Jeden z kritických faktorov ktoré formujú harmonicky rozvinutú osobnosť dieťaťa sú výchovné pozície rodičov, ktoré určujú všeobecný štýl vzdelanie.
V popise typológie rodinnej výchovy sa akceptuje štúdium výchovných rodičovských postojov a pozícií. IN všeobecný pohľad boli formulované optimálne a neoptimálne pozície rodičov.
Optimálna rodičovská pozícia spĺňa požiadavky primeranosti, flexibility a predvídateľnosti.
Primeranosť rodičovského postavenia možno definovať ako schopnosť rodičov vidieť, chápať individualitu svojho dieťaťa, všímať si zmeny prebiehajúce v jeho duchovnom svete.
Flexibilita rodičovskej pozície sa chápe ako schopnosť reštrukturalizovať vplyv na dieťa v priebehu jeho dospievania a v súvislosti s rôzne zmeny rodinné životné podmienky.
Predvídateľnosť rodičovskej pozície znamená, že nie dieťa by malo viesť rodičov, ale naopak, štýl komunikácie by mal predbiehať vznik nových mentálnych a osobné kvality deti.
V disharmonických rodinách, kde sa výchova dieťaťa stala problematickou, sa celkom zreteľne prejavuje zmena rodičovských pozícií v jednom alebo vo všetkých troch vybraných ukazovateľoch. Rodičovské pozície sú neadekvátne, strácajú kvalitu flexibility, stávajú sa vysoko stabilnými, nemennými a nepredvídateľnými.
Výchovné pozície rodičov sú povahou emocionálneho postoja otca a matky k dieťaťu. Existujú nasledujúce hlavné typy:
● emocionálne vyrovnaný postoj k dieťaťu (optimálny štýl správania rodičov): rodičia vnímajú dieťa ako vynárajúcu sa osobnosť s určitými vekovými, rodovými a osobnostnými charakteristikami, potrebami a záujmami. Základom týchto vzťahov je úcta k dieťaťu zo strany dospelých. Rodičia vyjadrujú dieťaťu svoje city, kategorickosť a vytrvalosť, no zároveň si zachovávajú pre neho potrebnú mieru slobody a nezávislosti. Dospelý vníma dieťa ako osobu. Medziľudské vzťahy rodičia a deti sú budovaní na základe interakcie a vzájomného porozumenia;
● koncentrácia pozornosti rodičov na dieťa (nežiaduci štýl rodičovského správania): rodina existuje pre dieťa. Rodičia prejavujú voči dieťaťu neustálu nadmernú ochranu. Neustále kontrolujú správanie dieťaťa, obmedzujú ho sociálne kontakty, snažiť sa poradiť, nanútiť komunikáciu. V tomto prípade sú rodičovské pozície nasledovné: nadmerná poddajnosť; nedostatočné pochopenie osobnosti dieťaťa; komunikácia s dieťaťom ako s bábätkom (neberúc do úvahy jeho vekové vlastnosti); neschopnosť primerane vnímať stupeň sociálnej zrelosti a aktivity dieťaťa; neschopnosť viesť deti; duchovná vzdialenosť otca a matky od dieťaťa;
● emocionálna vzdialenosť medzi rodičmi a dieťaťom (nežiaduci štýl rodičovského správania). Vzdialenosť znamená psychickú odľahlosť dospelých od detí – zriedkavé a povrchné kontakty s dieťaťom, citová ľahostajnosť k nemu. Vzťahy medzi rodičmi a deťmi neprinášajú obojstrannú spokojnosť, pretože dospelí ich v zásade orientujú na „hľadanie spravodlivosti pre dieťa“, pričom mu nerozumejú. individuálnych charakteristík potreby a motívy správania.
Rodičovské štýly sú typickými vzormi vzťahov medzi dospelými a deťmi v rodinách. Vzťahy sú definované mierou napätia a následkami negatívny vplyv na výchovu detí.
Patológia rodinných vzťahov produkuje veľký rozsah anomálie v duševnom a morálnom vývoji dieťaťa. Samozrejme, tieto anomálie, ktoré vznikajú v podmienkach nefunkčných rodinných vzťahov, nie sú len ich dôsledkom. Môžu byť ovplyvnené rôznymi faktormi vedľajšie účinky ktoré konflikt vyvolávajú buď samé, alebo pôsobia ako jeho katalyzátor, napríklad nízka duchovná kultúra rodičov, ich sebectvo, opilstvo atď.
A. S. Spivakovskaya ponúka nasledujúcu klasifikáciu nepriaznivých typov vzťahov v rodine:
1. "Navonok pokojná rodina."
V tejto rodine udalosti prebiehajú hladko, zvonku sa môže zdať, že vzťahy jej členov sú usporiadané a koordinované. Za prosperujúcou „fasádou“ sa však skrývajú dlhodobo silne potláčané city k sebe navzájom.
2. "Vulkanická rodina".
V tejto rodine sú vzťahy premenlivé a otvorené. Manželia neustále veci riešia, často sa rozchádzajú, takže sa čoskoro budú nežne milovať a opäť sa k sebe správať úprimne a nežne. V tomto prípade prevláda spontánnosť, emocionálna bezprostrednosť nad zmyslom pre zodpovednosť. Či to rodičia chcú alebo nie, špecifická emocionálna atmosféra rodiny má neustály vplyv na osobnosť dieťaťa.
3. "Rodinné sanatórium".
Ide o typický typ rodinnej disharmónie. Správanie manželov má formu „rekreačného strediska“, úsilie sa vynakladá na akési kolektívne sebaobmedzenie. Manželia trávia všetok čas spolu a snažia sa mať okolo seba deti. Keďže nevedomým cieľom jedného z manželov je zachovať si lásku a starostlivosť toho druhého, dieťa nemôže kompenzovať nedostatok lásky ani jedného z rodičov, ani druhého. Obmedzenie rodiny starostlivosťou, vnútornými vzťahmi vedie k neustálej fixácii pozornosti na zdravie, zdôrazňovaniu všetkých druhov nebezpečenstiev a zastrašovaniu. Potreba udržať dieťa v rodine vedie k diskreditácii mimorodinných hodnôt, k znehodnoteniu komunikácie dieťaťa, preferovaných foriem trávenia voľného času. Drobné opatrovníctvo, prísna kontrola a nadmerná ochrana pred skutočnými a imaginárnymi nebezpečenstvami - vlastnosti postoje k deťom v rodinách „sanitárneho“ typu. Takéto polohy rodičov vedú k nadmernému preťaženiu nervový systém dieťa, u ktorého dochádza k neurotickým poruchám.
4. "Rodinná pevnosť".
Tento typ sa vyznačuje obmedzeným rodinným kruhom s disharmonickými vnútornými väzbami. Postoj k deťom v takejto rodine je prísne regulovaný, potreba obmedziť väzby mimo rodiny vedie k rigidnej fixácii všetkých druhov obmedzení. V rodinách typu „pevnosť“ sa láska dieťaťa stáva čoraz podmienenejšou, je milované až vtedy, keď zdôvodní požiadavky, ktoré naň kladie rodinný kruh. Takáto rodinná atmosféra a typ výchovy vedú k zvýšeniu sebadôvery dieťaťa, k nedostatku iniciatívy, niekedy zosilňujú protestné reakcie a správanie typu tvrdohlavosti a negativizmu. Rodina „pevnosti“ stavia dieťa do rozporuplnej pozície, do situácie vnútorného konfliktu vyvolaného nesúladom medzi požiadavkami rodičov a okolia a vlastným prežívaním dieťaťa. Dôsledkom vzťahov v takejto rodine je neurotizácia dieťaťa.
5. „Rodinné divadlo“.
V takýchto rodinách sa stabilita udržiava špecifickým „divadelným spôsobom života“. Ťažiskom takejto rodiny je vždy hra a efekt. Jeden z manželov v takýchto rodinách spravidla pociťuje akútnu potrebu uznania, neustálej pozornosti, povzbudzovania, akútne prežíva nedostatok lásky. Preukázaná láska a starostlivosť o dieťa navonok nezbavuje deti pocitu, že rodičia na nich nezávisia, že ich plnenie rodičovských povinností je formálna nevyhnutnosť uložená spoločenskými normami. V divadelnom spôsobe života rodiny často vzniká osobitný postoj k dieťaťu, spojený s túžbou skryť jeho nedostatky a nedokonalosti. To všetko vedie k oslabeniu sebakontroly, strate vnútornej disciplíny. Nedostatok skutočnej blízkosti s rodičmi formuje sebeckú orientáciu jednotlivca.
