☰

چگونه با مرگ عزیزان کنار بیاییم. چگونه با اجتناب ناپذیر بودن مرگ خود کنار بیایید

برای هر یک از ما مرگ عزیزیک تست واقعی زن با از دست دادن شوهر محبوبش رنج می برد. و فکر ازدواج برای بار دوم غیر قابل تحمل می شود.

چگونه با مرگ همسر خود کنار بیایید؟

این سوال هر زنی را که شوهرش را از دست داده عذاب می دهد. برخی از زنان شروع به سرزنش خود برای مرگ مرد مورد علاقه خود می کنند و معتقدند که او را از آسیب نجات نداده اند. متأسفانه بسیاری از همسران حتی خود را در آستانه خودکشی می بینند و تصور نمی کنند که چگونه می توانند بدون عزیزی به زندگی خود ادامه دهند.

در واقع، کنار آمدن با مرگ یکی از عزیزان بسیار دشوار است. اطرافیان شما می گویند که زمان شفا می دهد. با این حال، گاهی اوقات برای بهبودی کاملچندین سال طول می کشد با گذشت سالها، بیوه متوجه می شود که باید به زندگی خود ادامه دهد.

زنان پس از از دست دادن همسر مورد علاقه خود چه احساسی دارند؟ در اینجا سه ​​مورد اصلی وجود دارد حالات عاطفیکه بیوه ها تجربه می کنند:

احساس گناه

همسر غمگین با ناامیدی شروع به سرزنش خود می کند. او معتقد است که می توانست از این فاجعه جلوگیری کند. همچنین، یک زن اغلب خود را سرزنش می کند که به شوهرش توجهی ندارد. مهم است که احساس گناه به طور کامل او را از بین نبرد.

عصبانیت از دیگران

گاهی اوقات زنان بیوه قادر به تجربه پرخاشگری نسبت به دوستان خود هستند. چرا این اتفاق می افتد؟ زن پس از مرگ شوهرش احساس ناراحتی و تنهایی می کند و به شادی دوستانش با حسادت می نگرد. او اغلب این سوال را می پرسد: "چرا همه چیز برای آنها فوق العاده است، اما من باید این همه رنج بکشم، آیا این عادلانه است؟" شادی دیگران فقط زن ناراضی را آزار می دهد. با حملات تهاجمی خود، او در خطر از دست دادن همه دوستان خود است. بنابراین، شایسته است از یک روانشناس کمک بگیرید که بتواند زن را از عصبانیت نسبت به دیگران نجات دهد.

خود پرخاشگری

این نوع پرخاشگری می تواند بیوه را به سمت خودکشی سوق دهد. در چنین لحظه ای لازم است فوراً از نزدیکان یا روان درمانگر کمک بگیرید. در غیر این صورت عواقب آن غم انگیز خواهد بود.

وقتی خبر مرگ یکی از عزیزان را دریافت می کنیم، اول از همه دچار شوک می شویم، بعداً احساسات ایجاد می شود. درک این نکته مهم است که اشک به غم شما کمک نمی کند و کسی را بر نمی گرداند. لازم است که در چنین لحظه ای از زندگی شما، تنها نزدیکترین افراد در این نزدیکی باشند. آنها به شما کمک می کنند تا از غم خود عبور کنید. باور کنید، کنار آمدن با از دست دادن کسی که دوستش داشتید، کاملاً تنها بودن بسیار دشوار است. و با کمک دوستان و اقوام، می توانید خیلی سریعتر بهبود پیدا کنید.

همچنین، دائماً در مورد از دست دادن به عنوان یک تراژدی فکر نکنید. به این فکر کنید که فرد مورد علاقه شما در دنیایی دیگر چه احساسی بسیار بهتر دارد. و شما اشتباه می کنید که فکر می کنید او برای شما آرزوی خوشبختی نمی کند. به یاد داشته باشید که شما دیگر سوگوار او نیستید، بلکه برای خودخواهی خود هستید. اگر واقعاً شوهرتان را دوست دارید، او را رها کنید، او را اینجا نگه ندارید. و زندگی شما قطعا به سمت بهتر شدن تغییر خواهد کرد.

سلام، من چندی پیش 20 ساله شدم، در حال تحصیل، ازدواج، یک دختر شش ماهه، یک گربه، یک سگ - به طور کلی، همه چیز مانند بزرگسالان است. در زندگی، من یک فرد بسیار مثبت و اجتماعی هستم، اما به طور فزاینده ای نگران مرگ هستم، در واقع از کودکی به این مسائل فکر می کردم اخیرااغلب اوقات، من نمی توانم افراد همفکری را پیدا کنم، اساساً همه دوستان من حتی در مورد آن فکر نمی کنند، و از هر کسی که بپرسید آنها پاسخ می دهند که این امر اجتناب ناپذیر است و فایده ای ندارد و خود پدر و مادرم به تناسخ اعتقاد دارند، مادربزرگ ها وجود بهشت ​​و جهنم را تبلیغ می کنند، اما متأسفانه من به یکی و دیگری اعتقاد ندارم، اما این فقط به خاطر چیزی است که بود در دوران کودکی زندگی کردم، و اینطور زندگی کردن خیلی راحت تر است، من بیشتر به این واقعیت تمایل دارم که قدرت های عرفانی وجود دارد، اما این فقط به این دلیل است که من هرگز با این واقعیت کنار نمی آیم که می میرم. آن... من خواهم مرد و فقط هیچ اتفاقی نمی افتد، خورشید غروب می کند و به همین ترتیب طلوع می کند، بنابراین زندگی انسان در جریان است، اما همه اینها بدون من اتفاق می افتد و در 2-3 نسل دیگر هیچ کس حتی نخواهد شد. بدونی که من زندگی کردم، در مورد زندگی پرمشغله ام و همه اینها... این افکار اشکم را در می آورد، واقعا هفته ای 3-4 بار گریه می کنم از این که متوجه شدم همه کسانی را که می شناسم می میرند. تشدید تجربیات من با از دست دادن پدربزرگم شروع شد که 4 ماه پیش درگذشت او به سرطان گلو مبتلا بود و در ماه های آخر عمرش خیلی وحشتناک به نظر می رسید. یا متاسفم، اما چون فکر می‌کردم نمی‌خواهد او اینقدر شجاع و قوی باشد که اینقدر ضعیف و وحشتناک دیده شود، وقتی گفتند که در عذاب فانی است، به سراغش آمدم، همه خانواده جمع شده بودند، همه جمع شده بودند. با گریه کردن و دفن کردن پدربزرگش، صورتش را ضعیف پوشاند و من احساس کردم که چقدر آرزوی تنها ماندن دارد همچنین نگران این هستم که روزی فرزندم بمیرد، چرا زایمان کردم؟ چرا حتی اگر همان چیزی در انتظار همه ما باشد، زندگی می کنیم؟ اینطور شد که اولین ماه زندگی فرزندم و آخرین ماه زندگی پدربزرگم همزمان اتفاق افتاد و من به دخترم نگاه کردم و گریه کردم چون به مرگ او فکر کردم او پیر می شود و اگر رنج بکشد چه می شود. به همین ترتیب؟ و من حتی آنجا نخواهم بود، به هیچ وجه نمی توانم به او کمک کنم، به طور خلاصه، من می توانم برای مدت طولانی در مورد این موضوع صحبت کنم، اما من این را نوشتم اصل مسئله به من بگو چگونه می توانم به آن فکر نکنم؟ در غیر این صورت، من این احساس را دارم که به زودی شروع به پارانوئید خواهم کرد. پیشاپیش متشکرم

سرطان، البته، همیشه حکم اعدام نیست و بیشتر مردم نگه داشتن امید را مفید می دانند. اما دریافته‌ام که بسیاری از بیماران سرطانی، به‌ویژه آنهایی که پیش‌آگهی ضعیفی دارند، به مرگ احتمالی خود فکر می‌کنند و اینکه آیا می‌توانند آن را در زمان مناسب بپذیرند یا خیر. آنها می‌خواهند قبل از اینکه روزها یا هفته‌ها از ترک خارج شوند، با او به توافق برسند. در این مقاله من در مورد اینکه چگونه بیمارانی که می شناسم احساس پذیرش مرگ خود را پیدا کرده اند، صحبت خواهم کرد، حتی اگر چند ماه طول بکشد.

گرچه این یک فرآیند دردناک بود، اما غیرممکن نبود. اگر با این مشکل دست و پنجه نرم می کنید، سعی می کنید به نحوی با این واقعیت کنار بیایید که در حال مرگ هستید، پس زمانی که زمان آن فرا رسید، مطالعه نحوه فوت سایر بیماران سرطانی به حل این موضوع کمک می کند. اگر قاطعانه تصمیم گرفته اید که این گزینه برای شما نیست زیرا احساسات فرد در حال مرگ آشکارا برای شما غیرقابل قبول است، یادگیری اینکه چگونه دیگران بر این مسیر دشوار غلبه کرده اند ممکن است به شما کمک کند.

عبارت "کنار آمدن با مرگ" معانی متفاوتی دارد مردم مختلف، عبارات دیگری که همان ایده کلی را بیان می کنند اغلب استفاده می شود. آنها شامل عباراتی مانند «احساس پذیرفته شدن»، «احساس آشتی»، «آرامش بودن»، «احساس کنترل»، «احساس بسیار خوب»، «زمان برای استعفا»، «تسلیم شدن» و «رها کردن» هستند. همانطور که می بینید، در هر مفهوم تفاوت های ظریف معنایی وجود دارد، و من نمی توانم مفهوم سازی واحدی را که همه موارد را پوشش دهد، در نظر بگیرم. شاید بهتر است بگوییم بیمارانی که با مرگ خود کنار می آیند احساس نمی کنند که باید به مبارزه یا اعتراض به آن ادامه دهند. رسیدن به این نقطه می تواند یک مبارزه طولانی و دردناک باشد.

جنبه دیگر کنار آمدن با مرگ این است که از آن نترسید.

اگر از روند مرگ می ترسید، دشوار است که با احساس آرامش یا پذیرش به مرگ نزدیک شوید. شاید دانستن این نکته مفید باشد که در اکثریت قریب به اتفاق موارد، درد و رنج کسانی که در اثر سرطان می میرند را می توان به طور موثر با استفاده عاقلانه از داروهای مخدر و سایر استراتژی ها کنترل و کنترل کرد. زمانی که زمان آن فرا می رسد، تیم آسایشگاه یا سایر متخصصان مراقبت های تسکینی (با هدف حفظ کیفیت زندگی قابل قبول برای بیمار) هر کاری که ممکن است انجام می دهند تا اطمینان حاصل شود که مرگ فرد بر اثر سرطان یا به دلایل دیگر آرام و بدون درد است. از درخواست کمک از آنها دریغ نکنید. این مقاله نه تنها بر اساس آنچه بیماران تحت درمان به من گفتند، بلکه بر اساس مصاحبه‌هایی است که من به عنوان بخشی از مطالعه با بیماران زیر 50 سال که به شدت بیمار بودند انجام دادم. آنها با پیشرفت سرطان به دنبال کنار آمدن با مرگ خود بودند و دریافتند که نگاه به آینده بیش از هر چیز دیگری به آنها در این روند کمک می کند.

حق شناسی

این اولین عامل یک یافته قابل توجه بود که قدرت سپاسگزاری را نشان می دهد. 84٪ از بیماران سرطانی احساس قدردانی را ذکر کردند. آنها به زندگی خود نگاه کردند و به خاطر سالهایی که زندگی کردند و تجربیات مثبتی که از آنها لذت برده بودند سپاسگزار بودند. برای اکثر آنها، قدردانی به جبران احساس ناامیدی ناشی از انتظارات ناامید شده آنها کمک کرد. زندگی طولانی. قدردانی یک احساس رایج برای بیماران مسن - 70 تا 80 ساله - است که دلیل کافی برای قدردانی برای زندگی طولانی و متعادل کردن احساسات منفی ناشی از مرگ است.

اگر جوان هستید و پیش‌آگهی بدی دارید، ممکن است به آینده نگاه کنید و از زندگی‌ای که از دست می‌دهید احساس فریب کرده‌اید. اما می‌توانید به زندگی‌ای که قبلاً داشته‌اید نیز نگاهی بیاندازید و برای آن سپاسگزار باشید. هر دو رویکرد کاملاً موجه هستند. یکی از بیماران گفت که این انتخاب او بود که به جلو نگاه کند یا به عقب نگاه کند، و او تصمیم گرفت تا به گذشته نگاه کند و آنچه را که می تواند برای آن احساس قدردانی کند، بررسی کند. قدردانی باعث آرامش او شد و به کاهش درد مرگ زودرس او کمک کرد. او فقط چهل و دو سال داشت.

افرادی که خود را مستحق می دانند زندگی خوب، شاید آن را بدیهی فرض کنید و به ندرت احساس سپاسگزاری کنید. قدردانی از دیدن شانس شما در دنیایی که شانس هیچکس تضمین نشده است رشد می کند. قدردانی باید زمانی اتفاق بیفتد که می بینید شانس با شماست، اگرچه برای هیچکس تضمین نشده است.

احساس غرور

این عامل احساس غرور به دستاوردهای خود یا صفات شخصی 80٪ از بیماران ذکر کردند که طی سالیان متمادی ایجاد شده است. احساس غرور می تواند از خود بپرسید: "من با زندگیم چه کرده ام؟" و "من چگونه هستم؟" بیماران در مورد آن لاف نمی زنند. در واقع، بسیاری تمایلی به استفاده از کلمه "مفتخر" نداشتند. آنها به احتمال زیاد به سادگی می گویند که نسبت به چیزهای خاصی احساس خوبی دارند - معمولاً چیزهایی که در زندگی کاری یا شخصی خود انجام داده اند، مانند داشتن یک ازدواج طولانی یا پدر و مادر خوب بودن. درست است، اگر از او بپرسید، می گویند بله، احساس غرور خوشایندی بود.

