočíkom. V domnení, že „stratila rozum“, pristúpili k nej a žiadali vidieť bábätko, no ona to nechcela ukázať. Napriek tomu, že správanie ženy navonok vyzeralo neadekvátne, v tomto prípade nemožno jednoznačne hovoriť o duševnej chorobe. Dôležité je, že smútiaca matka a zároveň neúspešná babička najskôr zrejme nedokázala naplno čeliť realite, ktorá zničila všetky jej nádeje, a snažila sa zmierniť úder iluzórnym prežívaním vytúženého, no nenaplneného scenára. Po nejakom čase sa žena prestala objavovať na ulici s kočíkom.
Za prejav popierania možno považovať nesúlad medzi vedomým a nevedomým postojom k strate, keď sa s tým človek, ktorý si vedome prizná skutočnosť smrti milovaného človeka, v hĺbke duše nevie vyrovnať a na nevedomej úrovni naďalej lipne na zosnulom, akoby popieral skutočnosť jeho smrti. Existujú rôzne možnosti pre takýto nesúlad:
Nastavenie stretnutia:človek sa pristihne, ako čaká na príchod zosnulého v obvyklom čase, hľadá ho očami v dave ľudí alebo si zaňho mýli inú osobu. Ilúzia prítomnosti: človeku sa zdá, že počuje hlas zosnulého. Pokračovanie v komunikácii: rozhovor so zosnulým, ako keby bol nablízku; „skĺznutie“ do minulosti a opätovné prežívanie udalostí súvisiacich so zosnulým. „Zabudnutie“ na stratu: pri plánovaní budúcnosti človek nedobrovoľne počíta so zosnulým a v každodenných každodenných situáciách zo zvyku vychádza zo skutočnosti, že je prítomný nablízku (napríklad na príbor je teraz položený ďalší príbor). tabuľka). Kult zosnulého: udržiavanie neporušenej izby a vecí zosnulého príbuzného, ako keby boli pripravené na návrat majiteľa. R. Moody vyjadruje myšlienku: "Spôsob, akým zaobchádzame s vecami našich blízkych, vyjadruje náš postoj k našim životným hodnotám, smútku a väzbám so zosnulým."
Prípad z vlastného života. Staršia žena stratila manžela, s ktorým spolu prežili dlhý život. Jej smútok bol taký veľký, že sa to pre ňu spočiatku ukázalo ako neznesiteľné bremeno. Nevedela zniesť odlúčenie, zavesila jeho fotografie na všetky steny ich spálne a izbu tiež obložila manželovými vecami a najmä jeho pamätnými darmi. Tým sa miestnosť zmenila na akési „múzeum nebožtíka“, v ktorom bývala jeho vdova. Takýmto konaním žena šokovala svoje deti a vnúčatá a zastihla ich v melanchólii a hrôze. Snažili sa ju presvedčiť, aby odstránila aspoň niektoré veci, no spočiatku sa im to nepodarilo. Čoskoro ju však bolelo byť v takomto prostredí a niekoľkými krokmi zredukovala počet „exponátov“, takže nakoniec zostala na očiach len jedna fotografia a pár vecí, ktoré jej obzvlášť prirástli k srdcu.
Popieranie a nedôvera ako reakcia na smrť milovaného človeka je časom prekonaná, keď si ten, kto prežil stratu, uvedomí jej realitu a získa duchovnú silu čeliť pocitom, ktoré sú ňou spôsobené. Potom prichádza ďalšia fáza, fáza smútku.
2. Štádium hnevu a hnevu. Potom, čo sa začne rozpoznať skutočnosť straty, neprítomnosť zosnulého sa pociťuje čoraz akútnejšie. Myšlienky smútiaceho sa čoraz viac točia okolo nešťastia, ktoré ho postihlo. V mysli sa znova a znova rolujú okolnosti smrti blízkej osoby a udalosti, ktoré jej predchádzali. Ako viac ľudí premýšľa o tom, čo sa stalo, tým viac otázok má. Áno, strata nastala, ale človek ešte nie je pripravený sa s tým vyrovnať. Svojou mysľou sa snaží pochopiť, čo sa stalo, nájsť dôvody na to, má veľa rôznych „prečo“:
- "Prečo (prečo) nás postihlo také nešťastie?"
- "Prečo ho Boh nechal zomrieť?"
- "Prečo ho lekári nedokázali zachrániť?"
- "Prečo si ho mama nenechala doma?"
- "Prečo ho jeho priatelia nechali samého, aby sa okúpal?"
- "Prečo si nezapol bezpečnostný pás?"
- "Prečo som netrval na tom, aby išiel do nemocnice?"
- „Prečo práve on? Prečo on a nie ja?
Otázok môže byť veľa a mnohokrát sa vynoria v mysli. C. Saindon naznačuje, že pri otázke „Prečo musel/a zomrieť?“ smútiaci neočakáva odpoveď, ale cíti potrebu sa pýtať znova. "Samotná otázka je výkrik bolesti."