6. "Rodina - tretie koleso."
Vyskytuje sa v prípadoch, keď sú mimoriadne dôležité osobné charakteristiky manželov, štýl ich interakcie a rodičovstvo je nevedome vnímané ako prekážka manželského šťastia. Takto vzniká štýl vzťahu s dieťaťom podľa typu skrytého odmietnutia. Výchova detí v takýchto situáciách vedie k vytváraniu pochybností o sebe, nedostatku iniciatívy, fixácie na slabosti, deti sa vyznačujú bolestivými skúsenosťami vlastnej menejcennosti so zvýšenou závislosťou a podriadenosťou voči rodičom. V takýchto rodinách majú deti často strach o život a zdravie svojich rodičov, ťažko znášajú aj dočasné odlúčenie od nich a ťažko sa prispôsobujú detskému kolektívu.
7. Rodina s „idolom“.
Vzniká vtedy, keď sa starostlivosť o dieťa zmení na jedinú silu, ktorá dokáže udržať rodičov pohromade. Dieťa sa stáva stredobodom rodiny, stáva sa predmetom zvýšenej pozornosti a starostlivosti, nafúknutých očakávaní rodičov. Túžba chrániť dieťa pred ťažkosťami života vedie k obmedzeniu nezávislosti, čo je do značnej miery uľahčené nevedomou tendenciou spomaľovať dospievanie dieťaťa, pretože pokles opatrovníctva ohrozuje rozpad rodinnej skupiny. Takouto výchovou sa deti stávajú závislými. Spolu s tým sa zvyšuje potreba pozitívneho hodnotenia, deťom chýba láska. Požiadavky na uznanie za každú cenu vyvolávajú demonštratívne správanie. Kritické uvedomovanie si vlastných kvalít je nahradené negatívnym hodnotením druhých, pocitmi nespravodlivosti a tvrdosťou iných.
8. „Maškarná rodina“.
Vzniká v dôsledku nesúladu životných cieľov a plánov manželov. Výchova dieťaťa nadobúda črty nejednotnosti a svet sa pre dieťa javí inak, niekedy s protichodnými stranami. Mihanie masiek zvyšuje pocit úzkosti. Nekonzistentnosť konania rodičov, napríklad zvýšené nároky otca s hyperopatrnosťou a odpúšťaním matky, spôsobuje, že dieťa je zmätené a rozdeľuje jeho sebaúctu.
Hodnotiace rozhovory (rozhovory) s pracujúcimi zamestnancami sa len začínajú dostávať do arzenálu HR. V tomto smere sa každá spoločnosť metódou pokus-omyl snaží vyvinúť svoj vlastný jedinečný prístup k tomuto novému typu hodnotenia personálu. Dnes praktická skúsenosť Ruslan MANSUROV, kandidát ekonomických vied, zástupca CEO pre personálny manažment Nefis-Cosmetics OJSC (Kazaň).
Celé dejiny ľudstva sú dejinami konfliktov. Niektorí ich považujú za jednoznačne negatívny jav, iní ich považujú za celkom prirodzený a dokonca v niektorých smeroch pozitívny faktor, ktorý dáva impulz rozvoju. V každom prípade si personálny špecialista nemôže dovoliť byť tichým svedkom problémov, ktoré sa v organizácii odohrávajú. Ako manažér ich musí vedieť analyzovať a riadiť a, samozrejme, naučiť líniových manažérov udržať situáciu pod kontrolou.
HR slovník
Konflikt(z lat. konflikt konflikt) - rozpor, ktorý vzniká medzi ľuďmi v procese komunikácie alebo tímami v procese ich spoločného pracovná činnosť v dôsledku nedorozumenia alebo opozície záujmov, nedostatku dohody medzi dvoma alebo viacerými stranami.
Organizačný konflikt- konflikt v rámci tej istej organizácie.
Z čoho, z čoho, z čoho vznikajú tieto konflikty?
Konflikty majú pre organizáciu ničivejšie následky, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Je to už dlho známe a potvrdené mnohými psychologický výskum názor, že sa strany konfliktov obracajú menej pozornosti na kvalite ich práce. A po konflikte súperi často nedokážu vstúpiť do predchádzajúceho pracovného rytmu a pracujú s rovnakou produktivitou.
V organizácii existuje veľa typológií konfliktov. Hlavné sú uvedené v diagramoch na stranách 87 – 89. V každom prípade však dôležitá úloha priamy nadriadený zamestnancov a HR zohráva úlohu pri riešení spornej situácie. Ale aby sme pochopili podstatu organizačných konfliktov a hlavne ich dokázali konštruktívne riešiť, treba si uvedomiť úlohu vodcu v konflikte. Akú úlohu preberá? Nechá sa vtiahnuť do konfliktu, alebo sa snaží situáciu riešiť?
O povahe konfliktov v organizáciách sa toho napísalo veľa. Nebudeme teraz opakovať to, čo ste už pravdepodobne čítali. Zamerajme sa na techniky, ktoré nám môžu pomôcť pri diagnostike, prevencii a riešení konfliktov, konkrétne na metódu transakčnej analýzy *.
Kto si?
O I-štátoch sme už písali**. Pripomeňme si, že vlastný stav je stereotypom správania. Poďme si všetko zopakovať I-štáty: "Rodič", "Dieťa", "Dospelý". Čo si myslia?
"rodič"- je to stav, v ktorom sa odrážajú informácie, ktoré sme dostali v detstve od rodičov a iných smerodajných osôb, sú to pokyny, učenia, pravidlá správania, spoločenské normy, zákazy. Všetko to určuje: ako sa správať a ako sa nesprávať v danej situácii. V rodičovskom stave môžeme prejavovať kritické alebo starostlivé správanie. „Rodič“ v kritickom stave sa prejavuje ako súbor zavedených prísnych pravidiel (zvyčajne zakázaných), ktoré sa môžu, ale nemusia zhodovať s pravidlami, ktoré si táto osoba stanovila. Kritický „rodič“ zachováva určité prikázania, zákazy, normy, tradície, predsudky. V tomto stave človek učí, usmerňuje, hodnotí, zakazuje, vytyčuje hranice, všetkému rozumie, nepochybuje, hľadá vinníka, ironicky, za všetko zodpovedá a všetko vyžaduje. Používa také formulácie ako „Musíš“, „Je to nemožné“, „Musíš to urobiť“, „Okamžite s tým prestaň“ atď. Starostlivý „Rodič“ je vyjadrený aj prejavom takých vlastností, ako je teplo, povzbudenie, ochota pomôcť, sympatie: „Nos hore“, „Výborne“, „Netráp si hlavu“, „Rozumiem ti“ atď.
"dieťa"- to je impulzívny, nekontrolovateľný začiatok u človeka. Na jednej strane je to dôverčivosť, neha, spontánnosť, zvedavosť, tvorivé nadšenie, vynaliezavosť. Na druhej strane neochota robiť rozhodnutia, infantilnosť a iné vlastnosti, ktoré nie sú pre dospelého človeka veľmi pozitívne. I-state "Dieťa" je len hlas dieťaťa, ktoré v nás žije. V tomto stave konáme pod vplyvom pocitov, zvykov a vzorcov správania stanovených v našom detstve. Deti dokážu ísť za hranice spoločenských konvencií (na rozdiel od pozície „Rodič“) a neradi trávia čas komplexnými racionalizáciami (na rozdiel od stavu „Dospelý“). V tomto stave sú reakcie charakteristické pre detstva: ľudia poslúchajú, cítia sa vinní alebo bezmocní, sťahujú sa do seba, vyžadujú súhlas, urážajú sa na niekoho, niečoho sa obávajú, kladú na seba zvýšené nároky. „Dieťa“ používa výrazy ako „skúsim“, „Prečo som to vždy ja?“, „Nedokážem to“, „Bojím sa“, „chcel by som“. V tomto stave sa človek snaží robiť to, čo si myslí, že sa od neho očakáva. Buď prechádza do rebelského stavu, protestuje proti silnejším a autoritatívnejším ľuďom, je svojvoľný, svojvoľný, hrubý, neposlušný a agresívny: „Toto nechcem“, „Nechaj ma na pokoji“.