مفهوم "معنای زندگی" چندین سال را در یک کل واحد ترکیب می کند. این ساخت و ساز این سؤال را به وجود آورد که ما با آنچه زندگی خود نامیده می شود چه کرده ایم؟ آیا ما صرفاً روز به روز زندگی کرده‌ایم، بدون هیچ حسی از هدف وحدت‌بخشی که در تمام این سال‌ها وجود داشته باشد؟ و اگر باور داشته باشیم که زندگی خود را برای دستیابی به اهداف مثبت سرمایه گذاری کرده ایم، آنگاه می توانیم با غرور شایسته خود به مرگ نزدیک شویم. همراه با قدردانی، این احساس می تواند به تسکین درد قلبی یک مرگ زودرس کمک کند.

ایمان مذهبی یا معنویت

هفتاد و دو درصد از بیماران گزارش دادند که ایمان مذهبی یا معنویت آنها به آنها کمک کرد تا با پیش آگهی خود کنار بیایند. برای بسیاری این اعتقاد به نوعی زندگی پس از مرگ بود، مانند بهشت ​​یا تناسخ. برخی از روح، ذات یا روح خود به عنوان جنبه ای از وجود درونی خود یاد می کنند که به شکلی روحانی ادامه می یابد. برخی اعتقاد اصلی به اراده یا نقشه خدا داشتند - طرحی که در آن چیزی مثبت از مرگ آنها پدیدار می شد. بیماران مذهبی به دنبال پذیرش بیماری خود در این زمینه بودند. یکی از بیماران به فکر تسلیم شدن در برابر خواست خدا برای رها کردن و پذیرش هر اتفاقی که ممکن است بیفتد اشاره کرد.

برخی از بیماران می گفتند که اعتقادات و اصول بودایی هنگام فکر کردن به مرگ مفید است. اساساً، این ایده ماهیت زودگذر هر آنچه هست است. قیاس زیر این را می رساند بخش مهمآموزه ها اقیانوسی را در نظر بگیرید که امواج و موج های بی شماری روی سطح آن وجود دارد. در اعماق فقط یک اقیانوس عظیم وجود دارد، همه آن، بدون هیچ بخش جداگانه. تک تک قطعات فقط روی سطح هستند. این امواج و امواج از اقیانوس می آیند، اما با اقیانوس یکی نیستند. آنها برای مدتی روی سطح می مانند و در نهایت به اعماق دریا باز می گردند، جایی که همه چیز یکی است. همه طبیعت، از جمله خود ما، در این فرآیند بزرگ به وجود آمدن شرکت می‌کنند. مدت کوتاهی، و سپس تصمیم به بازگشت به منبع خود. این مفهوم سازی به بسیاری از بیماران کمک کرده است که احساس خوبی و امنیت داشته باشند.

در استودیوی سن پترزبورگ کانال تلویزیونی ما، ابوت فیلارت (پریاشنیکوف)، ساکن تثلیث مقدس الکساندر نوسکی لاورا، به سوالات پاسخ می دهد.

فردا شنبه دیمیتریفسکایا است - روز ویژه یادبود مردگان، و امروز پدر فیلارت و من درباره مرگ صحبت خواهیم کرد. نگرش ارتدکسبه مرگ، در مورد یاد مردگان: چه باید کرد و چه نباید کرد، در مورد برخی، شاید، اسطوره ها در مورد همه اینها. بیایید سعی کنیم از کسانی که ممکن است غمگین هستند تسلی دهیم.

پدر فیلارت، به نظر من تناقض وجود دارد: در تروپاریون عید پاک می خوانیم که خداوند بر مرگ غلبه کرده است، و به طور کلی اغلب می گوییم که مرگ وجود ندارد، که خدا زندگی است، او خدای خداست. زنده ها اما به هر حال، همه ما، هر کدام از ما، خواهیم مرد. آیا اینجا تناقضی وجود دارد؟

اغلب ما با دو مفهوم مرگ مواجه می شویم. اولین مفهوم مرگ جسمانی به عنوان پیامد طبیعت گناه آلود ما است. به طور کلی خداوند مرگ را خلق نکرده است. مرگ نتیجه اتفاقی بود که در بهشت ​​رخ داد، زمانی که مردم می خواستند بدون خدا زندگی کنند. این مرگ اصولاً برای ما مؤمنان چیزی وحشتناک یا ناامیدکننده نیست. زیرا مرگ، همانطور که پولس رسول می گوید، منفعت است. نه یک ضرر، بلکه یک سود: از بدترین ها به سمت بهترین ها حرکت می کنیم. یعنی مرگ قبل از هر چیز یک انتقال است، اگر آن را به عنوان یک امر مادی، فیزیولوژیکی درک کنیم، زمانی که همه فرآیندهای زندگی پایان می یابد.

و مفهوم دوم مرگ، مرگ روح است و این بسیار وحشتناک تر است. وقتی انسان سبک زندگی گناه آلودی را پیش می‌برد، به هر نحوی با مرگ تدریجی روح خود در تماس است، فرد نمی‌تواند این زندگی را آنطور که باید ببیند، ببیند. سختی دل پیش می آید، دل در این دنیا از عشق ورزیدن، مهربانی و پاسخ گویی ناتوان می شود.

یعنی وقتی می خوانیم که خداوند با مرگ خود مرگ را نابود کرد، به این معنی است که ما نجات دهنده را به خاطر امیدی که به ما داده تجلیل می کنیم: پس از اقامت زمینی ما، نه مرگ، نه نیستی در انتظار ما است، همانطور که اغلب می خوانیم و این را در ادیان دیگر بیابید ("به فراموشی رفتن"، "حل شدن و تبدیل شدن به هیچ"). با این حال، ما یک آغاز الهی داریم، بنابراین روح ما جاودانه است. یک نوع وجود انسان به پایان می رسد و دیگری آغاز می شود. بنابراین مرگ برای ما ترسناک نیست. مسیح زندگی ماست. او که خدا، خدا انسان بود، این ناامیدی را شکست داد.

قبلا چطور اتفاق افتاد؟ یک نفر را دفن کردند و دیگر امیدی به آینده نبود. و مسیح به ما امید به رستاخیز داد: او از مردگان برخاست و مرگ را زیر پا گذاشت. هنگامی که پولس رسول کلام مسیح را موعظه کرد، به آرئوپاگوس آمد تا آنچه را که شاهد بوده و تعلیم داده بود، بگوید. آنها به خوبی و با رضایت به او گوش دادند، اما به محض اینکه گفت مسیح از مردگان برخاست، تمام قوانین قابل تصور و غیرقابل تصور را زیر پا گذاشت، به سادگی او را هو کردند و بیرون کردند: "برو، تو دیوانه ای، ما" بعداً به شما گوش خواهم داد.»

بنابراین، ما البته به مسیح به عنوان ادامه وجود خود نگاه می کنیم. آدمی چیزی نمی شود، جزئی از ابدیت می شود. این بسیار مهم است، این آموزه اساسی مسیحیت است.

چرا این سختی ها؟ آیا ممکن نیست که ما برای همیشه روی این زمین زندگی کنیم، به کلیساها برویم، شمع روشن کنیم، اعتراف کنیم؟

خداوند خالق دو جهان است: مرئی و نامرئی. و انسان (همانطور که فیلسوفان قدیم گفته اند - عالم صغیر) نیز شامل دو جهان است: مرئی و نامرئی. دنیای قابل مشاهده- این یک دوره زمانی است، این موضوعی است که ابدی نیست. اما در ما چیزی است که متعلق به ابدیت است، چیزی که متعلق به دنیای دیگری است. بنابراین وجود زمینی ما، سفر زمینی ما نوعی امتحان برای ابدیت است. چون ما نه بهشت ​​را می بینیم و نه جهنم. ما آنچه را که خداوند برای دوستدارانش آماده کرده است نمی بینیم و عذاب گناهکاران را نمی بینیم که متأسفانه در وجود انسان حضور دارند. در اینجا ما باید تصمیم بگیریم که در کدام طرف هستیم: طرف خیر یا طرف شر، با مسیح یا بدون او. همه چیز بسیار ساده است. زندگی نوعی مدرسه است تا وقتی به پایان وجود زمینی خود رسیدیم، به سوی مرگ، در امتحان زندگی خود موفق شویم. مرگ امتحان زندگی ماست، خط معینی است که کشیده می شود و می گویند: خواهش می کنم، حالا برو سراغ خودت. خانه پدری. زیرا تکه ای از جاودانگی در درون ماست. خداوند ابدی است، نه آغاز دارد و نه پایان، او هیچ محدودیت موقتی ندارد، او موجودی جاودانه است. و ما برای او تلاش می کنیم و زندگی خود را مطابق دستورات مسیح تغییر می دهیم.

به راستی که مرگ امتحان است. و اگر زندگی یک مدرسه است، پس چگونه یاد بگیریم که از آن قدردانی کنیم؟ مثلاً وقتی در کودکی به مدرسه می روید، ممکن است زیاد جالب نباشد. این موسسه خیلی جالب نیست، زیرا کارهای دیگری نیز وجود دارد. چگونه خود را مجبور به درک درس های زندگی کنیم؟ چگونه از اشتباه کردن در زندگی اجتناب کنیم تا به اندازه کافی برای امتحان آماده شویم؟

مسیحیت شرقی چه تفاوتی با سایر جنبش ها دارد؟ در اینجا سنت پدری به طور مقدس رعایت می شود. من همیشه کلیسا را ​​به‌عنوان نوعی مخزن تجربه زندگی میلیون‌ها انسان، از جمله انسان‌های صالح، مقدسین، تصور می‌کنم که به هر نحوی، مدرکی برای ما نوشتند و به جای گذاشتند. پدران مقدس همیشه این را می گفتند: روز آخرت را به یاد بیاور و هرگز گناه نخواهی کرد. شگفت انگیز! این یک خاطره فانی است که در دعاهایمان از خداوند می خواهیم: تا خداوند اجازه ندهد فراموش کنیم که بالاخره ما موجوداتی محدود در وجود مادی هستیم. ما میمیریم البته

اگر از شخصی بپرسید که چقدر می خواهد زندگی کند، احتمالاً حداقل پانصد سال. در واقع، بسیار بسیار کم داده می شود. بنابراین، در این مدت زمان اندکی که خداوند به ما داده است، باید تجارت خود را در این دنیا پیدا کنیم و دوست بداریم. مثلاً راننده، معلم و غیره شوید. پس از گذراندن دوره آموزشی، خالق شوید، زیرا یک مسیحی یک خالق است. با این حال، باید یاد بگیرید که به مکانی که در آن زندگی می کنید عشق بورزید، یاد بگیرید که عزیزان خود را دوست داشته باشید، یاد بگیرید که تسلیم شوید، به خصوص در خانواده. مرد خانواده بودن خیلی سخت است. می گویند برای راهبان سخت تر از متاهلین است. من این را نمی گویم. خانواده نیز مشکلات خاصی را به همراه دارد.

بنابراین، ما نباید از مرگ به عنوان یک امر اجتناب ناپذیر ترس داشته باشیم، بلکه همیشه هوشیار باشیم. زیرا بالاخره این ملاقات با خداست; امتحان زندگی و همچنین رویارویی با ناجی ما. و ما باید برای آن آماده باشیم.

اگر از مرگ نترسیم، پس چرا در عصر شام در دعای یوحنای دمشقی می‌پرسیم: «استاد ای عاشق بشر، آیا این مقبره واقعاً بستر من خواهد بود؟» اگر ترسناک نیست. مردن، اگر این فقط یک امتحان است...

در هر خدمتی از خداوند می خواهیم که پایانی آرام و آرام به زندگی ما عطا کند. اغلب افرادی که از تعلیم مسیحی دور هستند، از کلیسا، این را می گویند: او راه رفت، افتاد، مرد - بهترین مرگ. همانطور که می گویند، من عذاب نکشیدم. انسان از عذاب می ترسد و این طبیعی است، زیرا ما این گونه خلق شده ایم: از درد و رنج می ترسیم که باعث ناراحتی خاصی برای ما می شود. پس مرگ ناگهانی خوب نیست. شهید بزرگ باربارا، که با جام بر روی نمادها به تصویر کشیده شده است، اغلب برای بستگانی که زندگی آنها به این شکل کوتاه شده است، دعا می شود.

در اینجا بسیار مهم است که بفهمیم: «خداوندا، اکنون روی تختم دراز می کشم، روی تختم، مطمئن باش که این آخرین نفس من نیست. به من فرصت و فرصت توبه بده.» یعنی ما از مرگ به عنوان یک واقعیت نمی ترسیم، بلکه از عدم آمادگی برای ملاقات پروردگار می ترسیم. با کلمات این دعا که هر شب می خوانیم ( آیا این تابوت واقعاً تخت من خواهد بود)، می گوییم: «خداوندا، لطفاً به من زمان بیشتری بده. من هنوز آماده نیستم، هنوز هم می خواهم چیزی را در زندگی ام تغییر دهم." در همین راستا است که باید کلمات این دعا را درک کنیم.

- آیا واقعاً می توان برای مرگ آماده شد؟

چگونه می توانم به شما بگویم؟.. وقتی از ناجی پرسیدند که چه کسی می تواند نجات یابد، او گفت: به مردماین غیرممکن است، اما با خدا همه چیز ممکن است.» گاهی یک ثانیه ما را از ابدیت جدا می کند، گاهی برخی از کلماتی که از ته دل گفته می شود بهشت ​​را به روی انسان می گشاید. من همیشه یک دزد عاقل را مثال می زنم که وارد بهشت ​​شد: دستانش تا آرنج غرق در خون بود. اما چرا خداوند او را بخشید؟ زیرا او برای مردی که بر روی صلیب می میرد، ترحم کرد. اینکه آیا او به منجی ایمان داشت، به عیسی، که در کنار او مرد، با او، نمی‌دانم، نمی‌خواهم آن را بفهمم. اما او آمرزیده شد: «امروز در بهشت ​​با من خواهی بود». فقط به این دلیل که گفت: «خداوندا مرا یاد کن...» نه «مرا به خودت ببر»، بلکه در حالی که خود را نالایق می‌دانست، می‌گوید: «خداوندا، وقتی در پادشاهی خود هستی مرا به یاد بیاور».