Zároveň, ako je možné vidieť z vyššie uvedeného zoznamu, existujú otázky, ktoré potvrdzujú „vinníka“ alebo prinajmenšom zapleteného do nešťastia, ktoré sa stalo. Spolu so vznikom takýchto otázok vzniká nevôľa a hnev voči tým, ktorí priamo alebo nepriamo prispeli k smrti blízkeho alebo jej nezabránili. Zároveň môže byť obvinenie a hnev namierené na osud, na Boha, na ľudí: lekárov, príbuzných, priateľov, kolegov zosnulého, na celú spoločnosť, na vrahov (alebo ľudí priamo zodpovedných za smrť milovanej osoby). jeden). Je pozoruhodné, že „rozsudok“ vykonaný smútiacim je viac emocionálny ako racionálny (a niekedy jasne iracionálny), a preto niekedy vedie k nerozumným a dokonca nespravodlivým verdiktom. Hnev, obvinenia a výčitky môžu byť adresované ľuďom, ktorí nielenže nie sú vinní za to, čo sa stalo, ale dokonca sa snažia pomôcť už zosnulým.
Prípad z vlastného života. IN chirurgické oddelenie dva týždne po operácii starý pán zomrel vo veku 82 rokov. IN pooperačné obdobie starala sa o neho manželka. Prichádzala každé ráno a večer, nútila ho jesť, brať lieky, sadnúť si, vstať (na radu lekárov). Stav pacienta sa takmer nezlepšoval a jednej noci sa v ňom otvoril prederavený žalúdočný vred. Susedia na oddelení zavolali službukonajúceho lekára, no starého muža sa nepodarilo zachrániť. O niekoľko dní neskôr, po pohrebe, prišla manželka zosnulého na oddelenie pre jeho veci a jej prvé slová boli: „Prečo si nezachránil môjho starého otca? Na to všetci taktne mlčali a dokonca sa jej na niečo súcitne pýtali. Žena neodpovedala veľmi ochotne a pred odchodom sa znova spýtala: „Prečo ste nezachránili môjho starého otca? Tu jeden z pacientov neodolal a pokúsil sa jej zdvorilo namietať: „Čo sme mohli robiť? Zavolali sme doktora." Ona však len pokrútila hlavou a odišla.
Komplex negatívnych skúseností, s ktorými sa v tejto fáze stretávame, vrátane rozhorčenia, hnevu, podráždenia, odporu, závisti a prípadne túžby po pomste, môže skomplikovať komunikáciu smútiaceho človeka s inými ľuďmi: s príbuznými a priateľmi, s úradníkmi a orgány.
C. Mildner uvádza niekoľko významných bodov o hneve, ktorý prežíva pozostalá osoba:
Táto reakcia zvyčajne nastáva, keď sa jednotlivec cíti bezmocný a bezmocný. Potom, čo si jednotlivec prizná svoj hnev, môže sa objaviť pocit viny v dôsledku prejavu negatívnych pocitov. Tieto pocity sú prirodzené a treba ich rešpektovať, ak sa má smútok vydržať.
Pre komplexné pochopenie prežívania hnevu, ktorý sa vyskytuje u tých, ktorí utrpeli stratu, je dôležité mať na pamäti, že jednou z jeho príčin môže byť protest proti smrteľnosti ako takej, vrátane tej vlastnej. Zosnulý milovaný človek nechtiac prinúti iných ľudí pamätať si, že aj oni budú musieť niekedy zomrieť. Pocit vlastnej smrteľnosti, ktorý sa zároveň aktualizuje, môže spôsobiť iracionálne rozhorčenie nad existujúcim poriadkom vecí a psychické korene tohto rozhorčenia často zostávajú človeku skryté.
Na prvý pohľad sa to môže zdať prekvapujúce, ale reakcia hnevu môže smerovať aj k zosnulému: za to, že odišiel a spôsobil utrpenie, za nespísanie závetu, za to, že zanechal po sebe kopu problémov, vrátane materiálnych, za to, čo urobil. omyl a nemohol sa vyhnúť smrti. Niektorí tak podľa amerických expertov obviňovali svojich blízkych, ktorí sa stali obeťami teroristického útoku z 11. septembra 2001, pretože kanceláriu rýchlo neopustili. Myšlienky a pocity obviňujúceho charakteru vo vzťahu k zosnulému sú väčšinou iracionálne, pre pohľad tretej strany zrejmé a niekedy si ich uvedomuje sám smútiaci. Svojou mysľou chápe, že za smrť sa nedá (a „zle“) viniť, že človek nie vždy dokáže ovládať okolnosti a predchádzať problémom, no napriek tomu je v duši na zosnulých naštvaný.