"dospelý"- stav, v ktorom je človek schopný objektívne posúdiť realitu v súlade s informáciami získanými na základe vlastnej skúsenosti a na základe toho sa samostatne rozhodovať adekvátne situácii. Stav „Dospelý“ rozlišuje správanie, pocity, zvyky, ktoré sú charakteristické pre skutočného dospelého človeka, čo najviac zodpovedajú realite. V „dospelom“ stave sa človek dokáže prispôsobiť, byť rozumný, budovať objektívne vzťahy s vonkajším svetom na základe nezávislej reálnej skúsenosti. V tomto stave človek triezvo uvažuje, starostlivo zvažuje, logicky analyzuje všetky svoje i cudzie činy, činy, udalosti, je zbavený predsudkov, neustupuje uvažovaniu, otvorene kladie otázky, vie deliť zodpovednosť medzi seba a iných. Jeho otázky začínajú slovami "Ako?", "Čo?", "Kedy?", "Prečo?", "Kto?", "Kde?". Vo vyjadreniach z tohto stavu človek používa slová ako „možno“, „pravdepodobne“, „pri porovnaní“, „podľa môjho názoru“, „myslím“, „verím“, „podľa svojich skúseností“, „budem “ atď. Vyberá najjednoduchšie a najpresvedčivejšie riešenia a snaží sa vyhnúť nedbanlivosti a lajdáctvu. „Dospelý“ vie byť nezávislý od predsudkov „Rodiča“ a primitívnych pudov „Dieťaťa“.
Psychológia na záchranu
Takže sme prišli na I-štáty. Ako nám to pomáha naučiť sa zvládať konflikty? Na začiatok určíme, z ktorého štátu bude komunikácia prebiehať najefektívnejšie. Samozrejme, toto je stav „Dospelý“. Pomôže nám to rozvíjať sa, akceptovať akýkoľvek vzťah, predchádzať konfliktom alebo ich konštruktívne riešiť.
Teraz sa skúsme naučiť, ako identifikovať, z pozície ktorého I-stavu prebieha komunikácia. Napríklad, situácia 1. Manažér sa pýta podriadeného: „Prečo ste tento mesiac opäť nedokončili plán?“. V tejto veci vodca zo štátu „Rodič“ dáva hodnotenie, vyjadruje nespokojnosť so svojimi podriadenými. Zároveň sa obráti na „Dieťa“ žijúce v podriadenom (táto komunikácia je na diagrame 1 označená vektorom biela farba). Ak sa vedúci opýta podriadeného: „Aký je dôvod neplnenia plánu tento mesiac?“, tak v tomto prípade komunikuje na základe stavu „Dospelého“ s „Dospelým“ podriadeného (v diagram 1 je vektor označený bodkovanou čiarou). Ak znie veta: „No, čo teraz poviem vyššiemu manažmentu, keď neplníte plán?“, potom vedúci z pozície „Dieťaťa“ odovzdá podriadenému informácie, odvolávajúc sa na jeho Rodičovský stav. (v diagrame 1, oranžový vektor) .
Len čo sa naučíme rozoznať stav, z ktorého sa k nám partner prihovára, získame kontrolu nad situáciou, keďže dokážeme nielen „čítať medzi riadkami“, ale aj kontrolovať svoju reakciu, a teda ovplyvňovať dianie.
transakcií(komunikačné jednotky) sú dvoch typov: jednoduché(doplňujúce sa a pretínajúce sa) a komplexný (skrytý)(keď osoba vo forme odkazuje na jeden stav, ale v skutočnosti - na iný). Poďme sa na to pozrieť bližšie jednoduchá verzia komunikácia.
Hlavná prednosť dodatočné transakcie je, že komunikácia medzi ľuďmi bude prebiehať hladko a neobmedzene, kým sa nepretnú. To je možné, ak komunikácia spĺňa očakávania oboch strán. Zároveň ich samozrejme ovplyvňuje I-stav, v ktorom komunikácia prebieha. Napríklad manažér osloví podriadeného: „Poďme konštruktívne prediskutovať dôvody vášho včasného neplnenia úloh“ (stav „Dospelý“). Reakcia podriadeného: „Objektívnych dôvodov je viacero a sú nasledovné...“ (reakcia zo stavu „Dospelý“). Takáto interakcia je zameraná na konštruktívnu diskusiu o probléme a neprerastie do konfliktu (schéma 2).
pretínajúci sa Na druhej strane k transakciám dochádza, keď po otázke z jednej strany nasleduje neočakávaná odpoveď. Táto možnosť je základom väčšiny konfliktov. Napríklad osoba hovorí z pozície „Dospelý“ a očakáva to isté ako odpoveď: „Videli ste, kde je moja správa?“. Ak človek odpovedá z pozície "Dospelý", potom môže odpovedať: "Je na mojom stole." Hovorca však môže vzplanúť: "Vždy som za všetko vinný!" ( Možnosť pre deti) alebo „Hľadajte ich tam, kde ste ich sami položili!“ (možnosť rodiča). Potom sa komunikácia zastaví a začne sa pozičný boj, ktorý trvá, kým sa komunikácia nevráti do konštruktívneho kurzu. Na obnovenie kontaktu musí jeden účastník alebo obaja v páre zmeniť svoj I-stav.
Technika "disonancia"
Poďme sa teda pozrieť na príklady, ako môžete vyriešiť prípadný konflikt pomocou techniky Disonance. Pozostáva z dvoch krokov. Krok 1 obrátime sa z pozície, do ktorej hovorca adresuje otázku, do pozície, v ktorej sa nachádza, a to hneď Krok 2 z pozície „Dospelý“ prejdeme do „Dospelého“ stavu súpera.
Príklad
Vedúci: "Dokedy bude voľné miesto hlavného účtovníka?" (s odkazom na stav „Dieťa“).
Náborový pracovník: „Máš pravdu, mal som to zavrieť pred dvoma týždňami...“ (krok 1 je očakávaná reakcia, teda prístup k stavu „Rodič“ ako odpoveď z imaginárneho stavu „Dieťa“) „... analyzujme spolu faktory, ktoré bránia zatvoreniu voľného miesta a čo môžeme urobiť v súčasnej situácii, aby sme to zmenili“ (krok 2, náborový pracovník sa presunie zo stavu „Dieťa“ do stavu „Dospelý“ a prejde do stavu „Dospelý“. ” stav manažéra (schéma 3).
Príklad
Prvý zamestnanec: "Táto práca sa dá urobiť za päť minút, možno na to nie ste dostatočne kompetentní?" („Rodič“ označuje stav „Dieťa“ kolegu).
Druhý zamestnanec: „Áno, situácia je nepríjemná“ (1. krok z údajného „detského“ stavu je reakciou na „rodičovský“ stav kolegu), „Kvalitne a profesionálne odvedená práca si vyžaduje určitý čas na prípravnú etapu a jej priamu realizáciu. Preto sa zameriavam na kvalitné plnenie úloh“ (2. krok, druhý zamestnanec opustí stav „Dieťa“ v stave „Dospelý“ a svoju reakciu nasmeruje do stavu „Dospelý“ prvého zamestnanca).
Použitie techník transakčnej analýzy môže znížiť počet konfliktných situácií. Personálny špecialista sa na základe situácie môže obrátiť na rôzne stavy konfliktných strán, pričom má v sebe vždy stav „Dospelého“. Je tiež veľmi dôležité, aby takúto prácu vykonávali vedúci oddelení, pretože personálny špecialista nemôže zabrániť a vyriešiť všetky problémy, ktoré v tíme vznikajú. Túto prácu musí vykonávať bezprostredný nadriadený.
Pochopili sme teda, že zvládanie konfliktov je vedomá činnosť. Hlavná vec je nenechať konflikt voľný priebeh, ale je žiaduce mu predchádzať.