بنابراین، با خدا همه چیز ممکن است، و ما باید تلاش کنیم... ما نباید هیچ سستی، از خود راضی داشته باشیم، آنها می گویند، ما هنوز به کلیسا می رویم، عشایر... همانطور که پیرزن ها دوست دارند به شوخی بگویند: «یک جایی در بهشت ​​آنجاست. مسیرهای گسترده ای خواهد بود - و این برای ما کافی است.

البته ما هرگز شایسته و آماده نخواهیم بود، بلکه باید برای پاکسازی خود از گناهان و رذایل تلاش کنیم. هر آدمی گناه دارد و بدترین چیز این است که بعد از مرگ همه هوس باقی می ماند. چرا می گویند «جهنة آتشین» و همیشه عذاب را به آتش تشبیه می کنند؟ برخی از اشتیاق خود را به خاطر بسپارید: وقتی که به اصطلاح "هیزم برای اجاق گاز" ندادید، چگونه شما را سوزاند. اشتیاق انسان را از درون می سوزاند. همینطور در آن دنیا شور و شوق انسان را می سوزاند. بنابراین، در اینجا باید سعی کنیم از شر آنها خلاص شویم و به یاری خداوند بر تمایلات گناه آلود خود غلبه کنیم. همه ما باید برای این تلاش کنیم.

شما فقط در مورد سرنوشت پس از مرگ صحبت کردید. ما زندگان امیدواریم که با اقدامات خود در اینجا بر روی زمین بتوانیم سرنوشت پس از مرگ خویشاوندان درگذشته خود را آسان کنیم، افرادی که برای ما، اجدادمان عزیز هستند. سنت بزرگداشت مردگان از کجا آمده است؟ این امید از کجا آمد که بتوانیم چیزی را در سرنوشت پس از مرگ آنها تغییر دهیم؟

مایلم سخنان جان کریزوستوم را بخوانم که چنین می نویسد: "بیهوده نبود که رسولان یاد مردگان را قبل از اسرار وحشتناک مشروعیت بخشیدند: آنها می دانستند که این برای مردگان منفعت زیادی به همراه خواهد داشت. سند - سند قانونی."

در واقع، عهد عتیق نیز سنت یاد مردگان را می داند. قوم یهود در هنگام مرگ یکی از عزیزان چه کردند؟ مردم البته روزه را بر خود تحمیل کردند، این را در برخی از کتاب های عهد عتیق خواندیم. و روزه بدون نماز انجام نشد، یعنی نماز بود. در 2 مکابیان می خوانیم که چگونه یهودا برای سربازان مرده، برای دوستان خود مراسمی را انجام می دهد و قربانی کفاره می کند تا اشتباهات سربازان، به اصطلاح، پاک شود. این عهد عتیق است. سپس، من و شما باید این را درک کنیم کتاب عهد عتیقچیزی به نام صدقه وجود داشت. و در پایان همه اینها (مانند ما) یک بیداری بود که به همه پیشنهاد شد که یک وعده غذایی را به یاد شخص متوفی صرف کنند.

بزرگداشت مردگان در عهد جدید نیز توسط کلیسا توجیه می شود، زیرا دعا برای آرامش، اول از همه، دعای عشق است. در زندگی، ما عزیزانمان را دوست داشتیم، مراقب دوستان، پدر، مادر، فرزندانمان بودیم. اگر آنها را در این زندگی از دست بدهیم، آیا واقعاً این عشق تمام می شود؟ البته که نه. پولس رسول به وضوح به ما می گوید که عشق متوقف نمی شود، متوقف نمی شود، نمی توان آن را به هیچ وجه محدود کرد...

در زندگی‌ام، چندین بار مراسم عبادت جیمز، برادر خداوند را ادای دین کردم. این عبادت بسیار به ندرت برگزار می شود: در روز یاد یعقوب، برادر خداوند، رسول، و همانطور که دانشمندان می گویند این کهن ترین آیین عبادت الهی است. و می دانید، در این آیین باستانی دعایی برای آرامش درگذشتگان وجود دارد. حتی در آن زمان، رسولان برای هم ایمانان خود دعا کردند، شاید بتوان گفت.

معنی دعا چیست؟ ما اغلب اینگونه فکر می کنیم: خداوند سرسخت بود، روح آن مرحوم را مجازات کرد، او را به جهنم فرستاد، و اکنون من دعا می کنم، شمع روشن می کنم، اعمال رحمت می کنم و خداوند مهربان تر می شود... عشق، خداوند نمی تواند تغییر کند: امروز او شر است، فردا - مهربان. پروردگار همیشه خوب است. اما باید درک کنیم که از طریق اعمالمان به خاطر آن مرحوم، از طریق عشقمان، ارواح درگذشتگان، که بدون شک با آنها ارتباط داریم (یک کلیسای زمینی و یک کلیسای آسمانی وجود دارد، ما با دعا متحد می شویم. از اولیای الهی) و برای کسانی که دعا می کنیم، این را احساس کنید و بهتر شوید.

چرا باید در زندگی زمینی تلاش کنید و استغفار کنید و بر گناهان خود غلبه کنید؟ زیرا روح ابزاری دارد - بدن. اما وقتی ساعت مرگ فرا می رسد، متأسفانه دست و پا نیست، کاری نمی توان کرد. یکی از پدران مقدس نوشته است که روحی که از اینجا خارج می شود، گویا لال، کر، ناتوان از انجام کاری می شود. اینجاست که دعای مؤمنان به کار می آید. بنابراین، البته، ما به معبد می آییم و دعا می کنیم.

مراسم تشییع جنازه نیز بسیار است نکته مهمدر چرخه یاد مردگان مناجات سیزده سبحانی که در مراسم تشییع جنازه خوانده می شود («گریه و گریه می کنم...»؛ «بیا تا آخرین بوسه را بدهیم...») توسط یحیی دمشقی سروده شده است که امروز از او یاد کردیم. ; این قرن هشتم است. و سنت قرار دادن دعای اجازه برای متوفی (و همچنین یک صلیب و همزن) در قرن یازدهم ظاهر شد (کشیش تئودوسیوس پچرسک). می بینید، همه چیز به آن سادگی که به نظر می رسد نیست. همه چیز به هم پیوسته است و بار معنایی خاصی را حمل می کند. اصلاً هیچ چیز تصادفی در کلیسا وجود ندارد، به خصوص اگر با چنین چیزی مرتبط باشد جنبه مهمبه یاد عزیزانی که مطمئنم به یاد ما هستند. و ما آنها را به یاد می آوریم. و دعا به حفظ این ارتباط کمک می کند. به همین دلیل است که می گوییم باید به کلیسا بیایید و شمع روشن کنید. شمع قربانی است، همچنین یک نوع کار خیر است. ما نوعی پیشنهاد می آوریم: چرا این لازم است؟ ما برای آن آدمی که الان کاری از دستش برنمی آید کارهای رحمتی انجام می دهیم، چون در بعد دیگری است، در دنیایی دیگر، در واقعیتی دیگر.

سوال یکی از بینندگان تلویزیون: «فردا شنبه پدر و مادر، اما امروز نتوانستم به کلیسا بروم و بعید است فردا بتوانم آن را انجام دهم. این چقدر ترسناکه

و چگونه می توانید کسانی را که در چنین موقعیتی قرار دارند تسلی دهید؟

من از شما می خواهم که به نحوی زندگی خود را از قبل برنامه ریزی کنید، زیرا می توانید به معبد بیایید و برای یک روز خاص سفارش دهید، می توانید یادداشتی را از قبل ارسال کنید. اگر امروز یا فردا نتوانستید بیایید، پس فردا، هر روز می توانید بیایید. شنبه های والدین به برخی از رویدادها اختصاص دارد. فردا شنبه والدین دیمیتریوسکایا است. در ابتدا در این روز یاد سربازانی که در سال 1380 در میدان کولیکوو جان باختند را گرامی داشتند. چرا دیمیتریوسکایا؟ زیرا در آستانه یادبود شهید اعظم دیمیتریوس تسالونیکی برگزار شد. او همیشه با نیزه به تصویر کشیده می شود. او یک رهبر نظامی بود که برای نام مسیح در آغاز قرن چهارم رنج می برد. بنابراین ، آنها به یاد سربازانی افتادند که در میدان کولیکوو جان باختند.

اما، البته، در این روز ما نه تنها برای رهبران و سربازانی که جان خود را فدا کردند، بلکه برای همه مسیحیان ارتدکس دعا می کنیم. به طوری که همه بدانند و بفهمند، روزهای ویژه ای برای یادآوری وجود دارد - هفت شنبه والدین جهانی در طول سال: گوشت، تثلیث و آن شنبه های والدینی که در طول روزه بزرگ جشن می گیریم. اما فراموش نکنید که ما هنوز شنبه در وسط هفته داریم. اگر به دایره مذهبی نگاه کنید، هر روز هفته (دوشنبه، سه شنبه و بعد از آن) به چیزی اختصاص دارد. بنابراین، هر شنبه به یاد خدای مقدس مقدس و همچنین به یاد رفتگان اختصاص دارد.

بنابراین، اگر موفق به آمدن به معبد نشدید، ناراحت نشوید، حتماً وقتی وقت دارید بیایید. مهمترین چیز این است که شما دعا کنید: نه فقط یک یادداشت بفرستید، اگرچه این بسیار مهم است، بلکه خودتان دعا را بخوانید و به زندگی خود فکر کنید. مهمترین چیز این است که از طرف شما آرزوهایی برای تغییر و بهتر شدن وجود دارد. چه خوب است که به اعتراف برویم و عشرت بگیریم. یعنی اگر شما بخواهید همه چیز قابل انجام است.

ما نگران زندگی پس از مرگ عزیزان هستیم. آیا زندگی اخروی یک فرد می تواند به این بستگی داشته باشد که چه روزی مرده است؟ به عنوان مثال، شخصی در عید پاک درگذشت - این بدان معنی است که او مستقیماً به بهشت ​​می رود. یا این همه اختراع مردم است؟..

چنین مفهومی وجود دارد که اگر شخصی در عید پاک یا حتی در هفته روشن بمیرد، برای او خوب است. اما باید یک شرط داشته باشد: آن شخص روزه گرفت، اقرار کرد، عشاء گرفت و مؤمن بود. با این حال، در چه روزی بمیرم... فکر می کنم نیازی به جستجوی روز خاصی در اینجا نیست.

چنین مورد جالبی در تجربه شبانی من وجود داشت. من به مراسم ختم مادربزرگم دعوت شدم. مادربزرگ واقعاً در زندگی عادل بود، تمام زندگی اش در معبد. و او نماد اسمولنسک را بسیار محترم می شمرد مادر خدا. بنابراین جالب ترین چیز این است که او در روز یادبود نماد اسمولنسک مادر خدا درگذشت. و هنگامی که روز سوم، نهم، چهلم را شمردیم، همه آنها به مقدار زیادی سقوط کردند رویدادهای مهم; حداقل آنهایی که کلیسا جشن می گیرد.

آنچه نیز مهم است این است که خداوند غیرت ما را می بیند. مهم‌ترین چیز این است که از او بخواهیم تا مرگ ما ناگهانی نباشد، تا با اعتراف و دریافت عشا همچنان آماده حرکت به دنیای دیگری باشیم. این چیزی است که ما باید برای آن تلاش کنیم. و در چه روزی بمیرم - نزد خدا همه روزها پر برکت است، نزد خدا روزهای خوب و بد نیست. مردم اغلب اعداد را به پراهمیت، اما در واقع، خداوند همه چیز را تقدیس کرد: همه اعداد، و عدد سیزده، و هر روز، و جمعه وحشتناک نیست، زیرا خداوند همیشه با ما است.

- پس بدون توجه به زندگی شما هیچ اتفاقی خودکار نیست...

البته ما همیشه به معجزه امیدواریم. ما باید به محبت و رحمت خالق خود تکیه کنیم. من همیشه سخنان الکسی ایلیچ اوسیپوف را به یاد می آورم (من به این مرد بسیار احترام می گذارم، هر چند که او بسیار باسواد است). من دوست داشتم که چگونه در یکی از برنامه ها این سؤال را مطرح می کند: "آیا واقعاً فکر می کنید که مسیح مجسم شد و انسان شد تا نقطه صفر ، صفر میلیاردها را ذخیره کند؟ پس چرا آمد؟

به همین دلیل است که ما چیز زیادی نمی دانیم. و نیازی به جست و جو در مورد آنچه وجود دارد و چگونه خواهد بود نیست، ما باید همه چیز را به اراده خدا بسپاریم، خود خداوند آن را حل خواهد کرد. مهمترین چیز این است که ما از آن عبور کنیم مسیر زندگیبدون اینکه از اعمال خود خجالت بکشیم و اگر اشتباهاتی در زندگی ما رخ داد، لازم است برای آنها توبه شایسته ای به ارمغان بیاوریم.