Napokon, hnev pozostalého môže smerovať aj na neho samého. Môže sa opäť nadávať za všelijaké svoje chyby (skutočné aj vymyslené), za to, že nevie šetriť, nešetrí atď. Takéto zážitky sú celkom bežné a to, čo o nich hovoríme na konci opisu štádia hnevu, vysvetľujeme ich prechodným významom: majú pod sebou pocit viny, ktorý už patrí do ďalšieho štádia.
3. Štádium viny a posadnutosti.Človek trpiaci výčitkami svedomia nad tým, že bol k zosnulému nespravodlivý alebo nezabránil jeho smrti, sa môže presvedčiť, že keby bolo možné vrátiť čas a vrátiť všetko späť, tak by sa určite zachoval rovnako. inému. Zároveň sa dá opakovane prehrávať v predstavách, akoby vtedy bolo všetko. Niektorí pozostalí, sužovaní výčitkami svedomia, volajú k Bohu: „Pane, keby si ho len priviedol späť, už by som sa s ním nehádal,“ čo opäť znie ako túžba a prísľub, že všetko napravím.
Porazení sa často mučia mnohými „ak“ alebo „čo keby“, ktoré sa niekedy stávajú posadnutými:
- "Keby som len vedel..."
- "Keby som zostal..."
- "Keby som zavolal sanitku..."
- "Čo ak som ju v ten deň nenechal ísť do práce..."
- "Čo keby letel ďalším lietadlom..."
Takéto javy sú dosť prirodzená reakcia za stratu. Aj práca smútku v nich nachádza svoje vyjadrenie, aj keď v kompromisnej forme, ktorá zmierňuje vážnosť straty. Môžeme povedať, že prijatie tu zápasí s popieraním.
Na rozdiel od nekonečných „prečo“ z predchádzajúcej etapy sú tieto otázky a fantázie zamerané predovšetkým na človeka samotného a týkajú sa toho, čo by človek mohol urobiť, aby zachránil svojho milovaného. Spravidla sú výsledkom dvoch vnútorných príčin.
a) Prvým vnútorným zdrojom je túžba ovládať udalosti vyskytujúce sa v živote. A keďže človek nie je schopný plne predvídať budúcnosť a nemôže kontrolovať všetko, čo sa okolo neho deje, jeho myšlienky o možnej zmene toho, čo sa stalo, sú často nekritické a nereálne. Vo svojej podstate nie sú ani tak racionálnou analýzou situácie, ako skôr zážitkom straty a bezmocnosti.
b) Ďalším, ešte silnejším zdrojom myšlienok a fantázií o alternatívnom vývoji je vina. A tu opäť smútiaci v mnohých prípadoch neadekvátne zhodnotia situáciu: preceňujú svoje schopnosti v prevencii straty a zveličujú mieru svojej účasti na smrti niekoho, na kom im záleží.
Asi nie je veľkým preháňaním povedať, že takmer každý, kto vo väčšej či menšej miere, jednoznačne alebo v hĺbke duše stratil v tej či onej podobe pre neho významnú osobu, cíti voči zosnulému krivdu. Čo si ľudia, ktorí utrpeli stratu, vyčítajú?
„Za nezabránenie odchodu blízkej osoby zo života“ „Za to, že dobrovoľne alebo nedobrovoľne, priamo alebo nepriamo prispel k smrti blízkej osoby“ „Za prípady, keď sa mýlili vo vzťahu k zosnulej“ „Za zlé zaobchádzanie s ním (urazené, nahnevané, podvedené atď.) ““ Za to, že neurobili niečo pre zosnulého: dosť sa nestarali, vážili si ho, pomáhali, nehovorili o svojej láske k nemu, nepýtali sa za odpustenie atď.“ .
K už vymenovaným varietám viny zo smrti milovanej osoby môžeme pridať ešte tri podoby tohto pocitu, ktoré pomenúva A. D. Wolfelt. Nielenže ich označuje, ale aj oslovovaním smútiacich pomáha prijímať jeho skúsenosti.
Vina preživších- pocit, že ste mali zomrieť namiesto svojho milovaného. Patria sem aj prípady, keď sa pozostalý cíti vinný len za to, že naďalej žije, pričom jeho milovaný zomrel.
Vina úľavy je vina spojená s pocitom úľavy, že váš milovaný zomrel. Úľava je prirodzená a očakávaná, najmä ak váš drahý trpel pred smrťou.
Víno radosti je vina za pocit šťastia, ktorý sa znovu objaví po smrti milovanej osoby. Radosť je prirodzená a zdravá skúsenosť v živote. Je to znamenie, že žijeme plný život a mali by sme sa to pokúsiť získať späť.