* Viac informácií o transakčnej analýze nájdete v č. 1, 2007.
** „Hry, ktoré hrajú HR“, č. 1, 2008.
Teória odpisov, trochu nudná, ale potrebná
Princíp odpisovania bol vypracovaný na základe štúdie a praktické uplatnenie transakčná analýza - psychoterapeutická metóda, ktorú objavil a vyvinul kalifornský psychoterapeut E. Berne v 50-70 rokoch nášho storočia. Komunikácia, ako som spomenul vyššie, je jedným z nevyhnutných potrieb osoba. Hlad po komunikácii, upozorňuje E. Berne, má veľa spoločného s hlad po jedle. Preto sa tu hodia gastronomické paralely.
Potreba komunikácie
Racionálna výživa by mala zahŕňať kompletnú sadu živiny, vitamíny, stopové prvky atď. Nedostatok jedného z nich spôsobí zodpovedajúci typ hladu. Takže komunikácia môže byť úplná len vtedy, ak sú uspokojené všetky jej potreby, ak má všetky ingrediencie.
Existuje niekoľko typov hladu po komunikácii.
Hlad po stimulácii sa rozvíja pri absencii podnetov potrebných na komunikáciu, teda v situácii úplnej osamelosti. U dojčiat zbavených potrebného kontaktu s ľuďmi v detských domovoch dochádza k nezvratným zmenám v psychike, ktoré následne bránia človeku adaptovať sa na spoločenský život. Dospelý, ktorý nemá špeciálny tréning, umiera v podmienkach osamelosti na 5.-10. deň.
Uspokojenie len hladu po stimulácii však nemôže dokončiť komunikáciu. Takže keď sme sa dostali na služobnú cestu do miliónového mesta alebo na dovolenku do preplneného letoviska, môžeme zažiť akútny pocit osamelosti, ak nie je uspokojený iný typ komunikačného hladu - hlad po uznaní. Preto sa snažíme získať nových známych a priateľov na novom mieste, aby sme ich neskôr spoznali! Preto sme radi, že v cudzom meste stretneme človeka, s ktorým sme doma neudržiavali blízke vzťahy!
To však stále nestačí. Tiež je potrebné ho eliminovať hlad uspokojiť potrebu komunikácie. Rozvíja sa, keď je človek nútený komunikovať s ľuďmi, ktorí ho hlboko nezaujímajú a samotná komunikácia je formálna.
Potom musíte uspokojiť hlad po akciách. Aj keď sú vo vašom okolí ľudia, ktorí sú vám hlboko sympatickí, no nič nové sa nedeje, vzniká nuda. Už sme teda unavení z platne, ktorú sme donedávna veľmi radi počúvali. Preto ľudia s potešením klebetia, keď sa zrazu stane známy nejaký škandalózny príbeh s ich dobrým známym. To okamžite obnoví komunikáciu.
Tam je stále hlad po úspechu. Je potrebné dosiahnuť nejaký výsledok, po ktorom ste túžili, zvládnuť nejakú zručnosť. Človek sa teší, keď sa mu zrazu začne dariť.
by mal byť spokojný a hlad po uznaní.Športovec teda vystupuje na súťažiach, hoci už dosiahol rekordné výsledky v tréningu, spisovateľ sa snaží vydať napísanú knihu a vedec sa snaží obhájiť dizertačnú prácu. A nejde len o finančné ohodnotenie.
Jedlo nielen jeme, ale niektoré jedlá z nich aj varíme a môžeme zostať nespokojní, ak sme dlho nejedli boršč alebo nepili kompót. Vymieňame si pozdravy (rituály), pracujeme (postupy), vedieme rozhovory počas prestávok (zábava), láska, konflikty. Nedostatok niektorých foriem komunikácie môže viesť k štrukturálny hlad. Napríklad, pride ak clovek len pracuje a vobec sa nebavi.
O chutnom a zdravom jedle bolo napísaných veľa kníh. Prečo sa však gastronómii komunikácie venuje tak málo pozornosti?
Komunikácia so sebou samým (štrukturálna analýza)
Mladý inžinier robí správu na konferencii. Má jednu pózu lexikón, mimika, pantomíma, gestá. Ide o dospelého človeka, ktorý objektívne hodnotí realitu. Príde domov a manželka ho hneď od dverí požiada, aby vyhodil smeti. A pred nami je ďalší človek - rozmarné Dieťa. Všetko sa zmenilo: držanie tela, slovná zásoba, mimika, pantomíma, gestá. Ráno, keď už odchádza do práce, mu syn omylom vyleje pohár čerešňového džúsu na svetlý, starostlivo vyžehlený oblek. A opäť je pred nami ďalšia osoba - impozantný rodič.
E. Berne skúmajúc komunikáciu ľudí opísal tri I-stavy, ktoré má každý človek a ktoré zasa, a niekedy aj spoločne, smerujú k externej komunikácii. I-stavy sú normálne psychologické javy ľudskej osobnosti (Rodič (P) - Dospelý (B) - Dieťa (D)) (Obr. 2. 2.).
Všetky sú potrebné pre život. Dieťa je zdrojom našich túžob, sklonov, potrieb. Tu radosť, intuícia, kreativita, fantázia, zvedavosť, spontánna aktivita. Ale tu sú obavy, rozmary, nespokojnosť. Okrem toho Dieťa obsahuje všetku psychickú energiu. Pre koho žijeme? Pre Dieťa! Môže to byť najlepšia časť našej osobnosti.
Dospelý potrebné na prežitie. Dieťa chce, dospelý plní. Dospelý prechádza cez ulicu, lezie do hôr, robí dojem, dostáva jedlo, stavia si obydlie, šije oblečenie atď. Dospelý riadi činnosť rodiča a dieťaťa.
Ak sa akcia vykonáva často a stane sa automatickou, zobrazí sa Rodič. Je to autopilot, ktorý správne riadi našu loď za normálnych podmienok, čo oslobodzuje dospelého od rutinných každodenných rozhodnutí, sú to tiež brzdy, ktoré nás automaticky bránia bezohľadným činom. Rodič je naše svedomie. Detské mottá - chcem, mám rád; Dospelý - účelný, užitočný; Rodičia – musia, nemôžu. A šťastný človek, ak chce, účelný a musí mať rovnaký obsah! Napríklad, chcem napísať túto knihu, je účelné napísať túto knihu, musím napísať túto knihu.
Ak sú túžby dieťaťa uspokojené včas, vyzerajú umiernene a nie je ťažké ich splniť. Oneskorenie uspokojenia potreby vedie buď k jej vymiznutiu, alebo k excesom. Stáva sa to napríklad vtedy, keď sa človek obmedzuje v jedle: stane sa žrútom alebo stratí chuť do jedla.
Vedúci, rodičia, učitelia, vo všeobecnosti, my všetci by sme si mali pamätať, že programy Rodiča, najmä tie, ktoré sme získali v ranom detstve, môžu byť veľmi stabilné. Na ich zničenie je potrebné veľké úsilie a špeciálne techniky. Rodič sa vo svojich požiadavkách stáva agresívnym, núti Dospelého pracovať, ubližuje Dieťaťu, vďaka ktorého energii on sám existuje.
Ďalšie nebezpečenstvo prichádza od rodiča. Často má silné zákazové programy, ktoré bránia jednotlivcovi uspokojiť jeho potreby, zákazy: „Nevydajte sa, kým sa nedostanete vyššie vzdelanie". „Nikdy sa nestretnúť na ulici“ a pod. Keď sa medzi sebou pohádajú Dieťa (chcem) a rodič (nemôžem) a Dospelý ich nevie uzmieriť, vzniká vnútorný konflikt, človeka rozdeľujú rozpory.
Komunikácia s partnerom (transakčná analýza)
Paralelné transakcie
V každom z nás sú akoby traja ľudia, ktorí spolu často nevychádzajú. Keď sú ľudia spolu, skôr či neskôr začnú komunikovať. Ak A. osloví B., potom mu pošle komunikačný podnet (obr. 2.3.).
odpovedá mu B. Toto je komunikatívna odpoveď. Stimul a odpoveď je transakcia, ktorá je jednotkou komunikácie. Posledne menované možno teda považovať za sériu transakcií. Odpoveď B. sa stáva pre A podnetom.