سوال یکی از بینندگان تلویزیون: "شوهر من در کلیسا به خاک سپرده شد. وقتی جلوی چشمانم می مرد، به سقف نگاه کرد و گفت: پروردگارا، گناهکارم را ببخش. من این سوال را دارم: سیزده سال گذشته است، من همیشه به کلیسا می روم، درباره او یادداشت می نویسم، اما همیشه در مورد او خواب می بینم. چرا؟"

به طور کلی نمی توان به رویاها اعتماد کرد. در سنت پدری، خواب به عنوان موجی تلقی می شود که آمد و رفت. اما، به طور طبیعی، زمانی که یک فرد به این فکر می کند، هنگام خواب، ممکن است برخی چیزها ظاهر شود. بنابراین وقتی مرحوم خود را در خواب می بینیم، البته باید دعا کنیم. نیازی به ترس از این نیست. از آنجا که مردم اغلب می ترسند: اوه، من یک فرد متوفی را در خواب دیدم، به این معنی که نوعی بدبختی وجود خواهد داشت. نترس و باور نکن زیرا متوفی با عبور از دنیایی دیگر، دیگر چنان تأثیری بر ما ندارد که به نحوی بر سرنوشت ما تأثیر بگذارد. من در مورد مقدسینی صحبت نمی کنم که به درگاه خداوند دعا می کنند و در حضور او ظاهر می شوند. و چه کسی به مقدسین قدرت می دهد؟ خداوند، او منبع زندگی ماست، و او به هر طریقی، سرنوشت ما را تأمین می کند.

بنابراین، نیازی به ترس از این نیست. اگر خواب فرد متوفی را دیدید، به معبد بروید، از خداوند بخواهید: "پروردگارا، قلب من نگران است، لطفا به مرحومم کمک کنید." از آن نترسید. دوباره می گویم، لازم نیست رویاها را باور کنید، باید زندگی واقعی داشته باشید. اما واقعیت این است که متأسفانه عزیزان، اقوام و عزیزان ما می توانند جلوتر از ما حرکت کنند. بنابراین باید شجاعت، صبر، ایمان به دست آوریم و از خداوند طلب رحمت کنیم.

بنابراین، شما همه چیز را درست انجام می دهید، مانند یک مؤمن واقعی عمل می کنید، من فکر می کنم که عزیز متوفی شما فقط از این کار سود می برد. پروردگارا تو را تقویت کن

چگونه می توانید با مرگ یکی از عزیزان کنار بیایید اگر فکر می کنید که خداوند به ناعادلانه زندگی را گرفته است؟ به عنوان مثال، در یک کودک یا در یک مادر بسیار جوان ...

میدونی درد از دست دادن عزیزان همیشه وجود داره. و درد از دست دادن عزیزترین افراد - والدین، فرزندان - هرگز از بین نخواهد رفت. این طبیعی است، طبیعی است. موقعی که خداوند برای زنده کردن ایلعازر رفت، موقعیتی را به یاد می‌آورم. وقتی به او گفتند: «خداوندا، اگر تو اینجا بودی، او نمی مرد»، بسیاری متوجه شدند که عیسی اشک می‌ریخت. و آنها شروع به گفتن کردند: "ببین که چگونه او را دوست داشت."

بنابراین گریه و نگرانی برای ما عادی است. اما کاری که نمی توانید انجام دهید این است که یک زمزمه خاص، ناامیدی را به نت پشیمانی اضافه کنید، بگویید: این چیست؟ چرا این است؟.. ما باید برای این آماده باشیم. حتی وقتی کودک کوچکی به دنیا می آید، نیش مرگ را در خود دارد. کودکان خردسال اغلب می میرند، این واقعاً یک تراژدی است. به عنوان یک کشیش، انجام مراسم تشییع جنازه نوزادان برای من همیشه سخت است. باورتان نمی شود که چقدر سخت است... اگر برای من، فردی که برای اولین بار خانواده ای را می بینم، سخت است، پس پدر و مادرم چه شوک و درد دارند...

مهمترین چیز این است که شما نیازی به پرسیدن سؤالات غیر ضروری ندارید، بلکه فقط باید از خداوند شجاعت و صبر بخواهید تا تحمل کنید: "خداوندا، تو این آزمایش را به من دادی، کمکم کن تا همه چیز را تحمل کنم، بگذار کمی یاد بگیرم. درس زندگی." اما هیچ ناامیدی در این وجود ندارد، زیرا زمان خواهد گذشت، دوباره ملاقات خواهیم کرد. در اینجا گفته می شود: مرگ را با مرگ زیر پا بگذارید. خداوند به ما که به او ایمان داریم، امید می دهد، این فرصت را می دهد که دوباره کسانی را ببینیم که برای ما بسیار عزیز هستند. ارتباط بین ما قطع نمی شود.

گاهی اوقات شما فقط باید به حرف یک نفر گوش دهید. در رسائل رسولان آمده است: با گریه کنندگان بگرید، با شادی کنندگان شاد باشید. اینجا هم همین‌طور است: گاهی اوقات شما فقط باید بدون پرسیدن سؤالات غیرضروری به یک نفر نزدیک شوید. زیرا اغلب اقوام شروع به گفتن می کنند: چگونه ممکن است؟.. و شروع به اعمال فشار بر روی نقطه درد از دست دادن می کنند. برعکس: فقط بنشین، ساکت باش، آرام باش، دلداری بده، چند کلمه پیدا کن، با این افراد بمان. متأسفانه زندگی ما اینگونه است، وجود ما اینگونه عمل می کند.

اخیراً جلسه ای در مورد خدمات اجتماعی در مسکو برگزار شد اعلیحضرت پدرسالاراو گفت: اگر کشیشی به پدر و مادر بگوید که طفل را به خاطر گناهانشان برده اند، چنین کشیشی باید بازنشسته شود. چون کشیش حق گفتن این حرف را ندارد. اگر خود والدین گفتند (اگر ما در مورد فرزندان صحبت می کنیم): "پدر، آنها ما را نجات ندادند، نتوانستند"، پس ما نیز باید همدردی کنیم. اما وقتی یک کشیش حق خدا را به عهده می گیرد و چنین می گوید، من به سراغ چنین کشیشی نمی روم. با این حال، یک کشیش یک همدل است. واضح است که افراد شرایط زندگی متفاوتی دارند، اما ما باید همیشه روی عشق تمرکز کنیم. خداوند کسی را از خود دور نکرد و به همه دلداری داد. ما هم باید سعی کنیم حداقل به مردم دلداری بدهیم.

بنابراین، از دست دادن عزیزان بسیار سخت است و همه ما این را می دانیم و می دانیم، اما با ایمان به پروردگار تقویت خواهیم شد.

- و باور کن دیر یا زود همدیگر را خواهیم دید.

علاوه بر این، آنها ما را می شنوند و ما را درک می کنند. بار دیگر، ما چیز زیادی در مورد زندگی پس از مرگ نمی دانیم، اما، همانطور که می گویند، ارتباط خانوادگیهنوز هم گم نشو

- البته اگر این همه سال هم بگذرد در خواب ظاهر می شوند. و ما به آنها فکر می کنیم و ظاهراً آنها در مورد ما فکر می کنند.

یکسان موضوع پیچیدهیکی از بینندگان تلویزیون ما می نویسد: «چگونه مرگ را به کودک بگوییم؟ مادربزرگم فوت کرد، نمی دانم چگونه بگویم. آیا فرزندم را به تشییع جنازه ببرم؟ پسرم شش ساله است.»

توصیه من به عنوان یک کشیش، به عنوان یک مسیحی. وقتی تحصیلات الهیات را دریافت کردم، موضوع «روانشناسی» داشتیم ( روانشناسی مرتبط با سنو یکی دیگر). من قبلاً از علم مثال می زنم، زیرا روانشناسی یکی از شاخه های علم است. این را توصیه می کنند: بچه این لحظه را بداند، با مادربزرگش بیاید خداحافظی کند. و وقتی کودک را از این امر محافظت می کنیم، وقتی می گوییم "مادربزرگ جایی پرواز کرده، رفته است" اولاً او را فریب می دهیم. و کودک همه چیز را کاملاً درک می کند. اما من فکر می کنم که یک کودک باید با این احساس تربیت شود که این امر اجتناب ناپذیر است. متاسفانه این درست است. یعنی اگر فرزندان خود را با ایمان مسیحی تربیت کنیم، موضوع گذار از این جهان به دنیای دیگر همیشه وجود خواهد داشت.

البته من این خانواده را نمی‌شناسم، نمی‌دانم چه نوع تربیتی دارند، چه بچه‌هایی هستند، چون بچه‌ها با هم فرق دارند و پدر و مادرها با هم فرق دارند. اما در حالت ایده آل، همانطور که ایمان ما به ما توصیه می کند، و همچنین روانشناسان ارتدکس (اگر می توانید آن را اینطور بنامید)، کودک باید با مادربزرگ خود خداحافظی کند و این را ببیند. اما همه چیز به والدین بستگی دارد.

در چنین شرایط دشواری، هنگامی که مرگ یکی از عزیزان رخ می دهد، واقعاً یک کشیش در این نزدیکی وجود دارد که می تواند نصیحت کند.

در مراسم یادبود مردگان چه کارهایی را نباید انجام داد؟ چه اشتباهاتی مرتکب می شویم؟

البته کارهایی هست که نباید انجام دهید. ما به بستن یا نبستن آینه ها، گذاشتن یک لیوان آب یا ودکا، دادن یا ندادن اشیا و غیره و غیره اهمیت می دهیم. اینها سؤالات کاملاً روزمره هستند، اما مردم با این سؤالات می آیند. و شما همیشه پاسخ می دهید: نه نیازی به پوشاندن آینه ها، نه نیازی به زمین گذاشتن عینک. و اگر می خواهید برای عزیزتان کار مفیدی انجام دهید، ظرف چهل روز می توانید چیزهایی را به نیازمندان بدهید. بالاخره روز سوم و نهم و چهلم تصادفی نیست. روز چهلم به طور کلی بسیار مهم است، زمانی که نقطه ای برای روح انسان تعیین می شود: جایی که تا قیامت جهانی خواهد بود. و البته هر چه کارهای خیر بیشتری انجام دهیم بهتر است. بسیاری از مردم می گویند که تا روز چهلم نیازی نیست چیزی را هدیه دهید. من فکر می کنم، برعکس، شما باید تصمیم بگیرید و چیزی به نیازمندان بدهید، چیزی به بستگان، و بگویید: لطفاً به یاد داشته باشید، برای عزیزم (پدر، مادر، فرزند) دعا کنید.

در مورد رفتن به قبرستان در عید پاک، این نیز یک اختراع شوروی است، زیرا در عید پاک با زنده ها شادی می کنیم. و برای تبریک به مرحوم خود، Radonitsa وجود دارد - یک روز خاص برای یادبود. می بینید که چقدر همه چیز خوب انجام شد. اگر این را رعایت کنیم اشتباه نمی کنیم. این به خیلی چیزها مربوط می شود، یک موضوع کامل برای گفتگو وجود دارد، اما در طرح کلیاینجوری جواب میدم

- فردا شنبه پدر و مادر است. شاید بیایید بگوییم زمانی که یک فرد به کلیسا می آید چه کاری باید انجام دهد.

یک بار دیگر می خواهم یادآوری کنم که بزرگداشت کلیسا، البته، بسیار مهم است. و سخنان یوحنای کریزستوم در این باره به ما می گوید. بنابراین، وقتی فردا به کلیسا می آییم، البته باید همه عزیزان خود را به یاد بیاوریم، یادداشتی بنویسیم و ارسال کنیم. البته ما قصد داریم خودمان در مراسم شرکت کنیم و فقط یادداشتی را تحویل دهیم و ترک نکنیم (اگرچه شرایط همه متفاوت است، برخی کار می کنند و نمی توانند برای خدمت بمانند). بایست، دعا کن، به یاد عزیزانت باش، برایشان شمع روشن کن. شما می توانید نوعی پیشکش برای یادآوری بیاورید. گاهی برای شب غذا هم می آورند.

یعنی امروز روز انجام کارهای خیر برای مرحوم شماست - این همان چیزی است که می خواهم به بینندگان تلویزیون خود یادآوری کنم. کسانی که فرصت دارند می توانند به قبرستان نیز بروند. اگر نه، این نیز اشکالی ندارد. مهمترین چیز این است که به معبد بیایید - این برای آنها مهم است.

- و امید به رحمت خدا.

بدون شک. فقط با این امید است که مؤمن باید زندگی کند: مرگی وجود ندارد، این فقط انتقال از حالتی به حالت دیگر است. و باخت همیشه ضرر خواهد بود، این برای ما طبیعی است. اما یک بار دیگر می خواهم بگویم که نباید غم و اندوه زیادی به خودمان تحمیل کنیم. از این گذشته ، این اتفاق می افتد که شخص آنقدر به خود فشار می آورد که روانش ناراحت می شود ، چنین دردی می تواند اتفاق بیفتد ... من می فهمم که سخت است ، اما شما باید به نوعی خود را سازماندهی کنید ، حواس خود را با چیزی پرت کنید. گاهی اوقات مردم سر کار یا چیز دیگری می روند. حداقل کمی به سرت استراحت بده. و قطعاً باید دعا کنید: یک شاهکار کوچک را به خود تحمیل کنید. به عنوان مثال، هر شب یک دعا یا آکاتیست بخوانید. دعا برای میت از اقوام نزدیک روش متفاوتی وجود دارد. سخت است، اما چه کاری می توانی انجام دهی... من فکر می کنم، به هر حال، خداوند آدمی را رها نمی کند، بلکه از این طریق کمی دلداری می دهد.

می خواستم با این توصیه در مورد فردا برنامه رو تموم کنم چون وقت داره تموم میشه. اما زنگ زد که زایمان زودرس رخ داده و بچه فوت کرده است. بابا مؤمن است، مامان مسلمان. والدین چه باید بکنند؟

می دانید، چنین سؤالاتی نیز وجود دارد: چگونه برای نوزادان تعمید نیافته دعا کنیم؟ ما برای فرشتگان دعا نمی کنیم. در عمل ما این جمله وجود دارد که آن نوزادانی که در چنین موردی به دنیا می آیند، یا هنگام سقط جنین کشته می شوند، یا در اثر بیماری در محیط طبیعی می میرند، در آن دنیا مجازات نمی شوند (چون چنین نیستند. برای آن مجازات می شوند)، اما تا آنجا که می توانند مورد تجلیل قرار نگیرند. خداوند جاهای زیادی دارد.