Spomedzi troch uvedených typov viny prvé dva zvyčajne vznikajú krátko po smrti milovaného človeka, zatiaľ čo posledný sa vyskytuje v neskorších štádiách skúsenosti so stratou. D. Myers poznamenáva ďalší druh viny, ktorý sa objaví nejaký čas po prehre. Súvisí to s tým, že v mysli smútiacich sa spomienky a obraz zosnulého postupne stávajú menej jasnými. "Niektorí ľudia sa môžu obávať, že to naznačuje, že zosnulý nebol nimi zvlášť milovaný, a môžu sa cítiť previnilo, že si vždy nedokážu spomenúť, ako ich milovaný vyzeral."
Doteraz sme diskutovali o vine, ktorá je normálnou, predvídateľnou a prechodnou reakciou na stratu. Zároveň sa často ukazuje, že táto reakcia je oneskorená, mení sa na dlhú alebo rovnomernú chronická forma. V niektorých prípadoch je táto verzia prežívania straty určite nezdravá, ale nemali by ste sa ponáhľať so zapisovaním akéhokoľvek pretrvávajúceho pocitu viny voči zosnulému do kategórie patológie. Faktom je, že dlhodobá vina je iná: existenciálna a neurotická.
existenčná vina- je spôsobené skutočnými chybami, keď človek skutočne (relatívne povedané, objektívne) urobil niečo „zle“ vo vzťahu k zosnulému alebo naopak neurobil pre neho niečo dôležité. Takáto krivda, aj keď dlhodobo pretrváva, je absolútne normálna, zdravá a svedčí skôr o mravnej vyspelosti človeka ako o tom, že s ním nie je všetko v poriadku.
neurotická vina- „zavesený“ zvonku (samotným nebožtíkov, keď ešte žil („Svinským správaním ma zaženieš do rakvy“), alebo inými („No, si spokojný? Zachránil si ho pred svet?“)) a potom ho pozostalý preložil do vnútornej roviny. Vhodnú pôdu pre vznik neurotických pocitov viny vytvárajú závislé alebo manipulatívne vzťahy so zosnulým, ako aj chronické viny, ktoré sa formovali ešte pred smrťou blízkej osoby a po nej len narastali.
Idealizácia zosnulého môže prispieť k zvýšeniu a zachovaniu pocitov viny. Akýkoľvek blízky ľudský vzťah sa nezaobíde bez nezhôd, nepokojov a konfliktov, keďže každý sme iní ľudia a každý má svoje slabosti, ktoré sa nevyhnutne prejavia v dlhodobej komunikácii. Ak je však zosnulý milovaný idealizovaný, potom v mysli smútiaceho človeka sú jeho vlastné nedostatky hypertrofované a nedostatky zosnulého sú ignorované. Pocit vlastnej špinavosti a „ničoho bezcenného“ na pozadí idealizovaného obrazu zosnulého slúži ako zdroj viny a prehlbuje utrpenie smútiaceho.
4. Štádium utrpenia a depresie. To, že v slede fáz smútku bolo utrpenie na štvrtom mieste neznamená, že najprv tam nie je a potom sa zrazu objaví. Ide o to, že v určitom štádiu utrpenie dosiahne svoj vrchol a zatieni všetky ostatné zážitky.
Ide o obdobie maximálnej psychickej bolesti, ktorá sa niekedy zdá neznesiteľná a je cítiť aj na fyzickej úrovni. Utrpenie, ktoré prežívajú pozostalí, nie je trvalé, ale má tendenciu prichádzať vo vlnách. Z času na čas sa trochu zmierni a človeku takpovediac oddýchne, aby čoskoro opäť zaplavil.
Utrpenie v procese prežívania straty je často sprevádzané plačom. Pri každej spomienke na zosnulého, na minulý spoločný život a okolnosti jeho smrti môžu prísť slzy. Niektorí smútiaci sa stávajú obzvlášť citliví a pripravení kedykoľvek plakať. Dôvodom na slzy sa môže stať aj pocit osamelosti, opustenosti a sebaľútosti. Túžba po zosnulom sa zároveň nemusí prejaviť plačom, utrpenie môže byť zahnané hlboko do vnútra a nájsť výraz v depresii.
Treba poznamenať, že proces prežívania hlbokého smútku takmer vždy nesie prvky depresie, ktoré sa občas vyvinú do jasne rozpoznateľnej depresie. klinický obraz. Človek sa môže cítiť bezmocný, stratený, bezcenný, zničený. Všeobecný stavčasto charakterizované depresiou, apatiou a beznádejou. Smútiaci za všetkým, čo žije hlavne v spomienkach, však chápe, že minulosť sa nedá vrátiť. Prítomnosť sa mu zdá strašná a neznesiteľná a budúcnosť bez zosnulých nemysliteľná a akoby neexistujúca. Ciele a zmysel života sa strácajú, niekedy až do tej miery, že sa človeku zdá, že je šokovaný stratou, že život teraz skončil.