Keď dvaja ľudia komunikujú, vstupujú medzi sebou do systémového vzťahu. Ak A. začne komunikáciu, a B. mu odpovie.
Ďalšie kroky A. závisia od reakcie B. Cieľom transakčnej analýzy je zistiť, ktorý I-stav A. vyslal komunikačný stimul a ktorý I-stav B. odpovedal.
B-B:
A: Koľko je hodín?
B: Štvrtok až osem.
R-R:
A.: Študentom sa vôbec nechce študovať.
B.: Áno, predtým bola zvedavosť vyššia.
D-D:
A.: A čo keď pôjdete do kina po poslednej prednáške? B: Áno, je to dobrý nápad.
Ide o paralelné transakcie prvého typu.(obr. 2.4.). Žiadny konflikt tu nie je a nikdy nebude. Na linke B - B pracujeme, vymieňame si informácie, na linke D - D milujeme, bavíme sa, na linke P - R klebetíme. Tieto transakcie prebiehajú tak, že partneri sú si navzájom psychologicky rovní. Ide o transakcie psychologickej rovnosti.
Druhý typ paralelných transakcií nastáva v situácii opatrovníctva, potláčania, starostlivosti (R - D) alebo bezmocnosti, rozmaru, obdivu (D - R) (obr. 2.5.). Sú to transakcie psychologickej nerovnosti. Niekedy môžu takéto vzťahy trvať pomerne dlho. Otec sa stará o syna, šéf tyranizuje svojich podriadených. Deti sú nútené do určitého veku znášať nátlak rodičov, podriadený je nútený znášať šikanu šéfa. Ale určite príde čas, keď bude niekto unavený z povýšenia a niekto bude sponzorovaný, niekto nebude odolávať tyranii.
Môžete si vopred vypočítať, kedy tieto vzťahy skončia prestávkou. Zamyslime sa, kedy? Nie je ťažké uhádnuť, že tieto vzťahy sú udržiavané existujúcimi spojeniami pozdĺž línie B - B. Je jasné, že skončia, keď sa vzťahy B - B vyčerpajú, to znamená, že medzera nastane, keď deti prestanú byť závislé. materiálne na svojich rodičoch a podriadený získa vysokú kvalifikáciu a bohatstvo.
Ak vzťah pretrváva aj potom, potom sa určite rozvinie konflikt, začína boj. Ako na nevyváženej škále, ten, kto bol dole, bude mať tendenciu vstať a zraziť toho, kto bol hore. Vo svojich extrémnych prejavoch vzťah R-D je otrocko-tyranský vzťah. Pozrime sa na ne trochu podrobnejšie.
Čo si myslí otrok? O slobode určite nie! Myslí a sníva o tom, že sa stane tyranom. Otroctvo a tyrania nie sú až tak veľa zahraničné vzťahy koľko stavov mysle. V každom otrokovi sedí tyran a v tyranovi otrok. Môžete byť formálne otrokom, ale zostať slobodný vo svojej duši. Keď bol filozof Diogenes vzatý do otroctva a daný na predaj, potenciálny kupec sa ho opýtal:
- Čo môžeš urobiť? Diogenes odpovedal:
- Vládnite ľuďom! Potom sa opýtal herolda:
- Oznámiť, ak chce niekto kúpiť majstra?
Analyzujte svoje vzťahy v rodine alebo v práci. Ak ste v pozícii otroka, technika odpruženia vám umožní cítiť sa ako slobodný človek a dostať sa z otrockej závislosti na svojom utláčateľovi, aj keď je to váš šéf. Ak ste v pozícii tyrana, používajte pri nadväzovaní rovnocenných vzťahov špeciálne techniky.
Takže, milý čitateľ, už ti to bolo jasné teoretický základ princíp odpisovania. Je potrebné vidieť, v akej polohe je váš partner a vedieť, do ktorého vášho I-stavu smeruje komunikačný podnet. Vaša odpoveď by mala byť paralelná. „Psychologické údery“ idú pozdĺž línie D-R, ponuky na spoluprácu idú pozdĺž línie B-B a „psychologické údery“ idú pozdĺž línie P-D.
Nižšie uvediem niektoré znaky, pomocou ktorých môžete rýchlo diagnostikovať stav, v ktorom sa váš partner nachádza.
Rodič. Ukazujúci prst, postava pripomína písmeno F. Na tvári - zhovievavosť alebo pohŕdanie, často - ironický úsmev. Ťažký pohľad dole. Sedí opretý. Všetko mu je jasné, pozná nejaké tajomstvo, ktoré nie je dostupné iným. Miluje bežné pravdy a vyjadrenia: „Toto nebudem tolerovať“, „Okamžite urobiť“, „Je to naozaj ťažké pochopiť!“, „Kôň rozumie!“, „Tu sa absolútne mýliš“, „Ja zásadne nesúhlasím s tým, „Aký idiot to vymyslel?“, „Nerozumel si mi“, „Kto to robí!“, „Koľko toho môžeš povedať?“, „Si povinný...“, „ Hanbi sa!“, „Nie...“, „V žiadnom prípade“ atď.
Dospelý. Pohľad smeruje na predmet, telo sa akoby posúva dopredu, oči sú trochu rozšírené alebo prižmúrené. Na tvári - výraz pozornosti. Používa výrazy: „Prepáč, nerozumel som ti, vysvetli to ešte raz“, „Pravdepodobne som to nevysvetlil jasne, tak ma odmietli“, „Zamyslime sa“, „Čo ak to urobíme“, „Ako sa máš plánuješ robiť túto prácu? a tak ďalej.
Dieťa. Postoj aj výraz tváre zodpovedajú vnútornému stavu – radosť, smútok, strach, úzkosť atď. Často zvolá: „Výborne!“, „Výborne!“, „Chcem!“, „Nechcem!“, "Som unavený!" , "Z toho je zle!", "Do čerta!", "Nech to horí ohňom!", "Nie, si jednoducho úžasný!", "Milujem ťa!", "Ja nikdy nebude súhlasiť!", "Prečo by som to mal potrebovať?", "Kedy sa to všetko skončí?"
skrížené transakcie (mechanizmy konfliktu)
Žiadna osoba, dokonca aj tá najkonfliktnejšia, nie je neustále v konflikte. Preto amortizuje, vstupuje do komunikácie, ktorá má charakter sekvenčných transakcií. Keby sa ľudia nesprávali aspoň niekedy správne, zomreli by.
V rodine (klasický príklad E. Bernea):
Manžel: Zlato, môžeš mi povedať, kde mám manžetové gombíky? (B - B).
Manželka: 1) Už nie si malý, je čas, aby si vedel, kde máš manžetové gombíky! 2) Kde ste ich nechali (R - D).
V obchode:
Zákazník: Môžete mi povedať, koľko stojí kilogram klobásy? (B - B).
Predavač: Ty nemáš oči?! (R - D).
Vo výrobe:
A.: Môžete mi povedať, ktorú značku je lepšie použiť tu? (B - B).
B.: Je čas, aby ste vedeli také základné veci! (R - D).
Manžel: Keby sme mali v dome poriadok, našiel by som svoje manžetové gombíky! (R - D).
Manželka: Keby ste mi trochu pomohli, mohla by som zvládnuť domácnosť! (R - D).
Manžel: Nemáme takú veľkú farmu. Byť rýchly. Keby ťa mama v detstve nerozmaznala, zvládli by ste to. Vidíš, nemám čas! (R - D).
Manželka: Keby ťa mama naučila pomáhať, nenaservírovala ti raňajky do postele, našiel by si si čas, aby si mi pomohol! (R - D).
Ďalší vývoj udalostí je jasný: vytriedia všetkých príbuzných až po siedmu generáciu, budú si pamätať všetky urážky, ktoré si navzájom uštedrili. Je možné, že jeden z nich zvýši tlak a bude nútený opustiť bojisko. Potom budú spoločne hľadať manžetové gombíky. Nebolo by lepšie to urobiť hneď?
Pozrime sa na kolíznu schému (obr. 2. 7.).