بنابراین، می توانید به معبد بیایید، حتی می توانم بگویم، می توانید شمع روشن کنید. واضح است که ما یادداشتی را فقط برای اعضای کلیسا که غسل ​​تعمید داده اند ارسال می کنیم. اما در این شرایط، هیچکس به خود زحمت نمی دهد که اینگونه به یاد بیاورد. ما قطعا برای بخشش گناهان دعا نمی کنیم. هنگامی که برای متوفی بالغ دعا می کنیم، از خداوند می خواهیم که از شدت گناهانی که در زندگی مرتکب شده اند، بکاهد. و کوچولو برای هیچ چیز مقصر نیست. اما این زندگی طبیعی ماست. فقط باید به آنجا برسیم. مردم نمی‌خواهند به مرگ فکر کنند، مردم نمی‌خواهند خودشان را به این سؤال معطوف کنند: "بعد بیا، اما نه در مورد این، نه اکنون." و این یک اشتباه وحشتناک است. هنگامی که چنین موقعیتی رخ می دهد، فرد به سادگی غیر مسلح و آماده برای آن نیست.

بنابراین برای شما آرزوی شجاعت و صبر دارم. و به زندگی ادامه بده، زندگی ادامه دارد. متأسفانه آزمایشی آمده است که بنا به دلایلی از این افراد گرفته شده است.

من یک مصاحبه را خواندم. زمان در حال اجراستو وقتی از آنها می پرسند: «آیا فرزند داری؟» پاسخ می دهند: «بله». و وقتی از کودک پرسیده می شود چند سال دارد، می گویند: می دانید، او مرد. به نظر من این مثالی است که با بستگان متوفی ما باید طوری رفتار شود که انگار زنده هستند. ما به زندگی مشترک ادامه می دهیم، آنها فقط در وضعیت متفاوتی هستند.

قطعا. بازم میخوام بگم موضوع مرگ خیلی سخته. و وقتی یکی از نزدیکان شما مرده است، مردم اغلب نمی فهمند که شما به آنها چه می گویید. شما می توانید چیزهای زیادی بگویید، اما مهم ترین چیز این است که به سادگی در غم و اندوه شریک شوید. وقتی در خانه نوعی غم است، چرا می آییم؟ به سراغ عزیزانمان می آییم که یکی را از دست داده اند، فقط برای اینکه غمشان را با آنها در میان بگذاریم، دعا کنیم، در کنارشان بایستیم. این دعوت عالی مسیحی بودن است. سوال نپرسید، به دنبال پاسخ هایی نباشید که هرگز به اینجا نخواهیم رسید. این را باید به خاطر داشت. و خدا را شکر برای همه چیز؛ که خداوند به ما این فرصت را می دهد که هم شادی کنیم و هم عزاداری کنیم. بدون این هیچ راهی وجود ندارد، زندگی ما چنین است.

- پدر فیلارت، خیلی ممنونبرای دلداری و نصیحتی که امروز به ما دادی.

باشد که خداوند همیشه ما را حفظ کند!

مجری آنتون پپلیایف

ضبط شده توسط Nina Kirsanova

غم و اندوه به عنوان واکنش به مرگ یک عزیز یکی از سخت ترین تجربیاتی است که در زندگی یک فرد با آن مواجه می شود. هنگام ارائه کمک های روانی به قربانیان داغدار، آگاهی از الگوهای تجارب سوگ کمک می کند. از یک سو، غم و اندوه یک فرآیند عمیقا فردی و پیچیده است. از سوی دیگر، مراحل نسبتاً جهانی وجود دارد که در مسیر خود طی می کند. نویسندگان مختلف مفاهیم مختلفی از غم را توصیف می کنند که در تعداد و محتوای مراحل متفاوت است. با این حال، آنها اساسا با یکدیگر همپوشانی دارند و می توانند در یک مفهوم واحد که شامل پنج مرحله است، ترکیب شوند. شایان ذکر است که مراحل سوگ شرح داده شده در زیر بیانگر نسخه متوسط ​​خاصی از سیر آن است و در هر مورد خاص تعداد مراحل، ترتیب، مدت و تظاهرات آنها می تواند به طور قابل توجهی متفاوت باشد. علاوه بر این، مرزهای بین مراحل اغلب مبهم است، تظاهرات مراحل مختلف را می توان به طور همزمان مشاهده کرد، و انتقال از یکی از آنها به دیگری را می توان با بازگشت به عقب جایگزین کرد.

شرح زیر در مورد مراحل تجربه از دست دادن می تواند هم برای متخصصان کمک حرفه ای در تجربه غم (روانشناسان، روان درمانگران) و هم برای خود افراد داغدار و اطرافیانشان مفید باشد. مهم است که به یاد داشته باشید که یک فرد سوگوار لزوماً هر یک از مراحل و تمام احساساتی را که توصیف می شود تجربه نمی کند. غم و اندوه معمولاً عمیقاً شخصی است و هر فردی آن را متفاوت تجربه می کند. در بیشتر موارد، تمام تجربیات مرتبط با از دست دادن، حتی اگر بسیار سخت باشند یا عجیب و غیرقابل قبول به نظر برسند، اشکال طبیعی اندوه هستند و نیاز به درک دیگران دارند.

در عین حال، گاهی پیش می آید که شخصی که عزیز خود را از دست داده است، شروع به سوء استفاده از همدردی و صبر دیگران می کند و با سوء استفاده از موقعیت «ممتاز» فرد سوگوار، سعی می کند از آن منفعت خاصی بگیرد. خود یا به خود اجازه می دهد تا بدون در نظر گرفتن علایق و احساسات دیگران، رفتارهای نادرست و بی ادبانه انجام دهد. در این صورت، اطرافیان شما موظف نیستند بی انتها بی تشریفاتی فرد داغدار را تحمل کنند یا اجازه دهند او آنها را دستکاری کند.

1. مرحله شوک و انکار.خبر مرگ یکی از عزیزان اغلب شبیه به ضربه محکمی است که شخص داغدار را «بهت زده» می کند و او را به سمتی سوق می دهد. حالت شوک. قدرت تأثیر روانی از دست دادن و بر این اساس، عمق شوک به عوامل زیادی بستگی دارد، به ویژه به میزان غیرمنتظره بودن آنچه اتفاق افتاده است. با این حال، حتی با در نظر گرفتن تمام شرایط یک رویداد، پیش بینی واکنش به آن می تواند دشوار باشد. این ممکن است یک گریه، هیجان حرکتی، یا برعکس، بی حسی باشد. گاهی اوقات افراد دلایل عینی کافی برای انتظار مرگ یکی از بستگان و زمان کافی برای درک وضعیت و آماده شدن برای یک بدبختی احتمالی دارند و با این وجود، مرگ یکی از اعضای خانواده برای آنها غافلگیرکننده است.

وضعیت شوک روانی با فقدان تماس کامل با دنیای خارج و با خود فرد مشخص می شود. گاهی به نظرش می رسد که همه چیزهایی را که اکنون برایش اتفاق می افتد در آن می بیند کابوس. در همان زمان، احساسات به طور غیرقابل توضیحی ناپدید می شوند، گویی در جایی عمیق می افتند. چنین «بی‌تفاوتی» ممکن است برای فردی که متحمل ضرر شده است عجیب به نظر برسد و اغلب اطرافیانش را آزرده خاطر می‌کند و از نظر آنها به عنوان خودخواهی تلقی می‌شود. در واقع، این سردی عاطفی خیالی، به عنوان یک قاعده، شوک عمیق ناشی از از دست دادن را پنهان می کند و یک عملکرد انطباقی را انجام می دهد و فرد را از دردهای روانی غیرقابل تحمل محافظت می کند.

در این مرحله، اختلالات فیزیولوژیکی و رفتاری مختلف شایع است: اختلال در اشتها و خواب، ضعف عضلانی، بی حرکتی یا فعالیت بی قراری. همچنین مشخصه حالت چهره یخ زده، گفتار بی بیان و کمی تأخیر است.

حالت شوک به عنوان اولین واکنش به ضرر نیز پویایی خاص خود را دارد. بی‌حسی افرادی که از دست دادن بهت زده شده‌اند «ممکن است گهگاهی با امواج رنج شکسته شود. در طول این دوره‌های پریشانی، که اغلب با یادآوری‌های متوفی ایجاد می‌شود، ممکن است احساس تحریک یا ناتوانی کنند، گریه کنند، درگیر فعالیت‌های بی‌هدف شوند یا با افکار یا تصاویر مرتبط با متوفی مشغول شوند. آداب عزاداری - پذیرایی از دوستان، تدارکات تشییع جنازه و خود تشییع جنازه - اغلب این بار برای مردم شکل می گیرد. آنها به ندرت تنها هستند. گاهی اوقات احساس بی‌حسی ادامه می‌یابد و این احساس را در فرد ایجاد می‌کند که انگار به صورت مکانیکی در حال انجام مراسم است.» بنابراین، برای کسانی که متحمل خسارت شده‌اند، سخت‌ترین روزها اغلب روزهای بعد از تشییع جنازه است که همه هیاهوهای مرتبط با آن‌ها پشت سر گذاشته می‌شود و خلأ ناگهانی که می‌آید باعث می‌شود این فقدان شدیدتر احساس کنند.

همزمان با شوک یا به دنبال آن، ممکن است انکار اتفاق رخ دهد که در مظاهر آن چهره های زیادی دارد. در شکل خالص خود، انکار مرگ یک عزیز، زمانی که شخص نمی تواند باور کند که چنین بدبختی ممکن است رخ دهد، و به نظر می رسد که "همه اینها درست نیست"، عمدتاً مشخصه موارد از دست دادن غیر منتظره است. اگر بستگان در نتیجه یک فاجعه جان باختند، بلای طبیعییا یک حمله تروریستی، «در مراحل اولیه غم و اندوه، بازماندگان ممکن است به این باور بچسبند که عزیزانشان نجات خواهند یافت، حتی اگر عملیات نجات قبلاً تکمیل شده باشد. یا ممکن است باور کنند که عزیز از دست رفته در جایی بیهوش است و نمی توان با او تماس گرفت.»

اگر از دست دادن بیش از حد طاقت فرسا به نظر برسد، حالت شوک بعدی و انکار آنچه اتفاق افتاده است، گاهی اوقات شکل های متناقضی به خود می گیرد و دیگران را وادار می کند که به سلامت روانی فرد شک کنند. با این حال، این لزوما دیوانگی نیست. به احتمال زیاد، روان انسان به سادگی قادر به مقاومت در برابر ضربه نیست و به دنبال این است که برای مدتی خود را از واقعیت وحشتناک منزوی کند و دنیایی توهم ایجاد کند.

موردی از زندگیزن جوان هنگام زایمان فوت کرد و فرزندش نیز جان باخت. مادر مادر متوفی متحمل ضایعه مضاعف شد: هم دختر و هم نوه‌اش را که مشتاقانه منتظر تولدشان بود از دست داد. به زودی، همسایه‌های او هر روز منظره عجیبی را مشاهده می‌کردند: زنی مسن که با یک کالسکه خالی در خیابان راه می‌رفت. با تصور اینکه او "عقل خود را از دست داده است" به او نزدیک شدند و خواستند کودک را ببیند، اما او نمی خواست به او نشان دهد. علیرغم این واقعیت که رفتار زن از نظر ظاهری ناکافی به نظر می رسد، در این مورد نمی توان به صراحت در مورد بیماری روانی صحبت کرد. نکته مهم این است که مادر داغدار و در عین حال یک مادربزرگ شکست خورده در ابتدا احتمالاً نتوانسته بود به طور کامل با واقعیتی که همه امیدهای او را نابود کرده بود روبرو شود و سعی کرد با زندگی توهمی در سناریوی مورد نظر، اما محقق نشده، ضربه را کم کند. پس از مدتی، زن با کالسکه در خیابان ظاهر نشد.

به عنوان جلوه ای از انکار، می توان ناهماهنگی بین نگرش آگاهانه و ناخودآگاه نسبت به فقدان را در نظر گرفت، زمانی که فرد در سطح خودآگاه، واقعیت مرگ یکی از عزیزان را تشخیص می دهد، در اعماق روح خود نمی تواند با آن کنار بیاید. و در سطح ناخودآگاه همچنان به متوفی می چسبد، گویی واقعیت مرگ او را انکار می کند. گزینه های مختلفی برای این عدم تطابق وجود دارد:

تنظیم برای یک جلسه:شخص خود را در انتظار رسیدن متوفی در زمان معمول می بیند، در میان انبوهی از مردم با چشمان خود او را جستجو می کند یا شخص دیگری را با او اشتباه می گیرد. توهم حضور: شخص فکر می کند که صدای متوفی را می شنود. ادامه ارتباط: مکالمه با متوفی به گونه ای که گویی او در نزدیکی است. "لغزش" به گذشته و زنده کردن وقایع مرتبط با متوفی. "فراموش کردن" از دست دادن: هنگام برنامه ریزی آینده، شخص به طور غیر ارادی روی متوفی حساب می کند و در موقعیت های روزمره، از روی عادت، از این واقعیت است که او در این نزدیکی حضور دارد (به عنوان مثال، اکنون یک کارد و چنگال اضافی روی آن قرار می گیرد. جدول). فرقه متوفی: دست نخورده نگه داشتن اتاق و وسایل یکی از بستگان متوفی، به گونه ای که برای بازگشت صاحب آن آماده است. آر. مودی این ایده را بیان می‌کند: «روشی که ما با چیزهای عزیزانمان رفتار می‌کنیم، نگرش ما را نسبت به ارزش‌های زندگی، سوگواری و ارتباط با فرد متوفی بیان می‌کند.»