- Odlúčenie od priateľov, rodiny, vyhýbanie sa spoločenskej aktivite;
- Nedostatok energie, pocit preťaženia a vyčerpania, neschopnosť sústrediť sa;
- Neočakávané záchvaty plaču;
- Zneužívanie alkoholu alebo drog;
- poruchy spánku a chuti do jedla, strata alebo prírastok hmotnosti;
- Chronická bolesť, zdravotné problémy.
Hoci bolesť z úmrtia môže byť niekedy neznesiteľná, smútiaci k nej môžu priľnúť (zvyčajne nevedome) ako k príležitosti spojiť sa so zosnulým a dosvedčiť mu svoju lásku. Vnútorná logika je v tomto prípade asi takáto: prestať smútiť znamená upokojiť sa, upokojiť sa znamená zabudnúť, zabudnúť znamená zradiť. A v dôsledku toho človek naďalej trpí, aby si tak zachoval lojalitu k zosnulému a duchovné spojenie s ním. Takto chápaná láska k zosnulému milovanému sa môže stať vážnou prekážkou prijatia straty.
Okrem naznačenej nekonštruktívnej logiky môžu dokončenie diela smútku brzdiť aj niektoré kultúrne bariéry, ako o tom píše F. E. Vasilyuk. Príkladom tohto javu je „myšlienka, že trvanie smútku je mierou našej lásky k zosnulému“. Takéto bariéry môžu pravdepodobne vyvstať zvnútra (po včasnej asimilácii), ako aj zvonku. Napríklad, ak človek cíti, že jeho rodina očakáva, že bude dlho smútiť, potom môže pokračovať v smútku, aby potvrdil svoju lásku k zosnulému.
5. Štádium prijatia a reorganizácie. Bez ohľadu na to, aký ťažký a dlhý je smútok, nakoniec človek spravidla dospeje k emocionálnemu prijatiu straty, ktoré je sprevádzané oslabením alebo transformáciou spojenia duše so zosnulým. Zároveň sa obnovuje spojenie časov: ak predtým smútiaci žil väčšinou v minulosti a nechcel (nebol pripravený) prijať zmeny, ktoré sa v jeho živote udiali, teraz postupne získava späť schopnosť naplno žiť v súčasnej realite okolo seba a pozerať sa do budúcnosti s nádejou.
Človek obnovuje na chvíľu stratené sociálne väzby a vytvára nové. Vrátenie záujmu o významné druhyčinnosti, otvárajú sa nové miesta uplatnenia ich síl a schopností. Inými slovami, život v jeho očiach vracia stratenú hodnotu a často sa odhaľujú aj nové významy. Po prijatí života bez zosnulého milovaného človeka získava človek schopnosť plánovať budúci život bez neho. Existujúce plány do budúcnosti sa prestavujú, objavujú sa nové ciele. Takto sa reorganizuje život.
Tieto zmeny, samozrejme, neznamenajú zabudnutie na zosnulého. Jednoducho zaberá určité miesto v srdci človeka a prestáva byť stredobodom jeho života. Zároveň pozostalý po strate samozrejme naďalej spomína na zosnulého a dokonca čerpá sily, nachádza oporu v jeho pamäti. Namiesto intenzívneho smútku zostáva v ľudskej duši tichý smútok, ktorý môže byť nahradený ľahkým, jasným smútkom. Ako píše J. Garlock, „strata je stále súčasťou života ľudí, ale nediktuje ich činy“.
Je vhodné ešte raz zdôrazniť, že uvedené štádiá prežívania straty predstavujú zovšeobecnený model a v skutočný život smútok plynie veľmi individuálne, aj keď v súlade s určitým všeobecným trendom. A rovnako individuálne, každý svojím vlastným spôsobom, prijmeme prehru.