Prvý ťah manžela bol po línii B – B. Ale manželka má zjavne veľmi citlivé Dieťa a mocného rodiča, alebo možno bola pripojená na inom mieste (napríklad v práci). Manželovu žiadosť preto vnímala ako nátlak na Dieťa. Kto sa zvyčajne zastáva dieťaťa? Samozrejme, rodič. Jej Rodič sa teda ponáhľal na obranu Dieťaťa a zatlačil Dospelého do úzadia. To isté sa stalo môjmu manželovi. Žena bodla dieťa svojho manžela. To viedlo k tomu, že energia toho druhého zasiahla Rodiča, ktorý vyčítal výčitky a pichal manželkino Dieťa, ktoré „zazmluvnilo“ svojho Rodiča. Je jasné, že kým sa energia Dieťaťa jedného z partnerov nevyčerpá, bude škandál. Vôbec psychologický konflikt ide do záhuby. Buď niekto opustí bojisko, alebo sa rozvinie choroba. Niekedy je jeden z partnerov nútený ustúpiť, ale v praxi to robí málo, pretože neexistuje vnútorný pokoj. Mnohí veria, že majú dobrú psychologickú prípravu, keďže sa im darí udržiavať vonkajšiu vyrovnanosť napriek vnútornému napätiu. Ale toto je cesta k chorobe!
A teraz sa vráťme opäť k štruktúre psychologického konfliktu. Sú tu zahrnuté všetky aspekty osobnosti. Na externej komunikácii pracuje šesť ľudí. Toto je trh! Vyjasňujú sa vzťahy: Rodič manželky zápasil s dieťaťom manžela. Dieťa manžela rieši veci s rodičom manželky, tichý hlas dospelého manžela a manželky nepočuje, je tlmený plačom rodiča a plačom dieťaťa. Ale iba dospelý robí prácu! Škandál odoberá energiu, ktorá by mala ísť do produktívnych činností. Nedá sa bojovať a zároveň pracovať. V časoch konfliktov veci stoja. Manžetové gombíky predsa musíte stále hľadať.
Vôbec nie som proti konfliktom. Potrebujeme však obchodné konflikty, ktoré idú po línii B-B. Zároveň sa vyjasňujú pozície, leštia názory, ľudia sa stávajú bližší priateľ priateľ.
A čo sa stalo našim hrdinom v obchode? Ak je rodič kupujúceho slabý, jeho dieťa bude plakať a on opustí obchod bez nákupu a bude sa sťažovať na život. Ak však jeho rodič nie je o nič menej výkonný ako rodič predávajúceho, dialóg bude prebiehať takto:
Zákazník: Tiež sa pýta, či mám oči! Neviem, či ich teraz budeš mať! Viem, čo tu celý deň robíš, zatiaľ čo ja tvrdo pracujem! (R - D).
Predavač: Pozri, aký druh obchodu sa objavil. Zaujmi moje miesto! (R - D).
Ďalšie pokračovanie rozhovoru si viete predstaviť. Najčastejšie do konfliktu zasahuje rad, ktorý je rozdelený na dve strany. Jeden podporuje predávajúceho, druhý podporuje kupujúceho. Ale čo je najdôležitejšie, predajca aj tak uvedie cenu! Nie je lepšie to urobiť hneď?
Vo výrobe sú veci zložitejšie. Ak je A. pracovne odkázaný na B., môže mlčať, no negatívne emócie, najmä ak sa takéto prípady vyskytujú často, sa A. hromadia. Utlmenie konfliktu môže nastať, keď sa A. vymaní spod vplyvu B. a B. urobí nejakú nepresnosť.
V opísaných situáciách sa Manžel, Kupujúci, A. vidia ako trpiaca strana. Napriek tomu by z tejto situácie mohli vyviaznuť so cťou, ak by zvládli techniku odpisovania. Ako by potom prebiehal dialóg?
V rodine:
Manžel: Áno, nie som malý, je čas, aby som vedel, kde mám manžetové gombíky. Ale vidíš, aký som nesebecký. Ale pre mňa si taký ekonomický. Ty vieš všetko. Verím, že aj mňa toto naučíš atď (D - R).
V obchode:
Zákazník: Naozaj nemám oči. A máš nádherné oči a teraz mi povieš, koľko stojí kilogram klobásy (D - R). (Bol som svedkom tejto scény. Celý rad sa smial. Predajca bezradne pomenoval cenu tovaru).
Vo výrobe:
A: Je načase, aby som to naozaj vedel. Len čo budeš mať trpezlivosť nám tisíckrát opakovať to isté! (DR).
Vo všetkých týchto odpisoch odpovedalo Dieťa našich hrdinov Rodičovi páchateľov. Ale Dospelý ovládal činy dieťaťa.
Dúfam, že v niektorých prípadoch vám odpisy začali fungovať. Ale aj tak sa občas pokazíte starý štýl komunikácia? Neobviňujte sa tak rýchlo. Všetci študenti psychologického boja prechádzajú týmto štádiom. Veď mnohí z vás žili s túžbou rozkazovať, no tu treba aspoň navonok poslúchať. Nefunguje to hneď, pretože nie je potrebná psychologická flexibilita.
Pozrite sa znova na obr. 2.5.
Miesta, kde je dospelý spojený s rodičom a dieťaťom, možno nazvať „kĺbmi duše“. Poskytujú psychologickú flexibilitu, vzťah medzi týmito časťami sa ľahko mení. Ak neexistuje psychologická flexibilita, „kĺby duše“ rastú spolu (obr. 2.8.).
Rodič a dieťa zakrývajú pole činnosti určené pre dospelého. Dospelý sa potom zapája do neproduktívnych činností. Nie sú peniaze, ale rodič požaduje, aby ošetril, zariadil veľkolepú dovolenku. Nehrozí žiadne skutočné nebezpečenstvo, ale dieťa vyžaduje mimoriadne úsilie na zbytočnú ochranu. Ak je Dospelý neustále zaneprázdnený záležitosťami Rodiča (predsudky) alebo Dieťaťa (strach, ilúzie), stráca nezávislosť a prestáva rozumieť tomu, čo sa deje vo vonkajšom svete, stáva sa zapisovateľom udalostí. "Všetko som pochopil, ale nemohol som si pomôcť ..."
teda Prvou úlohou študenta psychologického boja je osvojiť si schopnosť zostať v pozícii dospelého človeka.Čo je pre to potrebné urobiť? Ako obnoviť pohyblivosť kĺbov duše? Ako zostať objektívny ako dospelý? Thomas Harris radí stať sa citlivým na signály Rodiča a Dieťaťa, ktoré fungujú automaticky. V prípade pochybností počkajte. Je užitočné naprogramovať otázky v programe pre dospelých: "Je to pravda?", "Platí to?", "Odkiaľ som dostal tento nápad?". Keď máš zlá nálada, opýtajte sa, prečo váš rodič bije vaše dieťa. Musíte si nájsť čas na veľké rozhodnutia. Váš dospelý musí byť neustále školený. Počas búrky sa navigáciu naučiť nedá.
Ďalšou úlohou je priviesť komunikačného partnera do pozície dospelého človeka. Najčastejšie sa to musí robiť v službe, keď dostanete kategorický príkaz od šéfa, ktorého realizácia nie je možná. Zvyčajne nasleduje po línii P-D. Prvým krokom sú odpisy a potom nasleduje obchodná otázka. Zároveň sa stimuluje myslenie komunikačného partnera, ktorý sa dostáva do pozície Dospelého.
Náčelník: Urob to teraz! (R - D).
Podriadený: Dobre. (DR). Ale ako? (B - B).
Náčelník: Premýšľajte o tom! Kvôli čomu si tu? (R - D).
Podriadený: Ak by som mohol myslieť ako ty, potom by som bol šéf a ty podriadený. (DR).
Obyčajne po dvoch-troch amortizačných ťahoch (Dieťa šéfa nie je ovplyvnené) sa energia Rodiča vyčerpá, a keďže už nie je nová energia, partner zostúpi na pozíciu Dospelého.
Počas rozhovoru by ste sa mali vždy pozerať do očí partnera - to je pozícia Dospelého, v extrémnych prípadoch hore, akoby sa odovzdávala na milosť, - pozícia Dieťaťa. V žiadnom prípade sa nesmiete pozerať dole. Toto je pozícia útočiaceho rodiča.