موردی از زندگی زن مسنمن شوهرم را از دست دادم که با او زندگی طولانی با هم داشتند. اندوه او به حدی بود که در ابتدا برای او بار غیرقابل تحملی بود. او که نتوانست این جدایی را تحمل کند، عکس های او را به تمام دیوارهای اتاق خوابشان آویزان کرد و همچنین اتاق را از وسایل شوهرش و به ویژه هدایای به یاد ماندنی او پر کرد. در نتیجه اتاق به نوعی "موزه متوفی" تبدیل شد که بیوه او در آن زندگی می کرد. این زن با چنین اقداماتی فرزندان و نوه های خود را شوکه کرد و آنها را غمگین و وحشت زده کرد. آنها سعی کردند او را متقاعد کنند که حداقل برخی چیزها را حذف کند، اما در ابتدا ناموفق بودند. با این حال، خیلی زود قرار گرفتن در چنین محیطی برای او دردناک شد و در چند مرحله تعداد "نمایشگاه ها" را کاهش داد، به طوری که در نهایت تنها یک عکس و یکی دو چیز که مخصوصاً برای او عزیز بود در آن باقی ماند. منظره.

انکار و ناباوری به عنوان واکنشی به مرگ یکی از عزیزان به مرور زمان غلبه می‌کند، زیرا فرد سوگوار به واقعیت آن پی می‌برد و قدرت ذهنی برای رویارویی با احساسات ناشی از آن به دست می‌آورد. سپس مرحله بعدی یعنی مرحله تجربه اندوه آغاز می شود.

2. مرحله خشم و کینه.پس از شروع به رسمیت شناختن واقعیت از دست دادن، غیبت متوفی بیشتر و شدیدتر احساس می شود. افکار فرد غمگین بیش از پیش حول مصیبت هایی می چرخد ​​که بر سر او آمده است. شرایط مرگ یکی از عزیزان و اتفاقات قبل از آن بارها و بارها در ذهن تکرار می شود. چگونه مردم بیشتریبه آنچه اتفاق افتاده فکر می کند، سوالات بیشتری دارد. بله، ضرر اتفاق افتاده است، اما فرد هنوز آمادگی کنار آمدن با آن را ندارد. او سعی می کند با ذهن خود بفهمد چه اتفاقی افتاده است، دلایل آن را بیابد، او "چرا" های مختلفی دارد:

  • «چرا (چرا) چنین بدبختی به سر ما آمد؟»
  • "چرا خدا اجازه داد او بمیرد؟"
  • چرا پزشکان نتوانستند او را نجات دهند؟
  • "چرا مادر او را در خانه نگه نداشت؟"
  • "چرا دوستانش او را برای شنا تنها گذاشتند؟"
  • "چرا کمربند ایمنی خود را نبست؟"
  • "چرا اصرار نکردم که او به بیمارستان برود؟"
  • "چرا او؟ چرا او و نه من؟

ممکن است سوالات زیادی وجود داشته باشد و بارها در ذهن شما ظاهر می شود. سی. سایندون پیشنهاد می کند که هنگام پرسیدن این سؤال: «چرا باید بمیرد؟»، غمگین انتظار پاسخی ندارد، اما احساس می کند که باید دوباره بپرسد. "این سوال خود فریاد درد است."

در عین حال، همانطور که از لیست بالا مشاهده می شود، سؤالاتی وجود دارد که "مقصر" یا حداقل کسانی را که در بدبختی رخ داده است را مشخص می کند. همزمان با به وجود آمدن چنین سوالاتی، کینه و عصبانیت نسبت به کسانی که مستقیم یا غیرمستقیم در مرگ یکی از عزیزان نقش داشته اند و یا از آن جلوگیری نکرده اند به وجود می آید. در این مورد، اتهام و خشم می تواند متوجه سرنوشت، به خدا، به مردم باشد: پزشکان، بستگان، دوستان، همکاران متوفی، در کل جامعه، به قاتلان (یا افرادی که مستقیماً مسئول مرگ یک عزیز هستند. ). نکته قابل توجه این است که «قضاوت»ی که شخص سوگوار انجام می دهد، بیشتر احساسی است تا عقلانی (و گاهی آشکارا غیرمنطقی) و به همین دلیل گاهی منجر به احکام بی اساس و حتی ناعادلانه می شود. خشم، اتهامات و سرزنش ها را می توان متوجه افرادی کرد که نه تنها در مورد آنچه اتفاق افتاده مقصر نیستند، بلکه حتی سعی در کمک به آن مرحوم داشتند.

موردی از زندگیکه در بخش جراحیدو هفته پس از عمل، پیرمرد در سن 82 سالگی درگذشت. که در دوره بعد از عملهمسرش فعالانه از او مراقبت می کرد. هر روز صبح و عصر می آمد، او را مجبور می کرد که غذا بخورد، دارو بخورد، بنشیند، برخیزد (به توصیه پزشکان). وضعیت بیمار به سختی بهبود یافت و یک شب دچار زخم معده سوراخ شد. هم اتاقی ها با دکتر کشیک تماس گرفتند اما پیرمرد نجات پیدا نکرد. چند روز بعد، بعد از تشییع جنازه، همسر متوفی برای خرید وسایلش به بند آمد و اولین حرفش این بود: «چرا پدربزرگم را نجات ندادی؟» در برابر این، همه با درایت سکوت کردند و حتی با دلسوزی از او درباره چیزی پرسیدند. زن با کمال میل جواب نداد و قبل از رفتن دوباره پرسید: چرا پدربزرگم را نجات ندادی؟ در اینجا یکی از بیماران نتوانست مقاومت کند و سعی کرد مودبانه به او اعتراض کند: «ما چه کار می توانستیم بکنیم؟ با دکتر تماس گرفتیم.» اما او فقط سرش را تکان داد و رفت.

مجموعه تجربیات منفی که در این مرحله با آن مواجه می شود، از جمله عصبانیت، تلخی، عصبانیت، رنجش، حسادت و احتمالاً میل به انتقام، می تواند ارتباط سوگوار را با افراد دیگر پیچیده کند: با خانواده و دوستان، با مقامات و مقامات.

سی. میلدنر نکات قابل توجهی را در مورد خشم تجربه شده توسط سوگوار بیان می کند:

این واکنش معمولا زمانی رخ می دهد که فرد احساس درماندگی و ناتوانی کند. پس از اینکه فرد عصبانیت خود را پذیرفت، ممکن است به دلیل ابراز احساسات منفی احساس گناه ایجاد شود. این احساسات طبیعی هستند و باید به آنها احترام گذاشت تا غم و اندوه تجربه شود.

برای درک جامع از تجربه خشم که در میان سوگواران رخ می‌دهد، مهم است که به خاطر داشته باشید که یکی از علل آن ممکن است اعتراض به مرگ و میر به خودی خود، از جمله خود شخص باشد. یکی از عزیزان فوت شده ناخواسته باعث می شود دیگران به یاد بیاورند که آنها نیز روزی باید بمیرند. احساس فناپذیری خود که در این مورد به فعلیت می رسد، می تواند باعث خشم غیرمنطقی از نظم موجود شود و ریشه های روانی این عصبانیت اغلب از شخص پنهان می ماند.

هر چند در نگاه اول تعجب برانگیز باشد، واکنش خشم می تواند متوجه متوفی نیز باشد: برای ترک و ایجاد رنج، برای ننوشتن وصیت نامه، پشت سر گذاشتن یکسری مشکلات، از جمله مشکلات مادی، برای اینکه او مرتکب اشتباه شده است. و نتوانست از مرگ اجتناب کند. به این ترتیب، به گفته کارشناسان آمریکایی، عده ای عزیزان قربانی حادثه تروریستی 11 سپتامبر 2001 را به دلیل ترک نکردن سریع دفتر مقصر دانستند. در بیشتر موارد، افکار و احساساتی که ماهیت اتهامی نسبت به فرد متوفی دارند غیرمنطقی و برای یک فرد خارجی آشکار است و گاهی توسط خود شخص سوگوار متوجه می شوند. از نظر عقلی ، او می داند که مرگ را نمی توان (و "خوب نیست") سرزنش کرد ، که شخص همیشه این فرصت را ندارد که شرایط را کنترل کند و از مشکل جلوگیری کند ، و با این وجود ، در روح خود از متوفی آزرده می شود.

در نهایت، ممکن است عصبانیت شخص داغدیده متوجه خودش باشد. او دوباره می تواند خود را به خاطر انواع اشتباهاتش (واقعی و خیالی) به خاطر این واقعیت که نتوانست نجات دهد، محافظت نکرد و غیره سرزنش کند. چنین تجربیاتی کاملاً رایج هستند و این واقعیت که ما در پایان شرح مرحله خشم در مورد آنها صحبت می کنیم با معنای انتقالی آنها توضیح داده می شود: آنها یک احساس گناه اساسی دارند که به مرحله بعدی مربوط می شود.

3. مرحله احساس گناه و وسواس فکری.شخصی که از این که نسبت به متوفی بی انصافی کرده یا از مرگ او جلوگیری نکرده است، پشیمان است، ممکن است خود را متقاعد کند که اگر فقط می‌توانست زمان را به عقب برگرداند و همه چیز را به عقب برگرداند، مطمئناً به همان شیوه رفتار می‌کرد یکی دیگر. در عین حال، تخیل می تواند بارها و بارها نشان دهد که در آن زمان همه چیز چگونه بوده است. عذاب وجدان عذاب وجدان عده ای از مردم داغدار به درگاه خدا فریاد می زنند: «پروردگارا، اگر او را برگردانی، دیگر هرگز با او نزاع نخواهم کرد» که باز هم مانند آرزو و وعده ای برای اصلاح همه چیز به نظر می رسد.

کسانی که از دست دادن را تجربه می‌کنند اغلب خود را با «اگر فقط» یا «چه می‌شد» عذاب می‌دهند، که گاهی اوقات به وسواس تبدیل می‌شوند:

  • "اگه میدونستم..."
  • "اگر فقط می ماندم..."
  • "اگر با آمبولانس تماس گرفته بودم..."
  • "اگه اون روز نذاشتم سر کار بره چی؟"
  • "اگه با هواپیمای بعدی پرواز کنه چی؟"

پدیده هایی از این دست کاملاً هستند واکنش طبیعیبرای از دست دادن کار غم و اندوه نیز در آنها تجلی پیدا می کند، البته به شکل سازشی که از شدت فقدان کاسته می شود. می توان گفت که در اینجا پذیرش با انکار مبارزه می کند.

بر خلاف ویژگی "چرا" بی پایان مرحله قبل، این سؤالات و خیال پردازی ها در درجه اول خود را هدف قرار می دهند و به این موضوع می پردازند که یک فرد برای نجات عزیزش چه کاری می تواند انجام دهد. آنها معمولاً محصول دو علت داخلی هستند.

الف) اولین منبع داخلی است تمایل به کنترل وقایعدر زندگی اتفاق می افتد و از آنجایی که یک فرد قادر به پیش بینی کامل آینده نیست و قادر به کنترل همه چیزهایی که در اطراف او اتفاق می افتد نیست، افکار او در مورد تغییر احتمالی در آنچه اتفاق افتاده است اغلب غیر انتقادی و غیر واقعی است. آنها اساساً آنقدر تحلیل عقلانی از موقعیت نیستند که تجربه از دست دادن و درماندگی هستند.

ب) منبع دیگر و حتی قدرتمندتر از افکار و خیالات در مورد تحولات جایگزین رویدادها است گناه. و در اینجا نیز، در بسیاری از موارد، کسانی که سوگوار هستند، وضعیت را به اندازه کافی ارزیابی نمی‌کنند: آنها توانایی‌های خود را از نظر جلوگیری از فقدان بیش از حد ارزیابی می‌کنند و میزان مشارکت خود را در مرگ شخصی که برایشان مهم است اغراق می‌کنند.

احتمالاً اغراق بزرگی نیست اگر بگوییم تقریباً هرکسی که شخص مهمی را به شکلی کم یا زیاد، آشکارا یا در اعماق روح خود از دست داده است، نسبت به آن مرحوم احساس گناه می کند. افراد سوگوار خود را به چه دلیل سرزنش می کنند؟

"به دلیل عدم جلوگیری از مرگ یکی از عزیزان" "به دلیل مشارکت داوطلبانه یا ناخواسته، مستقیم یا غیرمستقیم در مرگ یکی از عزیزان" "برای مواردی که نسبت به متوفی اشتباه کرده اند" "به دلیل رفتار بد با متوفی" توهین شده، عصبانی، فریب خورده، و غیره) "به خاطر انجام ندادن کاری برای متوفی: به اندازه کافی اهمیت ندادن، قدردانی نکردند، کمک نکردند، در مورد عشقشان به او صحبت نکردند، درخواست بخشش نکردند و غیره."

علاوه بر انواع احساس گناه که قبلاً در مورد مرگ یکی از عزیزان ذکر شده است، می توانید سه شکل دیگر از این احساس را اضافه کنید که A. D. Wolfelt آن را می نامد. او نه تنها آنها را تعیین می کند، بلکه با روی آوردن به کسانی که غمگین هستند، به آنها کمک می کند تا نسبت به تجربیات خود نگرش پذیرفتنی داشته باشند.

گناه بازمانده- احساس اینکه باید به جای عزیزتان می مردید. این همچنین شامل مواردی می شود که فرد سوگوار تنها به خاطر ادامه زندگی در زمانی که عزیزش فوت کرده است احساس گناه می کند.

تسکین گناهاحساس گناه همراه با احساس آرامش از مرگ عزیزتان است. تسکین طبیعی و قابل انتظار است، به خصوص اگر عزیز شما قبل از مرگ رنج کشیده باشد.

شراب های شادیاحساس گناه در مورد احساس خوشبختی است که پس از مرگ یکی از عزیزان دوباره ظاهر می شود. شادی یک تجربه طبیعی و سالم در زندگی است. این نشانه این است که ما در حال زندگی هستیم زندگی به کمال، و ما باید سعی کنیم آن را برگردانیم.