Prípad z praxe. Ako ilustráciu procesu prežívania straty az nej vyplývajúceho prijatia uveďme príbeh L., ktorá sa obrátila o psychologickú pomoc v súvislosti so zážitkami spojenými so smrťou svojho otca. Pre L. bola strata otca dvojnásobne ťažkou ranou, pretože nešlo len o smrť, ale o samovraždu. Prvá reakcia dievčaťa na túto tragickú udalosť bola podľa jej slov hrôza. Pravdepodobne sa takto vyjadrila prvá šoková fáza, o čom svedčí absencia akýchkoľvek iných pocitov na začiatku. Neskôr sa však objavili iné pocity. Najprv prišiel hnev a odpor na otca: „Ako nám to mohol urobiť?“, čo zodpovedá druhej fáze prežívania straty. Potom hnev vystriedala „úľava, že už nie je“, čo prirodzene viedlo k vzniku pocitov viny a hanby, a tým k prechodu do tretieho štádia smútku. Podľa skúseností L. sa táto fáza ukázala ako asi najťažšia a najdramatickejšia - vliekla sa roky. Situáciu zhoršili nielen pre L. morálne neprijateľné pocity hnevu a rúcha spojené so stratou otca, ale aj tragické okolnosti jeho smrti a minulého spoločného života. Vyčítala si, že sa s otcom pohádala, stránila sa ho, dostatočne ho nemilovala a nerešpektovala, nepodporovala ho v ťažkých chvíľach. Všetky tieto opomenutia a omyly minulosti dodali vínu existenciálny a podľa toho aj udržateľný charakter. (Tento prípad jasne dokazuje jedinečnosť procesu smútenia v každom konkrétnom prípade. Ako vidíme, v prípade L. došlo k fixácii v štádiu prežívania viny pred zosnulým, k prekonaniu ktorého prispela psychologická pomoc. V iných prípadoch , môže dôjsť k fixácii v štádiu popierania, hnevu či depresie. ) V budúcnosti sa k už aj tak bolestnému pocitu viny pridalo utrpenie o nenávratne stratenej možnosti komunikovať s otcom, lepšie ho spoznať a pochopiť ako človeka . L. trvalo pomerne dlho, kým sa so stratou zmieril, no ešte ťažšie sa ukázalo prijať pocity s ňou spojené. Napriek tomu v priebehu rozhovoru L. nezávisle a pre seba nečakane pochopila „normálnosť“ svojich pocitov viny a hanby a skutočnosť, že nemá žiadne morálne právo priať si, aby neboli. Je pozoruhodné, že prijatie jeho citov pomohlo L. nielen vyrovnať sa s minulosťou, ale vyrovnať sa aj so sebou samým, zmeniť svoj postoj k súčasnosti a budúci život. Dokázala precítiť hodnotu seba samej a prežívajúceho momentu súčasného života. Práve v tom sa prejavuje plnohodnotné prežívanie smútku a skutočné prijatie straty: človek sa nielen „vráti do života“, ale zároveň sa sám vnútorne mení, vstupuje do iného štádia a príp. , viac vysoký stupeň svojej pozemskej existencie, začína žiť niečím novým životom.
Ďalším bodom, ktorý má zmysel znovu zdôrazniť, je, že všetky opísané reakcie na stratu, ako aj mnohé iné možné skúsenosti v procese smútku, sú normálne a vo väčšine prípadov nevyžadujú pomoc od špecialistov. V niektorých prípadoch však skúsenosť straty presahuje konvenčný rámec normy a skomplikuje sa. Smútok možno považovať za komplikovaný, keď je nedostatočný čo do sily (príliš ťažké prežívanie), trvania (príliš dlhého alebo prerušovaného prežívania) alebo vo forme zážitku (ukazuje sa, že je deštruktívny pre samotného človeka alebo pre ostatných). Samozrejme, často je ťažké jednoznačne určiť mieru primeranosti reakcie na stratu, rovnako ako je veľmi ťažké jednoznačne určiť hranicu, kde sa končí bežný smútok a začína komplikovaný smútok. Otázku „normálnosti“ smútku v živote je však potrebné vyriešiť, preto ako predbežné usmernenie navrhneme tento postup: ak smútok vážne zasahuje do života smútiaceho človeka alebo jeho okolia, ak spôsobí niekomu ťažkú ujmu, ak vedie k vážne problémy so zdravím alebo ohrozuje život smútiaceho alebo iných ľudí, potom treba smútok považovať za komplikovaný. V tomto prípade treba myslieť na vyhľadanie odbornej pomoci (psychologickej, psychoterapeutickej, lekárskej).
Ako sa komplikovaný smútok prejavuje v každom z vyššie opísaných štádií úmrtia? Vo všeobecnosti by sme si mali pripomenúť kritérium trvania: normálny proces prežívania straty je narušený, ak sa osoba „zasekne“ na dlhú dobu, je fixovaná v určitej fáze. Obsahovo sa bolestivé reakcie na stratu líšia v závislosti od štádia smútku.
V štádiu šoku a popierania sa vyskytujú komplikované formy šokovej reakcie na smrť blízkeho v podobe dvoch protikladných možností, pre ktoré je spoločným znakom dezorganizácia života:
Extrémny pokles aktivity až do stavu strnulosti, neschopnosť vykonávať aj obvyklé činnosti; - Unáhlené rozhodnutia a impulzívne, neúčelné činy, spojené s výraznými negatívnymi dôsledkami (pre ekonomické a sociálne postavenie, pre zdravie a život).
Komplikované formy popierania straty sú charakteristické najmä tým, že človek nielen na nevedomej, ale aj vedomej úrovni tvrdohlavo odmieta uveriť, že jeho blízky zomrel, aktívne popiera očividný fakt svojej smrti. Navyše ani osobná prítomnosť na pohrebe nepomôže rozpoznať realitu straty. Aby sa odstránil rozpor medzi tragickou realitou a túžbou odčiniť to, čo sa stalo, často vzniká paranoidná reakcia na stratu, ktorá je charakteristická vytváraním bludných predstáv.