Zhrnutie
Každý z nás má tri vlastné stavy: rodič, dospelý a dieťa. Jednotkou komunikácie je transakcia pozostávajúca z podnetu a odpovede.
Pri paralelných transakciách komunikácia trvá dlho (prvý komunikačný zákon), pri pretínajúcich sa transakciách sa zastavuje a vzniká konflikt (druhý komunikačný zákon).
Princíp odpisovania je založený na schopnosti určiť smer podnetu a dať odpoveď v opačnom smere.
Obchodná komunikácia ide po línii B-B. Aby ste priviedli partnera do pozície dospelého, musíte najprv súhlasiť a potom položiť otázku.
Súkromné odpisy
Z môjho pohľadu vodca „silnej vôle“, teda ten, kto kričí, vyhráža sa, vyžaduje, trestá, mstí sa, prenasleduje, je hlúpy vodca. Po prvé, on sám nemyslí, pretože je v pozícii Rodiča, a po druhé, stimulovaním Dieťaťa podriadeného blokuje myseľ toho druhého a odsudzuje vec na neúspech.
Šikovný vodca vyjasňuje, pýta sa, vypočuje si názory iných ľudí, podporuje iniciatívu podriadených a zvyčajne je v pozícii Dospelého. Zdá sa, že nevelí, ale rozkazuje sa mu. Takýto vodca môže bezpečne ísť na dovolenku a jeho neprítomnosť nebude mať nepriaznivý vplyv na stav vecí.
Konflikty medzi dospievajúcimi deťmi a rodičmi často vznikajú v dôsledku skutočnosti, že deti chcú viac nezávislosti a rodičia sa snažia zachovať veliteľské postavenie. Konflikty sú vážne, keď sú deti už dospelé a rodičia naďalej aktívne zasahujú do ich života.
Škandál nie je taký zlý, ako by sa mohlo zdať. Počas konfliktu, najmä násilného, dochádza k vybitiu energie, ktoré prináša dočasnú úľavu. Niektorí dokonca hneď po konflikte zaspia a potom, keď si spomenuli, povedia, že sa pohádali do sýtosti.
Akákoľvek, dokonca aj najzaujímavejšia práca spôsobuje v tele také napätie. Telo sa prehrieva. Najlepším „vychladzovačom“ je radosť z lásky. A ak nie je? Potom príde na pomoc konflikt. Takže najlepšou prevenciou konfliktov je láska.
K čomu vedie odpisovanie? Muž si odstraňuje tŕne. Psychologický boj učí akceptovať partnera v súhrne všetkých jeho vlastností, ako ružu, akceptovať kvet aj tŕne. Musíme sa naučiť nezakopnúť o tŕne partnera, ale narábať iba s kvetom. Musíte tiež odstrániť svoje tŕne.
Držaním nič nedosiahnete, pustením sa môžete vrátiť.
Zhrnutie
Odpisy sú uplatniteľné v služobnom, vo verejnom, osobnom a rodinné vzťahy. Tu potrebujete:
1. Dotiahnuť odpisy do konca, vedieť si počkať na výsledok.
2. Prijmite človeka ako celok, snažte sa nenaraziť do jeho tŕňov.
3. Pred prerušením vzťahov ich budujte.
Prekvapenie
Okrem odpisov existujú aj super odpisy.
Princíp: upevnite si kvalitu, ktorú vám pripisuje váš komunikačný partner.
V autobuse:
Žena (mužovi, ktorý ju nechal ísť na autobus, ale trochu ju rozdrvil): Oh, medveď!
Muž (s úsmevom): Mali by ste ho volať aj koza.
A: Si hlúpy!
B.: Nielen blázon, ale aj bastard! Takže pozor!
S „psychologickým hladkaním“ a prizvaním k spolupráci je lepšie túto techniku nepoužívať.
Zvyčajne super odpruženie okamžite ukončí konflikt.
Veľa šťastia!
██ ██ Všetkým, ktorí stratili nádej a vzdali sa. Autor, podobne ako Kozma Prutkov, verí, že šťastie človeka má vo vlastných rukách. A ak vie, ako komunikovať sám so sebou, nájde vzájomný jazyk s blízkymi, schopný zvládnuť skupinu a rýchlo si zvyknúť na novú situáciu, je odsúdený na šťastie. Autor využíva svoje bohaté klinické skúsenosti a skúsenosti v psychologickom poradenstve, podáva jednoduché odporúčania ako zlepšiť komunikáciu. Život je ľahká vec a ak je to pre vás ťažké, robíte niečo zle. Radosť je to, čo sa cíti po nejakej kreatívnej alebo spoločensky významnej akcii, ktorá nebola vykonaná za účelom získania výhod.
). Môžu byť aj vedomí, pozri Pozícia a ego-stav
Opis týchto intrapersonálnych rolí v teórii Erica Berna nájdete v časti Stavy ega v transakčnej analýze.
Aby bol blízky vzťah v páre úspešný, musia byť obaja každý deň v každej z týchto rolí: byť rodičom vo vzťahu k dieťaťu a dieťaťom vedľa rodiča a byť v dospelosti – Vzťah dospelých. Ak to ľudia nechápu, majú tendenciu si vzťah menej vážiť a často hľadajú takýto vzťah na strane, vo vzťahu s niekým iným. Pozri →
Nekonzistentnosť (kríženie) v - jedna z bežné príčiny medziľudské konflikty. Pozri
Väčšina literatúry RAD už má svoje zavedené vzorce opisujúce pozície rodič-dospelý-dieťa. V praxi má každá z týchto pozícií veľa variácií a štýlov. Pozri →
Prípad z praxe.
Dostali ste nasledujúci e-mail:
Ahoj uv. Nikolaj Ivanovič! Mnohokrat dakujem za vaše knihy a vašu prácu! Vaše vydania 93 a 94. svojho času na mňa urobili skvelý dojem prístupnosťou prezentácie, prehľadnosťou a prehľadnosťou. Žiaľ, dlhé roky som nechápal, že jednoduché čítanie ton populárnej literatúry (aj tej najtalentovanejšej) nezmení život, ak neexistuje denná praktická práca a sebapozorovanie. IN Minulý rokČasto pozerám vaše videá, prednášky, rozhovory a to mi pomáha pochopiť, ktorým smerom sa musím posunúť. Nikolaj Ivanovič, prosím, pomôžte mi vyriešiť problém, ktorý sa objavil v mojej ceste. V procese introspekcie som si uvedomil, že množstvo mojich problémov pochádza z istého infantilného začiatku, „dieťaťa“, ktorému som (vnútorne) dal krycie meno „Dyusha“, je to rozmarný chlapec. V súlade s tým existuje aj dospelý zodpovedný mentor "Papa-Vitya", ktorý sa zaoberá dohodami a zmierením s "Dyusha" v mnohých rôznych problémoch. Až donedávna som akoby neoddeľoval „Papa Vitya“, vlastne od seba, a odcudzil len „Dyusha“, pričom som, samozrejme, toto dieťa akceptoval, odpúšťal a miloval. Ale v V poslednej dobe Zrazu som začal pochybovať, či som na správnej ceste. Veď sa ukazuje, že by mali byť 3 obžalovaní, lebo Ak chcete mať objektívny pohľad na vzťah medzi týmito dvoma, potrebujete tretieho pozorovateľa. Nikolaj Ivanovič, ak je to možné - povedz mi, ako by bolo správne počítať - Papa Vitya - to som ja sám, t.j. moje hlavné ja, ovládajúce dieťa Dyusha, alebo som pozorovateľom oboch?
Stručne odpovedal:
Navrhujem vám, aby ste žili ľahšie. Žite tým najprimitívnejším spôsobom, a to ako homo sapiens: rozumný človek. Robte to, čo je rozumné a správne, a nerobte to, čo je hlúpe a nesprávne. Máte hlavu na pleciach, nemôžete si pomýliť hlavné veci. Aký je rozdiel v tom, kto alebo odkiaľ pochádza váš „množstvo vašich problémov“? Kdekoľvek alebo od koho pochádzajú, žite dobre. A neklamte sa podosobnosťami.