در میان سه نوع گناه ذکر شده، دو نوع اول معمولاً بلافاصله پس از مرگ یکی از عزیزان به وجود می آیند، در حالی که آخرین - در مراحل بعدی تجربه از دست دادن. D. Myers به ​​نوع دیگری از احساس گناه اشاره می کند که پس از گذشت مدتی از فقدان ظاهر می شود. به این دلیل است که در ذهن فرد سوگوار به تدریج خاطرات و تصویر متوفی کمتر روشن می شود. "برخی افراد ممکن است نگران باشند که این نشان می دهد که متوفی به طور خاص مورد علاقه آنها نبوده است و ممکن است از این که نمی توانند همیشه به یاد داشته باشند که عزیزشان چه شکلی است، احساس گناه کنند."

تا اینجا در مورد احساس گناه صحبت کرده ایم که واکنشی عادی، قابل پیش بینی و گذرا به از دست دادن است. در عین حال، اغلب معلوم می شود که این واکنش به تأخیر می افتد و به طولانی مدت یا حتی تبدیل می شود فرم مزمن. در برخی موارد، این نوع تجربه از دست دادن قطعاً ناسالم است، اما نباید عجله کرد تا هرگونه احساس گناه مداوم نسبت به متوفی را به عنوان یک آسیب شناسی طبقه بندی کرد. واقعیت این است که احساس گناه طولانی مدت می تواند متفاوت باشد: وجودی و عصبی.

گناه وجودی- ناشی از اشتباهات واقعی است، زمانی که یک شخص واقعاً (به طور نسبی، به طور عینی) کاری "اشتباهی" در رابطه با متوفی انجام داد یا برعکس، کار مهمی برای او انجام نداد. چنین گناهی، حتی اگر برای مدت طولانی ادامه داشته باشد، کاملاً طبیعی و سالم است و بیش از این که مشکلی در او وجود داشته باشد، به بلوغ اخلاقی انسان گواهی می دهد.

احساس گناه عصبی- «آویزان» از بیرون (توسط خود متوفی، زمانی که هنوز زنده بود («با رفتارهای خودت مرا به تابوت می کشی»)، یا اطرافیانش («خب، راضی هستی؟ آورده ای؟» او را به زندگی؟»)) و سپس به مرد داغدار به هواپیمای درونی منتقل شد. بستر مناسبی برای شکل گیری احساس گناه روان رنجور با روابط وابسته یا دستکاری با فرد متوفی و ​​همچنین احساس گناه مزمنی که قبل از مرگ یکی از عزیزان شکل گرفته و تنها پس از آن افزایش یافته است، ایجاد می شود.

ایده آل سازی متوفی می تواند به افزایش و حفظ احساس گناه کمک کند. هر رابطه انسانی نزدیک بدون اختلاف، دردسر و درگیری نیست، زیرا همه ما افراد متفاوتی هستیم، هر کدام نقاط ضعف خود را داریم که ناگزیر در ارتباطات طولانی مدت خود را نشان می دهد. با این حال، اگر یکی از عزیزان متوفی ایده آل شود، در ذهن یک فرد سوگوار، کاستی های خود مبالغه می شود و کاستی های آن مرحوم نادیده گرفته می شود. احساس بد بودن و "بی ارزشی" خود در برابر پس زمینه تصویر ایده آلی از متوفی به عنوان منبع احساس گناه عمل می کند و باعث تشدید رنج فرد سوگوار می شود.

4. مرحله رنج و افسردگی.اینکه در ترتیب مراحل رنج غم در جایگاه چهارم قرار دارد، به این معنا نیست که ابتدا وجود ندارد و سپس ناگهان ظاهر می شود. نکته این است که در مرحله ای رنج به اوج خود می رسد و همه تجربیات دیگر را تحت الشعاع قرار می دهد.

این یک دوره حداکثر درد روحی است که گاهی غیرقابل تحمل به نظر می رسد و حتی در سطح فیزیکی نیز احساس می شود. رنج تجربه شده توسط سوگوار ثابت نیست، اما معمولاً به صورت موج می آید. به طور دوره ای، کمی فروکش می کند و به نظر می رسد که به فرد استراحت می دهد، اما به زودی دوباره افزایش می یابد.

رنج سوگ اغلب با گریه همراه است. ممکن است در هر خاطره ای از آن مرحوم، درباره زندگی مشترک گذشته و شرایط مرگ او، اشک سرازیر شود. برخی از افرادی که سوگوار هستند حساس می شوند و هر لحظه آماده گریه می شوند. دلیل اشک نیز می تواند احساس تنهایی، رها شدن و خود تاسف باشد. در عین حال، اشتیاق برای متوفی لزوماً خود را در رنج نشان نمی‌دهد، می‌تواند به اعماق درون خود کشیده شود و در افسردگی بیان شود.

لازم به ذکر است که فرآیند تجربه اندوه عمیق تقریباً همیشه دارای عناصر افسردگی است که در برخی مواقع به یک حالت کاملاً قابل تشخیص تبدیل می شود. تصویر بالینی. یک فرد ممکن است احساس درماندگی، گمشده، بی ارزشی و پوچی کند. حالت عمومیاغلب با افسردگی، بی تفاوتی و ناامیدی مشخص می شود. فرد غمگین، علیرغم این واقعیت که عمدتاً در خاطرات زندگی می کند، با این وجود درک می کند که گذشته قابل بازگشت نیست. حال برای او وحشتناک و غیرقابل تحمل به نظر می رسد و آینده بدون متوفی غیرقابل تصور است و به قولی وجود ندارد. اهداف و معنای زندگی از بین می رود، گاهی به حدی که به نظر می رسد انسان از این فقدان شوکه شده است که زندگی اکنون به پایان رسیده است.

  • دوری از دوستان، خانواده، اجتناب از فعالیت های اجتماعی؛
  • کمبود انرژی، احساس خستگی و خستگی، ناتوانی در تمرکز؛
  • حملات ناگهانی گریه؛
  • سوء مصرف الکل یا مواد مخدر؛
  • اختلالات خواب و اشتها، کاهش یا افزایش وزن؛
  • درد مزمن، مشکلات سلامتی.

علیرغم این واقعیت که رنج سوگ گاهی غیر قابل تحمل می شود، کسانی که سوگوار هستند ممکن است به آن بچسبند (معمولاً ناخودآگاه) به عنوان فرصتی برای حفظ ارتباط با متوفی و ​​شهادت به عشق خود به او. منطق درونی در این مورد چیزی شبیه به این است: ترک اندوه یعنی آرام شدن، آرام شدن یعنی فراموش کردن، فراموش کردن یعنی خیانت کردن. و در نتیجه، فرد همچنان رنج می برد تا از این طریق وفاداری به متوفی و ​​ارتباط معنوی با او را حفظ کند. به این ترتیب، عشق به عزیزی که از دنیا رفته است می تواند به مانعی جدی برای پذیرش فقدان تبدیل شود.

همانطور که F.E. Vasilyuk در مورد آن می نویسد، علاوه بر منطق غیر سازنده نشان داده شده، تکمیل کار غم و اندوه نیز می تواند توسط برخی از موانع فرهنگی مختل شود. نمونه ای از این پدیده «این تصور است که مدت غم و اندوه معیاری از محبت ما به متوفی است». چنین موانعی احتمالاً می‌تواند هم از درون (پس از یادگیری در زمان مناسب) و هم از بیرون ایجاد شود. به عنوان مثال، اگر فردی احساس کند که خانواده اش انتظار دارند که او برای مدت طولانی غمگین باشد، ممکن است به غم و اندوه خود ادامه دهد تا دوباره عشق خود را به متوفی تأیید کند.

5. مرحله پذیرش و سازماندهی مجددهر چقدر هم که غم و اندوه شدید و طولانی باشد، در نهایت فرد قاعدتاً به پذیرش عاطفی فقدان می رسد که با تضعیف یا دگرگونی ارتباط معنوی با متوفی همراه است. در عین حال، ارتباط بین زمان ها برقرار می شود: اگر فرد سوگوار قبلاً بیشتر در گذشته زندگی می کرد و نمی خواست (آماده نبود) تغییراتی را که در زندگی او ایجاد شده بود بپذیرد، اکنون به تدریج این توانایی را به دست می آورد. به طور کامل در واقعیت فعلی پیرامون او زندگی کنید و با امید به آینده نگاه کنید.

فرد ارتباطات اجتماعی موقتاً از دست رفته را بازیابی می کند و ارتباطات جدیدی ایجاد می کند. بازگشت علاقه به گونه های قابل توجهفعالیت ها، نقاط جدیدی از کاربرد نقاط قوت و توانایی های فرد باز می شود. به عبارت دیگر، زندگی ارزشی را که از دست داده بود در نظر او باز می گرداند و اغلب معانی جدیدی نیز کشف می شود. با پذیرفتن زندگی بدون یک عزیز متوفی، فرد توانایی برنامه ریزی زندگی آینده را بدون او به دست می آورد. برنامه های موجود برای آینده در حال بازسازی هستند و اهداف جدیدی در حال ظهور هستند. بنابراین، سازماندهی مجدد زندگی رخ می دهد.

این تغییرات البته به معنای فراموشی متوفی نیست. به سادگی در قلب یک فرد جای خاصی می گیرد و دیگر تمرکز زندگی او نیست. در عین حال، بازمانده به طور طبیعی به یاد متوفی ادامه می دهد و حتی در یاد او نیرو می گیرد و حمایت می کند. در روح آدمی به جای غم و اندوه شدید، اندوهی آرام باقی می ماند که می تواند با اندوهی سبک و روشن جایگزین آن شود. همانطور که جی. گارلوک می نویسد، "از دست دادن هنوز بخشی از زندگی مردم است، اما اعمال آنها را دیکته نمی کند."

شایان ذکر است که مراحل ذکر شده از تجربه زیان نشان دهنده یک مدل تعمیم یافته است و در زندگی واقعیغم و اندوه به صورت فردی اتفاق می افتد، البته در راستای یک روند کلی خاص. و به همان اندازه که هرکدام به روش خود به صورت جداگانه، باخت را می پذیریم.

مورد از تمرینبرای نشان دادن روند تجربه از دست دادن و پذیرش ناشی از آن، ما داستان L. را ارائه می کنیم که به دنبال کمک روانشناختی در مورد تجربیات مرتبط با مرگ پدرش بود. برای L. از دست دادن پدرش ضربه سختی مضاعف بود، زیرا فقط مرگ نبود، بلکه خودکشی بود. اولین واکنش دختر به این حادثه غم انگیز به قول او وحشت بود. احتمالاً اولین مرحله شوک به این شکل بیان شده است که با عدم وجود هرگونه احساس دیگری در ابتدا پشتیبانی می شود. اما بعداً احساسات دیگری ظاهر شد. ابتدا خشم و کینه نسبت به پدر آمد: «چطور توانست این کار را با ما انجام دهد؟» که مربوط به مرحله دوم تجربه از دست دادن است. سپس خشم جای خود را به "آرامش از اینکه او دیگر آنجا نیست" داد، که به طور طبیعی منجر به ظهور احساس گناه و شرم و در نتیجه انتقال به مرحله سوم غم و اندوه شد. در تجربه L.، این مرحله شاید سخت ترین و دراماتیک ترین بود - سال ها طول کشید. موضوع نه تنها به خاطر احساسات غیرقابل قبول خشم و آرامش ال. که با از دست دادن پدرش همراه بود، بلکه با شرایط غم انگیز مرگ و زندگی مشترک گذشته او تشدید شد. او خود را به خاطر نزاع با پدرش، دوری از او، عدم محبت و احترام کافی به او و حمایت نکردن از او در مواقع سخت سرزنش می کرد. تمام این حذفیات و اشتباهات گذشته به شراب خصلت وجودی و بر این اساس پایداری بخشید. (این مورد به وضوح منحصر به فرد بودن روند سوگ را در هر مورد خاص نشان می دهد. همانطور که می بینیم در مورد L. تثبیت در مرحله احساس گناه نسبت به متوفی رخ داده است که غلبه بر آن با کمک روانی تسهیل می شود. در موارد دیگر تثبیت می شود. تثبیت می تواند در مرحله انکار، عصبانیت یا افسردگی رخ دهد) متعاقباً به احساس گناه از قبل دردناک، رنجی اضافه شد که به طور غیرقابل جبرانی با پدرم ارتباط برقرار کردم تا او را بهتر بشناسم و درک کنم. مدت زیادی طول کشید تا L. پذیرفتن این باخت، اما معلوم شد که پذیرش احساسات مرتبط با آن دشوارتر است. با این حال، در طول مکالمه، L. به طور مستقل و غیرمنتظره برای خودش به "عادی بودن" احساس گناه و شرم خود پی برد و این که او هیچ حق اخلاقی نداشت آرزو کند که آنها وجود نداشته باشند. قابل توجه است که پذیرش احساسات او به L. کمک کرد نه تنها با گذشته کنار بیاید، بلکه با خودش نیز کنار بیاید، نگرش خود را نسبت به حال تغییر دهد و زندگی آینده. او توانست ارزش خود و لحظه زنده زندگی فعلی اش را احساس کند. در این است که یک تجربه تمام عیار از غم و اندوه و پذیرش واقعی از دست دادن تجلی می یابد: شخص نه تنها "به زندگی باز می گردد"، بلکه در عین حال خودش نیز در درون خود تغییر می کند، به مرحله دیگری می رسد و، شاید، بیشتر سطح بالااز وجود زمینی خود، شروع به زندگی تا حدودی جدید می کند.