Prípad z praxe. Slobodná žena 40 rokov odmietala uznať skutočnosť, že jej otec zomrel. Pri spomienke na jeho pohreb tvrdila, že „videla, ako dýchal, hýbal sa, otváral oči“, teda len predstieral, že je mŕtvy. A skutočnosť jeho zmiznutia zo života bola vysvetlená skutočnosťou, že dôstojníci FSB zinscenovali smrť jeho otca, aby ho vzali do podzemných laboratórií, aby na ňom robili experimenty.
V štádiu hnevu a hnevu je komplikovanou formou reakcie na stratu predovšetkým silný hnev (dosahujúci nenávisť) voči iným ľuďom, sprevádzaný agresívnymi impulzmi a prejavovaný navonok vo forme rôznych násilné činy až po vraždu vrátane. Obeťami takejto agresie môžu byť nielen tí, ktorí sú nejakým spôsobom zapletení do nehody, ale aj náhodní ľudia, ktorí s ňou nemajú nič spoločné.
Prípad z praxe. Vojnový veterán v Čečensku sa po návrate do civilu ani po mnohých rokoch nedokázal vyrovnať so smrťou svojich chlapov. Zároveň sa hneval na celý svet a na všetkých ľudí „za to, že môžu žiť a byť šťastní, akoby sa nič nestalo“. Kričí na psychológa-konzultanta: „Všetci ste svinstvo, bastardi, dobytok!“. IN Každodenný životčasto prichádza do konfliktu s niektorým z ľudí, vyvoláva konflikt s použitím fyzická sila, hľadá dôvod na vyjadrenie svojej agresivity a očividne má z recipročnej agresie radosť. Týmto spôsobom pravdepodobne hnev na militantov a na neho samého nachádza nepriame vyjadrenie. Nemôže si odpustiť, že nezachráni chlapov, z času na čas sa objavia myšlienky na samovraždu (a to je už prejav ďalšej fázy).
V štádiu viny a posadnutosti je hlavnou formou komplikovaného prežívania straty silný pocit viny, ktorý človeka tlačí k samovražde alebo vedie k rôzne formy správanie, ktoré má za cieľ (často nevedomý) buď potrestať seba, alebo nejako odčiniť svoju vinu. Navyše celý život človeka, ktorý prestáva byť plnohodnotný, podlieha myšlienke vykúpenia. Človek má pocit, že nemá právo žiť ako predtým a akoby sa obetoval. Táto obeta sa však ukazuje ako nezmyselná alebo dokonca škodlivá.
Prípad z praxe. Príkladom je prípad dievčaťa, ktoré prišlo o otca, ktorý bol pre ňu najbližším človekom. Vyčítala si, že sa s ním nerozlúčila, počas jeho života sa o neho málo starala, pričom on pre ňu robil všetko, čo mohol, aj keď už bol vážne chorý. Verila, že mala byť na jeho mieste, že nemá právo ďalej žiť, podrezať si žily. Po smrti svojho otca dievča úplne opustilo štúdium, hoci predtým študovala dobre a neštudovala ani nepracovala viac ako šesť rokov. Všetok svoj čas, všetku svoju silu a peniaze (ktoré jej dala mama a ktoré jej začala kradnúť) najskôr venovala jednému chlapovi (navonok podobnému otcovi), ktorého našla krátko po tom, čo sa nešťastie stalo, potom druhému . Pri starostlivosti o svojho priateľa bola pripravená na všetko, pričom ostatných ľudí vrátane mamy a najbližšej rodiny prakticky nevnímala. Je pozoruhodné, že dievča odmietlo dvorenie všetkých zaujímavých, prominentných chlapcov a vybrala si pre seba „nešťastných“, slabých, neaktívnych, náchylných k alkoholizmu, ktorí potrebujú starostlivosť. Pravdepodobne sa týmto spôsobom snažila splatiť svojmu vyvolenému, ktorý predtým nedala svojmu otcovi. Dievča zároveň nedokázalo vysvetliť, prečo sa jej ten chlap páčil, a nevidela vyhliadky v živote: „Nemám právo žiť, aké vyhliadky môžu existovať? V štádiu utrpenia a depresie dosahujú komplikované formy týchto zážitkov takú mieru, že smútiaceho človeka úplne zneistia. Jeho vlastný život sa akoby zastavil a úplne sa sústredil na nešťastie, ktoré sa stalo. Z klinického hľadiska duševný stav a správanie človeka v podstate zapadá do obrazu depresívneho syndrómu. Niektoré z príznakov ťažkej depresie, ktoré nie sú vysvetlené normálnym procesom smútku, sú:
- Nepretržité myšlienky bezcennosti a beznádeje;
- Nepretržité myšlienky o smrti alebo samovražde;
- Pretrvávajúca neschopnosť úspešne vykonávať každodenné činnosti;
- nadmerný alebo nekontrolovateľný plač;
- Pomalé reakcie a fyzické reakcie;
- Extrémna strata hmotnosti.