(Transakčná analýza od Erica Berna)
Vedome a častejšie nevedome, automaticky, väčšina ľudí hrá určité roly.
Kniha Erica Berna The Games People Play. Ľudia, ktorí hrajú hry"
Práve Eric Berne sa stal zakladateľom takzvanej transakčnej analýzy.
Transakčná analýza je psychoterapeutická metóda, ktorú možno použiť na analýzu ľudského správania. vonku, v komunikácii s ľuďmi, ako aj jeho interné cez problémy analýza interakcie jej podosobností.
Podľa Erica Bernea každý z nás hrá jednu z troch rolí v rôznych situáciách: Rodič, dospelý, dieťa.
Tieto roly nezávisia od veku jednotlivca.
Spravidla sú všetky tri úlohy človeku vlastné, ale existuje jedna obľúbená, ktorá sa vo väčšine situácií opakuje.
Rodič učí, riadi, prednáša, hodnotí, odsudzuje, všetko vie, všetkému rozumie, radí, zaštiťuje sa, kontroluje, nepochybuje o správnosti svojho názoru, za každého je zodpovedný, od každého vyžaduje.
Dospelý myslí triezvo, váha, logicky analyzuje, je zbavený predsudkov, nepoddáva sa vplyvom.
Dieťa – nekontrolovateľne emotívne, nepredvídateľné, protestujúce, kreatívne, nelogické, nepozorné všeobecné pravidlá, impulzívny. Často traumatizovaní, rozhorčení, tvrdohlaví, privedení, neistí, vystrašení, vinní a hanbliví.
V rodičovskej pozícii preberá človek zodpovednosť sám za seba, a to je predovšetkým zodpovednosť za iných.
V dospelom postavení človek preberá iba svoju vlastnú zodpovednosť.
V detskej pozícii človek nepreberá žiadnu zodpovednosť a presúva ju na iných.
Vnímanie reality rodiča spočíva vo vnímaní vlastného názoru ako reality, t.j. subjektívnu realitu vníma ako faktickú realitu. Existuje jeho a nesprávny názor.
Dospelý človek jasne oddeľuje subjektívnu a objektívnu realitu. Rozlišujte medzi názormi a faktami.
Dieťa vníma akúkoľvek vonkajšiu informáciu ako objektívnu realitu, nerozlišuje názor od faktov.
Postoj k rozvoju:
Dieťa sa bojí rozvíjať a meniť sa a robí to opatrne, neochotne a skôr preto, že vnútorný Rodič, utláčaný vonkajšími negatívnymi okolnosťami, núti!
Rodič je uzavretý voči skutočnému poctivému hlbokému rozvoju. Niekedy je jeho vývoj len rekvizitou. Často sa vývoju bráni, tvári sa, že aj tak je všetko v poriadku, čím blokuje cestu k zlepšeniu.
Dospelý človek je pripravený a otvorený rozvoju a sebapoznaniu a baví ho to.
Dieťa je schopné úprimne priznať svoj problém a úprimne priznať, že nie je schopné tento problém vyriešiť kvôli strachu a nedôvere v seba a svoje schopnosti.
Rodič často nedokáže rozpoznať svoj problém a z tohto dôvodu ho nevie vyriešiť. Rodičovi je najviac vlastná neúprimnosť k sebe samému, sebaklam, obranné reakcie.
Dospelý vidí problém objektívne, no vníma ho ako úlohu, ktorú je schopný vyriešiť.
Pre každý z troch stavov: rodič, dospelý, dieťa- charakterizujú ich verbálne a neverbálne prejavy.
Rodič využíva manipulácie z pozície moci, ktoré zasahujú do záujmov partnera, až po priamy zásah. Rodič rád radí, keď to nikto nepotrebuje. Vyhrážky a príkazy sú bežné komunikačné techniky v rodičovskej pozícii.
Rodič často hovorí „my“: „Máme prácu! Išli sme na vysokú školu! (Rodič povie o svojom dospelom synovi alebo dcére)
A tiež Rodič používa zdrobnené prípony: „Len bodov a buď taký láskavý, daj mi tento zápisník bodov pri“.
Prevládajú u neho dominantné postoje a gestá. Tvrdá intonácia.
Dospelý človek odvážne vyjadruje svoj názor pomocou zámena „ja“, má neutrálne postoje a gestá, neutrálne emocionálne intonácie.
Pozíciu dieťaťa charakterizujú výhovorky a výhovorky, vystrkovanie svojich slabostí, hra na obeť, s manipulatívnym cieľom zvýšiť partnerovo postavenie a preniesť ho do postavenia rodiča s cieľom nájsť Spasiteľa.
(Veľmi podobné Karpmanovmu trojuholníku:
Veľmi často, skôr ako vyjadrí svoj názor, dieťa najprv vysvetlí a vysvetlí, prečo a ako má tento uhol pohľadu právo existovať.
Dieťa má závislé polohy a gestá, podlievanie sa, ospravedlňujúce intonácie.
Ako ste už pochopili, tieto roly sú potrebné pre ľudí na dosiahnutie určitých cieľov, napríklad na manipuláciu ľudí.
Napríklad človek potrebuje pomoc a požiada o radu svojho priateľa. Predtým mali obaja vzťah dvoch „dospelákov“. Teraz, aby dostal nezainteresovanú pomoc, hrá rolu „dieťaťa“ a vyjadruje žiadosť v žalostnej forme.
Známy, ktorého by potešilo vstať a uspokojiť svoje ego, s radosťou prijíma rolu „rodiča“. A pomáha tým, že hrá rolu Strážcu. Táto rola sa mu páči natoľko, že v budúcnosti ju nechce opustiť. A hoci náš Hlavná postava už svoj problém vyriešil, jeho známy pokračuje v prednášaní a mení sa na Kontrolujúceho rodiča. Náš hrdina už nie je spokojný s týmto vývojom udalostí. Došlo ku konfliktu.
Transakčná analýza pomáha pochopiť hry, ktoré ľudia hrajú. Veľmi efektívne pôsobí pri riešení konfliktných situácií najmä: manžel-manželka, otcovia-deti, šéf-podriadený.
Ako viete, v každom veku je lepšie komunikovať ako: Dospelý-Dospelý.
Určenie dominantnej úlohy u človeka je celkom jednoduché.
Okrem vyššie opísaných znakov to naznačuje, ako sa človek pri stretnutí predstaví. 50-ročná žena sa môže predstaviť ako: Tanya, Tatyana, Tatyana Ivanovna. To jednoznačne charakterizuje jej obľúbenú rolu. (aj keď niekedy to závisí od kontextu situácie).
V každom z nás žijú tieto tri role – tri podosobnosti.
Uvedomením si ich možno vyriešiť aj vnútorné konflikty.
Napríklad sa vám nechce skoro ráno vstávať. Dieťa hovorí: "Ešte pol hodinu si ľahnem." Rodič napomína: „Ak meškáte na stretnutie, narušíte rokovania.“ Dospelý presviedča: "Aby boli rokovania úspešné, mám ešte čas sa na ne pripraviť."
Existuje mnoho psychoterapeutických techník transakčnej analýzy.
ponúkam ti technika "Tri stoličky", môže sa vykonávať samostatne a bez pomoci psychokonzultanta:
K tomu potrebujete tri stoličky a pozorný postoj k prebiehajúcim zmenám.
Jedna zo stoličiek patrí vášmu dieťaťu, druhá rodičovi a tretia dospelému.
Po sformulovaní vašej otázky si sadnite na detskú stoličku a opýtajte sa, ako by na túto situáciu reagovalo.
Potom sa porozprávajte s rodičom a nakoniec si vypočujte dospelého – je schopný analyzovať, čo počul, a poskytnúť objektívne rady.
Jednoduchý príklad: vaše dieťa chce naraz kúpiť pršiplášť, sveter a džínsy, rodič si myslí, že je lepšie míňať peniaze na kurzy, ktoré sú potrebné pre prácu francúzsky, a Dospelý na základe objektívnych skutočností usúdi, že kurzy sú naozaj potrebné, ale rifle sa dajú kúpiť aj tento mesiac.