نکته دیگری که تاکید مجدد آن منطقی است این است که تمام واکنش های توصیف شده به از دست دادن، مانند بسیاری از تجربیات احتمالی دیگر در روند سوگواری، طبیعی است و در بیشتر موارد نیازی به کمک گرفتن از متخصصان ندارد. با این حال، در تعدادی از موارد، تجربه از دست دادن از حد متعارف هنجار فراتر می رود و پیچیده می شود. غم و اندوه را زمانی می توان پیچیده دانست که از نظر قدرت ناکافی باشد (بیش از حد شدید تجربه می شود)، در طول مدت (بیش از حد طولانی تجربه می شود یا قطع می شود) یا به شکل تجربه (مثل می شود که برای خود فرد مخرب است یا برای خود فرد مخرب است. برای بقیه). البته، اغلب دشوار است که بدون ابهام میزان کفایت واکنش به از دست دادن را تعیین کنیم، همانطور که تعیین مرزی که در آن غم عادی پایان می‌یابد و غم پیچیده آغاز می‌شود، بسیار دشوار است. با این وجود، مسئله «عادی بودن» غم و اندوه در زندگی باید حل شود، بنابراین، به عنوان یک دستورالعمل اولیه، رویکرد زیر را پیشنهاد می کنیم: اگر غم و اندوه به طور جدی در زندگی فرد سوگوار یا اطرافیان او تداخل داشته باشد، اگر اگر منجر به آسیب جدی به کسی شود مشکلات جدیبا سلامتی و یا تهدیدی برای زندگی فرد سوگوار یا افراد دیگر، در این صورت باید اندوه را پیچیده تلقی کرد. در این مورد، شما باید به دنبال کمک حرفه ای (روانی، روان درمانی، پزشکی) باشید.

اندوه پیچیده چگونه خود را در هر یک از مراحل از دست دادن که در بالا توضیح داده شد نشان می دهد؟ به عنوان یک نکته کلی، ما باید معیار مدت زمان را به خاطر بسپاریم: اگر یک فرد برای مدت طولانی "گیر" کند و در مرحله خاصی ثابت شود، روند عادی تجربه از دست دادن مختل می شود. از نظر محتوا، واکنش های دردناک به از دست دادن بسته به مرحله سوگ متفاوت است.

در مرحله شوک و انکار، اشکال پیچیده واکنش شوک به مرگ یکی از عزیزان به شکل دو گزینه متضاد رخ می دهد که ویژگی مشترک آنها بی نظمی در فعالیت زندگی است:

کاهش شدید فعالیت تا حالت بی حوصلگی، ناتوانی در انجام حتی فعالیت های معمولی. - تصمیمات عجولانه و اقدامات تکانشی و بدون تمرکز، مملو از پیامدهای منفی قابل توجه (برای وضعیت اقتصادی و اجتماعی، برای سلامتی و زندگی).

اشکال پیچیده انکار از دست دادن در درجه اول با این واقعیت مشخص می شود که شخص، نه تنها در سطح ناخودآگاه، بلکه در سطح خودآگاه، دائماً از باور مردن عزیز خود امتناع می ورزد و به طور فعال واقعیت آشکار مرگ خود را انکار می کند. علاوه بر این، حتی حضور شخصی در مراسم تشییع جنازه کمکی به اعتراف به واقعیت از دست دادن نمی کند. برای از بین بردن تضاد بین واقعیت غم انگیز و تمایل به لغو آنچه رخ داده است، اغلب یک واکنش پارانوئیدی به از دست دادن ایجاد می شود که با شکل گیری ایده های هذیانی مشخص می شود.

مورد از تمرینزنی تنها به مدت 40 سال از اعتراف به واقعیت مرگ پدرش امتناع کرد. با یادآوری مراسم تشییع جنازه او، او ادعا کرد که "او را دید که نفس می کشد، حرکت می کند، چشمانش را باز می کند"، یعنی او فقط تظاهر به مرگ کرده است. و او واقعیت ناپدید شدن او از زندگی را با این واقعیت توضیح داد که افسران FSB مرگ پدرش را جعل کردند تا او را به آزمایشگاه های زیرزمینی ببرند تا روی او آزمایش کنند.

در مرحله خشم و رنجش، یک شکل پیچیده از واکنش به از دست دادن، اول از همه، خشم شدید (رسیدن به نفرت) نسبت به افراد دیگر است که با انگیزه های پرخاشگرانه همراه است و در ظاهر به شکل های مختلف بیان می شود. اقدامات خشونت آمیزتا و از جمله قتل. قربانیان چنین تجاوزهایی می توانند نه تنها کسانی شوند که به هر طریقی در بدبختی رخ داده درگیر هستند، بلکه افرادی تصادفی نیز می شوند که هیچ ارتباطی با آن ندارند.

مورد از تمرینیک جانباز جنگ در چچن که به زندگی مسالمت آمیز بازگشته بود ، حتی پس از سالها نتوانست با مرگ بچه های خود کنار بیاید. در عین حال، او از همه جهان و از همه مردم عصبانی بود "به خاطر این واقعیت که آنها می توانند زندگی کنند و خوشحال باشند که گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است." به روانشناس مشاور فریاد می زند: «شما همگی تفاله، حرامزاده، وحشی هستید!» که در زندگی روزمرهاغلب با یکی از افراد درگیر می شود، با استفاده از آن باعث درگیری می شود قدرت فیزیکی، به دنبال دلیلی برای ابراز پرخاشگری خود است و ظاهراً از پرخاشگری تلافی جویانه خوشحال است. به این ترتیب، خشم نسبت به مبارزان و از خود احتمالاً بیان غیرمستقیم پیدا می کند. او نمی تواند خود را برای نجات ندادن پسرها ببخشد و هر از گاهی افکار خودکشی به وجود می آید (و این قبلاً جلوه ای از مرحله بعدی است).

در مرحله احساس گناه و وسواس، شکل اصلی تجربه از دست دادن پیچیده، احساس گناه شدید است که فرد را به سمت خودکشی سوق می دهد یا منجر به اشکال گوناگونرفتاری که هدف دارد (اغلب ناخودآگاه) یا خود را مجازات کند یا به نحوی تاوان گناه خود را بپردازد. علاوه بر این، کل زندگی یک فرد تابع ایده رستگاری است که دیگر کامل نیست. آدمی احساس می کند حق ندارد مثل سابق زندگی کند و به قول خودش خودش را قربانی می کند. با این حال، معلوم می شود که این قربانی بی معنی یا حتی مضر است.

مورد از تمریننمونه آن دختری است که پدرش را که نزدیک ترین فرد به او بود از دست داده است. او خود را به خاطر خداحافظی نکردن با او سرزنش می‌کرد، زیرا در طول زندگی‌اش به او اهمیت چندانی نمی‌داد، در حالی که او هر کاری می‌توانست برای او انجام می‌داد، حتی زمانی که به شدت بیمار بود. او معتقد بود که باید جای او می بود، حق نداشت بیشتر زندگی کند و مچ دستش را برید. پس از مرگ پدر، دختر به طور کامل تحصیل خود را رها کرد، اگرچه قبل از آن به خوبی درس خوانده بود و بیش از شش سال بود که درس نخوانده و کار نکرده بود. او تمام وقت و تمام توان و پول خود را (که مادرش داد و شروع به دزدیدن از او کرد) را اول به یک پسر (از نظر ظاهری شبیه پدرش) داد که بلافاصله پس از وقوع بدبختی او را پیدا کرد و سپس به پسر دوم. . با مراقبت از دوست پسرش ، او آماده انجام هر کاری بود ، در حالی که عملاً متوجه افراد دیگر از جمله مادر و خانواده نزدیکش نمی شد. قابل توجه است که این دختر پیشرفت های همه پسران جالب و برجسته را رد کرد و برای خود "بدشانس" ، ضعیف ، غیر فعال ، مستعد اعتیاد به الکل و نیاز به مراقبت را انتخاب کرد. احتمالاً از این طریق سعی می کرد آنچه را که قبلاً به پدرش نداده بود به منتخب خود بدهد. در همان زمان ، دختر نتوانست توضیح دهد که چرا پسر را دوست دارد و هیچ چشم اندازی در زندگی نمی بیند: "من حق زندگی ندارم ، چه چشم اندازی می تواند وجود داشته باشد؟" در مرحله رنج و افسردگی، اشکال پیچیده این تجربیات به حدی می رسد که فرد سوگوار را کاملاً ناراحت می کند. به نظر می رسد زندگی خود او متوقف می شود و کاملاً بر روی بدبختی اتفاق افتاده متمرکز شده است. از دیدگاه بالینی وضعیت روانیو رفتار انسان به طور کلی با تصویر سندرم افسردگی مطابقت دارد. متخصصان موارد زیر را به عنوان علائم افسردگی شدید که با فرآیند عادی سوگ قابل توضیح نیستند، فهرست می کنند:

  • افکار مستمر بی ارزشی و ناامیدی؛
  • افکار مداوم در مورد مرگ یا خودکشی؛
  • ناتوانی مداوم در انجام موفقیت آمیز فعالیت های روزانه؛
  • گریه بیش از حد یا غیر قابل کنترل؛
  • پاسخ های آهسته و واکنش های فیزیکی؛
  • کاهش وزن شدید.

اندوه پیچیده، که از نظر شکل با افسردگی بالینی مطابقت دارد، گاهی منجر به یک نتیجه فاجعه بار می شود. مورد در نقطه"مرگ از اندوه" می تواند به این هدف کمک کند.

موردی از زندگیدو همسر مسن بدون فرزند برای مدت طولانی با یکدیگر زندگی کردند. شوهر با زندگی سازگاری چندانی نداشت: نمی توانست برای خودش غذا درست کند، می ترسید تنها در خانه بماند، همسرش برای تهیه اسناد مختلف برای او کار می کرد و امور مختلف او را مدیریت می کرد. بنابراین، جای تعجب نیست که مرگ همسرش به یک فاجعه روحی و جسمی واقعی برای او تبدیل شود. شوهرش در آخرین دوره زندگی اش شروع به گریه کرد و گفت که نمی تواند تصور کند بدون او چگونه زندگی می کند. هنگامی که همسرش سرانجام درگذشت، این رویداد سرانجام او را "شکست". او در ناامیدی عمیق فرو رفت، گریه کرد، تقریباً بیرون نمی‌رفت، تمام روز به دیوار یا پنجره به بیرون نگاه می‌کرد، نمی‌شست، بدون درآوردن یا درآوردن کفش‌هایش می‌خوابید، زیاد می‌نوشید و سیگار می‌کشید و غذا نمی‌خورد. هر چیزی، گفت: "من بدون نادیا هستم، نمی خواهم غذا بخورم." پشت کوتاه مدتهم آپارتمان و هم صاحب بیوه اش خراب شده بودند. یک ماه و نیم بعد از مرگ همسرش درگذشت.

فرآیند تجربه ضرر که وارد مرحله تکمیل شده است، می تواند به نتایج متفاوتی منجر شود. یکی از گزینه‌ها تسلی است که به افرادی که بستگانشان طولانی و سخت فوت کرده‌اند، می‌رسد. دیگر گزینه های جهانی تر، فروتنی و پذیرش است که به گفته R. Moody و D. Arcangel باید از یکدیگر متمایز شوند. آنها می نویسند: «بیشتر افراد داغدار، بیش از آنکه بپذیرند، تسلیم شده اند. استعفای غیرفعال یک سیگنال می فرستد: این پایان است، هیچ کاری نمی توان کرد. ... از سوی دیگر، پذیرفتن اتفاقی که افتاده، وجود ما را آسان می کند، آرامش می بخشد و شرافت می بخشد. در اینجا مفاهیمی مانند: این پایان نیست به وضوح آشکار می شود. این فقط پایان نظم فعلی است.»

طبق گفته های مودی و آرکانجل، پذیرش تمایل دارد بلکه به مردم، که به اتحاد مجدد با عزیزان خود پس از مرگ اعتقاد دارند. در این مورد به موضوع تأثیر دینداری در تجربه فقدان دست می زنیم. به عقیده خیلی ها تحقیقات خارجی، افراد مذهبی کمتر از مرگ می ترسند، به این معنی که با آن برخورد بیشتری می کنند. بر این اساس، در این صورت می توان چنین فرض کرد که افراد مذهبی اندوه را تا حدودی متفاوت از ملحدان تجربه می کنند، مراحل ذکر شده را آسانتر می گذرانند (شاید نه همه آنها و به میزان کمتری)، سریعتر آرامش می یابند، فقدان را می پذیرند و نگاه می کنند. با ایمان و امید به آینده

البته مرگ یکی از عزیزان یک رویداد دشوار است که با رنج بسیار همراه است. اما در عین حال حاوی فرصت های مثبتی نیز می باشد. R. Moody و D. Arcangel تغییرات ارزشمندی را که می تواند در زندگی یک فرد داغدار رخ دهد را توصیف می کنند:

از دست دادن باعث می شود قدر عزیزانی را بدانیم که بیشتر گذشتند و همچنین به ما یاد می دهد که قدر عزیزان باقیمانده و به طور کلی زندگی را بدانیم.

از دست دادن شفقت را می آموزد. کسانی که متحمل ضرر شده‌اند معمولاً نسبت به احساسات دیگران حساس‌تر هستند و اغلب تمایل دارند به دیگران کمک کنند.

بسیاری از بازماندگان غم و اندوه ارزش های واقعی را کشف می کنند، کمتر مادی گرا می شوند و بیشتر بر زندگی و معنویت متمرکز می شوند.

مرگ ما را به یاد ناپایداری زندگی می اندازد. با درک سیال بودن زمان، قدر هر لحظه وجود را بیشتر می کنیم.

برای شخصی که مرگ یکی از عزیزان خود را تجربه می کند، ممکن است این امر پوچ و حتی کفرآمیز به نظر برسد، اما با این حال، وقتی با از دست دادن روبرو می شوید، نه تنها می توانید ضرر کنید، بلکه به دست آورید. همانطور که بنجامین فرانکلین اشاره کرد، مردم پس از از دست دادن فروتن تر و عاقل تر می شوند. و به گفته فیلسوف برجسته روسی ما مراب مامرداشویلی، شخص با گریه برای متوفی شروع می کند. به عبارت دیگر، انسان با سوگواری عزیز، این فرصت را پیدا می کند که در صفت انسانی خود رشد کند. همانطور که طلا در آتش تلطیف و تطهیر می شود، انسان نیز با گذشتن از غم و اندوه، می تواند بهتر و انسانی تر شود. راه رسیدن به این امر، به عنوان یک قاعده، از طریق پذیرش ضرر است.