Komplikovaný smútok vo forme podobnej klinickej depresii niekedy vedie k úplne poľutovaniahodnému výsledku. Ukážkový prípad toto môže slúžiť ako „smrť žiaľom“.
Prípad z vlastného života. Dvaja starší bezdetní manželia spolu žili pomerne dlhý život. Manžel bol nedostatočne prispôsobený životu: nevedel si uvariť vlastné jedlo, bál sa zostať sám doma, manželka pre neho chodila do práce, aby vyhotovovala rôzne dokumenty a vybavovala jeho rôzne záležitosti. Preto nie je prekvapujúce, že smrť jeho manželky sa pre neho stala skutočnou psychickou a fyzickou katastrofou. Už v poslednom období jej života začal jej manžel plakať a hovoriť, že si nevie predstaviť, ako bude bez nej žiť. Keď mu manželka skutočne zomrela, táto udalosť ho napokon „zlomila“. Upadol do hlbokého zúfalstva, plakal, takmer vôbec nevychádzal, celé dni sa pozeral do steny alebo z okna, neumýval sa, spal bez vyzliekania a vyzutia topánok, veľa pil a fajčil a zároveň ne zjedz čokoľvek, povedal: "Som bez Nadie, nechcem jesť." vzadu krátkodobý byt aj jeho ovdovený majiteľ sa dostali do hrozného stavu. Mesiac a pol po smrti svojej manželky zomrel.
Proces prežívania straty, ktorý vstúpil do fázy dokončenia, môže viesť k rôznym výsledkom. Jednou z možností je útecha, ktorá prichádza k ľuďom, ktorých príbuzní zomierali dlho a ťažko. Ďalšími, univerzálnejšími možnosťami sú pokora a prijatie, ktoré podľa R. Moodyho a D. Arcangela treba od seba odlišovať. „Väčšina pozostalých,“ píšu, „skôr rezignuje ako prijíma. Pasívna pokora vysiela signál: Toto je koniec, nič sa nedá robiť. ... Na druhej strane prijatie toho, čo sa stalo, uľahčuje, upokojuje a zušľachťuje našu existenciu. Tu sú pojmy ako: Toto nie je koniec; je to len koniec súčasného poriadku vecí."
Podľa Moodyho a Arcangela prijatie zvykne prísť skôr ľudia ktorí veria v opätovné stretnutie so svojimi blízkymi po smrti. V tomto prípade sa dotýkame otázky vplyvu religiozity na prežívanie straty. Podľa mnohých zahraničný výskum nábožní ľudia sa menej boja smrti, čo znamená, že sa k nej správajú prijateľnejšie. Preto sa v tomto prípade dá predpokladať, že veriaci ľudia prežívajú smútok trochu inak ako ateisti, ľahšie prechádzajú týmito štádiami (možno nie všetkými a v menej výraznej miere), rýchlejšie sa utešujú, prijímajú stratu a pozerajú do budúcnosti s vierou a nádejou.
Samozrejme, smrť milovaného človeka je ťažká udalosť, spojená s mnohými utrpeniami. Zároveň však obsahuje aj pozitívne možnosti. R. Moody a D. Arcangel opisujú mnohé cenné zmeny, ktoré sa môžu stať v živote pozostalého:
Straty nás nútia viac si vážiť blízkych, ktorí zomreli, a tiež nás učia vážiť si zostávajúcich blízkych a život vo všeobecnosti.
Strata učí súcitu. Porazení bývajú citlivejší na pocity druhých a často cítia túžbu pomáhať druhým.
Mnoho ľudí, ktorí prežili smútok, objavuje skutočné hodnoty, stáva sa menej materialistickým a viac sa zameriava na život a spiritualitu.
Smrť nám pripomína nestálosť života. Uvedomujúc si plynulosť času, ceníme si každý okamih bytia ešte viac.
Pre človeka, ktorý zažije smrť milovaného človeka, to môže znieť absurdne a dokonca rúhavo, ale napriek tomu, keď sa stretne so stratou, môže nielen stratiť, ale aj získať. Ako poznamenal Benjamin Franklin, po strate sa ľudia stávajú skromnejšími a múdrejšími. A podľa nášho vynikajúceho ruského filozofa Meraba Mamardashviliho človek začína plačom za zosnulým. Inými slovami, smútením za milovanou osobou dostane človek príležitosť rásť vo svojej ľudskej kvalite. Tak ako sa zlato kalí a zušľachťuje v ohni, tak aj človek, ktorý prešiel smútkom, sa môže stať lepším, humánnejším. Cesta k tomu spravidla vedie cez prijatie straty.